Кабирова Альфия Талгатовна

Главная / Конференции / Архив / Психология / Кабирова Альфия Талгатовна

Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы становления и развития личности актуальны для каждого из нас, начиная с нашего рождения и в течении всей жизни.
Как реагировать на разные жизненные обстоятельства, особенно те, которых не ожидали, не планировали, и оказались совершенно не готовы к встрече с ними?
Как строить отношения с окружающим миром не ставя под удар собственную личность?
Как найти пути для самореализации, особенно, когда ты как неподъемными валунами обложен обязательствами и ожиданиями со стороны окружающих?
Как помочь ребенку найти себя, свою истинность, но при этом вписываться в правила и нормы предъявляемые обществом?
Как сохранить способность доверять и быть тем человеком, которому доверяют?
Как.. как… как..

Мы часто задаем себе подобные и другие вопросы. И не всегда легко и быстро можем найти ответ. Между тем, ответы на такие вопросы важны для каждого из нас, потому что, в первую очередь, мы хотим быть счастливыми и приносить счастье тем, кого любим.

Я приглашаю вас на эту страничку, и возможно, я смогу быть вам полезной. Со своей стороны, я обещаю подойти к ответам на ваши вопросы творчески, это будут и текстовые ответы и видеоролики, и все, что сможет помочь раскрыть затрагиваемые вами темы.

Добро пожаловать и задавайте вопросы на тему Психологии Становления Личности Взрослых и Детей!

АЛЬФИЯ КАБИРОВА - создатель Школы Замечательных Родителей, психолог-консультант, автор и ведущий семинаров и тренингов, Генеральный директор ООО "Тюменский Центр Психологии", президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".

Услуги:

Консультирование: супружеское, детско-родительское, индивидуальное, профориентационное;
Проведение тренингов личностного роста, сензитивности;
Супервизия для психологов и специалистов помогающих профессий;
Преподавание психологических дисциплин и просветительских семинаров;

Опыт работы и образование:
1994г. - начала работать практикующим психологом в Комитете по образованию Калининского округа города Тюмени.
1996г. - получила образование по специальности "Биология", специализация «Психофизиология» в Тюменском государственном университете.
1997г. – прошла обучение в рамках сертификационного цикла в Санкт-Петербургском НИИ Психоневрологии им. В.М. Бехтерева, присвоена квалификация "Медицинский психолог".
1998г. - прошла профессиональную переподготовку по специальности «Психология» в Тюменском областном государственном институте регионального образования.
1999г. – приступила к работе в должности "Медицинский психолог" в Тюменском психоневрологическом диспансере.
2000г. - получила повышение квалификации "Психотерапия в наркологии" в Санкт-Петербургском НИИ психоневрологии им. В.М. Бехтерева.
2001г. – приступила к работе в должности "Старший преподаватель" кафедры возрастной и педагогической психологии, кафедры возрастной физиологии Тюменского государственного университета.
2005г. (по настоящее время) – учредитель и Генеральный директор ООО "Тюменский Центр психологии".
2007г. – создала Школу Замечательных Родителей (первое название - “Мамина школа”).
2010г. (по настоящее время) – соучредитель и президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".
2013г. - получила бизнес-образование в Высшей школе менеджмента СПбГУ (Санкт-Петербург) по специальности "Управление проектами в социальном предпринимательстве".
2013г. – начала заниматься организацией и одновременно обучением в рамках профессиональных проектов Дэнни Шандора (Израиль).
2013г. (по настоящее время) - стала участником международной команды психологов (Израиль, Россия, Украина), работающей под началом международного эксперта Дэнни Шандора (Израиль) в рамках международных проектов (Одесса, 2013г., Тбилиси, Гудаури, 2014 г., Юрмала, 2015 г., Астана, Алматы, 2015 – 2016гг.).
2016г. – стала участником Программы международных обменов государственного департамента США, по теме: "Социальное Предпринимательство как Локомотив Развития Общества" (трехнедельная стажировка в США).

Контакты:
Parentschool72@gmail.com
Телефоны: 8 (3452) 60-03-34 – Индивидуальная помощь
8 (3452) 99-50-03 – Школа замечательных родителей
Мой канал на youtube

Психология

Вопросы и ответы (31):

Borisovna12 июля 2017 в 15:56

Уважаемая Альфия Талгатовна!
У родственников вчера на глазах у ребенка (мальчик 10 лет) умерла мама.
Нужно ли сразу обратиться к психологу или подскажите, по каким признакам понять, что необходима помощь психолога. Вчера ребенок весь день проплакал, а сегодня замкнулся. Живут в другом городе, с ребенком сейчас отец и старший брат.

lazat2615 июня 2017 в 23:37

Добрый вечер, у сына 6 лет есть друг с которым он играет каждый день, стала замечать что он все копирует у него, сам ни чего не решает, делает то что он хочет, и этот друг постоянно говорит что ты это не сможешь , а для меня эта легкотня. Скоро в школу, пойдут в один класс , очень переживаю что и там он будет его {тенью }. Прекратить Общение не получиться так как живём на одной площадке, да и дружим семьями. Как ему внушить веру в себя и самостоятельность в принятии решений.

Любящая28 апреля 2017 в 13:38

Добрый день. Сыну 10 лет. Недавно в школе ударил девочку ногой в лицо. Не случайно, специально. Объяснил это тем что она его "выбесила". По другому выразить свои эмоции он нк смог. Конечно я не сдержалась, громко возмущалась и надрала ему уши, успокоившись я постаралась объяснить что априори девочек не обижают, да, можно уйти от ее доставаний, если распускает руки - не дать й себя ударить, но ударить ее тем более ногой нельзя. Понимаю что возможно физеческое наказание это перебор... Как правильно реагировать в таких случаях? Как помочь сыну научится выражать свои эмоции по другому?

Юлия 15 февраля 2017 в 10:14

Добрый день! Когда сыну было 1,5 года появилась привычка трогать писю (играет), в 2года пошли в сад, тяжело проходим адаптацию, только привыкает болеем месяц сидим дома. Не можем отучить от этой привычки, воспитатель постоянно говорит о том что это что-то с нервами, на психологическом уровне. Сейчас ему 2,7 начал обижаться, капризничает, хожу за ним целый день говорю нельзя, он прячется руки в трусы. Посоветуйте пожалуйста как быть?

Оксана12 февраля 2017 в 18:00

Добрый день. Мне 35 лет, замужем, сын 10 лет. Самодиагностировала синдром аспергера. Всегда боялась социальных контактов, повышенная тревожность. К специалистам не обращалась, потому что боюсь проблем в семье. Свекровь не скрывает своей неприязни, считает меня психически больной. Может так и есть, но я спокойная, замкнутая. В школе и на учёбе я была изгоем. Теперь пришло в сферу работы. На предприятии работают как женщины, так и мужчины. Кто то из коллег распусает про меня сплетни, что я лёгкого поведения. Стараюсь быть не заметной, одеваться скромно, косметикой не пользуюсь, но это не помогает. Меня травят, надо мной смеются, как себя вести не знаю. Как доказать окружающим, что эти сплетни неправда. Мужчины ведут себя со мной как с легкодоступной женщиной. Я молчу, всё игнорирую. Боюсь проблем с мужем, если он это услышит. Очень нужен Ваш совет, как мне изменить ситуацию. Сменить работу не поможет, город маленький. Мне не хочется жить. Помогите пожалуйста!

Катюша27 ноября 2016 в 00:29

Добрый вечер. Моему сыну 4,5 года. Первый раз в 3 годика мы полечили зубик. Потом еще один вылечили. В принципе все прошло хорошо, удачно, он давал лечить. Но когда ему лечили ему какие то моменты были не приятны и он показывал своим видом это и даже в какой то момент хотел уже было отказаться от лечения. Но его уговорили и все прошло хорошо пролечить удалось. И вот сейчас когда снова мы пришли на очередное лечение он ни в какую не даеться, вообще ни как Ни какие уговоры не действуют совсем. Дома играли с ним в стоматолога (есть специальный игровой набор) и мультики показывала ему специальные что нужно за зубками следить и лечить вовремя. и обещали ему игрушку купить ту которую захочет если полечит зубик, но все безрезультатно Дома он говорит что да пойдем лечить, обещает мне мы вылечим зубы, но как только переступаем порог стоматолога...даже в кресло его не усадить сразу убегает, начинаються слезы и т.д.Пробовали и менять стоматолога, уже и к разным ходили, но ни чего не помогает. Времени тянуть уже нет, т.к. сказали что лечить нужно как можно быстрее... Как договориться с ребенком? что можно сделать? Помогите нам пожалуйста. Очень надо!!!Заранее спасибо

Ольга19 ноября 2016 в 13:01

Добрый день! Дочке 12 лет, никак не можем найти общий язык, она слишком остро и импульсивно воспринимает любую просьбу в помощи по дому например. Учиться хорошо, в школе проблем нет. Очень много дерзит, если начинаем давать совет, всё воспринимает в штыки. Не дает себя обнять или поцеловать. На каждый отказ с нашей стороны или какой то запрет начинает плакать, раздраженно себя вести. Папа строгий - поэтому спорить с ним побаивается, а со мной-с мамой очень часто позволяет огрызаться, повышать голос. Помимо нее в семье есть младшая дочь, разницау них 7 лет. Дайте пожалуйста совет, как быть, может имеет смысл сходить на приём к психологу вместе с ребенком. Спасибо!

Мариша7202 ноября 2016 в 09:16

Добрый день Альфия Талгатовна. У меня вопрос вот какого характера, ребенку 4 года. в д/сад ходим с 3-х лет, но ходим конечно с перерывами в связи с простудами.Ребенок очень плохо ест ( может за целый день попить только чай в обед) и ещё отказывается играть с детьми в группе, сидит одна и просто смотрит как другие играют. На мои вопросы почему так- отвечает, что ей и так не скучно,а иногда отвечает, что девочки её не зовут( хотя она сама не подходит к ним не просится поиграть с ними). С ребятишками во дворе,когда гуляем она играет. Как помочь ей?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Мариша7202 ноября 2016 в 09:16

Здравствуйте, Вашей девочке трудно дается адаптация в детском саду, это может быть вызвано разными причинами, начиная с ее темперамента и заканчивая общей атмосферой в семье и стилем ваших с ней отношений. Об этом информации в вашем вопросе нет, поэтому эту часть я не могу прокомментировать. Что касается ее взаимодействия с другими детьми на детской площадке - здесь есть серьезное отличие от общения с детьми в детском саду - на детской площадке присутствуете и вы, я далека от мысли что во дворе она гуляет одна, без вас. Получается, оставшись без присутствия мамы ваша дочь теряется, оказывается неспособной адаптироваться к окружающей обстановке, избегает контактов и еды - это признаки серьезного стресса. А вот почему так происходит (а это не характерно для большинства детей ее возраста), имеет выяснить, или вам самостоятельно, или обратившись за помощью к специалисту психологу.

vfvf29 октября 2016 в 21:51

здравствуйте Альфия Талгатовна! несколько лет уже меня посещает мысль взять девочку сироту. Два мальчика у нас в семье есть. больше родить не получается уже 6 лет. в последнее время мысль как навязчивая. Хочется спасти хоть одного ребенка из этой калечащей системы. читаю форумы тематические. но страхов, сомнений все равно много. Боюсь не хватит сил, не справлюсь, пожалею о содеянном, ребенок с нами не будет счастлив. как понять себя, действительно ли я этого хочу?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ vfvf29 октября 2016 в 21:51

Здравствуйте! Само по себе ваше желание принять в семью нового ребенка - благородное и теплое. Однако, если это звучит в вашей голове как "спасти", стоит задуматься над вашими истинными мотивами и прислушаться к себе. Точно могу сказать - мотив "спасти" - не конструктивный мотив в данном случае. Ребенка стоит взять в семью для того, чтобы поделиться с ним любовью, теплом, заботой; чтобы помочь ему войти в большой мир и стать частью этого мира. НЕ СПАСАТЬ.
Если вы берете ребенка чтобы спасти - вы тем самым уже определяете его статус как статус жертвы, которую необходимо спасать. И так или иначе вы начнете транслировать этот статус и ему самому и окружающим. И этим рискуете нанести ему дополнительную травму.
Ребенок, оставленный родителями, ничего не знает о таком статусе, он просто столкнулся с жестокостью и несовершенством мира и пытается выживать в нем. Как может и как умеет. Жертву из него делает отношение окружающих. Например, работников социальных учреждений.
Мне повезло общаться с семьями усыновителями и со взрослыми уже, усыновленными, в России и США. Лучшие результаты адаптации и социализации в тех семьях, где ребенка приняли просто как ребенка, не спасали, не относились как к пострадавшему. Просто любили и воспитывали так же, как своих родных детей.
Сам процесс принятия ребенка - непростой, процесс преодоления его травм, полученный по факту сиротства - сложный и достаточно длительный. Чтобы преодолеть все эти трудности необходимо просто любить. Именно любовь к самому ребенку - главное что нужно для его адаптации. И именно такой мотив должен быть определяющим. Потребность любить, способность любить и желание подарить свою материнскую любовь еще одному ребенку.

Динара20 октября 2016 в 21:54

Добрый вечер. У нас такая в семье проблема. Мой муж играет постоянно в компьтерные игры, он зависимый от них. Уже очень много лет играет. Он постоянно за компьтером, ни отходит ни на шаг. Даже ребенок его не интересует. Он пытаеться ему сказать папа давай поиграем и т.д., но он на него просто внимания не обращает. Надевает наушники и ни кого не слышит и не видит,упялиться в монитор ложиться на диван, ноутбук ложит на живот и так целые дни проводит. Спит в обнимку с ноутбуком.И также играет ночью. Ни какие разговоры и уговоры не помогают ни как. Мне еще и ребенка очень жалко, т.к. сын сильно тянеться к нему и я заметила что он за ним повторяет, тоже тянеться к компьтеру, просит постоянно планшет поиграть, посмотреть мультики. Очень не хочу чтобы он с него этот дурной пример брал. Но для сына папа очень много значит, даже больше чем я. Как быть? как снять эту зависимость с мужа? чувствую что семья просто рушиться, моего терпения не хватает. Очень часто возникают мысли разойтись навсегда

, но не хотелось бы рушить семью

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Динара20 октября 2016 в 21:54

Здравствуйте, Динара. Очень печальную картину вы нарисовали... И первый вопрос, который хочется задать, а есть ли семья, или то что вы считаете семьей является иллюзией, на поддержание которой у вас уходит слишком много энергии, тревоги, усилий? Исходя из ответа на этот вопрос вы можете принять верное решение. Возможно, вы не захотите дальше поддерживать иллюзию, инвестировать в нее не только вашу энергию и чувства, но и годы вашей жизни и позволите себе, пусть через боль, но начать двигаться в сторону реального счастья и реальных возможностей. А заодно освободите ребенка от необходимости проживания в иллюзорной семье.
Когда мы живем с зависимыми людьми мы становимся частью их зависимого мира, и этому есть определение - созависимость. Выходить из этого состояния больно и трудно, но оставаться в нем - губить собственную жизнь и жизнь тех, кто от вас зависит, детей.

1 2 3 4 >

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Кабирова Альфия Талгатовна - Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы и ответы (31):