Наше чудо мы ждали долгих 16 месяцев. С началом нового цикла я все больше впадала в уныние, готова была уже идти на ЭКО, усыновлять, лишь бы стать мамой. 
И вот 7 января, лежа в кровати, я попросила Боженьку о ребеночке, чтоб забеременеть именно в этот день.

После этого дня я ходила и повторяла себе: «Я беременна! Я мама!» Через несколько дней пошла в ванну и почувствовала в животе что-то такое непонятное и поняла, что я точно беременна. Еще через пару дней (это было 3 дня до задержки) я сделала тест и он подтвердил мои догадки. Вторую полосочку было еле видно, и то только на свету.  Переделала за несколько дней кучу тестов, все боялась, что месячные придут. Но они так и не пришли.
Беременность была почти идеальная, только я всего боялась: боялась, что будет внематочная, боялась всяких патологий, боялась, что роды будут очень тяжелыми, что с ребенком что-то будет не так, даже боялась говорить родственникам (они узнали после 30 недель). Перед узи в 12 недель я просто не могла спать, так переживала, начиталась всякого в интернете, что именно на этом узи часто узнают о выкидыше, но все было хорошо.
В 23 недельки нам сказали, что у нас будет доченька. Я всегда знала, что первая у меня будет дочка, но люди говорили, что у меня мальчик до последнего по разным приметам. 

Пролетело лето и в сентябре я уже все дождаться не могла, когда придет момент родов, с 37 недели я начала усиленно прибираться, больше гулять пешком, в общем перестала себя беречь, с 38 недель каждую минуту я прислушивалась к своим ощущениям, ждала начала родов. Как же медленно шло время, знала бы я тогда, что нужно было успевать отсыпаться, вязать, читать книги, т.к. после родов первые полгода на это просто не было времени.
И вот 23 сентября вечером я почувствовала тянущие боли в животе, подумала показалось, хотя мне очень хотелось родить именно 24 числа (24 октября у нас годовщина свадьбы с мужем вторая). Никому ничего про боли не сказала. Помылась и легла спать, но лежу и не могу уснуть, ноет живот периодически как при месячных, слабенько правда. Полежала часик, посидела за компом, вроде и схватки пропали и легла снова спать, но не тут-то было, начались настоящие схватки, которые невозможно ни с чем перепутать и лежать было больно во время них. До 5 утра просидела в интернете,  делать больше было нечего, вытащила пакеты, сказала мужу что похоже рожаем, он дальше спал, никак не отреагировал, еще и сказал: «Может тебе кажется». В 5 утра я пошла в туалет и подтекли воды, немного, как недержание случилось. Решила собраться и пойти в роддом, живу рядом, поэтому пешком. Разбудила мужа, сходила в душ и пошли. Пришли в роддом ближе к 6 утра, там,  на оформлении сидела злая тетка, у них в те дни был ажиотаж рожающих. Она еще смотрит, что я такая довольная, улыбаюсь, и говорит: «Ты точно не рожаешь, не улыбалась бы так», а я просто была рада, что скоро встречусь с доченькой. Взяли кровь, мочу и отправили на 2 этаж в родовой отсек. Там меня осмотрели на кресле, раскрытия не было совсем (а я то думала наивная, что уже см 4 есть), взяли тест на воды и посадили делать КТГ. КТГ показывал, что идут схватки слабенькие, тест на воды положительный, акушерка с недовольным лицом оформляла документы. Сказала выбрать тактику выжидательную либо активную. Я выбрала выжидательную и отправили меня в патологию на 4 этаж, там не было мест, и я сидела до 9 утра в коридоре, так хотелось плакать от одиночества, страха, от того, что все пошло не так, надеялась, что сразу с мужем туда придем и будем вместе. Потом мне нашли местечко в палате, схватки все шли нерегулярные какие-то, но вскоре пошли через 7 минут, Я все переживала, что нет раскрытия, что рожу только ночью, что как бы все нормально было с дочкой.

До 11 часов схватки были через 7 минут, потом через 5 до часу дня, а потом пошли через 3 минуты. Я ж хотела побыстрее родить и легче чтоб все прошло, поэтому я ходила и ходила по коридору, сидела на корточках, чтоб доченька продвигалась к выходу, постоянно с ней разговаривала, говорила, что скоро мы с ней увидимся, что все будет хорошо у нас. Ходила еще такая улыбчивая, врачи, кто видел говорили: «Вот все бы такие роженицы были» )))) Когда меня осмотрели в час, то сказали, что головка стала ниже, у меня после этих слов прибавилось сил и я дальше ходила по коридору и по палате, ходила и улыбалась, что скоро совсем скоро все случится. В следующий  раз меня осмотрели уже на кресле в 4 часа, сказали, что сейчас пойдем в родовую. 
В родовой меня снова осмотрели акушерка с врачом, уже основательно, так, что оставшиеся воды полились, сказали, что я молодчинка, что доходила до раскрытия 6 см, Акушерка отвела меня в родовую и посоветовала ходить и ходить, если хочу быстрее родить, а я и так уже что-то другое делать не могла. В этот момент пришел муж. У меня схватки уже с очень маленьким перерывом, секунд по 30-40 были. Муж в шоке, спрашивал: «Чем я могу помочь», стал делать мне массаж поясницы - очень помогало, хотя и ненадолго. Я до этого думала, что не смогу голосить и дышать со звуком, что постесняюсь, ага, конечно, в тот момент не до стеснения точно. Я уже ничего делать не могла: не ходить, не стоять, уперлась в стенку, муж все боялся, что я буду головой биться об неё, отодвигал меня. Я стонала, ойкала, голосила, пыталась дышать правильно, постоянно смотрела на часы и мысли крутились: так раскрытие на 1см идет за столько-то времени, у меня уже такое раскрытие, ага, значит в 6-6.30 это уже точно закончится. Тут меня начало тужить, непередаваемые ощущения, мне говорили это как в туалет сильно хочешь, ничего подобного, это даже близко не сравнимо. Я закричала, что меня тужит, залезла на стол, акушерка посмотрела и сказала проходить еще 5 схваточек, легко ей говорить - подумала я. Я кричала, орала, что не могу, схватку вроде дышу, а как тужить начинает так вырывается крик дикий просто откуда-то из глубины, потом меня снова осмотрели на столе и опять сказали походить, я не хотела вставать оттуда, мне на нем было легче, еще когда лежала мне говорили ногу подогнуть к себе, а я не могла, мне её сводило жутко, муж держал её, а акушерка говорила: нет, пусть сама держит, а как если у меня её сводит. Вроде и умом-то понимала, что нельзя орать, нельзя, но непроизвольно вырывался крик, никакое дыхание мне уже не помогало, хотя я старательно пробовала по-разному. Била в этот момент стенку, мужа, кровать, все, что попадалось под руку.

И, наконец, мне разрешили тужиться, я вспомнила как учили на курсах, все слова акушерки доносились до меня как будто издалека. Схватка у меня короткая была, поэтому тужиться за одну схватку нужно было 2 раза. Я изо всех сил пыталась все делать правильно. Меня все подбадривали, муж говорил, что ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть осталось. Слышала как что-то внутри меня хрустело. Как шла головка я честно говоря даже не ощущала особо, мне не было больно, я видимо была в трансе родовом. Настал тот момент, когда сказали продышать и не тужиться, было ужасно, но я дышала и дышала, потому что знала, что могу причинить боль дочке. Вышла головка, потом через несколько схваточек выскользнуло мое солнышко, мне её сразу на живот положили, такая зайка, такая моя, я её руками держу, а врач вытирает и говорит: не держи, дай я вытру, а я не могла не держать, она ведь такая классная, я ей стала сразу говорить, какая она у нас любимая, наша малышечка, радость наша. Затем попросили ещё потужиться, чтоб вышел послед. Муж у меня плакал, не ожидала от него, он у меня так-то совсем не эмоциональный. Его отправили звонить родственникам в коридор, а меня зашивали, 2 внутренних маленьких разрывчика, было неприятно, но это уже ничто, ведь рядом со мной была моя Лесечка. И наконец мы остались втроем с дочей и мужем. В итоге родила я в 17.35.

Вот так мы стали самыми счастливыми родителями. Теперь мы настоящая семья. И это так здорово быть мамой. В родовой мне казалось, что на второго я никогда не решусь, что это ужасно больно и все такое, но сейчас по прошествии недели я уже хочу второго, знаю, что это боль действительно очень быстро забывается и многих подробностей я уже сейчас не помню.
Ещё хочу сказать, что муж мне очень помог, я не представляю, как рожают без мужей, если б не он, мне кажется, было бы в сто раз больнее и труднее все перенести.

П.С. Рассказ писала через неделю после родов, а по прошествии 3 лет подредактировала. Через неделю после родов мне казалось, что уже смогу решиться на второго, но первые 3 месяца были настолько ужасными, что до 2 лет дочки даже мысли не возникали о втором ребенке. Сейчас уже все забылось, вообще забыла, что я рожала, т.е. я помню только отдельные моменты, а боли не помню совсем.

11 февраля 2013 г.

Распечатать