Мой средний ребенок – мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память – и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики – особенно не дома – наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил.

 

Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые, на мой взгляд, очень хорошо укрепляют привязанность. Это такие практические приемы – бери и делай, вдруг сработает =)

 

✔ Утопить в обнимках

 

Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе – длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, ещё немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.

 

Я не поверила в то, что случилось затем: ребёнок стал необычайно и восхительно спокойный. Одного дня, конечно, мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства. (книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция")

 

✔ Игра на полу

 

Об этом приёме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой. Я заметила, что когда мы сыну позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего – при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность.

 

Также у нас проблема с отпусканием папы на работу – каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой. Стали практиковать floortime – 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" – мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок. Иногда 20 минут не получалось – допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу – тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего.

 

В итоге утренняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть ещё младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ! (книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран").

 

Когда у него была охота бить всех подряд всем, что под руку попадётся, я научила его говорить словами "хочу бить". Это, для почти неговорящего ребёнка в тот момент, был, вообще-то, большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением. Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой – стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей. Сейчас он вообще не бьёт никого.

 

А раньше – чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но, к счастью, проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности – и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.

 

✔ И последняя – лично моя – находка.

 

Я думала, что с контактом глаз у нас всё в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок". Оказалось, нету никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр. А вот оказалось, не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики.

 

"Прошу, посмотри на меня" – он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза. Почему – я не знаю. И помогло нам вот что. Он, бывает, в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже – он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна. Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание. В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть. И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.

 

Ах, да. Ещё одно, что больше помогает мне, а не ребёнку, но в целом мы выигрываем оба =) Когда ребенок слетел с катушек, а мы, как на зло, не дома и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе фразу "Дети ведут себя хорошо, если могут" (из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок"), и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет".

Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья, перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг – он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит, не всё так безнадежно, как кажется.

 

по материалам группы Большой МИР маленьких ДЕТЕЙ