Доверие и взаимопонимание в отношениях отца и сына закладываются с раннего возраста. Если отец с первых дней жизни ребенка принимает активное участие в уходе за ним, играет с ним и разговаривает, это создает важную психологическую связь между ними. Отец, сам того, быть может, и не замечая, начинает все лучше понимать своего ребенка, его желания и потребности. Все это создает прочную базу для развития взаимопонимания между отцом и сыном в будущем. Взаимопонимание же, в свою очередь, является обязательным условием формирования доверительных отношений. Инициатором, источником доверия здесь служит отец. Именно его действия предупреждают возникновение барьера непонимания и холодности.

 

С самого раннего возраста мальчику необходимо быть уверенным в том, что отец - это человек, который сможет его понять и помочь ему, причем эта способность к пониманию не аналогична той, которую проявляет мать, она основана не на стремлении пожалеть, а на мужской оценке проблемы и способов ее решения. И отец может добиться такой уверенности сына в нем только через демонстрацию своего отношения. Искренний интерес к делам и переживаниям сына, к его мнениям и увлечениям, беседы на самые разнообразные темы - вот те нехитрые приемы, которые создают особую теплоту и взаимопонимание в отношениях отца и сына. И плодом этих усилий будет доверие сына к отцу.

 

Первоначально, в детском возрасте, это доверие является простым и бесхитростным и выражается прежде всего в том, что у ребенка возникает настоятельная потребность рассказать отцу о событиях, которые произошли в его жизни, к примеру, сегодня. Эти события на взгляд взрослого человека могут быть вполне обыденными. Но какими бы ординарными, не стоящими внимания они ни казались, ни в коем случае нельзя их игнорировать, демонстрируя безразличие. Отмахнувшись, не выслушав сына один, другой раз в тот момент, когда сын жаждет общения, хочет быть услышанным, отец просто убьет в ребенке эту потребность - и в следующий раз мальчик не придет к отцу, чтобы поделиться с ним своим рассказом. Возможно, он найдет другого слушателя или замкнется в себе, но, как бы то ни было, в отношениях отца и сына появится первая, пусть малозаметная, трещина, которая в будущем может привести к полному отсутствию взаимопонимания.

 

Иногда может наблюдаться и другая ситуация - малыш не демонстрирует явной потребности делиться с кем-либо своими переживаниями, рассказами о событиях в своей жизни и т. д. Возможно, это объясняется психологическими особенностями ребенка - если у мальчика выражен темперамент флегматика, то он не будет сильно стремиться к тому, чтобы его заметили, выслушали и т. д. Но возможен и другой вариант объяснения: у ребенка в силу каких-то причин сложилось неверное впечатление о малозначимости тех событий, которые с ним происходят, об отсутствии необходимости рассказывать о них другим людям, и тогда мальчик тоже не будет расположен к разговору. В этих случаях стоит не предоставлять ребенка самому себе, а осторожно, ненавязчиво создать такую атмосферу, которая способствовала бы его самораскрытию. Можно начать разговор с ребенком не с прямого вопроса, а с рассказа о каком-либо случае или событии, возможно, даже не имеющем отношения к тому, о чем хотелось бы поговорить. Такой прием подготовит почву для продолжения общения, в ходе которого и можно будет обсудить интересующий родителя вопрос.

 

 

Независимо от того, кто является инициатором общения - сын или отец, оно необходимо для того, чтобы не прервать ту связующую нить, которая возникает между отцом и сыном с раннего детства. И если доверие в этом возрасте пока не окрашено спецификой мужского или женского общения, а просто служит знаком искренних и позитивных взаимоотношений между сыном и отцом, то в дальнейшем доверие будет играть решающую роль в передаче и восприятии информации об особенностях мужской субкультуры.

 

Важное значение такое доверие и взаимопонимание приобретают в подростковом возрасте. Общение подростков носит специфический характер, что проявляется в обсуждаемых темах, степени открытости общения и т. д. Обычно мальчики-подростки весьма скрытны и не склонны делиться своими переживаниями с кем-либо вообще, и уж тем более они не готовы беседовать с родителями о тех вопросах, которые их на самом деле интересуют, - о дружбе, любви, половых отношениях. Нечасто встречаются семьи, в которых сохраняется полное доверие между родителями и сыном-подростком. Еще реже в качестве объекта доверия, человека, которому можно поведать самое сокровенное, выбирается отец.

 

Как показали наши исследования формирования доверительных отношений в подростковом возрасте, такие темы, как личные секреты, дружба и любовь, совершенные проступки, в возрасте 11 -12 лет обсуждаются преимущественно с мамой, или вообще ни с кем, а уже начиная с 13 лет основными объектами доверия становятся друзья и подруги, в то время как родители отходят на второй план. Таким образом, в процессе взросления ребенка доверие и взаимопонимание с родителями если и не утрачиваются совсем, то существенно снижаются. Происходит это частью по причинам, связанным с психологическими особенностями подростка, - желание быть или казаться независимым в подростковом возрасте часто принимает гипертрофированные формы, и поэтому подросток склонен отвергать любые, даже разумные, советы родителей и не воспринимать их не только в качестве авторитетов, но и вообще как людей, которым можно доверять. Но в какой-то степени в утрате доверия виноваты сами родители, безразлично относящиеся к проблемам подростка, игнорирующие его мнение и т. д.

 

Однако сохранение добрых, понимающих, доверительных отношений между родителями и ребенком-подростком отнюдь не является недостижимым идеалом. Возможно, некоторое охлаждение все же произойдет в силу уже упомянутых изменений самовосприятия подростка. Но во-первых, это не общеобязательное правило, а во-вторых, в силах родителей не допустить углубления непонимания и недоверия. Рецепт здесь прост - нужно не на словах, а на деле уважительно относиться к подростку, выслушивать и учитывать его мнение, не пытаться решать его проблемы за него и вопреки его желанию.

 

Взаимное доверие отца и сына важно по нескольким причинам.

 

Во-первых, только при этом условии они могут обсуждать очень личные, сугубо мужские темы, например изменения, происходящие в организме подростка в ходе полового созревания. Не доверяя отцу, мальчик вряд ли обратится к нему с подобными вопросами. Недоверие отца к сыну может проявиться в том, что он не будет готов откровенно поговорить с сыном на эти темы, даже если тот обратится к нему за разъяснениями.

 

Во-вторых, доверие необходимо, чтобы сын не воспринимал скептически то, что говорит ему отец. Относясь с доверием к советам отца, основанным на жизненном опыте, сын сможет избежать многих ошибок и разочарований в своей собственной жизни. Однако и здесь существенно ответное доверие со стороны отца - только поистине доверяя сыну, отец может позволить ему самостоятельно определять свою судьбу. Такой шаг требует от отца и решимости предоставить сыну это право, в том числе право на ошибку. Сделать этот шаг нелегко, ведь это не формальное отстранение от проблем сына, а искреннее признание того, что сын уже стал взрослым (для родителей это непросто) и больше не нуждается в опеке и контроле со стороны отца.

 

Так, именно через проявление родительского доверия, мальчик входит в мир взрослых, вступает в свою самостоятельную жизнь. Начинается это с мелочей - отец разрешает сыну сделать что-либо самостоятельно, не контролируя его, "не стоя над душой". Этот маленький шаг открывает дорогу в будущее, завершением которой для сына будет его умение самостоятельно принимать решения, ставить цели и планировать пути их достижения, т.е. приобретение всего комплекса качеств, необходимых мужчине. И без доверия со стороны отца развитие самостоятельности у мальчика невозможно. Мужской инфантилизм - это не что иное, как привычка к несамостоятельности, к перекладыванию ответственности на других, порожденная отсутствием доверия со стороны родителей. Вот почему выражение доверия важно не только для сына - этим он проявляет сыновнее уважение к отцу, но и для отца - ведь его доверие к сыну является одним из ключевых средств формирования истинно мужских качеств.

 

Обычно отцовские наказания бывают строже и длительнее материнских, отец реже идет на уступки или смягчение принятых решений о наказании. В этом, кстати говоря, проявляются и меньшая психологическая гибкость, и больший консерватизм, присущие отцам. Однако, как это ни парадоксально, подобные методы воздействия отца воспринимаются сыновьями более лояльно, чем если бы они исходили от матери. Возможно, на каком-то интуитивном уровне мальчики понимают необходимость таких наказаний. Отцовская строгость нужна мальчику - так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом, где часто правят законы, не отягощенные излишней гуманностью. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Однако здесь важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость.

 

Наверное, главным отличием жесткости в наказаниях от жестокости будет являться уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, никогда не приведет к положительному результату и ничем не может быть оправдано. Ведь такое наказание - это просто издевательство. В этом смысле даже физическое наказание, проведенное без унижения, будет иметь больший положительный эффект по сравнению с какой-либо желчной насмешкой над сыном.