Правила для родителей, если ваш ребенок врет

Чаще всего родители, сталкиваясь с ложью ребенка, обеспокоены не самим обманом, а отсутствием доверия и искренности между ними и детьми. Именно наличие этих чувств скрепляет семью, позволяет предсказывать поведение каждого ее члена, а потому и направление развития всей семьи в целом.

Разным возрастным периодам присущи разные причины лжи. Со временем изменяются и умение лгать, и последствия, обусловленные ложью.

Дети начинают лгать тогда, когда уровень развития их интеллекта позволяет это делать, а умение говорить позволяет выразить ложь. Будет ребенок практиковать вранье или нет — зависит от реакции родителей. Формирование доверительных отношений, отсутствие жестких наказаний за ошибки, искреннее внимание к ребенку, его нуждам и интересам, частое поощрение (лучше — через тактильный контакт) снимают все причины лживого поведения.

Причины лжи в младшем школьном возрасте связаны с особенностями школьного обучения и взаимодействия с одноклассниками. Проблемы в школе могут проявляться психосоматическими симптомами, такими как повышение температуры, головная боль и т. д. Очень важно, чтобы подобное поведение не закрепилось и не сформировался "профессиональный больной", у которого при любых трудностях возникает болезненный симптом. Школьнику нужно помочь преодолеть препятствия, а не закреплять болезненные проявления.

У подростка ложь связана с необходимостью уберечь свой внутренний мир от чужого вмешательства и с попытками примерить на себя разные роли, чтобы выбрать окончательный путь в жизнь. Чуткость и тактичность родителей позволяют уйти от лжи между ними и ребенком.

Вот некоторые правила для родителей, чьи дети лгут:

Если вы поняли, что ребенок лжет, нужно сесть рядом с ним, обнять, рассказать, как вы его любите, а потом описать ваши чувства в тот момент, когда узнали об обмане. Лучше сказать нечто подобное: "Ты знаешь, ты мне очень дорог (я тебя очень люблю), мне очень нравится, когда мы доверяем друг другу". Не стоит устраивать сцены и скандалы, кричать, что вы только что узнали истинную сущность вашего ребенка, что он навсегда разбил ваше сердце. Оставьте это для театральных подмостков.
Но, если ваш ребенок – подросток, он не сможет поверить в искренность ваших чувств, если ранее вы никогда не разговаривали с ним подобным образом. Более того, он может замкнуться еще больше. Тогда лучше начать разговор так: "Помоги мне, я не знаю, что делать. Я очень тебя люблю. Однако сейчас я чувствую, что между нами возникло взаимное недоверие. Давай это обсудим. Мне очень больно. Что чувствуешь ты?". Не стоит торопиться, если ребенок откажется говорить или будет молчать. Просто посидите рядом. Обнимите его. Только не требуйте мгновенного ответа, ведь он слышит от вас подобные слова впервые. Почему он должен доверять, если раньше у вас не было времени для подобных разговоров? Сохраните молчание и попросите поговорить с вами, когда он будет к этому готов. Будьте готовы выслушать от ребенка нелицеприятные вещи о себе и своих знакомых. Просто молча выслушать, не защищаясь и не возмущаясь. Вы учите ребенка говорить правду. И он пытается вам ее донести.
Никогда не скрывайте от ребенка семейные проблемы. Чтобы быть полноценным членом семьи, нужно знать возникающие трудности. Прежде всего, приглашайте его участвовать в планировании вашего бюджета. Тогда он будет знать, чем жертвует, прося купить те или иные вещи. При возникновении каких-то вопросов, созывайте семейный совет, так ребенок сможет понять, что его уважают, к его мнению прислушиваются, что он — важная часть семьи.
Не провоцируйте ребенка на вранье. Если вы знаете, что он что-то скрывает, то сразу скажите об этом и попросите объяснить, что произошло. Например, позвонили из школы и сообщили, что ребенка там не было. Когда он вернется домой, не дожидайтесь лжи, а прямо скажите, что вас уже обо всем предупредили. Не набрасывайтесь с вопросами. Покажите, что вы расстроены. Обязательно скажите, как вы дорожите ребенком и готовы ему помочь.
Чем бы вы ни были заняты, даже если именно сейчас вы спасаете мир, делаете годовой отчет или тушите пожар, — если вы чувствуете, что ребенок хочет поговорить, бросьте все, подойдите, обнимите его и выслушайте. Не давайте советы вроде: "Все пройдет" или (ни в коем случае) "Я же тебе говорила!" Это не время вашего торжества. Это время переживаний вашего ребенка. Покажите, что вы сочувствуете. Дайте ему возможность говорить. Тогда он поймет, что вы – на его стороне. А это значит, что еще можно побороться.
Никогда не разговаривайте с классным руководителем или учителем при ребенке. Точно так же нельзя обсуждать малыша при воспитателе или учителе. В этой ситуации вам придется выбирать на чьей стороне быть. И любой выбор не приведет к разрешению конфликтной ситуации. Выберете учителя — потеряете ребенка. Выберете ребенка — оставите его потом один на один с воспитателем, которому указали на некомпетентность и не сможете проконтролировать ситуацию, а это усложнит положение малыша.
Выслушайте претензии воспитателя или учителя, попросите совета, спросите, что можно сделать в этой ситуации. Всегда полезно знать, как видят вашего ребенка со стороны. Постарайтесь просто слушать, а не защищаться. Этот разговор — зеркальное отражение, которое может помочь увидеть то, что вы пропускаете. Однако ни в коем случае не доносите все услышанное до ребенка. Вы слушали, чтобы скорректировать себя, а не его. Не в ваших интересах делать ребенка и воспитателя, ученика и учителя врагами. У вас другая задача — научить ребенка жить в этом мире и налаживать отношения не только с теми людьми, которые ему нравятся, но и с теми, с кем сталкивает судьба.
Помните, что у всех людей (и у вас, и у ребенка) есть право на внутренний мир и личную тайну. Это мир, в который нельзя вторгаться. В него могут впустить или не впустить. И если ребенок с вами что-то не обсуждает — не провоцируйте его, иначе рискуете снова "нарваться" на ложь. Он пока не готов к диалогу. Вы ведь тоже не обо всем говорите с детьми, с супругом.
Никогда не обижайтесь на ребенка. Обида — детское чувство, демонстрируя которое, обиженный манипулирует другим человеком, стремясь заставить его поступить определенным образом. При формировании искренности в отношениях не должно быть и намека на манипуляцию. Тогда и ребенок научится не обижаться, а договариваться, действовать, совершать поступки.
Не обещайте того, что не исполните: "Если будешь плохо себя вести, отдам тебя в полицию, в детский дом, никогда не буду разговаривать и т. д.". Вы произносите это в сердцах и точно знаете, что такого не будет. Если ребенок поверит вам, то скорее предпочтет врать, чем ждать исполнения наказания. А если не поверит, то ваши слова просто превратятся в пустышку.
Правда и ложь — две стороны одной медали. Не бывает правды без лжи и лжи без правды. Часто правда — лишь один угол зрения. Нужно различать намеренную ложь и ложь по незнанию. Зачастую люди искренне верят лжи. Стоит помнить, что важнее не сама правда, а доверие и искренность. Надо учить ребенка не просто говорить правду, а исправлять свои ошибки и отвечать за них. Тогда у него появятся все основания для того, чтобы быть с вами откровенным и ценить ваше доверие.

Не стоит постоянно искать ложь в словах других, в том числе детей. Важно научиться доверять себе и быть искренним с собой. Тогда и дети, для которых вы являетесь примером, будут поступать так же. Не стремитесь исполнять роль живого детектора лжи и ловить ребенка на всем. Доверяйте ему. Если у него все хорошо и он доверяет родителям, то поводов для лжи просто не возникает.

То, как ребенок относится к себе, определяется реакцией взрослых на его поступки

Взрослые могут боготворить малыша, отдавать ему все лучшее и утверждать, что он — кумир для них. Ребенок полностью отзеркалит эти высказывания и в какой-то момент продемонстрирует родителям, что считает себя лучше их. Он легко растопчет идеалы взрослых, потому что они сами его этому научили. Можно, наоборот, утверждать, что ребенку еще "расти и расти до человека", что он постоянно ошибается и из него не выйдет ничего путного. Вырастет человек, не уверенный в себе и своих силах. И тогда родителям придется вести его до пенсии, поскольку сам он ничего не сможет для себя сделать.

Можно относиться к ребенку как к равному и заложить в него понимание того, что следует учиться на своих ошибках и ценить близких. Вырастет человек, уважающий себя и окружающих.

Задача воспитания — взрастить ответственную личность, инициативную и способную к разрешению проблем. Это возможно только в том случае, если ребенок развивается с минимальным числом запретов. Но и эти запреты должны быть четко объяснены и быть постоянными. Если зона запретов меняется, возникает соблазн их обойти.

Отказывая ребенку в удовлетворении его желаний, нужно найти замену деятельности и побыть с ним, пока он не заинтересуется и не забудет о том, что просил. Иначе вам придется ему лгать.

Ложь не исчезает сразу же после того, как вы поговорили с ребенком. Все происходит примерно так же, как процесс похудания. Вы начинаете усиленно заниматься, но вес не меняется. Организм еще не верит в ваше желание измениться. Но в какой-то момент ощущается сдвиг. Точно так же и при налаживании разорванных отношений. Почему ребенок должен вдруг поверить в то, что вы принимаете его таким, каков он есть, если еще вчера вы требовали от него невозможного? Кроме того, у него существует и собственное представление о себе. Он сам может не принимать себя, и ему будет стыдно перед вами. Такое часто встречается у подростков, которые высоко ценят своих родителей и полагают, что не достойны их.

Покажите детям, что они для вас важнее представлений о том, что такое правильный ребенок и правильный родитель. Подобные представления все равно фикция. Помогите им принять себя, рассказав, как когда-то ошибались и сами. Покажите, как эти ошибки стали трамплином в лучшую жизнь.

Елена Иванова, ведущий психолог Регионального центра "Семья"

https://admtyumen.ru/

Распечатать