К чему приводит гиперопека ребёнка в семейном воспитании?

Излишняя опека, страх за своего ребёнка присущи многим родителям, особенно мамам, особенно если ребёнок - единственный в семье, но к чему приводит гиперопека в семейном воспитании? Последствия гиперопеки родителей можно часто наблюдать в жизни. Наверняка, каждый из нас видел женщин, которые не выходят замуж и остаются с родителями до старости. И молодых людей, а потом и мужчин, которые также не стремятся к самостоятельности, а предпочитают оставаться "под родительским крылом".

Это поведение детей, ставших уже взрослыми людьми, и есть последствие излишней родительской опеки, которой они подвергались в детстве и продолжают ощущать её на себе и во взрослом возрасте. Не все, однако, из таких детей живут с родителями. Многие из них вступают в брак, но оказываются несамостоятельными и неподготовленными для семейной жизни людьми.

Чаще всего, это оказывается причиной развода в семье. Ведь тяжело взять на себя ответственность за роль мужа или роль жены в семье. А тем более, исполнять роль матери или роль отца в воспитании ребёнка. Ведь человек привык, что вся ответственность лежит на родителях, они всё делают, они указывают, что делать, а что не делать, они всё контролируют. Т.е. раньше воспитывали тебя, а тут, вдруг ты сам уже должен воспитывать и наставлять "на путь истинный", а как это сделать - нет представления. И проблемы первых лет брака выявляют всю несостоятельность молодых людей.

Конечно, бывает так не всегда. Кто-то избавляется от излишней опеки, сбрасывает с себя родительскую заботу и начинает самостоятельную жизнь, как говорится, сам "вершит свою судьбу". Но, отголоски "излишней заботы" родителей всё рано могут проявляться, в той, или иной степени.

Как и когда начинается гиперопека родителей?

Гиперопека детей в первый год жизни

Гиперопека родителей начинается с самого малого возраста, с первого года жизни ребёнка. Мамы стремятся оградить малыша от всего, что можно. От острых булавок, от горячей кружки с чаем, от горького перца или горчицы. Но от многих опасностей не нужно ограждать, а нужно, наоборот, познакомить с ними. Естественно, в рамках разумного, и под присмотром родителей.

Не нужно убеждать малыша, что булавки или иголки острые, не нужно пытаться оттащить от горячего утюга, всё равно вам не удастся это сделать. Наступит момент, когда вы не уследите за ребёнком, особенно, если ребёнок гиперактивный. Как бы хорошо вы не исполняли роль матери в воспитании ребёнка, но это произойдёт.

А если малыш, под вашим присмотром, уколется об иголку, или дотронется пальчиком до утюга, то это не причинит вреда его здоровью. Но так ребёнок сможет убедиться, что эти предметы действительно опасны, и надо обходить их стороной. И узнать это ребёнок сможет, только сам, познакомившись с ними. Со слов родителей он это не узнает. Он, конечно, услышит их, но не поймёт: "Как это острые?" или "Как это горячий?". А "познакомившись" с ними, сразу поймёт это, и что такое острые, и что такое горячий. И сам перестанет к ним лезть. И родителям самим будет спокойнее. Ведь они уже знают, что ребёнок не будет приближаться к опасным вещам.

Гиперопека детей дошкольного возраста

В дошкольном возрасте родители продолжают гиперопекать детей. Часто можно увидеть сцену, как мама пытается накормить своего восьмилетнего ребёнка. Мама упорно усаживает его за стол и наливает тарелку борща и макароны с котлетой на второе. Ребёнок утверждает, что он пока не голоден, но мама его не слушает и чуть ли не с ложки начинает его кормить.

Таким образом, мама сама, за ребёнка решила, что он голоден, что ему нужно поесть. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого, а потому, что "так надо". Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата - семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице. Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к маме: "Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом". Но мама не согласна: "Я с вами пока не могу сходить, я занята. А одних я вас не могу отпустить". "Но мама, на улице жарко, мы хотим лимонада", - настаивает Данил. Но мама непреклонна: "Вы ещё слишком малы". Данил не сдаётся: "Но ведь магазин недалеко, за соседним домом". "Я вам сказала "нет" и повторять больше не буду", - ставит мама точку в споре. Когда они разошлись, Данил сказал Матвею: "Они не пустила нас, потому что боится". И Матвей согласился с братом.

Приведёнными примерами проявления гиперопеки родителей не ограничиваются. Их можно продолжать долго, до бесконечности. В некоторых случаях даже возникают конфликты между родителями и детьми. Но почему родители часто окружают детей излишней заботой?

Причины гиперопеки детей

Мама боится за детей. Так бывает часто. И страхи за детей - являются частой причиной излишней опеки и пристального внимания. Но насколько эти страхи обоснованы? Действительно ли ребёнку угрожают все те опасности, от которых их заботливо ограждают мать, а, бывает, что и отец? Вряд ли. И страхи необоснованны и забота чересчур сильная.

Вообще, в психологии и психиатрии страхи делятся на невротические и нормальные. Как они различаются? Очень просто. Нормальный страх - это когда мы боимся того, что нам угрожает. Невротический страх - когда мы боимся того, что нам может угрожать. Т.е. если мы идём по улице, на нас нападает дикий зверь, мы боимся и убегаем от него. Это страх нормальный, мы опасаемся зверя, который нам угрожает. А если мы идём по улице и боимся, что сейчас, вдруг, откуда ни возьмись, появится зверь и нападёт на нас - это страх невротический. Мы опасаемся вымышленного зверя, который, якобы, может напасть на нас.

С ребёнком также. Мы ограждаем его от вымышленных опасностей, которых, на самом деле, не существует, это, во-первых. А во-вторых, нельзя ограждать ребёнка ото всех трудностей подряд. Если мы всё будем делать за ребёнка, если мы все трудности преодолеем за него, то он просто привыкнет к этому. И сам, во взрослом возрасте будет неспособен к решению задач и преодолению сложностей в жизни.

Ещё одна причина гиперопеки детей - это недоверие к ребёнку. Мы не доверяем ребёнку выполнить те, или иные задачи, считая, что он ещё слишком мал. Но, если ребёнок чувствует в себе силу и желание их выполнить, то почему бы ни дать ему попытать свои силы? Пусть попробует, а задача родителей - помочь ему, чтобы он добился положительного результата, а не запрещать. А в случае неудачи - поддержать его, сказав: "Ты молодец. Мы сейчас ещё раз с тобой попробуем, и у нас всё получится".

Вопрос о доверии к ребёнку, вообще, очень важный. В счастливых семьях родители и дети друг другу доверяют. И чем больше доверяем ребёнку мы, тем больше он начинает доверять нам.

https://mirvsemye.ru/

Распечатать