"Мам, а ты никогда не умрешь?": как говорить с ребенком о смерти

Смерть — естественная часть жизни, и все же мы стараемся избегать разговоров о ней. Но что делать, если с вопросами приходят дети? Рассказываем, почему не стоит оставлять их без ответов и как правильно построить разговор

Краткая инструкция: как разговаривать с ребенком о смерти

Не избегайте подобных разговоров. Будьте открытыми и честными с ребенком.
Постарайтесь не взваливать на ребенка всю информацию сразу, лучше рассказывать постепенно, желательно в ответ на его вопросы.
Не используйте эвфемизмы, например "заснул", "ушел", "улетел на небо" и "мы его потеряли". Лучше называть вещи своими именами, проговаривать слова "умер", "смерть", "умерший".
С детьми 3–5 лет лучше использовать базовые объяснения, например, "организм перестает работать", "человек перестает дышать". Начиная с 6–9 лет можно рассказывать про смерть, упоминая конкретные органы, например, "сердце остановилось" или "легкие поразила инфекция".
Если ребенок спрашивает, умрет ли он или его родители, самый лучший вариант — сказать: "Конечно, я умру, но тебе будет уже очень много лет, у тебя будут свои дети, а у меня внуки".
Если нужно сообщить о смерти близкого, делайте это в спокойной обстановке. Слова должны быть простыми, например: "Помнишь, бабушка последнее время много болела? К сожалению, она вчера умерла". Лучше обнимать ребенка в этот момент или держать за руку.
Будьте готовы к тому, что ребенок начнет задавать одни и те же вопросы или странно отреагирует на информацию о смерти, например засмеется или убежит, — это нормально.

Фото: Unsplash

Почему дети спрашивают о смерти

За последние 100 лет дети стали более изолированными от реалий смерти: снизился уровень смертности, а траурные ритуалы стали реже проводить на дому. Тем не менее ребенок все еще может узнать об умирании через контакт с миром природы, общение со сверстниками, просмотр мультфильмов или чтение книг. Исследования показывают, что большинство детей приобретают представление о смерти в возрасте от 5 до 7 лет, а многие способны понимать некоторые принципы уже в возрасте 3 лет.

Екатерина Сигитова, врач-психотерапевт, доктор психологических наук, автор книги для родителей "Как бы тебе объяснить…": "Все дети сталкиваются с потерями практически с самого рождения, даже если в их близком окружении никто не умирал. Например, они видят мертвых насекомых, слышат от других детей или взрослых о том, что где-то у кого-то умерла собака, хомячок, попугайчик, слушают сказки, смотрят мультфильмы и кино. И каким-то образом осмысляют это всё внутри себя. Рано или поздно результатом такого осмысления являются осознание конечности существования живых существ и связанные с этим эмоции. Чаще всего это происходит в дошкольном возрасте — 4–7 лет".

Анна Белова, клинический психолог и схема-терапевт: "Естественно, что у детей рано или поздно появляются подобные вопросы, ведь они живут в социальной среде, а не в комнатах с закрытыми дверями и окнами без доступа к соцсетям и мультфильмам. Не бывает такого, чтобы ребенок начал задавать вопросы о смерти без причины. Скорее всего, родители просто не знают, что он где-то с этим столкнулся, где-то что-то услышал".

Что ребенок сможет понять, а что — нет

В зависимости от возраста дети по-разному воспринимают концепцию смерти и могут неодинаково толковать информацию о ней.

Дошкольники от 3 до 5 лет не до конца понимают разницу между фантазией и реальностью и могут верить в то, что смерть временна или обратима. По словам Екатерины Сигитовой, это нормально и частично связано со сказками и детскими сюжетами, где герои нередко оживают или превращаются в кого-то после смерти.

Дети с 6 до 9 лет чаще всего связывают смерть со старостью. Они больше знают о том, как работает тело, поэтому у них могут быть конкретные вопросы о процессе умирания. Они могут ассоциировать смерть с пугающими образами из мультфильмов, такими как призраки и духи. "В этом возрасте у ребенка появляется собственная библиотека образов и ассоциаций, связанных с темой смерти", — поясняет Сигитова.

К 10–12 годам формируется зрелое понимание смерти. В этом возрасте дети понимают, что смерть окончательна и произойдет со всеми, включая близких и их самих. На плохие новости ребенок будет реагировать как взрослый: с гневом, печалью и страхом. Он уже может самостоятельно находить интересующую его информацию по теме и будет задавать все более конкретные вопросы о болезнях и смерти.

Надо ли разговаривать с ребенком о смерти и как это делать

Если взрослые уходят от ответа на неудобные вопросы, дети могут получить информацию из другого, не всегда достоверного источника, либо начать тревожиться по поводу запретной темы. Открытый и прямой разговор укрепит взаимоотношения и покажет ребенку, что его переживания важны и он может обращаться к вам с любыми вопросами в будущем.

Екатерина Сигитова: "Если избегать таких разговоров, ребенок может почувствовать настолько невыносимое напряжение родителей вокруг этой темы, что начнет копировать его. Еще избегание некоторых тем влияет на доверие к родителям — например, когда мама с папой скрывают смерть домашнего питомца. Если разговаривать открыто и честно, удастся объяснить ребенку, что такое смерть и потеря, и научить его, как с этим быть в жизни".

Анна Белова: "Отвечать на подобные вопросы словами "Вырастешь — поймешь" — точно не самый лучший вариант. Если говорить с исторической точки зрения, раньше было проще. Смерть была очень близка: человек умирал, его клали в доме, он там находился некоторое время. И для детей это было совершенно обыденно. Сейчас для детей это более недоступное событие. И чем оно менее доступно, тем сильнее оно тревожит. Поэтому с ребенком лучше говорить открыто, понятными для него словами".

Британский врач и писатель Роберт Твайкросс и научный сотрудник по паллиативной медицине Эндрю Уилкок в книге "Основы паллиативной помощи" отмечают, что информация, которую вы сообщаете ребенку по теме смерти, должна:

соответствовать его возрасту;
по возможности сообщаться постепенно, небольшими объемами, предпочтительно по инициативе ребенка — в ответ на его вопросы;
при необходимости сообщаться повторно.

С детьми 3–5 лет лучше использовать конкретные базовые объяснения, например, "организм перестает работать", "человек перестает дышать". Важно говорить прямо и не использовать эвфемизмы, которые могут ввести в заблуждение. Например, вместо фраз "люди уходят из жизни" и "иногда мы кого-то теряем" лучше проговаривать слова "умирают", "смерть", "умерший".

Анна Белова: "Здесь важно быть в контакте с ребенком, отвечать на его вопросы по мере его понимания. Не использовать заменяющие понятия, например "уснул навсегда": ребенок может начать бояться засыпать. Или, например, "улетел на небо": ребенок потом может бояться летать. Нужно называть вещи своими именами, быть довольно открытым и эмоционально доступным для ребенка".

Если ребенок задает вопросы в духе "Мама, а ты никогда не умрешь?", то, как советует Анна Белова, не стоит ребенку давать слишком реальную информацию, например: "Никто не знает, это может случиться внезапно". Самый лучший вариант — сказать: "Конечно, я умру, но тебе будет уже очень много лет, у тебя будут свои дети, а у меня внуки".

Анна Белова: "Если вы скажете ребенку, что это может случиться хоть завтра, другого результата, кроме того, что у него повысится тревожность и он не захочет отпускать маму из дома, не будет. Нельзя подготовить ребенка к смерти такими словами, поэтому лучше давать ему реальные, но самые оптимистичные прогнозы. Если родители верующие, то можно опереться на религию. Например, если это православная семья и принято говорить о рае, то и для ребенка это будут понятные термины, знакомые ему. Позже ребенок вырастет, у него сформируется критическое мышление и какое-то свое отношение к этому. Но в детстве рассказать о смерти с точки зрения вероисповедания — неплохая идея при условии, что семья сама придерживается таких принципов. Ребенок нуждается в опоре, и вера — это та опора, которую можно дать".

В беседе с ребенком 6–9 лет можно упоминать конкретные органы, такие как легкие и сердце, и объяснять смертельные болезни с помощью наглядных примеров, например, иллюстрировать рост опухоли при помощи зефира. Диалог с детьми 10–12 лет должен быть на равных и содержать как можно больше фактов.

Разговор о смерти будет отличаться, если нужно не просто ответить на вопросы ребенка, а сообщить ему трагические новости. Екатерина Сигитова поясняет, что в этом случае конкретные реальные события могут вызвать сильные переживания у ребенка. Эксперт советует выбрать для такой беседы момент, свободный от любых занятий и игр, когда ребенок сыт, не устал и не хочет спать.

Екатерина Сигитова: "Лучше всего разговаривать дома, но можно и на прогулке. Важно, чтобы вам никто не мешал. Маленьких детей лучше посадить к себе на колени, детей постарше — обнять или взять за руку. Нужно смотреть прямо в глаза ребенку. Слова должны быть простыми, например: "У нас в семье кое-что произошло. Дядя Саша умер" или "Помнишь, бабушка последнее время много болела? К сожалению, она вчера умерла". После этой фразы нужно сделать паузу и дать ребенку время на осмысление и вопросы. Если вы тоже горюете, можно плакать вместе. Если ребенок не плачет, но у вас текут слезы, не нужно этого скрывать, но и впадать в истерику не стоит".

Важно убедиться, что ребенок не винит себя в смерти родственника. Такое может произойти из-за присущего дошкольникам магического мышления и развивающегося чувства ответственности. Дети могут считать, что их мысли влияют на внешние события и, например, смерть близкого — это наказание за их плохое поведение. Даже в подростковом возрасте недостаточная или искаженная информация о неожиданной смерти может привести к развитию чувства вины. В детском фонде ЮНИСЕФ советуют простыми словами объяснить ребенку, что произошло, и убедить его в том, что он тут ни при чем. Можно, например, сказать: "Ты не сделал ничего плохого. Во всем виновата болезнь. Никто уже ничего не мог сделать, и никто не виноват".

Анна Белова: "Еще очень важный момент в сообщениях о смерти, когда дошкольнику говорят, что кто-то болел и умер: лучше уточнить, что человек был очень истощенный или болезнь была очень серьезная. Иначе ребенок начнет думать, что если он сейчас заболеет, то тоже умрет. Нужно акцентировать внимание на том, что ситуация с умершим человеком не похожа на ситуацию с тем, когда болеют родители или сам ребенок".

Чего мне ожидать от этого разговора

Если нужно сообщить о смерти родственника, надо быть готовым к тому, что ребенок воспримет плохие новости не как взрослый. Родители понимают, что больше никогда не увидят человека, и реагируют слезами. Дети же, особенно в возрасте до 12 лет, не сразу осознают утрату и могут не испытывать от этого сильных эмоций.

Реакция детей сильно различается в зависимости от возраста, отношения других членов семьи к теме смерти, а также культуры и общества, в котором они живут. Один из вариантов — ребенок почувствует себя неуверенно во время тяжелого или серьезного разговора и захочет как можно скорее вернуться к привычным делам, например к игре или мультфильму, который смотрел.

Екатерина Сигитова: "Дети очень разные и могут реагировать на разговор совершенно по-разному — не только из-за возраста. Не надо удивляться этому и тем более ругать ребенка за неподобающие, на ваш взгляд, реакции. Например, безразличие к идее смерти близких, неуместное любопытство, смех, отказ что-либо обсуждать. Дети могут убежать, закричать, спросить что-то будничное, отвлеченное. Важно отнестись к любой реакции спокойно и не форсировать дальнейший разговор. У каждого ребенка свой собственный способ переварить эту тему и уложить в голове новые знания. Задача родителей — следовать за ним и сопровождать".

Автор Анастасия Скворцова

https://trends.rbc.ru

Распечатать