28 мая 2022 в 11-00 часов в прямом эфире на youtube-канале detkityumen72 с психологом, директором АНО ДПО "Академия психологической практики" Милей Ибрагимовой мы поговорили на тему "Как принять повзрослевшего ребенка?" Сложный подростковый возраст стал темой очередного онлайн-курса семинаров "Факультет осознанного родительства".  В этот период тяжело переживает не только ребенок, но и его родители, которым нужно научиться жить со взрослеющим чадом, принять его взгляды, вкусы и интересы. По сути и ребенок, и родители переживают кризис, только у каждого он свой. 

Ключевые моменты прямого эфира:

Особенный возраст

Трудный возраст - это не только "испортившийся" характер, неуправляемое поведение, но и физиологическая трансформация. Происходит резкий скачок роста, веса, мышечной массы, и порой за этими изменениями организм не поспевает.

"Возникает нагрузка на сердечно-сосудистую, нервную системы, отсюда утомляемость, усталость, что влияет на то, как ребенок будет себя чувствовать в течение дня. Возникают и эмоциональные изменения: настроение кардинально меняется, сегодня нравится одно, а завтра другое. Помимо этого в подростковом возрасте идет кризис самоопределения, когда ребенок пытается понять кто он, что он хочет", - рассказывает психолог, директор АНО ДПО "Академия психологической практики" Миля Ибрагимова.

Важно понимать, что кризис длится не весь подростковый период, который может начаться в 9-10 лет и закончиться в 19-20, а какой-то короткий промежуток времени. Подростковый кризис, как и любой другой, это, с одной стороны, опасность, с другой - возможности. Это период некого противостояния, когда по-старому уже не получается, а по-новому еще не умеют, и это состояние характерно не только для подростка, но и для его родителей. Иногда мамам и папам кажется, что к его ребенок куда-то ушел и вместо него пришел другой, незнакомый ему человек.

В подростковом возрасте происходит сепарация - отделение ребенка от родителей. В этот период ему нужно почувствовать свою "отдельность", автономность. Сепарация невозможна без самостоятельности, но порой родительская тревога не позволяет ей сформироваться. Также этот период невозможен без отрицания, когда родитель с его взглядами, правилами, ценностями свергается с пьедестала, но не потому что он плохой, а потому что подростку важно почувствовать, что он другой, что он думает, мыслит иначе. Перед ним стоит задача изучить и познать себя: какой я, что мне нравится, а что не нравится, чего я хочу, о чем мечтаю. Это время экспериментов, когда хочется узнавать и постигать свои возможности через риск, и ребенок начинает проверять свои границы возможного нарушая родительские запреты.

Подростковая пора - это время первой влюбленности, дружбы, предательства, и важно бережно относиться к этим переживаниям ребенка. Не обесценивать их, не осуждать, а поддержать, помочь пережить.

"Еще одна особенность сепарации - принадлежность к значимой группе сверстников, когда авторитетным становится мнение лидера своей среды, а задача ребенка занять свое место среди равных себе", - поясняет психолог.

Родительский кризис

Подростковый возраст ребенка испытание и для родителей. У них свои переживания: ребенок взрослее, меняется, становится "чужим", непонятным. И нередко мамам и папам в этот период тоже нужна помощь и поддержка.

"Я бы рекомендовала родителям в этот период позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Поддерживать себя или найти человека, специалиста к которому можно обратиться за поддержкой. Мамам и папам нужно пережить "горевание" по своему маленькому ребенку, который остался в прошлом и принять самостоятельного, взрослеющего человека со своими взглядами, мнениями, - говорит Миля Ибрагимова. - Обратно время не отмотать, не превратить подростка в маленького ребенка. Это время нужно пережить и научиться принимать своего взрослого дитя. В перспективе он уйдет в самостоятельную жизнь, уйдет из родительского дома и это тоже нормально, хотя многие пытаются удержать ребенка возле себя, совершая тем самым большую ошибку".

Перебесится и все пройдет?

Сопротивляясь изменениям в ребенке, родители совершают ряд ошибок. Например, не воспринимают всерьез подростка, думают, что он "перебесится" и будет таким, как прежде. Обесценивают его интересы и увлечения. Не хотят видеть зарождающуюся личность со своими вкусами, мнением, игнорируют его.

Родителям страшно и тревожно, им непонятно чем все это закончится и чем могут обернуться те или иные их поступки по отношению к подростку. Они боятся, что если дадут чуть больше свободы, это приведет к опасным последствиям и опасаясь возможных последствий, они начинают чрезмерно опекать и контролировать его. Со стороны подростков это вызывает протест и начинается постоянная борьба за свое личное пространство, свободу.

"Также родители часто навязывают ребенку свои ожидания, представления, говорят куда им поступать, с кем дружить, что надевать, что читать и т.д.

Но взгляды и мнения не совпадают, а разница между представлениями, ожиданиями мам, пап и подростков становятся причиной родительских страданий, терзаний и переживаний, - говорит психолог.- Подростковый период ребенка - это прекрасный тест для родителей. Это возможность понять что с ними, с их взрослостью".

Боясь отпустить ребенка во взрослую жизнь, родители не дают завершиться сепарации. Главная опасность этого в том, что ребенок станет взрослым, находящимся в вечном поиске себя, своего предназначения и места в мире.

Это может вылиться в протестное поведение, когда подросток внутри взрослого будет бунтовать и тридцать, и в сорок лет, в том числе посредством алкоголизма, наркомании и трудоголизма.

"Не пройденная сепарация это про то, как я становлюсь безответственным взрослым и за меня решает жена, муж. Это про соперничество с родителями, вечные попытки что-то доказать, только в погоне показать родителям какой я, как я прав, своя жизнь проходит мимо", - говорит эксперт.

В фокусе - отношения

Успешная сепарация - это освобождение от потребности одобрения родителями, даже если они не принимают точку зрения ребенка, не согласны с ней, он будет делать по-своему. У него есть свое мнение и он идет своим путем.

"Как итог отделения от родителей, у ребенка должны сформироваться свои критерии оценки того, что для него подходит, а что не подходит. Здесь нет универсальных правил, у каждого они свои. Успешная сепарация - это умение нести ответственность за себя: зарабатывать, выбирать работу, круг общения. Жить без чувства беспокойства и вины за то, что я живу своей жизнью, без оглядки на мнение и одобрение родителей", - поясняет психолог.

Переживая трудный возраст ребенка, родителям важно держать в фокусе внимания отношения со своим чадом, а не социальную приемлемость. Ставить себя на место ребенка, вспомните себя в подростковом возрасте: в чем нуждались, чего ждали от близких. Важно помнить, что в этот период все чувствуешь по-другому, а многое происходит впервые.

"Учитесь видеть личность в своем ребенке, наблюдайте за ним и уважайте его границы. Стучитесь перед тем как зайти в его комнату, где-то помогайте, а где-то предоставлять возможность сделать самому. Разговаривайте с ребенком как со взрослым и учитесь молчать, слушать".

А самое главное, как говорит психолог, помните, что это временные трудности. Подростковый возраст пройдет, самое главное - выйти из него, сохранив здоровые, дружеские отношения с уже взрослым ребенком.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ на тему "Как принять повзрослевшего ребенка?" 

ЗАПИСЬ ПРЯМОГО ЭФИРА 

Посмотреть прошедшие лекции можно на странице ФАКУЛЬТЕТА.

Организаторы и партнеры проекта

Распечатать

Предлагаем почитать

7 полезных навыков, которые может прокачать любая мама в декрете Узнайте, как сделать отпуск по уходу за ребенком полезным для профессиональной сферы.

Приемы, которые помогут разгрузить ваше семейное расписание Если сконцентрироваться на малом количестве по‑настоящему важных вещей, жизнь становится легче и ...

Правила выживания для мамы на нуле от Людмилы Петрановской Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни