Сначала несколько слов о формировании мозга и интеллекта, потом – про личность.
Нейроны детского мозга соревнуются между собой. Неиспользуемые удаляются, победители выживают, и если они используются достаточно часто, они, в конечном счете, покрываются слоем белой жировой ткани, которая экспоненциально увеличивает скорость передачи информации. Серое вещество мозга преобразуется в белое вещество. Это не происходит одновременно во всех участках мозга. Однако когда это происходит, модернизация может быть очень быстрой – в некоторых областях 50% нервной ткани преобразуется всего за год. А всего 10% улучшение организации мозга в начале подросткового возраста, существенно изменяет IQ (показатель интеллекта) ребенка. После длительных поисков неврологи почти обнаружили местоположение групп серого вещества, ответственных за интеллект у большинства взрослых людей. Но во время их поиска они обнаружили нечто, заставившее их отказаться от долго просуществовавшего допущения о жесткой взаимосвязи между зонами мозга и его функциями. Нейронная сеть, которую использует маленький ребенок для интеллектуальных функций, не та же самая, которую использует подросток или взрослый. Они частично пересекаются, но есть существенные отличия.

Окончательный успех интеллекта и личностного самосознания подростка в значительной мере зависит от того, насколько его мозг сумеет научиться перемещать реализацию функций в эти более эффективные сети. У всех ли подростков это перемещение произойдет? От чего оно зависит? Какие условия необходимы для перестроек нейронных сетей от детского формата к взрослому?
Одна из основных целей психики (производной мозга) – адаптация организма к среде (физической и социальной). Мозг «сканирует» среду и «учиться» всему, что она требует. «Скан» мозга подростка должен систематически получать задачи, под решение которых он и модернизирует нейронные сети. Что формирует такие задачи, а что – нет?
Примитивная коммуникация в чатах и соцсетях, прослушивание музыки, просмотр видеороликов, мягко говоря, нужные задачи не формирует. А вот анализ мотивов поступков и чувств как героев книг, так и участников жизненных событий, как раз и формирует. Задачи эти ставит перед мозгом подростка всё, для чего требуется МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ процесс. Это и решения (самостоятельное, разумеется), задачек по физике, математике, химии и т.п., и написание эссе и сочинений, и создание проектов; а вот прохождение тестов по учебным предметам – в меньшей степени.
Таким образом, интенсивная стимуляция по формированию сложных форм мыслительной деятельности и личностных компетенций подростка – это шанс для развития его мозга «по взрослому типу».
Для примера назову некоторые аспекты личностной работы с ребенком младшего подросткового возраста.
Работа над ОБРАЗОМ САМОГО СЕБЯ:
- переживание непрерывности «я-есть» через создание нарративов «я в прошлом», «я в настоящим» и «я в будущем»,
- переживание принадлежности (к семье, к коллективу соучеников, к другим сообществам),
- перенос знаний, полученных относительно личностей других на самого себя,
- осознавание и описание себя как исполнителя разных социальных ролей (сына, внука, ученика, члена спортивной команды и др.).

Работа над СФЕРОЙ ЧУВСТВ И МОТИВОВ:
- восприятие тонких эмоций у других людей и у самого себя,
- понимание сложных чувств и внутренних конфликтных состояний у других людей и у самого себя,
- понимание моральных чувств и поведения, основанного на этих переживаниях,
- мотивирование себя.

Психолог О.А. Калиниченко

У меня и у коллег становится всё больше консультаций, состоявшихся по инициативе самого подростка, а не его/её родителей. Этих молодых людей нельзя отнести к депрессивным или к деструктивным, скорее, они отличаются неплохим интеллектом и живой эмоциональностью. Эти молодые люди приходят поговорить со взрослым человеком о своих трудностях в отношениях со сверстниками (часто неясны мотивы поступков окружающих), они решают задачу поиска личностных смыслов («зачем мне это?»), они волнуются «в порядке они или нет», если испытывают что-то непривычное или «нестандартное». А еще они задают мне неожиданные вопросы от «считаю ли я ненормальным сильные чувства девочки к девочке?» до «как я отношусь к картинам экспессионистов?».

До недавнего времени психология подросткового возраста основывалась в большей степени на теоретических построениях, чем на эмпирических исследованиях. «Родителям предлагалось ожидать стремления к сопротивлению и вызову; отсутствие конфликта считалось показателем слабости и недоразвитости» - писал доктор Лоренс Шнайдер. Иначе говоря, если ваш ребенок не восстал, с ним было что-то не так. Это ясно формулировалось такими теоретиками, как Анна Фрейд, Эрик Эриксон, который ввел термин «кризис идентичности», и другими. Но они изучали подростков почти исключительно в клиниках и в процессе терапии.

Из более поздних исследований, к которым подключились социологи, стало известно, что около 75% подростков сообщали о счастливых отношениях с родителями. Еще в 1976 г. М. Руттер (многие его считают одним из отцов детской психиатрии) провел оригинальное исследование и выявил, что у 25% подростков, ссорившихся со своими родителями, стычки начались задолго до наступления половой зрелости. Развитие подростка, по мнению Руттера, могло пойти двумя путями. Популярная психология продолжала поддерживать мысли о том, что подростковый период – это время штормов и стрессов, а тревога и страх – норма этого периода (конечно, для некоторых так и есть). Армии специалистов работали и работают с подростками, страдающими от депрессии или деструктивного поведения. Но социологи нашли массу свидетельств того, что печальная юность – это скорее исключение, чем норма.

«Родители оценивают все споры как деструктивные действия, тогда как подростки считают их продуктивным явлением» (Т. Холмс). «Популярный образ человека, хандрящего после семейной ссоры, скорее отражает эмоциональное состояние родителя, чем подростка, - пишет Штайнберг. – Родители сильнее переживают препирательства и ссоры, чем подростки, и скорее будут переживать негативные последствия взаимодействия с детьми-подростками».
О.А. Калиниченко

Мама с сыном подростком – проблема в гендерном аспекте
«От мужчины ожидают, что он будет вести себя «как мужчина», но при этом его воспитанием обычно занимаются женщины. Мужчина в женском мире – это одно. Но что значит быть мужчиной в мужском? Кто этот мифический настоящий мужчина? Многие ли мужчины могут похвастаться тем, что их отец – пример для подражания и через него они способны получить ответ на этот вопрос? Мужчина может низводиться до функции: быть мужчиной – это значит содержать семью и/или хорошо зарабатывать; быть мужчиной – значит быть сексуально привлекательным для женщин. Впрочем, эти функции многие женщины взяли на себя, и что в этом случае имеет мужчина в сухом остатке?» (О. Вертинская).
Образ матери и отца накладывает огромный отпечаток на то, как мы себя ощущаем в мире мужском и женском. «Мужской мир» подростка может подвергаться сильным искажениям в нескольких случаях, например:
• Излишне тревожная и опекающая мама. Она без конца беспокоится и контролирует. Неважно, сколько сыну лет, важно напомнить, чтобы он сделал уроки. Куда ж он, несамостоятельный и слабый, без нее?
• Мать, обесценивающая по разным причинам отца. Отец в ее глазах – неудачник, слабый, подверженный влиянию своей мамы (свекрови), пьющий, интернет-зависимый, и т.п.
• Отец воспринимает сына как «недосебя». Он дает однозначное послание: тебе до моей крутости далеко, часто подшучивает над сыном, а иногда и откровенно высмеивает, жестко критикует.
Теперь спрогнозирую, к чему это может привести.
Подобные родительские установки потом могут обнаружиться в выборе партнера, в построении отношений, в профессиональной и в финансовой ситуации. Став мужчиной такой подросток может «спроецировать» на свою жену образ опекающей матери, сохраняя свои инфантильные установки (для незрелой личности родители всегда будут всемогущими, угадывающими желания). Подобные образы часто проецируются на партнера и подкрепляются соответствующими ожиданиями, а потом и претензиями (в жене будет видеть причину своих проблем и дискомфорта), как будто она обладает такой властью и правда распоряжается его судьбой.
Что касается образа отца, то редкий мальчик-подросток не испытывает глубинную тоску по отцу. Отец может послужить моделью того, как будущий мужчина станет живет во внешнем мире, как он будет переносить неудачи, вставать и продолжает действовать, не переставая быть при этом человеком в первую очередь. Отец не должен быть недосягаемым богом или тем, кого сын не сможет уважать. Уважение не имеет никакого отношения к страху перед отцом. Страх, наоборот, лишает его.
Если отсутствие отца (в первую очередь психологическое: был эмоционально отстранен, всегда занят на работе) слишком явное, то связь с мамой останется довольно сильной. В последующем тоска по отцовской фигуре может выражаться в попытках найти какой-то выход через отношения с другими мужчинами и женщинами: «либо я сам для всех отец, которого мне никогда не хватало», либо «я сын, ищущий отца и поэтому готовый искать одобрения у более властной фигуры», либо «без конца борюсь с отцом, и поэтому не терплю никакого давления извне».
В консультировании подростков работа с родителями является не просто желательной, а необходимой. Поэтому я провожу детско-родительское консультирование, где на 3 – 4 встречи с подростком приходится одна встреча с родителями без него. Отцы реже соглашаются приходить, и тогда матери записывают для них наши беседы на диктофон, чтобы в терапию были включены оба родителя. Если оба родителя отказываются от встреч, я не берусь за работу.
Психолог О.А. Калиниченко

Братья и сестры

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сёстрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер и причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте – всего 9% детей назвала её в качестве причины спора или ссоры.
Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью (старшие дочери короля в кн. У. Шекспира «Король Лир»), - земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества.
Братья и сестры имеют собственный репертуар проблем и источников конфликтов, не связанный с родителями.

До определенного возраста «границы личности» у детей не выстроены, к своему «Я» дети относят и личное имущество, поэтому так эмоционально болезненно реагируют на «вторжение». И утвердить себя, расширить свою значимость они тоже пытаются путем увеличения своих владений, т.к. захвата чужих игрушек.
Рекомендации родителям:
1) Не отбирайте у ребенка его игрушку, чтобы дать поиграть ею другому ребенку, якобы для налаживания контакта детей. Вы можете только предложить ребенку поделиться на время своей игрушкой с другим ребенком или обменяться с ним игрушками тоже на время. Решение должен принять САМ ребенок.
2) Если подарили ребенку игрушку или сказали, что купили ему лично, то не забирайте, из каких бы то ни было псевдовоспитательных соображений (например, «ты не умеешь ею играть, сломаешь» или «ты плохо себя вел и наказан», или «ты уже долго с нею играешь (сидишь в смартфоне)» и т.п.). Отложить или убрать игрушку должен САМ ребенок, можно под вашим настойчивым требованием.
3) Не передавайте вещи и игрушки старшего по наследству младшему без согласия первого.
4) Дома четко объясните каждому ребенку, что входит в его личное имущество, а что является общим имуществом, которым пользуются (играют) сообща, договариваясь. А личное имущество без разрешения хозяина брать нельзя! Проявите категоричность в этом вопросе. Это уменьшит драки и научит детей договариваться и сотрудничать.
Получив такой опыт, дети а) «выйдут» в школьный возраст с достаточной чувствительностью к этической стороне отношений с одноклассниками, б) «выйдут» в подростковый возраст с меньшими проблемами личностных границ (а, может, и вообще без них!).

Психолог О.А. Калиниченко

Дайте скуке сделать свою работу! Не вкладывайте малышу в руки смартфон! Скоро он станет подростком и ему придется осознавать свои мотивы и ценности, создавать концепцию себя, доказывать свою автономность действиями. Условия, в которых он мог бы научиться этому, создаются родителями.
Еще недавно исследователи (например, Колдвелл) обнаруживали, что скучают даже те подростки, у которых свободного времени нет. Опасения тогда были другими, например, что скучающий подросток скорее попробует наркотики, ранний секс или криминал. Скуку даже прилежных, загруженных кружками, секциями и пр. подростков объясняли двумя причинами. Прежде всего, к занятиям их часто принуждают родители. Во-вторых, они настолько привыкли, что родители заполняют их свободное время, что просто не знают, как заполнить его самостоятельно. Чем больше родитель управляет жизнью ребенка, тем скорее тот заскучает.
По моим собственным наблюдениям, эти «родительские факторы» все еще действуют, а вот скучать у нынешних подростков не получается. У них есть способ немедленно справляться со скукой с помощью смартфона или планшета, «загружаясь» в игру или в соцсети. Сегодня возникла новая проблема как результат того, что скуке не дают «сделать свою работу» – подтолкнуть к выбору личностно значимого - важного, а потому интересного и в конечном итоге - мотивирующего занятия. Проявляется проблема, во-первых, в неумении захотеть и замотивировать себя к чему-либо, и, во-вторых, в неспособности действовать, т.е. самостоятельно прилагать усилия для реализации своих желаний и мотивов. Все больше на консультациях таких подростков, которым не удается осознавать свои мотивы, некоторые с трудом опознают только самые простые свои желания. Еще сложнее обстоит дело с ответом на мой вопрос «что ТЫ намерен ДЕЛАТЬ, чтобы исполнилось твоё желание?».
О.А. Калиниченко.
Задать вопрос о своем подростке можно здесь Ссылка

А как справляца смальчиком 7ми лет,если он без телефона,видео,игр сходит с ума т.е.материца ломает квартиру,не делает уроки,в школе не слушает учителей,и это после появления мужчины в доме! Я жила одна с сыном семь лет а теперь появился мужчина.

Простите, не сразу увидела ваш вопрос здесь. Я консультирую на этом сайте в разделе "Консультации" - Ссылка

И вот хороший специалист консультирует здесь же по вопросам интернет-зависимости - Ссылка Губайдуллина Галина Викторовна.

ДЕТИ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ...

В последнее время в моей практике участились случаи, когда запрос на семейную консультацию звучит примерно так: "Что нам делать, чтобы заставить его хорошо учиться?", "Он ничего не хочет! Как это исправить?" или так: "Как мы можем помочь ребенку перестать лениться?" Родители расстроены, обеспокоены, они не понимают, что делать с подростком, который ничего хочет. Они перечисляют свои заслуги перед ним: и это сделали, и то купили, и туда свозили… А ему все равно… лишь бы модный гаджет не отобрали и в покое оставили.

Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – "что мы сделали не так, где ошиблись?"

Попробуем разобраться в том, что происходит. Виноваты ли в этом родители, и могли ли они поступить иначе…

Людмила Петрановская в статье "Травмы поколений" пишет о том, как меняются жизненные установки каждого следующего поколения в результате событий, происходивших в жизни предыдущего. Великая война, голод и репрессии, случившиеся в середине ХХ века, оставили свой травматический след в каждой семье нашей страны. Каждая семья потеряла хотя бы одного мужчину, многие дети росли, никогда не видя своих отцов, или стыдясь их памяти.

Матери военного и послевоенного времени должны были выжить любой ценой: они работали с утра до ночи, давили в себе боль и жалось, учились быть стойкими и несгибаемыми. И научились! Их дети практически не видели ласки, они ходили в детский сад на пятидневку, старались во всем помогать, быть прилежными и послушными. С самого детства они знали, что нужно работать, знали цену куску хлеба, но при этом имели смутное представление о безусловной родительской любви. Собственный опыт подсказывал им, что любовь нужно заслужить, и любить можно в случае, если ребенок хорошо учится, занимается спортом, помогает старшим, заботится о младших братьях и сестрах и т.п.

Узнаете? Под это описание подходит большинство бабушек и дедушек поколения двухтысячных годов. Они до сих пор не могут сидеть без дела, готовы опекать и детей, и внуков, помогать им и морально, и материально. И для них до сих пор, главное, чтобы не было войны, и чтобы дети были накормлены.

Теперь поговорим о родителях современных подростков. Какие жизненные установки управляют ими? Они – дети детей войны. И они тоже с самого раннего детства знали, что нужно много работать. Выросшие в эпоху тотального дефицита, они стремятся к тому, чтобы их дети имели все. Помня о том, как было больно и обидно, когда хотелось иметь велосипед, но не было денег (или велосипедов), вчерашние дети стараются дать детям сегодняшним все, что нуждались когда-то сами.

Мама все детство мечтала быть балериной – и вот девочку водят на танцы, не задумываясь, насколько ей это нравится и хочет ли она танцевать. Папа хотел стать чемпионом, поэтому сын обязательно должен заниматься спортом. И совершенно неважно при этом, что сын хотел бы играть на скрипке или мастерить роботов.

У большинства родителей теперь есть высшее образование, а у некоторых и не одно. Им практически невозможно представить, как это их сын или дочь не поступят в ВУЗ. И вот целая армия репетиторов занимается с мальчиком или девочкой математикой, английским или физикой, не обращая никакого внимания на то, к чему лежит душа у ребенка.

Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться. И когда я задаю вопрос ребенку, чего бы он хотел достичь в жизни, он послушно пересказывает мне картинку, придуманную для него родителями. Правда, иногда подростки и молодые люди начинают сопротивляться навязанной им картине мира, и вот тогда родители ведут их к психологам и просят "починить сломавшуюся игрушку".

Однажды ко мне пришла мама с дочерью. Записываясь по телефону на прием, она сказала, что ее очень беспокоит что ребенок не знает, чего хочет. Рассказывая о дочери, она все время употребляла словосочетание "мы": "мы учились, мы были у врача, мы ходили на консультацию" и т.д. Когда они пришли в кабинет, выяснилось, что "ребенку" 20 лет. Об отце девочки мать ничего не сказала, только то, что развелись они больше 15 лет назад. До недавнего времени девочка была послушной, делала то, что хотела мама, прилежно училась, в клубы не ходила, ночевала дома. А потом стала "бунтовать" и начала отстаивать свое право на личную территорию (закрывать дверь в свою комнату), на личное времяпровождение (проводить выходные без мамы), на личные чувства (встречаться с родным отцом, несмотря на протесты мамы). И мама забила тревогу! Как же так? Дочь больше не любит маму, не слушается, не уважает, делает все назло и т.д. Стала водить по специалистам, клиникам, и в конце концов привела ко мне.

Я предложила им построить картину своих отношений с помощью кинетического песка и коллекции маленьких фигурок. Они подошли к песочнице с противоположных сторон. Сначала сидели молча, не зная, с чего начать, девушка по привычке ждала указаний от матери. Потом нерешительно подошла к шкафам с фигурками. Первое, что она взяла, был забор, которым она обозначила границу в песке между собой и матерью. Потом еще один, дальше две живые изгороди и несколько елок. Маме стало не по себе. Она тоже пошла к фигуркам, взяла несколько диких зверей, поставила их среди елок, объяснив, что дикие звери живут в лесу. Дальше, чтобы не ставила в поднос дочь, мать находила способ дополнить, улучшить или изменить положение. В результате через час каждая фигурка, поставленная дочерью, была окружена теми, которые поставила мать.

Когда они закончили, я предложила им поменяться местами и взглянуть на получившуюся картину с другой стороны. И только в этот момент мать увидела, насколько тесно ее дочери, насколько мало у нее свободного пространства и насколько сильно душит она ее своей заботой. Она впервые поняла, что на самом деле для нее невыносима мысль, что дочь уйдет от нее, и она снова останется одна и никто больше не будет ее любить так, как раньше. И стала рассказывать о том, что ее не любили родители, и когда у нее родилась дочь, она решила, что, наконец-то, у нее появился свой собственный источник любви, который она спрячет от всех, будет беречь и заботиться о нем. Она всегда знала, как будет лучше для дочери, она выбрала ей лучший детский сад, лучшую школу, водила ее в разные кружки, в общем, "жизнь на нее положила", а в результате получилось, что у дочери нет собственной жизни, собственных желаний, есть только мама и ее надежды. И как хотеть чего-то самой, она не знает.

Я стала работать с дочерью, а маме рекомендовала другого специалиста. Через несколько недель девушка смогла произнести вслух слова "я хочу пойти на свадьбу к папе", "я хочу перевестись в другой ВУЗ, потому что я хочу быть дизайнером, а не менеджером по продажам".

Эта история с благополучным финалом. А сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами, смогут определиться с выбором профессии. И каждый раз, лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который "ничего не хочет". А ведь хотели-то как лучше...

Автор: Анна Золотарева
Источник: psychologytoday.ru

Рекомендации родителям по обучению ребенка участию в близких отношениях

Давайте понять ребенку, что он всегда может к вам обратиться. Если вы попросили его подождать, пока были заняты, то не забудьте, когда освободитесь, спросить его, что он хотел от вас (даже, если он уже забыл о своем обращении). Так он учится доверять людям.

Не торопитесь делать за него, показывайте, что у вас всегда есть время на то, чтобы подождать, пока у него получиться. Так он учится прилагать усилия и полагаться на себя.

Говорите ребенку, что вам нравится с ним общаться, интересуйтесь его мнением. Так он убеждается, что интересен.

Делитесь с ребенком своими эмоциями, называйте их, говори с ним о чувствах. Так он учится понимать себя.

Не запрещайте ему плакать, злиться, грустить, радоваться – проявлять все чувства. Так он убеждается, что быть чувствующим (чутким) - это нормально.

Замечай, ЧТО с ним происходит, озвучивайте «события» его внутреннего мира. Так, он учится эмпатии и эмоциональному резонансу с другими людьми.

Утешайте его, а не наказывайте, когда ему сложно, когда он ошибается, когда потерпел неудачу, Так он развивает у себя умение поддерживать себя и других в трудных ситуациях.

Интересуйтесь его выбором - тем, что ему нравится, тем, что он хочет, в чем нуждается. Так он обретает способность заботиться о себе и учитывать нужды других.

Спокойно относитесь к тому, что он может не любить то, что любите вы, не хотеть того, что хотите вы. Так он учится отличать свои собственные желания от желаний и ожиданий других людей.

Разрешайте ему иногда не соглашаться с вами, принимайте его отказ, выслушивайте его аргументы. Так у него появляется умение говорить «нет» и отстаивать свое мнение.

Предоставляете ему свободу, вовремя уменьшайте контроль, доверяйте самому принимать решения о его делах соответственно его возрасту. И тогда он вырастет ответственным.

Не ставьте «условия» своего хорошего отношения к нему, Не говорите, что любите за что-то. Так у него появляется чувство самоценности.

Чаще присутствуйте рядом с ребенком всем своим существом, не отвлекаясь на гаждеты, телефонные разговоры, телевизор. Так он учится совместности с другим человеком.

Часто обнимайте его руками, пока он малыш, и словами, когда он подрос, сообщая ему, ЧТО именно вам в нем нравится!

Психолог О.А. Калиниченко

Детские страхи: понять причины, помочь справиться с последствиями

Страх — жизненно важная эмоция, которая отвечает за то, чтобы наш организм не пропустил опасность. Она включает те механизмы, которые в ситуации угрозы мобилизуют ресурсы и защитные реакции: в кровь выделяются нужные гормоны, и мы готовимся драться или бежать. Получается, что страх хоть и неприятен, но однозначно полезен.

Все дети чего-то боятся. Причем их страхи вовсе не так уникальны, как кажется родителям. Психологи выделяют характерные для каждого возраста страхи и связывают их возникновение с прохождением ребенком стандартных этапов развития психики.

Чего боятся дети в разном возрасте

✔До 3 лет основной страх — страх оставления. Ребенок пока мало что осознает и живет в моменте, поэтому единственное, чего он боится, — не обнаружить рядом родителя. К этому виду страха также относятся варианты, когда родитель присутствует рядом, но ведет себя отстраненно или меняется внешне.

✔3-4 года. Страх нанесения телесного ущерба. Дети боятся врачей, анализов, медицинских манипуляций, громких и резких людей, которые, по их мнению, представляют угрозу. Важный момент этого периода в том, что ребенок впервые пробует брать на себя ответственность за оценку опасности.

✔4-5 лет. Ребенок обнаруживает, что живое существо может умереть, и переживает тяжелейший внутренний кризис по этому поводу. С этого момента у многих детей начинается длительный период мучительного страха смерти, боязни за жизнь — свою и близких людей. Начинается время мистических страхов: страха темноты, злодеев из фильмов и т.д. Объекты страха могут быть разными, но все они, так или иначе, связаны с главным — со страхом смерти. В это же время проявляется страх отвержения родителями. Ребенок боится, что его не будут любить, опасается разочаровать близких ему людей.

✔После 7 лет значимым становится окружение ребенка вне его семьи, и тогда на первый план выступает страх социального отвержения: со мной никто не будет дружить, играть и т.д.

Все эти страхи абсолютно естественны, и в норме к 8-9 годам они растворяются сами собой через рационализацию, обесценивание, да и просто забываются за плотным школьным графиком и т.д. Проблемы начинаются, если страх не был преодолен и ребенок застрял в нем. В этом случае рациональные доводы не сработают, и от того, что вы предъявите ребенку пустой шкаф, он не перестанет бояться чудовища, которое, как он считает, прячется внутри.

Чаще всего в разряд невротических переходят мистические страхи смерти, уничтожения и ненадежности мира. Реальным содержанием такого страха, конечно, может быть отвержение родителей или общая напряженная атмосфера в семье, но порой причиной возникновения страхов может быть просто возраст ребенка. Для человека 6 лет от роду абсолютно естественно фантазировать, а затем пугаться собственных изобретений. В этот период жизни образное мышление обгоняет критическое — это объясняет все.

Тем не менее, это очень мучительное состояние, которое усугубляется тем, что дети, у которых возникают подобные страхи, уже достаточно большие для того, чтобы понимать — их опасения неразумны. А потому начинают стыдиться своих чувств, скрывать их. Помимо самого страха, появляется еще и боязнь говорить о нем, потому что сказать вслух о мистических вещах — означает привлечь их к себе, сделать их реальностью.

Что важно сделать, чтобы страх не приобрел болезненный характер

1) Помочь самому себе. Часто дети страдают страхами, если родители тревожны, а в доме висит атмосфера напряжения. Если это про вас, обратитесь к психологу и вместе с ним проанализируйте причины сложившейся ситуации и пути выхода из нее.

2) Маленького ребенка важно постепенно готовить к оставлению родителем (игра в «ку-ку», прятки и т.п.), и постепенно этот страх покинет ребенка. При этом важно не форсировать разлучение, не уходить сразу надолго, особенно если вы до этого момента вообще никогда не оставляли ребенка с другими людьми.

3) В период страха нанесения телесного ущерба важно не пытаться запретить страх, не говорить: «Нечего тут бояться, не бойся». Также не стоит обманывать ребенка уверяя, что «больно не будет» (например, перед прививкой или взятием крови на анализ), потому что это лишь усилит его страх и породит недоверие к вам. Наша задача — сохранить у ребенка эмоцию страха, научив его при этом брать ее под контроль и преодолевать. Для этого важно сначала страх признать, а затем отделить его от действия — научить ребенка бояться, но, несмотря на это, делать.

4) Для работы со страхом смерти психологи часто используют рисуночные техники, суть которых заключается в том, чтобы придать страху форму, дать ему имя, а затем сделать его смешным или зависимым, слабым, а значит неопасным. Самая большая проблема с мистическими страхами в том, что дети о них не говорят. Часто это происходит после того, как взрослые обесценивают предыдущие страхи ребенка, высмеивают их. Поэтому никогда не смейтесь над детскими страхами и не стыдите за них.

5) Страх неприятия в социуме может иметь долгий след, который не всегда можно сгладить положительным влиянием семьи. Лучше всего такие страхи лечатся самим социумом. Найдите для ребенка безопасную среду, где он сможет научиться общаться в спокойной обстановке (специализированный лагерь, психотерапевтическую группу и т.п.).

6) Если вы обнаруживаете у себя или своего ребенка фобический страх, не думайте, что его причина непременно кроется в предыдущем травматическом опыте. Часто фобии совсем не связаны с тем, как вели себя родители или другие значимые взрослые. Самое разумное в этой ситуации — найти поведенческого или когнитивно-поведенческого психолога и с помощью специальных техник научиться спокойно реагировать на источник фобии.

Последнее, что хочется обсудить — стоит ли в попытках поддержания ребенка говорить ему о том, что родитель тоже боялся чего-то в детстве (или даже боится сейчас). Если ребенок старше 9-10 лет, ему можно рассказать о своих актуальных страхах. Дошкольнику и ученику начального звена можно рассказать о своих страхах детства, но обязательно добавить, что вы смогли с ними справиться, и описать, как вам это удалось.

/Текст составлен по материалам лекции психолога Людмилы Петрановской «Мамочка, я боюсь» из цикла «Дети. Инструкция по применению»/

Еще о чтении с ребенком .
На психотерапевтических встречах с детьми мы иногда почитываем "Книгу ужастиков" Э.Успенского

Нужно уметь бояться

(Марина Аромштам)

В разных детских книжках о животных можно прочесть про то, как мать учит ребенка распознавать опасность.
Мать обучает детеныша бояться, только "бояться правильно" и по делу.

Страх в культуре - нормативный механизм, регулирующий и поведение и образ мысли. Социализация - это, в том числе, и усвоение некоего "пантеона страхов" и культурных запретов.
Литературна причастна к решению этой задачи.

Культура учит и бояться, и противостоять страхам. Культура делает страхи выносимыми, переводит их в человеческое измерение, воплощает в образы и именует их. Приручает страхи.

Чтение ребенку
1) Общение с родителем: ребенок слышит не автора книги, а именно родителя. Родитель «замещает» автора на время чтения: речь автора превращается в эксклюзивную беседу родителя и ребенка. Доверие ребенка обращено к родителям: до определенного возраста он воспринимает только ту информацию, которая идет от близких людей.

2) «Звучащее чтение» родного человека развивает слушание и понимание речи. Звучание аудиозаписи не развивает речь ребенка в раннем возрасте, он не слышит слов, а слышит шум. И в более старшем возрасте аудиокниги не заменят родительского чтения, там нет индивидуальной беседы.

3) Новая ситуация общения с родителем - вокруг книги - и условие развития мозговых процессов: пока родитель читает, ребенок смотрит на картинку – координация работы уха и глаза, перевод информации с одного языка на другой.

Когда начинать?

• Для младенца полезнее погремушки, которые разрешают исследовать форму предмета - поначалу и книжка для него будет только предметом, который можно щупать, дергать, тянуть и рвать, переворачивать страницы - значит, книжку лучше большую и с крепкими картонными страницами.
• Но и картонная книга останется только предметом до какого-то момента – пока не начнется использование слов
• Слово «собака» - заменитель реальной собаки. Картинка собаки – тот же заменитель. Ребенок называет собаку словом (пускай еще своим «бабака») - пора показывать книжки с картинками собак и прочего
• Лучше показывать книжки с теми предметами, которые ребенок постоянно видит. И здесь книжки с рисунками ватных палочек и баночки крема выигрывают в толковости у милых васнецовских курочек в сапожках

Марина Аромштам советует книгу Оле Кёнекке «Большая книга картинок и слов» как образец жанра. Важно, чтобы предметы были нарисованы отдельно - как пятнышки, как фигурки – без мешающего их воспринимать фона.

Такие книжки весьма скучны взрослым, и они предпочитают красивые графические истории, где на фоне гор, лесов, города, деревни, пустыни, моря изображены десятки фигурок животных, людей, растений, машин, еды и тд. Например, «Городок» Ротраут Сузанны Бергер или очень красивая книга «Много» из Австралии.

Но малыш не различает эти предметы, они для него сливаются с фоном. А вот отдельные пятнышки - одинокую собачку, велосипедиста – могут охватить и опознать как знаки.
И до 2,5-3 лет малыши обычно не интересуются сюжетом, который захватывает старших детей и особенно взрослых))

У нас в Книженции есть и то, и другое)

Например, похожий отчасти на книгу Кенекке и отчасти на Бергеровский городок - «Мир вокруг меня» издательства Clever. Там есть и отдельные рисунки предметов и сюжетные рисунки событий на красочном фоне.

Есть и мировой бестселлер - книга «Много» знаменитого австралийского иллюстратора Марка Мартина - о разных странах и городах от Гонконга до Москвы. Рекомендована для 6+
Заказать эти книги можно онлайн-магазин knigoteka.space

«А мы все еще писаемся, не хотим отдельно спать, обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.
Если ребенку больше 3 лет, и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.
Часто мамы и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя. И тогда этот процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается. Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит. Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется только мамой. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности самостоятельно развиваться и постепенно отделяться от матери.
Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи. Они боятся спать без матерей, панически боятся отпускать их от себя, бывают зациклены на страхе смерти. Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я». Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом. Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут. Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.
Если дело зашло так далеко, то, как правило, уже нужна консультация психолога.
Страница моих консультаций здесь. Буду рада помочь. Ссылка

Несколько тезисов из семинара для родителей «Профилактика депрессии у подростков»
Какие компетенции (умения, качества, способности) самого подростка должны быть сформированы, чтобы его дальнейшая взрослая жизнь была бы без депрессии?
Как переживается жизнь, в которой не найдены свои собственные персональные ценности? «Она истощает, отнимает все силы, ты отдан ей на растерзание, не свободен, как будто кто-то управляет тобой извне, а ты лишь формально функционируешь, такая жизнь бедна глубокими переживаниями, зато в ней много обязательств, и это придавливает человека». «Исполненность – это результат воплощения в жизнь ценностей, которые человек ощущает как его собственные». Альфрид Лэнгле.
Поиск хорошей жизни, жизни без депрессии требует работы с ценностями.
Депрессивные переживания возникают тогда, когда ценность, которую представляет жизнь, не может быть обнаружена и прожита человеком. Более того, у него нет отношений (или дефицит таких отношений) с повседневными ценностями.
От чего зависит хорошая жизнь без депрессии.
 Быть в отношениях с «Бытием – здесь» в движении и изменении. Отвечать на вопрос не в форме «Есть ли я здесь?», а в форме «Как мне здесь сейчас?». То, что в э\а называют «занимать Позицию», личную позицию по отношению к происходящему.
 Испытывать, осознавать допускать эмоции (мостик между ценностями, витальностью и отношениями с жизнью). Эмоционально ощущается как «хорошее»: еда, прогулка, книга, музыка, воспоминание и др. Стимулирует телесно ощущаемую витальность, которая в свою очередь порождает движение на психологическим уровне, становясь основой для переживания ценности. Происходит, как гласит народная мудрость, соединение «души и тела воедино».
 Обмен. Вступить в близкий контакт и обменяться с чем-то, с кем-то и в конечном итоге с Жизнью. Отвечать на вопросы «Что я дал?» и «Что мне это дало, что я получил?» - это продолжать развивать свою личную Позицию. Контакт станет отношениями с повседневной жизнью, если произойдет обмен.
Не все подростки умеют ощутить, пережить свою значимость для окружающих их людей, некоторые из них не открыли для себя свою ценность для других людей. Они могут все еще сохранять эгоцентрические установки в восприятии, без преодоления которой невозможно занять личностную Позицию, о которой шла речь выше.
…
Самостоятельное оценивания себя на основе собственных критериев может быть недостаточно развито, если подростку не хватает опыта самостоятельных действий в силу того, что он продолжает оставаться под гиропекой родителей. Излишне тревожные родители не меняют вовремя взаимоотношения с подрастающим ребенком. Они продолжают его обслуживать, вместо того, чтобы вовлекать его в сотрудничество и тем самым создавать пространство для формирования его самостоятельности. …
Когда ребенок вступает в подростковый возраст, следует заниматься профилактикой депрессии в юношеском возрасте. Эту профилактику могут и должны организовать и провести взрослые люди, находящиеся рядом с подростком, и прежде всего его родители. Отчасти эту задачу помогает решать и специальным образом организованная психотерапевтическая работа.
…
Профилактика состоит из следующего:
- автономность, самостоятельность
- ты можешь, у тебя получается – вера в сына (дочь) и поддержка
- ценность для других людей – участие в «обмене»
- развитие дифференцированного восприятия эмоций и налаживание их связи с витальностью
- формирование рефлексии и «позиции».
…
Практические задания.
Родителям и другим взрослым, живущим рядом с подростком, необходимо освоить специальные тактики, приемы поведения и навыки.
1). «Ты можешь быть доволен собой, потому, что сейчас (сегодня) ты сделал (поступил)…
2). Задание на внимание к своему оценивающему поведению.
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят, я мешаю». Доводы родителей «я же о тебе забочусь» или «ради твоей же пользы» дети не слышат, так как не понимают сложных смыслов. В итоге подобные действия родителей оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким, как надо», несчастливым.
Задание: посчитайте, сколько раз в день вы обращаетесь к ребенку с положительными высказываниями в его адрес, а сколько с отрицательными.
3). Упражнение для работы с чувствами родителей и формирования установок:
Письмо сыну (дочери). «Помнишь, ты любил…, Это тебе всегда нравилось…, Когда ты был … у тебя получалось…»
4). Домашнее задание. В течение дня не менее 3 раз обнимать или выражать ласку, приемлемым для ребенка способом, адресовать ребенку положительные высказывания о нем (приветствие, одобрение, поддержка) и отслеживать реакции ребенка.
Приглашаю на мои семинары и очные консультации в Академическом центре семейной психологии и медицины.
С уважением. Клинический психолог
Ольга Калиниченко

Это в равной степени касается и детско-родительских и супружеских отношений

Краткое объяснение созависимости

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

(с) Игумен Евмений

Когда малыши вырастают ...
6 ФРАЗ, С КОТОРЫХ ТОЧНО НАЧНЁТСЯ СКАНДАЛ С ПОДРОСТКОМ
… и целых 9 способов, как его избежать!

Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.

Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ. Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше. Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие. «Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.

Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя. Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?

Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.

Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось. Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми. Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру. Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко. Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».

Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же. Ведь никто всерьёз не считает, что в 14 лет человек не в курсе того, что употреблять алкоголь вредно, некрасиво кричать на папу и маму, а уходить вместо обещанного часа на всю ночь — плохо. Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.

4. «И зачем вообще мне это надо?»

Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём. Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем. Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.

Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?

Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.

6. «Вы мне вообще никто»

Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей. Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле. Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.

Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.
-------------------------------------------------------------------

Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может. Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник. Как утверждает Гордон Ньюфелд, незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.

Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки. Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы. Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.

✔ Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.

2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.

3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.

4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.

5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.

6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.

7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.

8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.

9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Панса тоже было непросто.

Ирина Беляева, Ссылка
Иллюстрация Валентины Яскиной

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

«…беда, если нет настоящего образа отца. Отец зарабатывает деньги. Сын подходит: «Папа у меня к тебе разговор». Отец: «Только коротко». Сын: «50 долларов»… Отец – это о внутреннем мире, отец объединяет нас с Космосом, со всем миром…» А.Е. Алексейчик.

"Не перебивай!"

Что и как может сделать мама вместо окрика...

Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.

Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.

После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.

Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.

А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.

Взят материал из группы вконтакте "Наш клуб для детей и родителей".

"Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ"
у меня свекровь та самая ленивая мама. только вот муж вспоминает свое детство далеко не радужными красками

42 ЯРКИХ ВОПРОСА РЕБЕНКУ

Как часто вы разговариваете с детьми о них самих? А Вы знаете, что Ваш ребенок думает о взрослых? А чему он хочется научиться? А когда он особенно счастлив? А какой у него самый любимый праздник? А самый незабываемый день?

Я обожаю задавать своим детям вопросы!
Делаю это не только из любопытства, но и чтобы понять, чем и как живет ребенок.

А еще – как развивается, чему учится, что начинает понимать. Для этого я провожу эдакий опрос раз в год. А потом сравниваю ответы… Это ТАК интересно! И полезно очень!

Хотите незабываемо теплый и веселый семейный вечер?
Позадавайте своему ребенку вопросы.
Обещаю, вас ждет много открытий

Вот какие вопросы я задаю своим детям.
Добавляйте и придумывайте свои!

1. Легко ли быть ребенком?
2. Легко ли быть взрослым?
3. Где живут сны?
4. А когда ты не спишь, где они?
5. Почему люди читают книги?
6. Кем хочешь быть, когда вырастешь?
7. Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты сделала?
8. Каким должен быть лучший друг?
9. Как можно наказывать детей и за что?
10. Чему бы ты хотел научиться?
11. Почему люди болеют?
12. Как бы ты хотела, что бы тебя баловали?
13. Хотела ли бы ты иметь брата или сестричку? Почему?
14. Твоя самая любимая игра? Как в нее играть?
15. Чего ты больше всего боишься?
16. Какой праздник ты любишь больше всего? Почему?
17. Почему люди обижаются? (Что может тебя обидеть?)
18. Что такое плохое и хорошее настроение?
19. Какой герой мультфильма (сказки) тебе нравится больше всего? Почему?
20. Чем мальчики отличаются от девочек?
21. С кем тебе больше нравится дружить с мальчиками или с девочками? Почему?
22. Что ты любишь больше всего?
23. Что ты не любишь?
24. О чем мечтаешь?
25. Какая еда самая-самая вкусная на свете?
26. Что ты находишь удивительным в мире вокруг?
27.Что ты считаешь чудом?
28.Есть что-то такое, что ты не сделала и теперь жалеешь?
29.Что ты хочешь сделать в скором будущем?
30.От чего ты можешь заплакать?
31. Где тебе хорошо?
32. Что бы могли родители сделать для тебя, чтобы ты была счастливее?
33. Какой у тебя был простой день, не праздник, когда ты была счастлива?
34. Где лучше – когда ездишь куда-то или дома?
35. Когда ты совсем одна, то что ты делаешь?
36. Чего тебе не хватает?
37. Если бы ты могла что-то поменять в нашей семье, то что?
38. За что ты обижаешься на родителей?
39. За что ты любишь родителей?
40. Если бы ты могла помочь каким-то другим людям, что бы ты сделала?
41. Какой ты видишь себя через 10 лет?
42. Каким должен быть муж (жена)?

Наталья Корбут

Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить своё одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.

Ирвин Ялом

Тема агрессии неоднозначна. Кто считает, что агрессия это всегда плохо? Агрессия может давать нам энергию, и даже мотивацию, быть толчком к развитию. Определенный уровень агрессии – это нормально. Определенный уровень. Мы все иногда злимся, испытываем гнев, обиду и даже ярость. Есть здесь кто-то, кто никогда не злился? Думаю, что таких нет. Дети тоже испытывают эти чувства. Другое дело – как мы эту агрессию используем и проявляем. В этой статье мы рассмотрим, как помочь ребенку направить агрессию в нужное русло, чтобы она не мешала ни ребенку, ни окружающим. А точнее, рассмотрим один из аспектов, но по моему опыту, очень важный. Я предлагаю посмотреть на детскую агрессию вот в каком контексте: зачем ребенок прибегает к агрессии? Что он хочет этим нам сказать? Если мы это поймем и создадим ребенку условия, в которых у него будет возможность выразить эту потребность другим образом, не прибегая к агрессии, то ситуация начнет меняться. Так что же делать? Для начала – протянуть руку помощи. Вам кажется, что это звучит абсурдно? На консультациях я слышу от родителей детей с агрессивным поведением: “За что его хвалить? За что ему помогать? Когда он так себя ведет”. Вот здесь образуется замкнутый круг. Если мы не поможем ребенку, то он и дальше будет проявлять свои потребности с помощью агрессии. Следуя логике взрослого: будет все меньше оснований его хвалить. Взрослый будет все чаще испытывать тревогу / гнев / стыд/ бессилие, в итоге - "срываться". Что в свою очередь будет приводить к борьбе ребенка за внимание, любыми средствами, с помощью агрессии. Разорвать этот замкнутый круг может только взрослый. Первый шаг навстречу должен сделать именно взрослый. Как только взрослый начинает помогать ребенку, а не ругать / учить / читать “морали” / наказывать, так сразу этот замкнутый круг начинает разворачиваться в обратную сторону, в благоприятную. Ребенок, чувствую поддержку и помощь, демонстрирует конструктивное поведение, в ответ на которое у родителей появляется желание ребенка хвалить. Попробуйте! Да, сразу ничего не изменится. Но постепенно “снежный ком” из взаимных обид и упреков перестанет набирать все новые обороты, и начнет таять.

Источник: Ссылка При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

С наступающим Новым 2017 годом! Всем желаю перемен к лучшему!


Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться
Ребёнок, окружённый злостью - учится причинять боль
Ребёнок, окружённый непониманием - учится не слышать других
Ребёнок, окружённый обманом - учится врать
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину

...и, вырастая, только сильные личности могут разорвать этот круг...


Ребёнок, окружённый поддержкой - учится защищать
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь
Ребёнок, окружённый свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

...и только такое воспитание - фундамент счастливой жизни...

Психолог Александрина Григорьева здесь Ссылка размышляет о свободе и воспитании ребенка.

Вот некоторые её мысли.

ВИДЫ СВОБОДЫ И ВОЗРАСТ РЕБЕНКА В разных источниках упоминается о разных видах свободы. Мне хотелось бы выделить следующие: 1) Свобода физическая: телесное переживание «меня ничего не держит, не стесняет, я могу двигаться так, как я хочу». 2) Свобода развития: возможность заниматься теми видами деятельности, которые являются важными и актуальными для каждого возрастного этапа при становлении личности. Переживание «ничто не мешает мне развиваться, актуализировать себя». 3) Свобода личностная: внутреннее переживание «мир не вынуждает меня делать в данный момент то, что я не хочу. Я могу беспрепятственно являть, выражать себя вовне и внутри». 4) Свобода самореализации: способность принимать на себя ответственность за реализацию смыслов и ценностей в своей жизни. Здесь наиболее значимым компонентом является воля.

Стимулирование свободы ребенка можно использовать как воспитательный прием. Например, бывают ситуации, когда мы предлагаем ребенку что-либо, а он категорически отказывается. Мы продолжаем давить, настаивать, переубеждать, не учитывая, что в этой ситуации от ребенка требуется принять решение, а необходимыми условиями для этого являются пространство и опора. Иногда важнее согласиться с мнением ребенка, даже если оно кажется нам абсурдным. Такое согласие дает ему уверенность, опору в себе и большую свободу — и только при таком самоощущении он может принять другое, более разумное решение. Родитель: Малыш, пойдем обедать… Ребенок: Нет, я не хочу обедать! Родитель: Ну хорошо, если ты не хочешь, мы не будем обедать. Ребенок: Ну если обедать не будем, хорошо, давай ужинать… Но чаще родители говорят категоричное «нет»: «Нет, ты будешь делать то, что я тебе сказал». «Нет» — это то, что ограничивает и запрещает, это переживается как «раз и навсегда», как конец, утрата возможности. Как же важно сказать ребенку «да», перестроив фразу так, чтобы она из запрета стала предложением. Зажатые или стеснительные дети — это как раз те дети, которые, усвоив родительские запреты, сделали это способом обхождения с собой. Если ребенок внутренне зажат, он не может приспособиться к состоянию свободы.


Подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Им все еще важна поддержка и участие взрослых, несмотря на то, что их поведение может кричать об обратном. Это возраст противоречий. Рамки и правила воспринимаются как отнимающие свободу, но одновременно дающие опору. Сохраняйте с подростками разумные правила — это важно! Давайте возможность выбора, возможность предлагать свои способы решения той или иной задачи. Спрашивайте о том, что подросток может и хочет предложить в той или иной ситуации. Не обесценивайте его мнение! Позволяйте делать ошибки.


Источник: Ссылка Thezis.ru Гуманитарные дискуссии

Ребенок кричит и дерется: причины детской агрессии⚠

О вашем ребенке учителя говорят «неуправляемый», на его счету уже как минимум пара школьных драк, ваши слова он пропускает мимо ушей: на лицо все признаки детской агрессии. Не стоит списывать все на возраст, «плохих» учителей или «дурной характер», - ваш ребенок столкнулся с вполне взрослой проблемой, и сейчас самое время ему помочь.

Психологи выделяют 5 основных причин детской агрессии:

1. Подавление стресса. Вы вряд ли услышите от ребенка слово «стресс», которое сможет объяснить далеко не каждый взрослый. Скорее всего, что вы увидите, как он настойчиво стучит по столу или грызет ручку, не обращая внимания на ваши просьбы этого не делать, - не потому, что «он вас ни во что не ставит», а потому, что он таким образом неумело снимает напряжение. Дети тоже могут морально уставать.

2. Агрессия – это нормально. Для вашего ребенка это действительно нормально, если в вашем доме привыкли к ругани, или, еще хуже, к рукоприкладству. Начните работу над собой, используйте помощь психолога, и результат не заставит себя ждать.

3. Гиперактивность. Запишите ребенка в спорт, музыкальную школу – у вашего ребенка есть масса энергии, чтобы проявить все свои таланты. А ваш ребенок талантлив, просто вы этого еще не поняли😉

4. Покажите свою любовь прямым способом. Не конфетами, не игрушками - искренне поинтересуйтесь, как прошел его день, сопереживайте ему и поддерживайте в трудных ситуациях. Полученная двойка – это самая что ни есть трудная ситуация, а не повод для крика и оскорблений.

5. Неврологические нарушения. И такое тоже может быть. Плохой сон, потеря аппетита, нарушенная координация движений, головные боли, – неотложно сообщите об этих симптомах специалисту.

Истоки самостоятельности ребенка в ... "лени" мамы

Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым - у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.
Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!"- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.
А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка!
А бабушка у нас не ленивая...
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым... (с) ?

от сюда - Секта свидетелей Винни-Пуха в контакте

Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Несколько советов от бывшего школьного психолога - мужчин, что редкость...

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

7. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.

8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок.
Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь».
А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..

12. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.

15. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

М. Лабковский

Вирус цифрового слабоумия (Всем родителям на заметку!)

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз. В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.

В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!

Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети? Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.

Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу.«Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.

Ты будешь шокирован, но с 1970 года радиус активности детей (пространства вокруг дома, в котором дети свободно исследуют окружающий мир) сократился на 90%! Мир сжался до экрана смартфона. Дети забыли и, что еще хуже, просто не знают, каково это — бегать под дождем, пускать кораблики, лазать по деревьям или просто болтать друг с другом. Они часами сидят, уткнувшись в свой смартфон. А ведь им необходимо развивать свои мышцы, знать о рисках, которые приготовил для них мир, и просто взаимодействовать со своими друзьями. «Удивительно, как быстро сформировался совершенно новый тип среды, где вкус, обоняние и осязание не стимулируются, где большую часть времени мы сидим у экранов, а не гуляем на свежем воздухе и не проводим время в разговорах лицом к лицу», — говорит Сьюзен Гринфилд. Нам определенно есть о чём волноваться.

Мозг формируется, когда есть внешние стимулы и чем больше их будет — тем лучше для мозга. Поэтому очень важно, чтобы дети исследовали мир физически, но не виртуально. Это нужно растущему мозгу, как и тысячу лет назад.

Также ребенку нужен здоровый и полноценный сон. Но современные дети не способны выйти из Интернета и оторваться от компьютерных игр. Это сильно сокращает длительность их сна и ведет к нарушениям. Какое может быть развитие, когда ты уставший и у тебя болит голова, а школьные задания никак не лезут в голову?!

Ты спросишь, как же цифровые технологии могут изменить мозг ребенка? Во-первых, количество внешних стимулов ограничивается из-за однообразного времяпровождения в Интернете. Ребенок не получает необходимого ему опыта, чтобы развить достаточно важные участки мозга, которые отвечают за сопереживание, самоконтроль, принятие решений… А то, что не работает, отмирает. Ведь у человека, который перестал ходить, атрофируются ноги? Дети не привыкли запоминать информацию — им проще найти ее в поисковых системах. Вот тебе и проблемы с памятью. Они ее совершенно не тренируют.

Думаешь, что дети стали намного умнее благодаря Интернету? А знаешь ли ты, что нынешние одиннадцатилетние выполняют задания на таком уровне, который демонстрировали восьми- или девятилетние дети 30 лет назад. Исследователи отмечают, что одной из основных причин этого является жизнь в виртуальном мире.

«Я опасаюсь, что цифровые технологии инфантилизируют мозг, превращая его в подобие мозга маленьких детей, которых привлекают жужжащие звуки и яркий свет, которые не могут концентрировать внимание и живут настоящим моментом», — говорит Сьюзен Гринфилд.

Но ты еще можешь спасти своих детей! Достаточно просто ограничить время пользования всевозможными гаджетами. Ты будешь удивлен, но Стив Джобс, гуру цифровой индустрии, именно так и делал. Его дети не пользовались айпадом вообще, а другие гаджеты им запрещалось использовать по ночам и в выходные дни.

Крис Андерсон, главный редактор американского журнала «Wired», один из основателей 3D Robotics, также ограничивает своих детей в использовании гаджетов. Правило Андерсона — никаких экранов и гаджетов в спальне! «Я, как никто другой, вижу опасность в чрезмерном увлечении Интернетом. Я сам столкнулся с этой проблемой и не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей».

Сыновья создателя сервисов Blogger и Twitter могут пользоваться своими планшетами и смартфонами не больше 1 часа в день, а директор OutCast Agency, ограничивает использование гаджетов в доме 30 минутами в день. Его младшие дети совсем не имеют гаджетов.

Вот тебе и ответ на вопрос «что нужно делать?». Позаботься о подрастающем поколении. Подумай, какое будущее их ждет через 10-20 лет, если они сегодня проводят полдня перед экранами своим суперсовременных гаджетов.

Приглашаем принять участие в школе психологии для родителей
и педагогов в октябре!
Семинар на тему "Детские страхи"
08 октября 2016 г. (суббота) с 10-00 до 12-00
__________________________________________
В чем причина детских страхов?
В каком возрасте начинает зарождаться страх у ребенка?
Как выявить страхи у ребенка на самом раннем этапе?
Что способно повлиять на страх?
Как помочь ребенку преодолеть свои страхи?
Что должны делать родители, если ребенок боится...?
Каковы последствия несвоевременного выявления и позднего принятия мер по лечению страха у ребенка?
Какие современные методики позволяют избавиться от страха?

На эти и многие другие вопросы Вы получите ответ в ходе семинара!

Доклад читает Зотов Павел Борисович, профессор, доктор медицинских наук.
___________________________________________________________________-

Условия участия и запись на семинар по
тел. 90-02-03, 54-07-10.

Тренинг для подростков 12 - 13 лет "Я и Другие" в июле-августе 2016 г. Информация для тех, кто интересуется, здесь - Ссылка

О "трудных" чувствах родителей и их влиянии на детей...

Автор: Ирина Млодик

1. Страхи. Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «Ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь».
Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.
2. Вина. Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен.
3. Тревога. С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме катастрофических ожиданий.
Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть,распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой, потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям.
Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то... Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.
4. Гнев. Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.

Эффективный родитель:
1. Страхи. Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный. В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.
Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.
2. Вина. Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.
Учит детей спокойно относиться к ошибкам, брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение было им принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой.
Разделяет детские ошибки, естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.
Он знает, что полученный опыт стоит ошибок,поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять, пробовать, отвечать и накапливать опыт.
3. Тревога. Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя, на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться,а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «Я это могу».
Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны,ресурсы, возможности, способность справиться.
4. Гнев. Выражает гнев прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.
Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т.д....
(Вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)

Маленький зайчонок улыбнулся маме:
Я тебя люблю вот так! - и развел руками.
А вот как я тебя люблю! - мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.

- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.

Он присел и прыгнул, высоко, как мячик
Я тебя люблю вот так! - засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
- Вот как я тебя люблю! - подпрыгнула зайчиха.

- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.

- Я тебя люблю вот так! - зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувырнулся.
- А вот как я тебя люблю! - мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.

- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.

- Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! - понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
- Вот как я тебя люблю! - мать сказала сыну.

Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:

- От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:

- Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно

14 апреля в четверг с 16.00 до 19.30 будет семинар на тему «Замена проблемного и нежелательного поведения на новое у детей с особенностями развития». Родители могут присоединяться к группе специалистов (учатся воспитатели и психологи детских садов), стоимость участия для родителей – 550 рублей (без получения сертификата). Тел. для уточнений и для записи на семинар 540-710 и 90-02-03. Адрес ул. 30 лет Победы, 81-а, этаж 4.
Информация здесь - Ссылка .

О причинах, по которым материнство не приносит радость, рассказывает психолог Светлана Васильевна Кривцова. Вся статья здесь - Ссылка

О сложном и малоприятном для взрослых поведении детей дошкольного возраста будет идти речь на семинаре в четверг 31.03.16 в 16.00 «Протестное и демонстративное поведение ребенка». Родители могут присоединяться к группе специалистов, стоимость участия для родителей – 550 рублей. Тел. для уточнений и для записи 540-710 и 90-02-03 Ссылка

Как здоровье и болезнь зависят от слов, которые мы говорим детям

Когда ребенок начинает ходить, в речи родителей появляются новые фразы. «Не беги, а то упадешь!», «Отойди, а не то обожжешься!» — каждый из нас хоть раз, да говорил такое своему двухлетнему сыну или дочке. К каким последствиям приводят подобные предостережения? Можно ли говорить что-то другое, если мы хотим вырастить ребенка крепким и здоровым?

Что говорить ребенку, чтобы он не болел? 5 волшебных фраз
Слова, которые делают уязвимым

«Если не поспишь, завтра будешь уставшим и раздражительным!», «Застегни куртку, а то простудишься!», «Если не будешь есть свой суп, то никогда не вырастешь!». Ребенок это слышит с утра до вечера.

Родители, которые произносят подобные фразы, не отдают себе отчета в том, что тем самым представляют ребенку мир, полный опасности и негатива... что на самом деле далеко от истины. Ведь кто говорит, что ребенок упадет, обожжется или простудится? Только родители. Однако как только фраза была произнесена, она с гораздо большей вероятностью подтверждается. Если родители будут относиться к ребенку, как к уязвимому неженке, то он обязательно таким и станет, можете не сомневаться. Так зачем же тогда использовать будущее время, эти пессимистические предсказания, когда можно вместо этого сказать: «Ты можешь упасть»?

Ребенку нужно немало времени, чтобы научиться предвидеть опасность или угрозу. Он не испытывает инстинктивного страха, оказавшись в рискованной ситуации, поэтому задача родителей — научить себя вести в подобных случаях. Однако многие делают это неправильно, и в итоге ребенок становится уязвимее, а его уверенность в себе оказывается подорвана. И все потому, что родители зациклились на том, чтобы его от всего защитить.

Родительское беспокойство должно постепенно уменьшаться по мере роста ребенка: разумеется, нужно продолжать за ним следить и предупреждать беду, однако не стоит ограждать его от малейшей угрозы. Такая фраза, как: «Залезать сюда рискованно, однако, если я рядом, ты можешь попробовать!» — даст ребенку возможность освоить что-то новое. И она несет гораздо более воспитательный характер, чем банальный запрет.

Фразы, которые делают ребенка сильнее:
===========================

«Ты достаточно крепкий, чтобы не простудиться, и все-таки застегни-ка курточку, а? Так тебе будет намного теплее и приятнее».

«Ты вполне можешь обойтись и без сна после обеда. Но согласись, ты себя чувствуешь намного лучше, когда отдохнешь днем».

«Эта горка опасная, однако я уверена, что ты будешь внимательным и с тобой ничего не случится. Даже если ты упадешь, ничего, очень больно не будет. Ты у меня такой храбрый!»

«Ты простудился, однако твой организм уже вовсю борется с микробами. Ты сильный и выносливый, а с апельсиновым соком и упаковкой носовых платков ты выздоровеешь к концу недели».

«Я тобой горжусь, ты выздоровел очень быстро и не жаловался. Мне так хочется тебя похвалить и поздравить, что я решила сделать тебе подарок».

Исследования показали, что человек может управлять своим организмом и здоровьем, которое, если копнуть поглубже, не зависит ни от воли случая, ни от наследственности, а только лишь от умонастроения. А ведь многие родители относятся к малышу не как к человеку, который способен многое выдержать, а как к кому-то, кому постоянно не хватает сил и сноровки. Они запрещают ему брать на себя даже ничтожный риск или отступать хотя бы немного от правил и норм. Они гарантируют ему целую гору неприятных последствий в случае, если он выйдет из дома без шапки, будет есть много шоколада, оставаться на солнце или проводить слишком много времени в бассейне.

Кроме того, болезнь для ребенка является практически удачей: за ним ухаживают, ему уделяют много времени, водят к врачу, сидят у изголовья, не заставляют его есть то, что ему не нравится, один из родителей всегда рядом с ним... Словом, рай! Однако разве его кто-то хвалит или дарит подарки, когда он не болеет, скажем, уже три месяца подряд? Как бы не так. Вот и получается, что болеть и быть уязвимым ребенку гораздо выгоднее и приятнее, чем оставаться здоровым.

Поощряйте здоровье ребенка, а не его болезни, во время которых нужно делать только то, что необходимо: заботиться о малыше, но не превращать эту ситуацию для него в курорт. То же касается и небольших царапин, порезов, ожогов, синяков и прочих ранений: ведите себя спокойно и уверенно, не суетитесь, не звоните в «Скорую». Чаще всего ребенку не нужно дополнительной помощи для того, чтобы все зажило.

Относитесь к собственному здоровью так, как вы хотели бы, чтобы малыш относился к своему, — ваш пример лучше тысячи слов. Это значит, что не нужно изо дня в день жаловаться на усталость или мигрень, упоминать о своих болячках или при малейшей проблеме лезть в аптечку. Не рекомендуется принимать свои лекарства на виду у ребенка... Объясните ему, что правильное питание и другие его составляющие напрямую влияют на здоровье. Однако как запрещать ему злоупотреблять сладким, когда мы сами неправильно питаемся или выкуриваем по пачке сигарет в день?

С помощью картинок и простых ассоциаций объясните малышу, что происходит с его организмом во время болезни, и постарайтесь его убедить, что он может сам влиять на свое здоровье. Специальные книжки помогут вам объяснить, что такое микробы, и почему его лоб становится горячим. Если ребенок порежется, скажите: «Ты порезал маленькую венку, и из нее наружу течет кровь, видишь? Но не переживай: в крови содержатся крошечные кровяные пластинки, которые реагируют на порез, как пожарные, приезжающие по вызову тушить горящее здание: они заделывают дырочку и образуют корочку. Под корочкой кожа постепенно заживает, а когда все будет готово, то корочка сама отвалится. Мы пока наложим повязку, и помни, что чем меньше ты будешь трогать свою рану и давить на нее, тем быстрее она заживет». Меняя каждый вечер повязку, вы можете показывать малышу процесс затягивания раны.

Дайте ему понять, что он крепкий и здоровый ребенок, организм которого умеет сопротивляться микробам, а сам он способен влиять на состояние своего здоровья.

(Материал взят в "Школе капитанов")

Я за повышение психологического образования родителей даже если всё в порядке и проблем в отношениях с детьми как-будто бы не наблюдается...

"...Научиться отходить в сторону труднее, чем научиться присоединяться.

...Хорошо если бы каждая мать, прежде чем рожать своих детей, повозилась бы с чужими. Она бы поняла, как нелегко заботиться о нуждах детей и в то же время не пренебрегать своими нуждами, правами и удовольствиями.

Научиться сохранять такое равновесие, заботясь о своем собственном ребенке, еще труднее. Обычно бабушки помогают мало, а педиатр слишком далек или холоден, чтобы быть супервизором.

Утешать, кормить и играть с ними для большинства матерей достаточно просто. Но когда ребенок вырастает, становится все непонятнее, как тогда пользоваться своим авторитетом:
- как четко определить, что у ребенка есть свои права (но и у матери есть права тоже);
- как помогать ему развивать свою независимость (одновременно и собственную)".

К.Витакер

О моих семинарах в ближайшее время здесь - Ссылка

Можно присоединиться к группе слушателям, по одной или нескольким темам, предварительно позвонив администратору (тел. 90-02-03 и 540-710). Темы : 10. 03.16 (16.00 – 19.00) «Дети с агрессивным поведением», 31.03 (16.00 – 19.00) «Протестное и демонстративное поведение ребенка», Дети с агрессивным поведением», 07.04.16 (16.00 – 19.00) «Ребенок с дефицитом внимания и гиперактивностью».

ЭФФЕКТИВНЫЙ РОДИТЕЛЬ
автор - Ирина Млодик

Неэффективный родитель
1. Страхи. Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь». Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально.
2. Вина. Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен.
3. Тревога. С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами,индуцируя, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме катастрофических ожиданий. Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть,распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой,потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям. Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то...Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах.
4. Гнев. Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств.

Эффективный родитель:
1. Страхи. Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный.В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать.
Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным.
2. Вина. Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации.
Учит детей спокойно относиться к ошибкам,брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение былоим принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой. Разделяет детские ошибки,естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают.
Он знает, что полученный опыт стоит ошибок,поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять,пробовать, отвечать и накапливать опыт.
3. Тревога. Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя,на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться,а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «я это могу».
Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны,ресурсы, возможности, способность справиться.
4. Гнев. Выражает агрессию прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские.
Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т.д....
(вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)).

В Академическом центре семейной психологии в ближайшее воскресенье 07.02.16
я провожу Школу семейной психологии для родителей на тему детских страхов

Приходите, кто заинтересован, по адресу: ул. 30 лет Победы, 81-А, этаж 4, т. 540-710. Ссылка

Спасибо, очень полезная подборка

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения».
Препятствия, которые утяжеляют прохождение ребенком кризиса 3-х лет
• Высокая тревога мамы препятствует проявлению доверия ребенку и не позволяет перейти к диалогу с ним.
• Контроль доминирует и не дает развиться сотрудничеству.
• Непереносимость даже минимального «страдания» ребенка не дает ему выработать механизм преодоления препятствий.
• Злоупотребление помощью ребенку сообщает ему о его неспособности справиться самому и формирует ложное представление о собственной беспомощности.
• Импульсивность и трудность контролировать свой гнев может «наложить запрет» на инициативу ребенка.
Тема семинара в Школе семейной психологии 31 января 2016 года в 12.00: «Кризис 3 –х лет. Заботиться, не опекая, но доверяя и… дать ребенку почувствовать свои возможности («Я могу!») и открыть свое «Я». Протесты, истерики и другое трудное поведение ребенка, и ответный гнев родителей».
Место проведение здесь - Ссылка (условия на сайте учреждения).

ПРИНЯТЬ РЕБЕНКА — ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Одним из важных моментов в принятии своего ребёнка и его чувств — является принятие себя. Соответственно, и своих чувств тоже. Часто, начиная меняться, начиная двигаться навстречу к своим детям, мы забываем о самих себе. Мы даём право на злость нашим детям, но не даём такого права себе самим. Мы даём право нашим детям быть чем‑то недовольными, расстроенными, обиженными и агрессивными, но не позволяем этого себе самим — ведь_я_же_мать!

Но принимать кого‑то без принятия себя невозможно. Потому что чем теснее наш контакт с нашим ребёнком, тем выше вероятность того, что в общении он будет «выводить» нас на реакции и эмоции, превышающие нашу способность контролировать себя.

Принимать ребёнка — это не только принимать его таким, какой он есть, со всеми его реакциями и чувствами, но и принимать свои собственные реакции и чувства в его адрес.

Чем ближе мы раскрываем свои объятия кому бы то ни было, тем уязвимее мы становимся перед этим человеком. В том числе и перед собственными детьми. Чем больше мы позволяем/разрешаем/доверяем своим детям, тем выше вероятность того, что они натворят что‑то, что будет нам неприятно.

Один из вариантов справиться с этим — убежать и закрыться. Очертить жёсткие границы — сюда не ходи, так не делай, об этом не говори и пр. И тогда к одному взрослому уже невротику добавится второй, пока еще маленький.

Другой путь — расширять себя, расти, меняться, становиться взрослее, любить жизнь в различных её проявлениях. Учиться воспринимать любую ситуацию с разных сторон, а не однобоко.

Да, ребёнок разбил любимую вазу, но он брал её, чтобы поставить туда цветы, которые собрал на прогулке для мамы. Или он сам после этого убрал осколки.
Ребёнок не желает одеваться, не слушается, всё время хочет делать всё по‑своему и с ним очень непросто договориться. Зато у него пытливый ум, он любознателен, сочиняет на ходу стихи, распевает песни.
Ребёнок застенчивый, пугается быть в компании других детей, не стремится к активным играм, зато он мягкий и добрый, обладает выраженной эмпатией, с интересом общается со взрослыми людьми.

Рассматривая, таким образом, любую ситуацию с разных сторон, мы открываем в себе простор для терпения, понимания, поиска решений и пр. Потому что не зацикливаемся на единственном возможном варианте развития событий.

Автор: Ксения Дмитриева

Важно дать понять ребенку, что он имеет право ошибаться, тогда он сможет меньше бояться и больше экспериментировать. Хвалить ребенка следует за СТАРАНИЕ!

"Дети проходили несложный тест, состоящий из невербальных пазлов, после чего им сообщали их результат, при этом половину детей хвалили за то, что они умные, а другую половину — за старания. Затем детям предлагали выбрать между двумя тестами разной сложности. Около 90% детей, которых похвалили за ум, выбрали более простой тест. Они предпочли остановиться на уже достигнутом, чтобы не потерять репутацию умных. Те же дети, которых похвалили за усилия, были более безжалостны к себе — они выбрали тест сложного уровня, который позволил им продемонстрировать свое стремление прилагать усилия"

Д. Рейч

Вся статья здесь - Ссылка

Психотерапевтические игры в домашних условиях

Это очень простые эффективные практики, которые полезны как детям, пережившим травматичный опыт, так и для профилактики, исцеления нашего взрослого «внутреннего ребенка».








Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится «потеряшкой», уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей — очень быстро взрослея.


И в первом и во втором случае напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения.





1. Рисуем ладошки





Простой способ безопасно возвращаться «в себя» — обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони — это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной ладошки на обоях — это первое «Я есть в мире». Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки — это ощущение и заполнение внутренней территории.





Ладошка — как мандала, возвращающая и укрепляющая «Я». Ладошка — олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта — мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.





2. Пряничный человек





Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта. С ними можно и нужно — нарисовать «пряничного человечка» и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.





3. Лепка





С ними обязательно лепить — из глины, теста, хуже — пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.





4. Делаем куклы





Каждый раз, когда мы что- то «сотворяем» — мы сотворяем — творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины — все это очень действенная терапия.





5. Забота о кукле





В случае, если ребенок начал вести себя, как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что «меньше» его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста — куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток — сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.





6. Играем в дерево





Детки, пережившие стресс, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, пританцовывать) цветы и деревья — уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в «выращивание великанских ног » — представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер — это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, помассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).





7. Что у тебя в руке?





Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи мечты и прочее. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая). Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность — нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).





8. Сейф для страхов





Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами: можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания — дать метафору — просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка. Сделать из спичек и разноцветных ниток «ловцов снов» или вырезать ажурную снежинку — которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.





9. Ангел





Вырезать из бумаги ангела.





«Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить — я ищу опоры в чем- то большем, чем человеческие возможности».





Например, универсальный символ — ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене или сделать гирлянду из ангелов.





10. Строим домики





Детка ищет убежища в «изначально безопасном месте» — матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне очень нравится телесная практика — «колыбелька», которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс — взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.





11. Рисуем





Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но очень аккуратно — если известно, что дом ребенка был разрушен)





12. Кнопка радости





Телесная игра — кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле — кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.





13. Крыло ангела.





Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку — можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)





14. Грустное деревце.





Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка «превратить» в деревце, которое обижено, повреждено, грустит — и спросить, что для него сделать — поставить опору- палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) — ребенок получит необходимый ресурс.





15. Раскрасим





Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на «свободную тему». Им можно давать раскраски с четкими «жирными» границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными «кисточками» — спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап — капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.



Ссылка

Делюсь хорошей статьей коллеги "Отвергая отца". Вот выдержки:

"На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.

- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе..."

Вся статья здесь - Ссылка

О детской пассивной агрессии
Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.
В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

Вся статья здесь - Ссылка

Родители привели ребенка к психологу...

"Очевидно, что главным клиентом специалиста является ребенок, но это вовсе не значит, что родители не участвуют в процессе терапии или консультирования. В процессе терапии структура личности ребенка, а, следовательно, и его поведение, претерпевают изменения. Важно, чтобы родители поощряли и поддерживали эти изменения. Иногда родителям требуются разъяснения и поддержка психолога, чтобы справиться со своими детскими травмами, которые и привели к проблемам у ребенка.

Может сложиться и такая ситуация, когда мама чувствует, что при всей гармоничности развития ребенка, что–то вызывает у нее сложности или тревогу. Тогда есть смысл получить разовую консультацию или серию консультаций у детского психолога именно маме, не привлекая к работе ребенка.



Но бывают и такие ситуации, когда чувствуя проблемы у ребенка и в семье, мама приводит ребенка к психологу, но сама дистанцируется от работы. Такая работа продуктивна до тех пор, пока ребенок не начнет прорабатывать травмирующие маму переживания и ситуации. Далее мама может прервать работу ребенка с психологом, приводя ситуативные доводы. Но истинной причиной будет являться нежелание мамы принимать прогресс и изменения в своем ребенке, а также невозможность «столкнуться» со своим собственным травматичным опытом. Ведь ребенок и родители, как сообщающиеся сосуды. Проблемы ребенка иллюстрируют сложности семьи. И преодолеть сложные ситуации можно только при участии родителей (мамы).



Иногда мама приводит ребенка к детскому психологу, видя проблемы ребенка, проблемы в себе и в семье, готова включаться в работу. Но за этим внешним запросом психолог чувствует внутренний (более глубокий) запрос мамы: хочу сама получить помощь психолога, но боюсь, стесняюсь, не хочу в этом признаваться. В таком случае мама получает рекомендацию: обратиться к психологу самой, так как, часто такие мамы «заполняют собой» пространство детской терапии"
И.Г. Пархоменко

Очень контролирующая мама… каким может вырасти ребенок

«Некоторые, особенно дети контролирующих родителей, годами живут словно под заклятием «Империус» из книг о Гарри Поттере – не в силах принять волевое решение и делая лишь то, что от них требуют другие». Вырастая, они могут сами становиться «контролерами». «Контролер уверен, что имеет право распоряжаться жизнью другого человека, потому что воспринимает его как продолжение самого себя, – говорит психолог Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Контролирующие люди» («Controlling People»). – В глубине души такой человек не может признать независимость и отдельность существования другого. У него в голове есть иллюзия идеального мира. Если она вступает в противоречие с реальностью, контролер пытается подправить реальность, но не свои представления о ней». Очень может быть, что в детстве окружающие не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека. Он получал от других указания и подсказки, что ему чувствовать, что думать. С проявлениями его собственного «Я» не считались. Вырастая, такой человек оказывается неспособен слышать самого себя, осознавать и называть свои эмоции. Вместо этого он ориентируется на тот образ, который ему внушили старшие. Поэтому свои отношения с другими он строит таким же образом – применяя к ним тот «правильный» образ, который уже существует у него в голове. «Когда друг, возлюбленный или ребенок поступает не так, как от него ждут, контролер начинает вести себя иррационально, – объясняет Патрисия Эванс. – Это поведение отражает страх контролера – страх, что его мир потеряет целостность. Поэтому он не осознает, насколько оторванными от реальности могут быть его ожидания и насколько невыполнимыми могут быть его требования».

Статья здесь - Ссылка

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из‑за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно?
Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из‑за тебя буду краснеть‑бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.

Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой‑медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что‑то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что‑то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего‑то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова

Ссылка

В августе в Школе психологии для родителей можно бесплатно посетить субботние семинары на следующие темы:


08.08.2015 г. с 12.00 до 13.00 семинар на тему «Как привыкнуть к детскому саду? Трудности адаптации и как их преодолеть».

15.08.2015г. с 12.00 до 13.00 семинар на тему «Непослушания и капризы малыша с 2 до 3 лет. Правильная тактика родителей».

22.08.2015 г. с 12.00 до 13.00 семинар на тему «Отношения ребенка со сверстниками в 3 года, в 5 лет, в 7 лет. Возможные трудности. Как помочь ребенку с ними справиться?».

Вся информация в разделе "новости" - Ссылка

Собираетесь на консультацию к детскому психологу?

Что может обсуждаться в зависимости от той проблемы, с которой вы пришли (агрессия или страхи у ребенка, тема школьной неуспеваемости ли трудности во взаимоотношениях).

Тема агрессии ребенка
Причинами агрессивного поведения могут, например, быть:
• — отвергнутый, вытесненный страх;
• — недостаток внимания;
• — идентификация с агрессивным членом семьи;
• — делегирование агрессии родителями.
Следует выяснить, как родители реагируют на проявления агрессии у ребенка: является ли тема агрессии в семье табу, защищаются ли родители при помощи пацифистской позиции или впадают в оцепенение, становятся зажатыми или отвечают на агрессивное поведение ребенка собственными неконтролируемыми агрессивными вспышками?
С родителями можно обсудить, чем они могут дополнительно помочь ребенку, чтобы справиться с агрессией. Например, родителям можно посоветовать играть с ребенком в игры, в которых отреагируется агрессия (игры, где можно бороться; настольные игры; игры с жестянками). Родителям следует объяснить, что в таких играх важно спорить и мириться. Важно говорить о гневе, ярости и агрессии. Следует обсудить также ту важную роль, которую играет агрессия в современном обществе.
Тема страхов у ребенка
Причинами страхов у ребенка могут быть:
• — отвергнутая, вытесненная агрессия;
• — недостаток ощущения защищенности;
• — страх быть брошенным при латентных (скрытых) супружеских конфликтах у родителей;
• — бедность, отсутствие работы, насилие, пьянство родителей;
• — чья-то смерть среди родственников или знакомых ребенка;
• — собственное тяжелое заболевание ребенка;
• — перенятый у родителей страх за свою жизнь и жизнь близких.
Важно говорить с ребенком о его страхах, находить относительную меру страха («релятивизировать» страх): если страха слишком много, то тогда он сдерживает активность ребенка и его школьную успеваемость; если ребенок вообще ничего не будет бояться, т. е. страха будет слишком мало, то это легко может привести к непослушанию, запущенности, неаккуратности, отказу выполнять необходимые требования. В случае страха хорошо проводить поведенческие упражнения с помощью игр с куклами и ролевых игр. Важно давать ребенку возможность выразить и отреагировать свой страх также через рисование. В большинстве случаев с ночными страхами помогает справиться интенсивный массаж спины ребенка, который мама делает ему непосредственно перед сном. После такого массажа, ребенок еще долго чувствует приятное тепло маминых рук. В некоторых случаях могут быть очень полезны так называемые переходные объекты (плюшевый мишка, любимая игрушка и т. п.). Кроме того, здесь, как и везде, самое большое значение имеет чувство абсолютной надежности родителей.
Тема школьной неуспеваемости
Причины школьной неуспеваемости могут быть самые разные. Не редко школьная неуспеваемость является следствием скрытой агрессии против тщеславных родителей или вообще нарушенных отношений с родителями или учителями. Во всех случаях, когда необходимо протестировать потенциальные способности ребенка, с родителями нужно заранее провести подробную беседу, в ходе которой обсудить следующее:
• — где, в каких помещениях занимается ребенок;
• — как до сих пор строилось школьное обучение;
• — сравнение успеваемости ребенка с успеваемостью братьев и сестер;
• — ожидания со стороны родителей, которые могут быть завышены.
Тема отношений с учителями
Иногда целесообразно обсудить с родителями подходящую систему поощрений ребенка, которая будет мотивировать его лучше учиться. Важно также рекомендовать родителям играть дома всей семьей в различные настольные игры, направленные на развитие внимания, умение сосредоточиться, на развитие стратегического мышления. На отношение ребенка к учителям влияет также прежний опыт самих родителей, когда они были детьми и ходили в школу.
Тема проблем во взаимоотношениях
В основе проблем во взаимоотношениях могут так же, как и в случае почти всех других симптомов, лежать самые разные причины. Возможными причинами проблем во взаимоотношениях могут быть:
• — неблагоприятный образец для подражания в лице родителей;
• — недостаточный контакт детского сада или школы с семьей, а также отсутствие специальной молодежной группы;
• — частые расставания с друзьями из-за переездов на другую квартиру;
• — страх развода родителей.
Существенной помощью для профилактики возникновения последующих проблем во взаимоотношениях может быть поддержка дружбы родителей с другими семьями, где тоже есть дети такого же возраста. Причем желательно, чтобы такой опыт был у ребенка как можно раньше, уже в дошкольный период. Хорошо проводить совместное празднование детских дней рождений. Желательно также, чтобы ребенок иногда оставался ночевать в семье своего друга или подруги.
Список возможных тем бесед с родителями, непосредственно связанных с развитием ребенка, можно было бы еще продолжить.

Материал взят здесь - Ссылка

Зависимость ребенка от компьютера (http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/virtualnaya-zhizn-nashikh-detey/ )
Если ребенок не может прекратить игру, у него возбужденное состояние начинается от предвкушения игры, когда ему не разрешают играть, возбуждение переходит в раздражительность и беспокойство, часто думает и говорит об игре, его ничего не интересует кроме игры, начинает скрывать, что он играл и время, проведенное без компьютера, кажется потерянным зря, то можно говорить о зависимости. Под зависимостью понимается уход человека от реальности посредством изменения психического состояния. Т.е. человек «уходит» от реальности, которая его не устраивает. Из множества способов избавления от неприятных чувств и переживаний используется один, например видеоигра, где он получает то что его не устраивает в реальности.
Чем же привлекательны видеоигры?
1. Прежде всего, действия, разворачивающиеся на экране, привлекают детей по тем же причинам, что и сказки, - это придуманный мир, более яркий, простой и выразительный, чем на самом деле.
2. Компьютер замечательный партнер по общению: всегда понимает (если жмешь на те кнопки), не капризничает, не конфликтует, не читает нотаций. В общем, с ним легко договориться, не то что с живыми людьми. Поэтому дети, имеющие трудности в общении, так легко уходят в виртуальные миры.
3. В игре допущенные игроком ошибки всегда можно исправить, нужно всего лишь перезагрузить игру или вернуться на предыдущий уровень.
4. Компьютерные игры и фильмы, позволяют детям отождествиться с главными героями - почувствовать себя невероятно сильными и отважными, умными и ловкими, любимыми и свободными. Маленькие дети, как правило, мало что могут изменить в окружающей их действительности, их образ жизни целиком зависит от взрослых. Но только не в видеоигре! Там все происходит по желанию ребенка, там он может выбирать и менять роли, уровни, декорации, повелевать судьбами. Естественно, что роль властелина для детей очень привлекательна, так как пока они могут сказать намного больше предложений, начинающихся со слов "я хочу", чем со слов "я могу".
5. В игре им не грозит смерть и болезни, а с определенного возраста все нормально развивающиеся дети начинают бояться смерти. А в видеоиграх создатели виртуальных забав предлагают пользователям несколько жизней. Как приятно в очередной раз, когда тебя победил страшный враг, с оптимизмом спросить: «Ну что сколько жизней у меня осталось?».
6. Игры легко можно менять, когда те надоедят, или не доигрывать до конца, если что-то не получается, и взрослые не придадут этому никакого значения. Попробуй ребенок так же поступить, например, с обязанностями по дому (не говоря уже о школе!), он сразу станет объектом внимания взрослых, внушающих своему чаду представления о целенаправленности и силе воли.
В реальной жизни существуют ошибки и промахи, конфликты и разногласия, бывают разочарования и страх, чувства одиночества и безысходности, горя и обиды. Всё это вызывает определенный психологический дискомфорт. В повседневной жизни каждый человек, как правило, имеет определенный выработанный им в процессе развития набор навыков избавления от психологического дискомфорта, и, особенно не задумываясь, достаточно эффективно используют их с этой целью. К ним относятся: общение с природой, физические упражнения, получение поддержки от друзей и знакомых или родственников, просмотры фильмов и многое другое. Часто взрослые считают, что детские обиды мелочны, страх смешон, горе надуманное, но дети испытывают такие же переживания, как и взрослые, но в своем ещё маленьком мире. И зачастую ребенок не знает способов избавления от психологического дискомфорта, особенно в дошкольном возрасте, когда нет своего собственного опыта или он очень мал.
И если ребенок затрачивает на видеоигры большое количество времени, задумайтесь, чего именно не хватает вашему ребенку в окружающей реальности? Затем нужно набраться терпения и педагогического такта, а так же желания что-то изменить и в своей жизни. Например, если вы склоняетесь к тому, что за зависимостью от компьютера стоит неумение ребенка общаться, то примите меры, чтобы помочь ему приобрести этот навык (чаще берите в гости, приглашайте других детей к себе, при этом позаботьтесь об их совместной деятельности, запишите в новые кружки, где, может быть, другие ученики больше схожи с вашим ребенком по интересам и т. п.). Помните, что для изменений нужно время и множество ваших усилий. Вносите изменения постепенно, дайте ребенку возможность привыкнуть к ним и понять их преимущества.

Многими учеными одним из факторов возникновения зависимого поведения выделяется воспитание ребенка в семье в первые годы жизни: когда в семье нет постоянства в поведении членов семьи, отсутствие поддержки со стороны родителей, постоянное стремление родителей всё сделать за ребенка, потому что они знают как лучше или наоборот вседозволенности.

"Нехочухи" атас!!!

Американская мама и психотерапевт составила список полезных фраз, с помощью которых гораздо легче договориться с "нехочухой"
Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неир составила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки... а не хочется. Вот некоторые из ее "секретов":

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!
2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех «неееет!». Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же).
3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно передвигаются зомби.
4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащят мои овощи», и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.
5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!
6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?
7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой «уборки» только те игрушки, которые можно бросать в коробку).
8. Время сходить в туалет, чур я первый!
9. (Если ребенок не хочет выходить на улицу).Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.
10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

Так как специального блога по подросткам пока нет, размещу материал здесь:

Причины конфликтов подростков и взрослых

- Конфликт неустойчивости родительских отношений. По сравнению со взрослым подросток несовершенен (несобранность, отсутствие целеустремлённости, трудность систематических усилий).

- Взрослый положительных качеств не видит, лишь усиливая недостатки подростка.

- Конфликт сверхтребовательности с эмоциональным холодом. Подросток улавливает нюансы родительского отношения, страдает, приспосабливается.

- Конфликт сверхзаботы. Родители живут как бы за своих детей. Дети растут безынициативными, неуверенными в себе. Отец, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», общается с ним как с малышом, не давая самостоятельности.

- Конфликт неуважения прав подростка на самостоятельность. Родители распоряжаются судьбой детей, считая, что имеют право собственности.

- Неуважение границ личности подростка ведёт к конфликту.

- Конфликт отцовского авторитета. Отец, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», отстраняет от воспитания мать, заставляет сына обливаться холодной водой, бегать по снегу независимо от его здоровья.

- Проявления слабости осмеивает и никогда не хвалит ребёнка. Воспитывая в сыне мужественность, отец как бы компенсирует свои собственные проблемы.

- Конфликт и трудности возникают из-за расхождения представлений взрослого и подростка о характере прав и степени самостоятельности подростка.

Если взрослый сопротивляется новым отношениям, основанным на самостоятельности ребёнка и уважении его прав, то возникают разные формы непослушания подростка. Разными формами непослушания и протеста подросток «ломает» отношения, которым принадлежит будущее.

ГУМАННОЕ ОБЩЕНИЕ взрослого с подростком
-Подросток — личность, претендующая на равные с взрослыми отношения и права.
-Наибольшим воспитательным влиянием обладает диалогическое общение, где существует равенство позиции взрослого и подростка.
-Вступайте в общение, учитывая интересы подростка.
-Предмет разговора должен быть конкретным, затрагивающим суть дела.
-Нельзя касаться личности подростка — возникает круговая оборона — защита своей чести, своего «Я», поэтому трудно будет вести общение. Вам не нравится его действия, но не он сам.
-Больше проявляйте свои чувства. Важно, чтобы подросток не только вас понимал, но и принимал.
-Принимая самостоятельность подростка, не сводите её до вседозволенности. Пусть он сам определит время возвращения домой, объём выполнения задания. Так взрослому легче контролировать принятое самим же подростком решение.
-Учите подростка самого справляться со своими трудностями. Имея чёткую цель, можно составить план её достижения.
-Когда подросток отказывается что-либо сделать, используйте технику заезженной пластинки, повторяя свою просьбу снова и снова. Говоря «нет», держите слово.

Об авторе: Сольнова Татьяна Александровна, педагог-психолог.

Уважаемые родители, еще не поздно подать письменную заявку на бесплатное участите в семинаре в рамках Дней открытых дверей в феврале, и получить приглашение на посещение семинара 16.02.2015 в 17.30 на тему «Кризис 3-х лет. Как пережить период капризов и непослушания без потерь с обеих сторон». Информация в разделе «Новости» на этом сайте. Ссылка Есть еще несколько мест.

В последнее время что-то много стало обращений по поводу детским страхов. Наверное, нужно разместить несколько материалов по этой теме.

Страх - аффективное (эмоционально заостренное) отражение в сознании конкретной угрозы для жизни и благополучия человека. Страх – это инстинктивная команда к бегству.
В основе страхов лежит инстинкт самосохранения, который состоит из трех инстинктов:
инстинкта самосохранения жизни; инстинкта самосохранения группы (иерархический); инстинкта самосохранения вида (половой).

Страхи могут быть:
• ситуационные (возникают в необычной, крайне опасной или шокирующей обстановке);
• личностные (предопределены характером человека);
• реальные (существует зримая объективная угроза);
• острые (предопределены ситуацией);
• воображаемые;
• хронические (предопределены особенностями личности);
• очевидные (проявления: оцепенения, ужаса, растерянности, плача, бегства);
• неочевидные (стремление избегать ряда мест, разговоров и книг на определенную тему, желание остаться маленькими, отказ от общения со сверстниками, проводя все дни у телевизора или компьютера, смущение и застенчивость при общении);
• нормальные (наличие зримой объективно воспринимаемой угрозы, страх в этот момент не чувствуют, полностью сосредоточены на проблеме, которую пытаются решить в этот момент);
• невротические (человек думает о том, что с ним может произойти - предположения, гипотеза и боится, понимает, чувствует, что боится).
Страхи могут разделяться на обычные, естественные, возрастные и патологические.

Функции страхов.
1. “Охранительная” защищает от излишнего риска, опасности и т.д..
2. “Регуляторная” регулирует поведение, деятельность, способствует высвобождению психической энергии, направленной на разрушение и агрессию (через рассказы страшилок).
Проявления страха.
1. стесненное дыхание, “рваное”;
2. учащенное дыхание;
3. прилив жара;
4. головокружение;
5. потеря равновесия;
6. ухудшение зрения;
7. навязчивы е хаотичные движения;
8. “оглушенность” сознания
9. тошнота (у ребенка - чувство незащищенности);
10. неприятные ощущения в сердце;
11. ощущения нереальности;
12. боязнь сойти с ума;
13. сухость во рту;
14. влажные ладони;
15. бледное лицо;
16. ватные ноги;
17. тяжесть, холод внутри;
18. речь невнятная, невпопад, голос - дрожащий.
Последствия страхов.
1. Импульсивность (внезапно возникающие трудно предсказуемые действия).
2. Подрывается уверенность в себе.
3. Мышление- быстрое, хаотичное.
4. Снижение познавательной активности, любознательности.
5. Ухудшение памяти, дефицит внимания.
6. Невротические расстройства: тики, энурез, навязчивые движения, заикание, плохой сон, раздражительность, агрессивность, плохая контактность с окружающими и д.р.

Инициирующие факторы возникновения страхов у детей.
1. Наличие страхов у родителей.
2. Конфликты родителей, неопределенность в их отношениях.
3. Тактики воспитания: а) отвержение (неприятие ребенка, демонстрация недоброжелательного отношения); б) сверхтребовательное отношение (чрезмерная критика, придирчивость, наказание за малейшую провинность); в) гиперопека (сверхзаботливое отношение, при котором ребенок лишен возможности самостоятельно действовать).
4. Потеря близкого человека.
5. Неприятные происшествия на глазах у окружающих.
6. Ранимость, чувствительность, впечатлительность детей.
7. Тревожность в отношениях с ребенком (разговоры при ребенке о смерти, болезнях, убийствах, пожарах и т.д.).
8. Большое количество запретов со стороны одного родителя и полное предоставление свободы ребенку другим родителем.
9. Многочисленные нереализуемые угрозы всех взрослых в семье.
10. Одиночество, боль.
11. Эндокринные заболевания.
12. Нарушения мозгового кровообращения, одышка.
13. Воздействия тусклого освещения, мигания света, неоновый свет.

Что можно поделать с детскими страхами «в домашних условиях»
ПОРИСОВАТЬ. В первую очередь рисованием удается устранить воображаемые страхи, затем страхи, основанные на реальных травмирующих событиях, но произошедших достаточно давно. Если событие произошло недавно, то лучше игра или др. методы.
Рисовать лучше совершенно самостоятельно, без помощи взрослых. Рисовать нужно тем, чем нравится: карандашами, фломастерами, красками, мелками.
Взрослый может помочь ребенку «достичь положительного результата» в его рисунке. Например, предложите, чтобы ребенок нарисовал цветные рисунки себя, победившего страхи. Для моделирования выхода из сложившейся ситуации существуют еще способы:
• дорисовка защитного объекта;
• закрашивание “страшного”;
• видоизменение рисунка, превращение “страшного” в “смешное”;
• развитие (дорисовка) ситуации, с возможными последующими решениями;
• украшение мрачного, преобразование в красивое.

СОЧИНИТЬ ИСТОРИЮ. Параллельно с рисованием ребенку могут даваться задания сочинить реальную или фантастическую историю, в которой находили бы отражение страхи. В истории обязательно должен быть счастливый конец.

ПОИГРАТЬ. Игра - мощный инструмент воздействия на детскую психику. Игра обладает терапевтической функцией, поскольку в ней травмирующие жизненные обстоятельства переживаются в условном, а значит, ослабленном виде и, кроме того, происходит их эмоциональное отреагирование- катарсис.

В ряде случаев лучшим решением будет все-таки консультация со специалистом!

Родителей заинтересованных в данной теме приглашаю на очередной семинар

Семинар 07.02.2016 в воскресенье с 12.00 до 13.30 на тему «Страхи у детей разного возраста. «Нормативные» возрастные страхи и страхи как вестники эмоциональных и личностных проблем».

Напоминаю, что занятия проходят на базе Академического центра семейной психологии. На этом сайте в разделе "Ваш ребенок - Развитие" есть координаты. Или в личку мне пишите.

По обсуждаемым в теме вопросам можно получить бесплатную очную консультацию психолога в этом месяце (февраль 2015 года). Еще можно бесплатно посетить семинар для родителей. Информация здесь -
Ссылка

Ссылка

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».


ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Автор: Ирина Кудинова

Р. Д. Лэнг (перевод Д.Соколова)
Ссылка

Обязанность детей -- уважать родителей,
обязанность родителей -- учить детей уважать их, давая им хороший пример.

Родители, которые не дают своим детям хорошего примера, не заслуживают
уважения.

Если мы даем им хороший пример, мы верим, что они вырастут с
благодарностью к нам, когда сами станут родителями.

Нахальный ребенок не будет уважать вас за то, что вы его не наказываете
за неуважение к вам.

Вы не должны портить ребенка. Легкий путь -- делать то, что он хочет, но
он не будет уважать вас за это, когда вырастет.

Он не будет уважать вас,
если вы его не наказываете за то,
что он вас не уважает.

21 правило воспитания счастливых детей, записанное со слов ребенка.

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.
2. Не бойся быть со мной прямолинейной.
3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.
4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.
5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.
6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.
7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.
8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.
9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.
10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.
11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.
12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.
13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.
14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.
15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.
16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.
17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.
18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.
19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.
20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.
Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.
21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

Ольга Журавская

Эмоциональная травма у ребенка, если мама несчастна…
«Личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации…»
Статья Людмилы Петрановской , если кого-то заинтересовала эта тема, здесь - Ссылка

Угроза вырасти созависимой личностью

Есть мнение, что такая угроза может возникнуть из–за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.
Вся статья Натальи Киеня «Просто о сложном
Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться» здесь - Ссылка

По этим и другим вопросам взаимоотношений применительно к конкретной семейной ситуации можно получить мою заочную консультацию здесь (это в разделе "Консультации" на этом же сайте) - Ссылка

О детско-родительской психотерапии

(Статья М. Новиковой в сокращенном варианте).
Практический психотерапевтический опыт и многочисленные экспериментальные
исследования приводят нас к выводу о значимости формирования привязанности для
здоровья и развития человека. Круг детских эмоциональных, психосоматических, поведенческих и др. проблем у детей с проблемами психического развития достаточно широк.
Практикующие психологи и психотерапевты отмечают, что во многом работа данных
специалистов, состоит в том, чтобы помочь созданию надежной привязанности ребёнка с
кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью. И хотя цели
психотерапевтической помощи ребенку намного шире заявленной темы, практический
опыт показывает, что восстановление доверия и поддержки в близких отношениях
являются надежным фактором защиты при совладении с большим кругом
психологических затруднений у детей и подростков с нарушениями психического развития.
В привязанности ребенок формирует базовое доверие к миру, позитивную картину самого
себя и первые конструктивные модели взаимодействия, которые лежат в основе новых
взаимоотношений.

*Для надежной привязанности характерны следующие особенности:
• после 1.5 лет ребёнок может остаться по просьбе мамы ненадолго с незнакомыми
приветливыми людьми
• радуется приходу мамы
• в ситуации тревоги ищет маму для утешения. Есть игрушки-утешители, которые выполняют функции мамы (переходные объект по Д. Виникоту)
• с интересом относится к сверстникам, пытается установить с ними контакт.
• Проявляет любознательность к окружающим предметам. Даже в незнакомой ситуации.

*Для ненадежной привязанности характерно:
• очень трудно отпускает маму.
• нельзя уговорить, договориться, чтобы остаться даже ненадолго с новым человеком
• не может найти себе утешение без мамы
• очень пугливо относится к незнакомым людям, в том числе и к детям
• мало проявляет любознательности к новым предметам, игрушкам
• мама не может играть с ребенком
• ребёнок проявляет в адрес мамы амбивалентные чувства
• иногда проявляет безразличие на возвращение мамы, часто игнорирует ее попытки установить контакт.

2) По наблюдению на приеме.
При нарушении привязанности.
Мама не умеет играть. Т.е. не подключается к игре ребенка и не может его увлечь своей.
Нет невербальной подстройки, т.е. голосом, жестами, позой.
Мама эмоционально не отзывается на меняющиеся чувства ребенка. Часто она оказывается недовольна тем, как проявляет себя ребенок на встрече у психолога/психотерапевта. Или ребенок сам отказывается играть с мамой.
Ребенок проявляет себя очень пугливо, или быстро осваивая предметное пространство,
игнорирует людей находящихся рядом. Производит впечатление, «сам себе на уме»
трудно с ним договориться о чем, либо, как будто не слышит. Ребёнок «закрыт», в лучшем
случае прячется за маму, в худшем - апатично и с большой дистанции слабо реагирует на
предложение контакта со стороны психолога.
Это описание не исчерпывает весь спектр проявлений при нарушении привязанности,
они скорее характерны для детей до 4-5 лет, далее они маскируются и остаются в
описанном виде только при серьезных нарушениях характерных для дезорганизованного
или тревожно-избегающего типов привязанности. На основе нарушенной привязанности
могут развиваться различные эмоционально-личностные нарушения.
Мы убеждены, внутри каждой женщины при глубоком и искреннем контакте
обнаруживается потребность быть хорошим родителем и вина, в случае бессознательного
или осознанного переживания не достаточно хороших отношений с ребенком. Необходимо
понять, что препятствует матери естественно и спонтанно реализовывать свою
потребность в надежной связи с ребенком.

Следуя основным положениям интегративного интрапсихического и межперсонального
подхода, мы выделяем несколько сфер, в которых формируются эти препятствия, что в
свою очередь определяет фокус психотерапии привязанности:

* внутренний мир матери.
а) Травматические события в жизни матери. В таких случаях женщина словно застревает
в переживании этих событий, не получая возможности ни осознать ни отреагировать чувства.
б) Опыт детских отношений матери ребёнка с собственной матерью или лицом,
заменяющим ее. Существует достаточно много экспериментальных исследований и
практических наблюдений, которые делают вывод о том, что матери склонны
бессознательно воспроизводить в отношениях с детьми свой опыт ранних отношений с
матерью. Именно в таких случаях матери необходима психотерапия корригирующим
эмоциональным опытом.

-*качество контакта матери и ребенка
Из качества этого контакта вырастает привязанность. Цель психологической помощи на
этом уровне - развитие способности матери к эмпатии и наблюдательности, умения быть
предсказуемой и надежной, поддерживать и развивать свою родительскую
компетентность (при достижении описанных целей наиболее эффективной оказывается
совместная игровая психотерапия).

- *уровень взаимосвязи с другими значимыми членами семьи. Актуальные
конфликты, повышенная тревога, нарушения психологических границ и другие
нарушения отношений, прежде всего супружеских и других, значимых для матери
семейных взаимоотношениях может блокировать её способность к формированию
надежной связи с ребенком.

Работа с ребенком связана, прежде всего, с изменением в игре привычных сцен
беззащитности или жестокости и всемогущества на сцены, в которых появляется сильный
заботливый и защищающий персонаж. Это, прежде всего, работа с «безопасным местом» и над развитием способности ребенка понимать и сопереживать
слабой беззащитной части. Идентификация с добрым и сильным персонажем, способным
защищать и поддерживать, утешать является основной частью психотерапии
привязанности в отношении ребенка.

Адрес статьи в Интернете: Ссылка

Семинары психолога для родителей в декабре 2014 года по проблемам у детей (страхи, агрессия, особенности развития) - Ссылка

Как справляться с трудностями в усвоении школьных навыков в начале обучения - бесплатный семинар проводит нейропсихолог 30.11.14 в Тюмени.

Как справляться с трудностями в усвоении школьных навыков в начале обучения - бесплатный семинар проводит нейропсихолог 30.11.14 в Тюмени.
Ссылка

Если ребенок не хочет делать домашнее задание - рекомендации в картинках Ссылка

Очень интересно читать. Спасибо.

Справляемся с детской истерикой по рекомендации доктора О.Е. Комаровского

«Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства - все ему разрешают и выполняют все его требования - только бы ребенок не расстроился - то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, при таком неправильном воспитании у детей с приступами задержки дыхания могут развиться истерические приступы.
Правильное воспитание во всех случаях предусматривает единое отношение всех членов семьи по отношению к ребенку - чтобы он не использовал семейные разногласия для удовлетворения всех своих желаний. Нежелательно чрезмерно опекать ребенка.

Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемов для предотвращения приступов:

1. Предчувствуйте и избегайте вспышек.
Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения во время спешки перед отправкой в ясли в утренние часы пик, когда родители также отправляются на работу, а старший брат или сестра собирается в школу, следует вставать на полчаса раньше или, наоборот, позже - когда в доме станет спокойнее. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

2. Переключайтесь от команды "стоп" к команде "вперед".
Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние.
Двухлетний ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий.
При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения».

Эмоциональное развитие малыша до 3-х лет

Развитие психических функций неотделимо от развития эмоционально-потребностной сферы ребенка. Доминирующее в раннем возрасте восприятие аффективно окрашено. Ребенок эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает. Он остро переживает неприятную процедуру в кабинете врача, но уже через несколько минут спокоен и живо интересуется новой обстановкой. Он не способен огорчаться из-за того, что в будущем его ожидают неприятности, и его невозможно обрадовать тем, что через 5 дней ему что-то подарят.

Желания ребенка неустойчивы и быстро преходящи, он не может их контролировать и сдерживать; ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Все желания обладают одинаковой силой: в раннем детстве отсутствует соподчинение мотивов. Это легко наблюдать в ситуации выбора. Если ребенка 2-3-х лет попросить выбрать себе одну из нескольких новых игрушек, он будет долго рассматривать и перебирать их. Затем все-таки выберет одну, но после следующей просьбы - уйти с ней в другую комнату - снова начнет колебаться. Положив игрушку на место, он будет перебирать остальные, пока его не уведут от этих одинаково притягивающих вещей. Выбрать, остановиться на чем-то одном ребенок еще не может - он не в состоянии принять решение.

Развитие эмоционально-потребностной сферы зависит от характера общения ребенка со взрослыми и сверстниками. В общении с близкими взрослыми, которые помогают ребенку познавать мир "взрослых" предметов, преобладают мотивы сотрудничества, хотя сохраняется и чисто эмоциональное общение, необходимое на всех возрастных этапах. Помимо безусловной любви, эмоционального тепла, ребенок ждет от взрослого непосредственного участия во всех своих делах, совместного решения любой задачи, будь то освоение столовых приборов или строительство башни из кубиков. Вокруг таких совместных действий и разворачиваются новые для ребенка формы общения со взрослыми.

Общение с другими детьми в раннем детстве обычно только появляется и не становится еще полноценным. На втором году жизни при приближении сверстника ребенок ощущает беспокойство, может прервать свои занятия и броситься под защиту матери. На третьем году он уже спокойно играет рядом с другим ребенком, но моменты общей игры кратковременны, ни о каких правилах игры речи быть не может. Лучше всего детям удаются такого типа "игры", как совместные прыжки на кровати. Если маленький ребенок посещает ясли, он вынужден более тесно общаться с ровесниками и получает в этом плане больший опыт, чем те, кто воспитывается дома. Но и "ясельные" дети не избавлены от возрастных трудностей в общении. Они могут проявлять агрессивность - толкнуть, ударить другого ребенка, особенно если тот как-то ущемил их интересы, скажем, попытался завладеть привлекательной игрушкой. Ребенок раннего возраста, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желания другого. Он эгоцентричен и не только не понимает другого ребенка, но и не умеет ему сопереживать. Эмоциональный механизм сопереживания (сочувствия в трудной ситуации и совместной радости при удаче или в игре) появится позже, в дошкольном детстве. Тем не менее, общение со сверстниками полезно и тоже способствует эмоциональному развитию ребенка, хотя и не в той мере, что общение со взрослыми.

Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода при приближении к кризису 3-х лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Он пытается что-то сделать самостоятельно, но у него ничего не получается или рядом в нужный момент не оказывается взрослого - некому прийти на помощь и сделать это вместе с ним. В такой ситуации вполне вероятна эмоциональная вспышка. Например, ребенок не может открыть дверь в комнату и начинает бить по ней руками и ногами, чтото выкрикивая. Причиной гнева или плача могут быть, помимо "неподдающихся" вещей, и отсутствие внимания со стороны близких взрослых, занятых своими делами именно в то время, когда ребенок изо всех сил старается их вниманием завладеть; ревность к брату или сестре и т.п. Как известно, аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности - вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.

Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Примерно в 2 года ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Американские психологи провели такой эксперимент: детей подводили к зеркалу, затем незаметно касались носа каждого ребенка, оставляя на нем пятнышко красной краски. Снова посмотрев в зеркало, дети до 2-х лет никак не реагировали на свои испачканные носы, не относя к себе красные пятна, увиденные в зеркале. А большинство двухлетних детей, увидев свое отражение, дотрагивались пальцами до носа, - следовательно, узнавали себя.

Узнавание себя - простейшая, первичная форма самосознания. Новый этап в развитии самосознания начинается, когда ребенок называет себя - сначала по имени, в третьем лице: "Тата", "Саша". Потом, к трем годам, появляется местоимение "я". Более того, у ребенка появляется и первичная самооценка - осознание не только своего "я", но того, что "я хороший", "я очень хороший", "я хороший и больше никакой". Это чисто эмоциональное образование, не содержащее рациональных компонентов (поэтому трудно назвать его самооценкой в собственном смысле этого слова). Оно основывается на потребности ребенка в эмоциональной безопасности, принятии, поэтому самооценка всегда эмоционально завышена. Н.А. Менчинская, наблюдавшая за развитием своего сына, описывает ситуации, когда мальчик высоко оценивает себя независимо от того, как он реально поступает - хорошо или плохо. Так, например, Саша, обходя комнату, делал то, что ему запрещалось, - брал мамины лекарства и другие вещи. Положив их на место, он с удовлетворением констатировал: "Теперь хороший". Оказавшись с родителями в поезде, он плюнул с верхней полки. Мама сообщила ему, что она об этом думает, и спросила, что нужно сказать. Мальчик тихо, для себя, проговорил: "Молодец я", - а затем громко, для взрослых: "Больше не буду".
Сознание "я", "я хороший", "я сам" и появление личных действий продвигают ребенка на новый уровень развития. Начинается переходный период - кризис 3-х лет.
Источник:
Абдурахманов Р.А., История психологии.

Дело не только в горшке…
Детский психоанализ. Анальная стадия развития.
Эта стадия названа анальной потому, что на ней «внимание» ребенка смещается с зоны рта на область сфинктеров, которыми в это время ребенка обучают управлять в ходе обучения навыкам опрятности. Именно от эффективности овладения этими навыками на этой стадии зависит эмоциональное благополучие ребенка.
В этот момент он сталкивается с первой в своей жизни социальной нормой и от того, насколько успешным для него окажется данный период, во многом будет определяться его отношение к социальным нормам вообще.
Напомним, что нет никакой биологической потребности, которая заставила бы ребенка стремиться произвольно регулировать акты мочеиспускания и дефекации. Поэтому овладение этим навыком определяется исключительно психологическими потребностями в сохранении любви матери, стремлении к поощрению и избеганию наказания.
Эмоциональное отношение к матери на этой стадии характеризуется амбивалентностью: одновременным сосуществованием любви и ненависти, агрессивности и потребности в близости. В это время ребенок часто становится упрямым, негативистичным, на все говорит «нет», совершает агрессивные действия в адрес матери (пытается ее укусить, толкнуть, ударить). Это связано с тем, что ребенок как бы проверяет чувства мамы «на прочность»— любит ли она его по-прежнему или нет. Ведь ребенку непонятно, почему мама, до сих пор беспрекословно удовлетворявшая его потребности, вдруг начинает что-то требовать от него.
Если мы будем постоянно помнить, что именно потребность сохранить любовь матери является стимулом к обучению новому навыку, то станет очевидным, что ребенку важно быть постоянно убежденным в наличии этой любви. И наоборот, если почему-либо ребенок решит, что мама его уже не любит, тогда стимулом к освоению навыка опрятности окажется только страх. Такого рода бессознательная установка, вынесенная из этого периода детства, определяет поведение тех детей, которых ничему нельзя научить кроме как через угрозу.
Это происходит в тех случаях, когда мать чересчур «серьезно» реагирует на агрессию ребенка в свой адрес. Например, обижается и несколько дней не разговаривает с ним. За эти несколько дней ребенок уже успевает забыть, за что его наказали, однако непрерывно чувствует себя брошенным и нелюбимым. Это, в свою очередь, возобновит вспышки агрессии и создаст ситуацию порочного круга.
Сказанное выше, конечно, не означает, что агрессивные действия ребенка в адрес матери или других взрослых нужно полностью игнорировать. Наилучшим способом будет перевод деструктивных тенденций ребенка в игровую деятельность (игры типа «построить и разрушить») и объяснение ему, что наносить вред людям и другим живым существам нельзя. Подробно об играх такого типа будет рассказано в следующем разделе.
Другими адекватными играми на этой стадии являются игры с водой, песком, наливанием и выливанием, а также рисование. Чрезмерный страх ребенка на этой стадии «быть грязным», что-нибудь «испачкать», может выступить бессознательным барьером впоследствии— при обучении письму, например.
Нередко родители, сами испытавшие травмирующий опыт на анальной стадии, прививают ребенку чрезмерное чувство беспокойства по поводу навыков опрятности, воспитывают его в обстановке излишнего педантизма. Таким детям в будущем угрожает опасность невроза навязчивых состояний, но поскольку в психологической помощи нуждается не только такой ребенок, но и его мать, то мы предлагаем воспитателю простое, но эффективное средство для помощи ребенку с чрезмерным страхом «испачкаться».
Под руководством воспитателя или психолога мать и ребенок садятся друг напротив друга и одевают на лица бумажные маски с вырезами для глаз. На этих масках акварельными красками они одновременно начинают рисовать друг другу «рожи». Причем воспитатель должен стимулировать как ребенка, так и мать, разрешая рисовать абсолютно все, что хочется, на «лице» другого. Характерно, что большее сопротивление в этой игре проявляет, как правило, мать, а не ребенок.
Веселая, юмористическая обстановка снижает у ребенка чувство стыда за свое тело и страх «быть грязным».
Отметим, что основным психологическим механизмом управления ребенком на этой стадии является возбуждение у него чувства стыда как ощущения собственной неадекватности внешним нормам и требованиям. Люди, не очень благополучно прошедшие этот жизненный этап, на долгие годы сохраняют ощущение «неприличности» всего, что связано с их телом, что затрудняет для них нормальную сексуальную жизнь.
Другим негативным последствием эмоциональной травмы, полученной на этой стадии, может быть часто встречающаяся в практике психологического консультирования тенденция к отреагированию агрессивных импульсов взрослым человеком в адрес наиболее эмоционально значимого лица. Нередки случаи, когда человек испытывает трудности в создании семьи потому, что в его жизни повторяется одна и та же история. Как только отношения с партнером становятся достаточно серьезными, глубокими и близкими, он импульсивно и как бы против своей воли делает что-то, оскорбляющее, обижающее или унижающее партнера, в результате чего отношения рвутся. Так подобные люди теряют самых дорогих и значимых людей. Они тяжело переживают это, но самостоятельно изменить свое поведение не могут. Причем такое «отвергающее» поведение у них никогда не встречается по отношению к эмоционально нейтральным или неприятным лицам.
Нетрудно усмотреть в этом поведенческом стереотипе следы фиксации на неблагоприятно пройденном этапе «проверки мамы на прочность». Как правило, такие люди в детстве были чрезмерно жестко наказаны за попытку агрессивного отреагирования в адрес матери. Впоследствии они пытаются бессознательно доиграть эту ситуацию до благополучного конца, убедиться, что их любят несмотря ни на что, неуместным образом агрессивно отреагировав на партнера, привязанность к которому сравнима по силе с эмоциональной привязанностью к матери в раннем детском возрасте.
Поэтому задача овладения своими агрессивными импульсами, решение проблемы собственной амбивалентности — наиболее значимый итог анальной стадии развития ребенка. Ведь именно эти навыки контроля над своей эмоциональной жизнью окажутся чрезвычайно важными как при установлении Социальных контактов, так и при создании семьи.
В ходе столкновения с первыми нормами, запретами и ограничениями у ребенка может обостриться интерес к собственным гениталиям, как регрессивная реакция, гарантирующая положительное переживание. Как относиться к этому родителям и воспитателям?
Ясно, что путь устрашений опасен и бесперспективен. Родителям, правда, часто дается другая рекомендация — «уделять больше внимания ребенку», «создавать ему больше удовольствий», «стараться не оставлять его одного». Но они, как правило, эффекта не дают. Ведь такие родительские действия по «отвлечению» только укрепляют у ребенка ощущение, что все удовольствия исходят от взрослого, а именно компенсацией такого ощущения и является онанизм.
Кроме того, «отвлекающая» активность родителей создает у ребенка чувство вины, представление о самоудовлетворении как о чем-то «плохом».
Как ни странно, но самое лучшее— деликатно не замечать. Единственно, что стоит сделать —это дать понять ребенку, что трогать свои гениталии в присутствии других детей или взрослых неприлично. В 3—4 года, когда ребенок уже стесняется появляться обнаженным при посторонних людях, он должен освоить и эту норму.
Тем самым родители дают ребенку неявное разрешение получать самоудовлетворение в одиночестве. При таких условиях ранний детский онанизм проходит сам собой по мере расширения возможностей ребенка получать разнообразные удовольствия от жизни, не прибегая к помощи взрослых. Исчезновение онанизма происходит на этой стадии потому, что в нем пропадает психологическая потребность, а физиологическая необходимость еще не возникла. Конечно, встречаются случаи, когда онанизм у маленького ребенка приобретает форму постоянного навязчивого действия, и тогда необходима консультация у специалиста. Во всех же остальных случаях онанизм не только не приносит вреда, но играет положительную роль в психосексуальном развитии ребенка.
Неблагополучно пройденная анальная стадия может оставить след в развитии личности в форме бессознательных садомазохистских установок, тенденций навязчиво проигрывать, в жизни роль или постоянной жертвы или постоянного преследователя.
Часто родители, жестко контролирующие все телесные проявления ребенка на анальной стадии, впоследствии, на стадии пубертата, дают столь же жесткий запрет на сексуальность как таковую.
Такие родители, жестоко подавив первый протест ребенка на анальной стадии и столь же жестко запретив эмоциональные контакты со сверстниками противоположного пола в подростковом возрасте, создают предпосылки для формирования у их детей опасных форм либо садистского, либо мазохистического поведения.
Садист, стремясь пережить силу и могущество и оказавшись бессильным перед преодолением родительского запрета на секс, замещает его тем запретом, который он преодолеть может — а именно — запретом на жестокость. «Если маму в детстве обижать было нельзя (за это жестко наказывали в 3—4 года), а секс, как говорила мама, все равно «грязен», то почему же нельзя отыграться на партнере?» — вот бессознательное умозаключение, к которому приходит садист. Он как бы проверяет то, что «не успел» проверить в детстве —до какого предела можно дойти, не оказавшись брошенным.
Мазохисту же нужно наказывать себя болью, чтобы снизить свое детское, бессознательное чувство вины за свою агрессивность к матери. Заметим также, что боль может носить не обязательно физический, а чисто психологический характер. Некоторые люди измеряют глубину своих чувств к партнеру мерой страданий, которые они ради него вынесли.
Если садист проверяет «на прочность» партнера, то мазохист—самого себя, а именно — что он готов вынести ради «любви». Садист глубинно сомневается в том, что его могут полюбить другие, а мазохист столь же глубоко сомневается в своей способности любить других (для начала, в детстве, — собственную мать). И тому и другому нужны сверхсильные доказательства.
Итак, садомазохистскую пару объединяет борьба с общими для них запретами на агрессивность и сексуальность. И преодолеть они их могут только благодаря «использованию» сверхсильных стимулов, лежащих за пределами собственной эротики (боль, страх, стыд, унижение). Ведь все эти переживания можно испытать и вне сексуальной ситуации.
Но истинная, зрелая эротика двух любящих друг друга людей не должна быть замутнена подобными чувствами.
Рубрика:
Детская психология
Ключевые слова:
Развитие
Источник:
Лосева В.К., Психосексуальное развитие ребенка

Болезненная привязанность к матери
Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, "впитывая" их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется по¬явлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ре¬бенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него "магическое" влияние.

На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами "как мама", мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной жен¬щиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.

Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навяз-чивого, болезненного характера.

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного "я", поддержку, без которой он не сможет обойтись.

Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как "строгость воспитания").

Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или при¬нимать какие-либо решения самостоятельно.

Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие собы¬тия. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.

Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома "без истерики", устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только "одна сторона медали". Ведь ребенок в случае формирования болезненной зави¬симости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником соци¬альных сложностей, которые неминуемо ждут ребен¬ка во взрослой жизни.

Как известно, любую болезнь проще предотвра¬тить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелатель¬ных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.

«Психологический класс»

В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непре¬менно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему по¬знавать что—то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять само-стоятельность и принимать решения.
Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.
В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на пол¬ный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?

Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.

Не следует думать, что ваш ребенок "не нормаль¬ный", только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникнове¬ние комплекса неполноценности, уход в себя.

Никогда не действуйте насильственными метода¬ми. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отди¬рая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись "по ту сторону баррикады". Воз¬можно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными пере¬живаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
"Внезапный уход" — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спо¬койствия и защищенности.

Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привя¬занности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально боль¬шим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болез¬ненную привязанность к матери.

Почаще берите ребенка с собой в гости, пригла¬шайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, небудет болезненно реагировать на отсутствие матери.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).

После этого можно попробовать приучить ребен¬ка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он "отпустил вас на минутку", при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (при¬знаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он "отпустил" вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.

На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут, вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно под¬ведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.

Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Позаимствовано на одном из сайтов (точные координаты забыты)