Здравствуйте! Нет точных норм и правил, чем можно наказывать, а чем нельзя. В каждой семье свои ценности. Но есть наказания, которые не принесут результата. Для начала нужно понять, зачем вы хотите наказать ребёнка? Чтобы понял, что так нельзя? Чтобы вас боялся? Чтобы ему больно было?
Совершенно точно, лучше не использовать физическое наказание, то есть ребёнка бить. Ребёнок или озлобится и когда повзрослеет, может ударить в ответ. Или станет пугливым и нерешительным, что тоже ему не на пользу. Ещё один хороший запрет – на унижение и на оскорбления. «Бестолочь, тупень, дебил, дура» – не несут эти слова воспитательной ценности, но несут неприязнь к родителю и желание назвать вас так же в ответ. Некоторые родители говорят о целебной силе ремня за воровство, например. Я замечаю закономерность у ребят, которые могут заниматься самоповреждениями – если у них нет психопатологии, то значит часто их били в детстве. Сначала им делали больно близкие, потом они начали делать больно себе.
Наказывать можно, лишая ребёнка на какое-то время чего-то важного для него. Телефона на время подготовки к урокам, карманных денег, прогулок, чего-то ещё. Но очень важно, не делать этого без предупреждения. Первый проступок хорошо бы сопроводить выговором, нотацией, «руганью», а так же предупреждением – за следующее такое нарушение ты будешь лишён прогулок или поездки, за воровство ты будешь лишён, например, какого-то своего имущества. За курение – карманных денег или покупки чего-то важного. Найдите подходящие варианты сами.
Но очень важный момент – если вы приняли такое решение, вы его не отменяете. И наказание выполняете, и сроки его соблюдаете. Выдерживаете «горе» ребёнка. Признаёте его обиду и злость на вас, но повторяете, что всё было оговорено в прошлый раз. Не можете наказать – не обещайте. Лучше, чтобы наказанием сына занимался папа, а дочери – мама. Но родители должны быть солидарны в этом деле, не отменять решения другого, ну возможно,только пожалеть украдкой) И ещё, наказанный – прощённый. Наказание распространяется на один проступок, когда оно произошло, на ребёнка долго не злятся. Игнор – не наказание, а жестокое обращение, он порождает обиду и отчаянье, не вносит никакой ясности.
И на прощание грустный факт – мы никогда не найдём «управу» на наших детей, однажды подобранный ключик или удачный момент в воспитании быстро будет разгадан ребёнком. И нам придётся снова искать решения, творчески подходя к такому тяжёлому делу, как воспитание наших детей. Удачи нам в этом деле!

Добрый день! Если бы было всё так просто, мы бы форумы не организовывали) Но как маме мальчика подростка могу написать несколько общих рекомендаций. В полной семье мама отвечает за эмоциональное обучение ребёнка, папа за самоконтроль. Мама учит ребёнка понимать свои и чужие эмоции, понимать свои желания, понимать и принимать свои чувства. Папа учит напрягаться, прилагать волю, развивать самоконтроль. Если папа достаточно суров, то маме можно быть ласковой и понимающей.
Делаем раз. Мама не должна лишать сына мужественности и наносить ему гендерную травму, заявляя, что он «не мужик», «как девочка», «лучше бы дочку родила».
Делаем 2. Мама не должна делать сына «своим мужчиной», когда он принимает на себя роль маминого рыцаря, маминого защитника, маминой опоры. Меняя свою роль ребёнка на роль маминого партнёра.
Делаем 3. Мама не ставит сына перед выбором «или я или твоя девушкa».
Делаем 4. Вообще в идеале у мамы сына есть свой мужчина (муж, друг), тогда она легко позволяет взрослеть своему сыну.
Делаем 5. Сын к подростковому возрасту должен уходить в мир мужчин, для этого он не должен слышать, что мужчины плохие, его отец «гад какой-то», ему важно видеть, что мужчины в семье уважаются и мир мужчин не страшен, а привлекателен!
Делаем 6. Мама не должна отменять решения отца, заявляя тихо или громко «ерунду какую-то сказал, не слушай его, ой мало ли что он говорит». В воспитании сына подростка бОльшую роль важно отдать отцу.

Здравствуйте! Мамин пирожок – сынок, мамина радость, мамина любимая собственность, мамина прелесть) В сексологии, науке о развитии полов, подчеркивается такой момент: лет с 2,5 и до 7-8 мальчику очень важно близко взаимодействовать с мамой (а девочке это время важно быть ближе к отцу). Это период, когда вашему сыну важно видеть, что он маме нравится, что мама его выбирает и любит. Он учится взаимодействовать с женщиной, это важный этап для его будущего выстраивания отношений. Поэтому любящее отношение – это не плохо и очень нужно мальчику. Но. Важно маме показывать сыну, что она выбирает как мужчину не его, а папу. Мама обнимает и целует не только сына, но обязательно его отца. Папа в приоритете, папино слово важно, папа маме нравится. Если мама показывает, что папа её мужчина, то мамин пирожок скорее всего из сына не получится. Да, могут быть не полные семьи, могут быть конфликтные отношения между родителями, я не знаю особенностей вашей семьи, поэтому отвечаю пока как должно быть в идеале.
Лет с 10 психика ребёнка закрывается от родителя, ребёнок начинает взрослеть, это важный этап в жизни мужчины, и очень ему необходимый. Если вы заметите, что он становится «угрюмым подростком», похоже, это будет повод за него порадоваться.
Переживая за своего сына, вы можете говорить ему «я верю в тебя, если тебе будет трудно, ты придёшь домой и я тебя поддержу/ пожалею». Если сын будет «считывать» мамину тревогу, ему будет страшно идти в школу, страшно взрослеть. А ведь школа может быть хорошим приключением, она наполнена кроме тревог ещё и интересными контактами, новыми делами, свободой и самостоятельностью. Если подытожить – чтобы не сделать сына своей собственностью, маме важно иметь пару и уделять своему мужчине достаточно внимания.

Добрый день! Первое, что хочется заметить, это ваш альянс с сыном против «кровожадного» отца. Такая позиция может завести в тупик. На самом деле именно отцу имеет смысл доверять вопросы дисциплины. Важная задача мамы, донести до супруга приемлемые способы наказаний и дисциплинарных разговоров. Если это невозможно, то получается грустная картина – мама отодвигает отца от воспитания сына. Маме важны эмоции своего сына, доверие, нежность. Это не лучшие помощники при выстраивании границ в таких вопросах, как курение ребёнка и наказание за это. Если у вас очень жестокий муж, настолько, что его нельзя допускать до наказаний, то придётся жёсткой и суровой быть вам.
При первом проступке ребёнка предупреждают, что в другой раз последуют санкции, и называются, какие. В каждой семье они разные – лишение гаджетов, домашний «арест», лишение интернета, наличных денег, ну или «рассказать отцу». И тогда вам нужно будет это решение не отменять. И санкции выполнить, и выдержать эмоциональный аффект своего ребёнка (злость, разочарование, обиду, слёзы). Но тогда вы теряете его доверие, подросток неизбежно отдалится, обидится. Было бы замечательно в вашей ситуации настраивать отношения между отцом и сыном. Парню нужно будет переходить в мужской мир, в мир мужества, суровости, мужских интересов. И мама не может быть проводником в этот мир. Она может только проводить в женский.

Добрый день! Психика ребёнка примерно с 10 лет начинает закрываться от родителя, «достучаться» до него и что-то донести становится всё труднее. Он воспринимает своих друзей, но перестаёт воспринимать слова и ценности родителей. Начнём с того, что это не плохо, это задумка природы, чтобы дети взрослели, отделялись от родителей и входили в самостоятельную жизнь. Ребёнок становится агрессивнее, вся «входящая» активность других людей вызывает протест (не хочет, чтобы его спрашивали, чтобы его целовали, чтобы ему говорили о чем-то). При этом «исходящая» активность у него бывает вполне нормальной (сам целует, сам спрашивает, сам приходит поговорить).
Итак, «ругани» скорее всего избежать не получится. Тогда попробуем сделать её конструктивной. Задача мамы привязывать «ругань» к своим эмоциям: «я злюсь когда вижу бардак в твоей комнате, я не смогу не злиться, так будет из раза в раз», и привязать «ругань» к эмоциям ребёнка: «я понимаю, что ты сейчас злишься и не хочешь этого делать, но это делать необходимо». Таким образом, мы признаём его право на злость, но не сдаёмся) Наши требования к подростку должны быть чёткими, ясными. Он должен понимать, что мы не отступим от своих требований. Поругались из-за беспорядка, потом спокойно общаемся по другим делам. Ребёнок больше всего нуждается в нашей поддержке тогда, когда меньше всего её заслуживает)

Добрый день! Для сына очень важно взаимодействие с отцом. Важно принятие отца. Если папа только критикует, то сын понемногу учится не ценить то, что имеет. То, чем он обладает и то, чего он достиг, не оценивается значимым человеком как важное, значит всё это не ценно. И чего бы он не достиг - снова не важно. Самооценка снижается, появляется зависть к тем, кто достигает и кого хвалят. При этом скорее всего папа хочет как раз видеть сына успешным, но тактику выбрал такую, какую смог.
Изменить ситуацию можно, обсудив с мужем дальнейшие стратегии в воспитании сына: папа берёт его с собой на мужские занятия (переобуть машину, что-то привезти, съездить куда-то), папа пробует замечать то, что получается у сына, мама не критикует папин стиль воспитания, но помогает ему выбрать нужную стратегию. Мальчику нужно уметь опираться на мужчин, а не на женщин. Ему важно становиться мужчиной.
Вторая точка нашего внимания – сын. Ему важно пояснять, что папа очень его ценит, просто не всегда это выражает словами. Важно подчеркивать силу и значимость отца, не отменять его решения и не обесценивать их (раз папа так сказал, значит так правильно). Мама вполне может жалеть обиженного сына, но не умалять авторитет отца (у папы такое настроение сегодня, так бывает).
Это только опорная схема возможных действий, как получится в вашей семье – это уже мамин творческий подход)

Добрый день! Задача любого родителя – выдерживать эмоциональный аффект своего ребёнка. Пока он маленький, пока он подросток, когда он уже взрослый. Всегда. Выдерживаем слёзы подростка, злость, разочарование, обиду. Не молча, а со словами «Я знаю, я понимаю, что ты сейчас обиделся. Но мне важно было поступить именно так/давай это обсудим». Мы признаём право ребёнка на эмоцию (обиду, злость), и сохраняем границы договорённостей. Очень трудно родителю выдерживать слёзы и грусть ребёнка. Чаще всего мы срываемся на «прекрати, чего опять разнылась». И тогда это уже совсем не поддержка, а с точки зрения ребёнка равнодушие и безразличие. А нам так хочется видеть ребёнка счастливым, что непонятные слёзы дочери вызывают лишь раздражение, а можно было бы признать её право на грусть «Я вижу, что ты плачешь, я вижу, что ты грустишь. Я хочу помочь тебе, я хочу тебя утешить. Если ты не хочешь, чтобы я с тобой посидела, то приходи пить чай, когда грусть немного утихнет» или «ты снова грустишь, расскажи, о чем ты плачешь». Даже если дочь вам не расскажет, ей важно видеть, что вы её не отвергаете. Поддержка не только в похвале, поддержка в выдерживании этих трудных подростковых эмоций.
Немного о заботе и нежности. Подростки противятся тому и другому. Нежность – это проявление яркого детско-родительского поведения, а они уже взрослеют, им противно всё, что делает их детьми обратно. Забота – солнечная сторона контроля, поэтому подростки, так чувствительные к своей свободе, прекрасно распознают за ней родительский контроль и начинают злиться и сопротивляться. Подросток не нуждается в заботе круглосуточно, он вообще нуждается в ней очень немного и тогда, когда нам совсем не хочется этого для них делать) Маленькие дозы заботы и нежности родители всё же могут подростку дать.
Ну и про границы и правила. Если подросток нарушает границы дозволенного в семье, если он не соблюдает принятых в семье правил, то родители должны принять меры в виде контроля и наказания. Эти меры конечно будут восприняты как давление и даже насилие, они вызовут эмоциональный аффект у подростка, но как мы уже говорили выше – вам надо это всё выдержать.
Ребёнок должен пережить все чувства, даже самые негативные, в безопасной семейной среде, чтобы не бояться потом сталкиваться с ними вне семьи. Не стоит создавать тепличные условия для детей, уберегая их от непостых эмоций. Проживать эмоции важно и полезно.