Здравствуйте, Papa_rielt. Понимаю Ваше беспокойство по поводу «морального облика» мальчика, с которым дружит Ваш ребенок. Но в его возрасте дружеские связи обычно непрочны, стихийны, и дружба вашего сына с Артемом, скорее всего, ненадолго. Однако то, как вы реагируете на его дружеские отношения, насколько доверяете выбору сына, может быть положено в фундамент ваших с ним отношений. Американский психолог Джайнотт писал: "Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом".

Нежелательные же формы поведения у детей, как правило, имеют одну из функций:
1) привлечение внимания;
2) достижение желаемого;
3) уклонение от нежелательной деятельности или отношений;
4) достижение удовольствия от особых ощущений.
Так что ваш сын, ведя, себя, как Вы пишете, «неестественно», таким образом достигает какую-то конкретную цель. Ваша с мужем задача – спокойно и четко дать понять ребенку, что такое поведение неприемлемо, в вашей семье принято вести себя иначе (скажите, как конкретно). И каждый раз, когда он кривляется, реагируйте спокойно-равнодушно, повторяя, какого вы от него поведения ожидаете.

Здравствуйте, Olivia. Сочувствую Вашему горю. Смерть мамы - в любом возрасте тяжелая утрата для человека, и все, что Вы переживаете по этому поводу, - депрессия, страхи, суицидальные мысли, нарушение взаимоотношений с близкими, - закономерно и вполне объяснимо, хоть и очень тяжело. Вы сейчас находитесь в состоянии проживания горя, и, возможно, конфликт с отцом позволяет Вам отвлечься от горевания, вернуться в реальность. Возможно также, что, не найдя достаточной поддержки у папы по поводу маминой смерти, Вы посредством конфликта эмоционально «приближаетесь» к отцу. Так или иначе, от конфликтов страдаете и Вы, и Ваш отец, поэтому будет лучше, если Вы обратитесь за профессиональной очной помощью к психологу.

Здравствуйте, DEMETRA. В разговорах с подростком почти 16 лет лучше всего использовать тактику переговоров. Вы уже сами убедились, что запугивания в этом возрасте неэффективны, и позицию силы Вы тоже занять не можете. Теперь нужно учиться так говорить с сыном, чтобы он сам захотел Вам рассказать ("всю правду"). Для этого вместе с сыном определите обоюдные зоны ответственности в вашей совместной жизни (например, выполнение домашних заданий, приготовление пищи, поддержание чистоты в доме, финансовые вопросы), передоговоритесь о сферах Вашего контроля (например, вредные привычки, нормы поведения в определенных местах, Ваши взаимоотношения с классным руководителем) и о сферах, где Вы будете соблюдать приватность (например, его страничка в соц.сетях, стиль одежды в свободное время, его общение с друзьями или с девушкой). Каким образом строить эффективное общение с подростком?

- Предупредите сына, что хотите с ним поговорить: «Я хочу с тобой поговорить через две минуты, пожалуйста, отвлекись»; убедитесь, что он Вас слушает (для этого попросите его посмотреть на Вас).

- Говорить лучше кратко, мягко и точно. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу.

- Говорите с ним на равных, не заискивайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

- Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла». Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков.

- Никогда не вступайте в пререкания. Держитесь нейтрально, не отвечайте грубостью на грубость. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын грубит, и делайте так всегда. Как показывает практика, дети-подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения вашего внимания.

- Поощряйте правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. Каждый раз, когда Ваш сын повел себя желаемым образом, говорите ему об этом, хвалите, благодарите его.

Уважаемая Missis_Sofya, Вы можете задать мне вопрос здесь только в формате он-лайн - конференции. Лично я готова с Вами встретиться, позвоните мне 20-21-42, и мы договоримся об удобном времени встречи.

Здравствуйте, Любовь. Если бы у девочки был тревожно-фобический синдром по типу социофобии (боязни людей), то она бы, во-первых, не жаловалась на отсутствие друзей (все-таки ей хочется общаться с детками), во-вторых, она бы отказывалась ходить на танцы (там ведь надо выступать перед публикой), а в-третьих, Вы не называли бы ее «общительным ребенком» (а, по Вашим же словам, дочка активно общается с братьями и сестрами). Впрочем, невролог наблюдал Вашу дочь лично, и мог заметить какие-то симптомы, о которых Вы не написали.

Пока что мне видится, что у вас в семье растет застенчивый ребенок, и Ваша задача – не бороться со стеснением, а научиться с ним жить. Это значит:
- давать дочке больше времени на адаптацию к новой обстановке, помогать ей убедиться в безопасности новой ситуации;
- не торопить, не подгонять, чтобы не повышать тревожность девочки;
- загодя предупреждать о смене обстановки или новом для нее мероприятии, заранее описывать суть предстоящих событий, рассказывать дочке о знакомых и незнакомых людях, которых она может встретить;
- не настаивать на выполнении дочкой того, что она делать боится или стесняется («познакомься с детками», «выйди прочитай стишок»);
- помогайте дочке знакомиться с новыми детками: вместе с ней подходите к детям и спрашивайте их имена, заводите с ними разговор об их играх или игрушках, скажите им пару слов о дочке: как ее зовут, чем она увлекается;
- не критикуйте девочку, особенно при свидетелях, старайтесь повышать ее самооценку, отмечая достоинства дочки.

Нередко застенчивые дети копируют родительскую модель поведения. Возможно, Вы или папа девочки также неуверены в себе, скромны или стеснительны.

Если ничего не помогает или нужны более подробные и конкретные рекомендации, приходите с дочкой на консультацию, буду рада Вам помочь!