Здравствуйте, Света. Во время болезни Вы, естественно, дочку берегли, жалели, старались выполнять ее желания, и она привыкла к такому потакающему стилю воспитания. Теперь, когда дело идет на поправку, Вы, вероятно, отношение свое изменили, а девочка еще не успела к этому привыкнуть, а может, Вы ей об этом не сказали. Разговоры о более мягком отношении к другим малоэффективны, если ребенок испытывает неудовлетворенность каких-то своих важных потребностей, и эти «другие» не могут его потребности удовлетворить. Грубо играя в игрушки, девочка выражает свою агрессию и страхи. Возможно, Ваша дочь боится, что Вы ее, выздоравливающую, меньше стали любить, возможно, за что-то злится на бабушку. То, что необходимо сейчас Вашему ребенку – ощущать Вашу любовь, защиту и заботу и понимать границы дозволенного – те правила, по которым живет ваша семья.

Здравствуйте, Лена. Когда ребенку исполняется год, он делает одно из первых открытий о самом себе: он начинает ощущать себя субъектом, относительно свободным и независимым от мамы. У него появляется сильное стремление к самостоятельным действиям, и он очень остро реагирует на ограничения и запреты. А плач - это привычный способ реагирования годовасика на мамины "нельзя": раньше стоило ему заплакать, и мама как-то исправляла неудовлетворяющую ситуацию. Сейчас перед Вами - важная задача: постепенно расширять возможности самостоятельного действия у вашей дочки, и тогда к трем годам у нее могут сформироваться воля, автономия, а в дальнейшем - инициативность и самостоятельность. Поэтому, чтобы девочка постоянно не сталкивалась с ограничениями или чрезмерной опекой, организуйте ее пространство и активность таким образом, чтобы "запрещенных" предметов не было в ее поле зрения, чтобы как можно меньше ей приходилось, как Вы пишете, что-то выпрашивать. А если что-то действительно нельзя, например, то, что может нести угрозу ее здоровью или жизни, запретите, доступным способом объясните последствия, обнимите, пожалейте, и - правильно, как Вы и написали - отвлеките и займите чем-то другим.

Здравствуйте, Софья. Со своей стороны я вижу: Ваш муж не хотел бы Вас терять и старается убедить Вас в своей верности. Еще я вижу, что ваши прежние отношения, возможно, изжили себя, и вам с мужем необходимо собраться и передоговориться. Например, обсудить, так ли уж спокойно Вы относитесь к его отсутствию, действительно ли рады, когда он без Вас отдыхает с друзьями. Что Вы способны вытерпеть, а чего не сможете принять.

Дело в том, что никто из вас не хочет взять на себя ответственность за решение относительно вашего будущего. Вас обоих не устраивает сегодняшняя ситуация, но решительных шагов никто из вас не предпринимает.

Здравствуйте, Ленк@. Если я правильно поняла из Вашего письма, Вам хочется сохранить семью, а мужу хочется свободы, он устал от быта и обязанностей, и живет с Вами из-за ребенка. При этом формально у Вас сейчас – полная семья, и разводиться с Вами муж не собирается. Значит, на сегодняшний день каждый из вас имеет то, что хочет...
Вопрос в том, что Вы чувствуете к своему мужу, чего ожидаете от него и может ли он Вам это дать? Чего мужу нужно от Вас? Есть ли между вами то, что Вы собираетесь сохранить? Зачем вам с мужем перекладывать ответственность за ваши отношения на плечи 4-летней дочери?
Лучше всего эти вопросы обсудить совместно с мужем у психолога, который, возможно, и мужу поможет «разобраться в себе», понять, чего он хочет и почему боится что-то менять.

Добрый день.
Дети точно так же, как и взрослые, переживают горе по поводу смерти своей мамы. Вместе с тем реакции детей проявляются иначе и порой отличаются от тех, что ожидают от них окружающие. Шестилетнему ребенку свойственно сильно развитое воображение, у него еще может сохраняться убеждение о том, что его мысли влияют на события окружающего мира. Кроме того, у большинства 6-7-летних детей актуализируется страх смерти: они боятся умереть, боятся смерти своих близких. Поэтому, сообщая детям о смерти их мамы, очень важно объяснить, что в этом нет их вины, и по возможности более точно и подробно рассказать о случившемся, чтобы не дать возможности дофантазировать недостающую информацию.
Дети, как и взрослые, нуждаются в понимании реальности смерти, и этот процесс постепенный. Поэтому нужно говорить о том, что произошло, позволять им задавать вопросы, отвечать на них максимально честно.

Дети могут по-разному реагировать на полученную информацию, но для сохранности их психики очень важно дать им возможность отгоревать, поддерживать их в их переживаниях, горевать с ними вместе. Наиболее часто встречаются реакции отрицания («нет, неправда, этого не может быть, вы врете»); замкнутости, изоляции, подавленности, нарушения внимания (может ухудшаться успеваемость в школе). Реакция тревожности может выражаться в нарастающем страхе одиночества, в назойливости, боязни спать в темноте – все это связано с появлением страха, что может произойти еще одна катастрофа. Могут проявляться также гнев и вина. У детей можно наблюдать фрагментарное поведение: для них характерно периодическое чередование состояний печали и развлечений, игр – так срабатывает психологическая защита ребенка.

Взрослые могут помочь ребенку при встрече с горем, используя следующие рекомендации:
- Говорите открыто и честно:
Дайте конкретную информацию о том, что произошло.
Скажите, что мама никогда не вернется (если есть какая-то семейная мифология о душе и загробной жизни, расскажите детям, что стало с маминой душой).
Расскажите о церемонии прощания и похоронах.

- Избегайте неясностей:
Не говорите «заснула», «уехала» и пр.
Избегайте абстрактных объяснений.

- Помогайте ребенку понять:
Выделите время, чтобы поговорит с детьми о тяжелой утрате.
Отвечайте на их вопросы.
Позволяйте детям играть (в смерть, в похороны) и рисовать, чтобы они таким образом выразили свои чувства.

- Сделайте потерю реально ощутимой:
Позвольте детям присутствовать на похоронах или побывать на кладбище.
Не скрывайте от детей своих мыслей и чувств, горюйте с ними вместе.
Часто вспоминайте их маму, рассматривайте ее фотографии, видеозаписи.
Покажите, что печалиться и тосковать – нормально в этой ситуации.

- Не отступайте от заведенного порядка:
Попытайтесь сохранить заведенный порядок дома детей.
Не оставляйте их надолго одних.
Не затягивайте с их возвращением в детский сад и школу.

Если поведение детей сильно изменится или если сильные эмоции не теряют интенсивности в течение длительного времени, надо обратиться за помощью психолога.

Здравствуйте, Ирина. К сожалению, за рамками Вашего вопроса осталась информация о том, в какие моменты возникает пугающая Вас реакция сына, как давно и долго она проявляется.
Если такие вспышки наблюдаются чаще в конце дня, то, возможно, так проявляется переутомление, нервное истощение. Если сын истерит в ответ на Ваши запреты, ограничения, требования выполнять какие-то правила, - скорее всего, так проявляется «кризис негативизма», характерный детям в этом возрасте. Если в какие-то определенные моменты или в ответ на какие-то конкретные ситуации, людей, слова или действия – необходимо анализировать те стимулы, которые вызывают такую реакцию.
Если же никак не получается отследить периодичность и условия возникновения истерик, то, возможно, они являются результатом длительного воздействия какого-то раздражителя (стресса, например), к которому психика мальчика никак не может адаптироваться. Как Вы думаете, что больше подходит Вашей ситуации?
Если это переутомление, во-первых, обратитесь к детскому неврологу – он Вам про травы и витамины расскажет. Во-вторых, ограничьте раздражающую стимуляцию в конце дня: уменьшите количество развивающих занятий, активных игр, снизьте интенсивность общения.
Если же истерики – это реакция на какие-то стимулы или стресс, то, возможно, стоит нам с Вами встретиться лично, чтобы понять, на что Ваш сын реагирует и что Вам с мужем изменить в отношении к мальчику.

Здравствуйте, Анна. Описанное Вами состояние довольно сложно корректировать по Интернету. Скорее всего, Вам помогут очные консультации психолога и эндокринолога. Психолог при личной встрече сможет определить, нужно ли обращаться к психотерапевту или к психиатру. (Вы сможете с ним обсудить, для чего, спустя 12 лет, Вам нужно накричать на мужа и стукнуть его по голове)... А эндокринолог оценит Ваш гормональный статус, от которого напрямую зависит психоэмоциональное состояние человека. Также не мешало бы обратиться к офтальмологу, посмотреть, что у Вас со зрением.
Контролировать агрессию до того, пока Вы не выяснили ее причины, довольно сложно – пока что она контролирует Вас. Попробуйте в тот момент, когда Вы начинаете кричать на мужа, осознать, где Вы находитесь, что физически ощущаете – прикосновения, опору под ногами, звуки, запахи, зрительные образы – и мысленно назвать все это словами, чтобы вернуться в реальность. Поменяйте позу (если Вы стояли – сядьте) или свое место расположения (из комнаты в ванную). Назовите словами свое состояние, произнесите это вслух.

Здравствуйте, Ксения.
1) Когда Ваш сын расстраивается по поводу неудач в игре Лего, Ваша задача – разделить с ним его чувство разочарования, показать ему, что Вам понятно его огорчение, и дать надежду на ближайшую перспективу (так будет не всегда, скоро ты научишься и т.п.).
2) Адаптация к садику у Вашего сына пройдет легче, если Вы сами будете уверены, что там ребенку хорошо и безопасно. Это первое. Во-вторых, с малышом полезно обсуждать его переживания по отношению к садику и делиться своими чувствами на этот счет («Ты расстроен из-за того, что тебе придется весь день провести без мамы; я тоже по тебе скучаю, мне жаль, что ты так расстраиваешься. Но я рада, что ты проведешь этот день среди таких интересных игрушек, у тебя заботливая воспитательница, и как мы с тобой друг другу обрадуемся, когда я приду за тобой вечером!»).
3) По Вашему описанию складывается впечатление, что Вашему сыночку не хватает уверенности в себе, и он сильно сомневается в собственных силах. Это бывает в случае постоянной чрезмерной опеки или же, напротив, когда родители ожидают от ребенка слишком многого, того, что лежит за пределами возможностей ребенка. Помочь ему можно, поощряя самостоятельные начинания ребенка, признавая его права на любознательность и фантазию, способствуя расширению границ независимости, развитию творческих способностей. Близкие взрослые, ограничивающие свободу выбора, чрезмерно контролирующие и наказывающие детей, вызывают у них слишком сильное чувство вины. Дети, охваченные чувством вины, пассивны, скованны и в будущем могут быть мало способны к продуктивному труду.

Добрый день!
1. Совладать с собой можно, осознав, что с Вами происходит, какие чувства и почему Вы испытываете и признавшись себе в этом - так Вы сможете оградить ребенка от своей агрессии, адресованной вовсе не ему, а Вашему отцу.
2. С ребенком правильнее всего взаимодействовать, осознавая, что он нуждается в Вашей заботе, любви и поддержке, и оказывая ему эту поддержку.
3. К сожалению, понимание мотивов нежелания Вашего отца помогать Вам вряд ли что-то изменит. По какой-то причине папа не хочет или не может заняться строительством, придется Вам самой брать ответственность за вашу с ребенком жизнь на себя, не рассчитывая на помощь родителей.