Кабирова Альфия Талгатовна

Главная / Конференции / Архив / Психология / Кабирова Альфия Талгатовна

Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы становления и развития личности актуальны для каждого из нас, начиная с нашего рождения и в течении всей жизни.
Как реагировать на разные жизненные обстоятельства, особенно те, которых не ожидали, не планировали, и оказались совершенно не готовы к встрече с ними?
Как строить отношения с окружающим миром не ставя под удар собственную личность?
Как найти пути для самореализации, особенно, когда ты как неподъемными валунами обложен обязательствами и ожиданиями со стороны окружающих?
Как помочь ребенку найти себя, свою истинность, но при этом вписываться в правила и нормы предъявляемые обществом?
Как сохранить способность доверять и быть тем человеком, которому доверяют?
Как.. как… как..

Мы часто задаем себе подобные и другие вопросы. И не всегда легко и быстро можем найти ответ. Между тем, ответы на такие вопросы важны для каждого из нас, потому что, в первую очередь, мы хотим быть счастливыми и приносить счастье тем, кого любим.

Я приглашаю вас на эту страничку, и возможно, я смогу быть вам полезной. Со своей стороны, я обещаю подойти к ответам на ваши вопросы творчески, это будут и текстовые ответы и видеоролики, и все, что сможет помочь раскрыть затрагиваемые вами темы.

Добро пожаловать и задавайте вопросы на тему Психологии Становления Личности Взрослых и Детей!

АЛЬФИЯ КАБИРОВА - создатель Школы Замечательных Родителей, психолог-консультант, автор и ведущий семинаров и тренингов, Генеральный директор ООО "Тюменский Центр Психологии", президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".

Услуги:

Консультирование: супружеское, детско-родительское, индивидуальное, профориентационное;
Проведение тренингов личностного роста, сензитивности;
Супервизия для психологов и специалистов помогающих профессий;
Преподавание психологических дисциплин и просветительских семинаров;

Опыт работы и образование:
1994г. - начала работать практикующим психологом в Комитете по образованию Калининского округа города Тюмени.
1996г. - получила образование по специальности "Биология", специализация «Психофизиология» в Тюменском государственном университете.
1997г. – прошла обучение в рамках сертификационного цикла в Санкт-Петербургском НИИ Психоневрологии им. В.М. Бехтерева, присвоена квалификация "Медицинский психолог".
1998г. - прошла профессиональную переподготовку по специальности «Психология» в Тюменском областном государственном институте регионального образования.
1999г. – приступила к работе в должности "Медицинский психолог" в Тюменском психоневрологическом диспансере.
2000г. - получила повышение квалификации "Психотерапия в наркологии" в Санкт-Петербургском НИИ психоневрологии им. В.М. Бехтерева.
2001г. – приступила к работе в должности "Старший преподаватель" кафедры возрастной и педагогической психологии, кафедры возрастной физиологии Тюменского государственного университета.
2005г. (по настоящее время) – учредитель и Генеральный директор ООО "Тюменский Центр психологии".
2007г. – создала Школу Замечательных Родителей (первое название - “Мамина школа”).
2010г. (по настоящее время) – соучредитель и президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".
2013г. - получила бизнес-образование в Высшей школе менеджмента СПбГУ (Санкт-Петербург) по специальности "Управление проектами в социальном предпринимательстве".
2013г. – начала заниматься организацией и одновременно обучением в рамках профессиональных проектов Дэнни Шандора (Израиль).
2013г. (по настоящее время) - стала участником международной команды психологов (Израиль, Россия, Украина), работающей под началом международного эксперта Дэнни Шандора (Израиль) в рамках международных проектов (Одесса, 2013г., Тбилиси, Гудаури, 2014 г., Юрмала, 2015 г., Астана, Алматы, 2015 – 2016гг.).
2016г. – стала участником Программы международных обменов государственного департамента США, по теме: "Социальное Предпринимательство как Локомотив Развития Общества" (трехнедельная стажировка в США).

Контакты:
Parentschool72@gmail.com
Телефоны: 8 (3452) 60-03-34 – Индивидуальная помощь
8 (3452) 99-50-03 – Школа замечательных родителей
Мой канал на youtube

Психология

Вопросы и ответы (31):

LyuBushKa_1427 сентября 2016 в 10:17

Здравствуйте, Альфия! Дочке почти 5 лет и столкнулись с тем, что она стала обманывать. В основном, это выдуманные причины "болит живот, тошнит, нога болит, голова болит и пр." - чтобы не идти в садик, на занятия. Неделю назад она сказала на тренировке (мы ходим на худ. гимнастику), что у нее "болит живот и тошнит и нет сил заниматься", пришлось ее забирать с середины занятия. Хотя потом дочь скакала, гуляла на улице и все как-то разом прошло. Мы с ней беседуем, что надо говорить только правду, она соглашается, признается, что "на самом деле не болит, просто не хочу в садик, хочу дома, хочу гулять". Переживаю, чтобы дальше не стала врушей, и понимаю, что надо сейчас это пресекать, чтоб потом не было проблем с такой ложью. И, порой, не знаю, как понять, действительно ли ее беспокоит животик или голова, или она снова врет. Подскажите, пожалуйста, как правильно объяснить, направить ее? Как себя вести в таких ситуациях?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ LyuBushKa_1427 сентября 2016 в 10:17

Здравствуйте! Вообще, все дети в этом возрасте, ввиду бурного развития воображения, легко пересекают границу между правдой и выдумкой, и с этой точки зрения, ситуация нормальна. Уточню - ребенок, ищет границу между выдуманным и настоящим, потому что он еще не до конца понимает, что выдуманное не есть реальность. И как раз в возрасте 4 - 5 лет дети много экспериментируют пытаясь привнести воображаемое в реальность. Согласитесь, это было бы здорово, придумать что нибудь и перенести выдумку в объективную реальность)). И часть таких выдумок носят вполне утилитарный характер, могут влиять на развитие событий в реальности. Например, жалобы на недомогание, в которое сам ребенок может вполне верить. То есть, я воображаю что у меня болит живот и мне действительно кажется что я испытываю эту боль.
Конечно, нужно лишить ребенка возможности манипулировать окружающими, ибо это манипулирование - прямая дорога к лживости. Поэтому, первое - стоит рассказать притчу о пастушке-обманщике, надеюсь, вы ее помните, второе - не поддаваться на манипуляции, ориентироваться на объективную информацию (температура в норме, стул в норме, кожные покровы обычного цвета, и т.д.). На самом деле вы всегда, как минимум, интуитивно можете определить здоров ребенок или болен, просто постарайтесь чуть меньше тревожиться. Дети прекрасно чувствуют нашу тревогу и могут пытаться манипулировать этим. Просто потому что они дети))

Nadin7226 сентября 2016 в 17:05

добрый день! подскажите: ребенку 2 года, пошли в детсад в 1.10, через некоторое время ребенок стал нас бить и плеваться в нас. как что не по его - сразу драться, если что нет так - плюется в нас... пробовала не реагировать, наоборот наказывали...не знаю как правильно себя вести, чтобы он перестал так делать...я понимаю, что это возникло как момент адаптации к саду, опять же он был обижен, что мама его бросила (отправила в детсад). вообще поведение стало просто кошмар... но я думаю, что если реагировать не правильно, то поведение закрепится.... что нам делать?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Nadin7226 сентября 2016 в 17:05

Здравствуйте. Конечно вы рановато отправили своего малыша в детский сад. Насколько я понимаю, речь идет о мальчике. Подобное его поведение - непосредственное проявление агрессии в адрес родителей как результат трудностей его адаптации в дошкольном учреждении, проще говоря - в течение дня он копит напряжение, тревогу, обиду, а после, вернувшись домой уже не в силах сдерживать накопившийся в течение дня груз и сбрасывает его на вас.
Но вы правы, такое поведение не должно закрепиться и стать чертой характера. Поэтому нужно выполнить сразу две задачи. Первое - легализовать и злость и обиду, которые у него имеются, и дать им место - то есть, помочь малышу найти способ сбросить напряжение не нанося ущерба ни себе ни окружающим. Это могут быть подвижные и военные игры, игра с мячом, может быть - детская боксерская груша. А еще, сразу по приходу из детского сада полезно делать такую процедуру: сажаете ребенка к себе на колени, спиной к себе, и сидите так, можете смотреть в это время мультики, читать книжку, рассказывать сказки, так долго, как ребенок хочет, хоть 15 минут, хоть 2 часа. Это поможет малышу расслабиться и почувствовать себя защищенным, а еще - восстановить контакт.
Второе - нужно табуировать недопустимое поведение ребенка в отношении родителей. Ни бить, ни плеваться, ни обзываться на родителей нельзя. Никогда. Поэтому реакция родителей должна быть твердой и однозначной. Такое поведение ребенка недопустимо, и родители отказываются быть милыми и отзывчивыми в отношении ребенка, который допускает недозволенное поведение. До тех пор, пока он не поймет, что сделал что-то совсем-совсем неправильное.

Nadin7212 октября 2016 в 11:30

большое спасибо за ответ! значит я шла в правильном направлении!

Гудочек13 сентября 2016 в 12:59

Добрый день, старшая дочь (13 лет) не знает, что отец, который ее воспитывает, не ее родной отец. Раньше не задумывалась над этим, а сейчас , извелась, если она узнает, как отреагирует. Она очень ранимая. Как правильно это сделать, я понимаю, что в тайне долго это не получится держать, не мы , так добрые люди донесут!
Спасибо

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Гудочек13 сентября 2016 в 12:59

Здравствуйте! Ну вы сами все знаете, я лишь могу подтвердить ваши мысли по поводу вашей ситуации. Конечно, очень важно чтобы ваша девочка узнала истину от вас. И одновременно с этим она еще раз должна получить подтверждение в ваших словах о том, как сильно вы оба ее любите, и какое счастье иметь такую дочь. И отец (отчим), должен сказать о том, как много она значит для него, и так далее. И, да, в любом случае для вашей девочки это будет стрессом, ударом... И ей будет нужно время для того чтобы принять эту информацию. Потому что эта информация очень важна для ее идентичности, для ответа на вопрос "Кто я?", и в ее идентичности, самовосприятии произойдут некоторые изменения, а это всегда болезненный процесс. Важно, чтобы вы позволили ей пройти через ее боль, признали ее боль, приняли ее, и попросили прощения, один раз, но от всего сердца. Прощения в том, что вы не дали ей знать правду раньше. Это тоже очень важное признание. Я не знаю какой нрав у вашей девочки, будет она возмущаться и бунтовать, или затихнет и будет плакать тайком. Но в любом случае она должна знать что бы любите ее и всегда готовы принять ее чувства. Какими бы они ни были.

Annuta12 сентября 2016 в 18:31

дравствуйте! Могли бы вы посоветовать книги по половому воспитанию для младших школьников? Хотелось бы, чтобы это было издание, в котором освещаются основные вопросы любви, секса, деторождения, с иллюстрациями, но без излишнего фанатизма) Спасибо заранее.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Annuta12 сентября 2016 в 18:31

Здравствуйте, нет, не могу, к сожалению. Вы четко озвучили ваши требования к подобным книгам, остается только пойти в магазин и полистать то, что имеется в ассортименте, и выбрать подходящее издание.

pupusyama01 сентября 2016 в 12:20

Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, в следующем году он пойдет в школу, меня интересует вопрос о подготовке к школе, нужны ли отдельные занятия или достаточно того, что в детском саду. Раньше он ходил на занятия по системе Монтессори, мне нравилось, он научился читать, считать, не прилагая особых усилий, в игре и свободной деятельности. А теперь в этом центре предлагают именно подготовку к школе, там другой формат занятий, просто не хочется отбить желание учиться еще до школы, может лучше самой заниматься или лучше вообще не усердствовать в этом плане?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ pupusyama01 сентября 2016 в 12:20

Здравствуйте! Вы можете сами оценить степень готовности вашего сына и необходимость дополнительной подготовки. Если ваш ребенок уже имеет основные навыки, необходимые в школе - чтение, счет, умение решать простые задачи и понимать текстовый материал, отвечать на вопросы по прочитанному тексту, устанавливать причинно-следственные связи, умение копировать простые графические элементы и т.п. - об этой части готовности к школе вы можете не переживать, но в предстоящем, последнем дошкольном году продолжать дома, самостоятельно, читать, решать простые арифметические задачки, и заниматься в специальных тетрадях (коих в продаже множество) с разными игровыми заданиями, типа лабиринтов, поиска отличий, выделение лишнего, дополнение недостающего и т.п.
Но есть еще один, очень важный показатель готовности к школе - мотивационная готовность. Речь идет о формировании сознательной мотивации ребенка к школьному обучению. Задайте вопрос, зачем нужно учиться в школе, и послушайте ответ вашего мальчика. Если ответ - чтобы получать знания, узнавать новое, учиться новому - все отлично. Если ответ типа: потому что уже 7 лет, потому что в садик уже не возьмут, чтобы хвалили, чтобы мама и папа радовались, потому что все должны учиться в школе и т.п. - мотивационная составляющая готовности к школе еще не созрела. И у вас есть год, чтобы это произошло. К сожалению, далеко не на всех курсах подготовки к школе уделяют внимание мотивационному компоненту готовности к школе, в основном в занятиях делают упор на формирование навыков чтения,счета, письма и т.п.
О феномене готовности к школе можно говорить очень много, у нас есть семинар и вебинар об этом, вы можете связаться с куратором Школы замечательных родителей по номеру 99-50-03 и узнать о дате предстоящего вебинара.
А вообще - совсем не обязательно посещать курсы подготовки к школе, это надо делать в рамках объективной необходимости и только. Если вы видите, чувствуете, что для вашего ребенка такие курсы не актуальны - не водите, и будьте спокойны.

ViKtOrIa24 августа 2016 в 01:45

Добрый вечер! Моему сыну 6 лет, сегодня на прогулке ко мне подходит мальчик из его группы в садике и говорит что его старшая сестра не разрешает ему играть с моим сыном. И раньше такое было. Мы приходим на площадку, они уходят, при этом уходят и ее друзья. Как-то раз у нас гуляли мальчишки из группы, так она забрала своего брата на другую площадку, а минут через пять он прибежал и сказал что его сестра разрешила мальчишкам прийти к ним всем, кроме моего сына. я ей тогда сказал чтобы не было больше такого, а она опять.
Он у меня самый низкий в группе, да и физически не очень развит, медленно бегает, неуклюжий. Когда мы первый раз встретились с ними они играли втроем в догонялки, ну и естественно мой никого догнать не мог и начал придумывать какие-то нелепые правила, и с тех пор эта девочка так к нему относится
Что делать в следующем году в школу, а если она всех так настроит против моего сына. Она со многими общается, я ее постоянно вижу с разными детьми. Или с ней еще раз поговорить или с ее мамой или оставит все как есть.
Мой сын особо не переживает по этому поводу. я у него еще в тот раз спросила почему она так говорит, он сказал незнаю. Он вообще не особо переживает из-за отсутствия друзей во дворе, говорит что достаточно тех, что в садике. И получается что мы гуляем в школьном дворе все дети вместе а он рядом. и не с кем новым не хочет знакомится. И вот один единственный друг с которым мой хочет дружить а тому не разрешают

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ ViKtOrIa24 августа 2016 в 01:45

Здравствуйте. Мне не все понятно из описанного вами, может быть вы волновались, когда писали. Но я отвечу в отношении той информации, которая мне более или менее ясна.
1. Если вашему мальчику достаточно тех друзей что у него есть в садике - это славно, и ваши тревоги не настолько оправданны. Важно чтобы ребенок чувствовал себя достаточно комфортно, и если он сам не проявляет признаков беспокойства, можно не тревожиться.
2. У вашего сына есть еще целый год чтобы повзрослеть, окрепнуть, набраться опыта. Давайте отнесемся с оптимизмом к его возможностям развития.
3. Помогите вашему сыну найти его индивидуальный способ налаживать отношения с ребятами. Если он не может продемонстрировать физическую ловкость, возможно он может быть интересен чем-то другим, например, знать много интересных игр, или веселых историй, или строить город из песка и подручных материалов, или еще что-то, что может быть увлекательным для него самого (в первую очередь) и для других детей.
4. Отношения в школьном коллективе, классе, строятся с нуля. Там будут новые дети, разные, знакомые ранее и совсем незнакомые, и скорее всего среди них он найдет друзей. Не спешите с пессимистичными прогнозами. Верьте в своего сына, он будет чувствовать вашу веру и оптимизм и это придаст ему уверенности.

Императрица-123 августа 2016 в 23:04

Добрый день Альфия Талгатовна! У меня сын 7 лет ,в школу еще не ходит.В этом году стали отпускать его одного гулять на придомовой площадке. И соседки стали жаловаться , что наш ребенок очень грубит старшим, может даже обозвать ( дурой ) . На замечания реагирует грубостью или начинает психовать. Дома ни мне ни мужу не грубит и тем более не обзывается ( в семье даже когда ругаем его никогда не обзываем,)Когда узнал ,что его проделки вскрылись сначала убежал и говорил ,что не пойдет домой, а пойдет жить к другим людям а затем стал говорить, что лучше бы умер. Я в шоке . К слову не так давно у нас родился еще один ребенок .Но сыну очень стараюсь уделять внимание и хвалить почаще.Подскажите как поступать дальше?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Императрица-123 августа 2016 в 23:04

Здравствуйте и спасибо за интересный вопрос)).
Я вижу в этой ситуации две важные вещи.
1. Мальчик экспериментирует, определяя границы собственной свободы. И в этом эксперименте он постигает границы допустимости.
2. Он ищет способы снятия напряжения, связанного с появлением в семье конкурента.
Оба эти фактора являются нормальными сами по себе. Другое дело, что в первом случае, мальчик должен столкнуться с последствиями своих экспериментов и усвоить табу на подобное поведение, и похоже, что вы уже действуете в этом направлении.
Что касается второго фактора, важно сейчас выстроить правильные отношения со старшим сыном с учетом его нового статуса старшего брата. Почаще приводить его в пример младшему ребенку (неважно, понимает ли что-то из этого младший, важно, чтобы старший видел и слышал), привлекать его к помощи и подчеркивать значимость его помощи, и так далее. В общем, дать ему почувствовать, что быть старшим братом по настоящему круто. На это уйдет некоторое время, но результаты того стоят.
Подробнее о том, как выстраивать отношения между детьми вы можете узнать на семинаре или вебинаре Школы замечательных родителей "Семеро по лавкам", Ссылка , если будет возможность - приходите!

Nattalya20 августа 2016 в 19:16

Добрый день! Хотела бы посоветоваться с Вами по поводу нашей младшей дочери. Ей сейчас почти шесть лет, ходит в детский сад, у нее 2 старшие сестры. Наша проблема вот какая: она не может высказать свое мнение и отстоять его в общении с другими детьми, охотнее делает то, что они ей предлагают, особенно не совсем хорошее, хотя, возможно, это просто более заметно. Когда мы спрашиваем ее почему она сделал так или так, она отвечает :"не знаю", практически никогда не объясняет причину. В нашей семье не принято кричать и ругаться, так что, причина не в этом. Обычно, мы спокойно обсуждаем ситуацию, предлагаем ей самой сделать вывод, но причину не узнаем никогда, просто "не знаю". Еще, воспитатель в садике мне регулярно рассказывает такие случаи: есть у нее подружка. Во врем обеда дочь начала есть суп, а подружка отодвинула тарелку и говорит: не хочу, не вкусно. Дочка тут же отодвигает тарелку и тоже говорит, что не вкусно. Та девочка отказывается прибирать игрушки, и моя тут же(хотя начала уже), тоже отказывается. Как я могу скорректировать ее поведение? Очень боюсь, что в подростковом возрасте эта ее черта может привести к очень плачевным последствиям. У наших старших дочерей (19 и 14 лет), такого нет и никогда не было. Они сейчас могут свободно общаться со своими сверстниками и спокойно отказываются делать то, что считают неправильным.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Nattalya20 августа 2016 в 19:16

Здравствуйте! Внимательно прочитала ваш вопрос и описание ситуации. Вероятно, у вашей девочки уже в семье сложилась привычка быть ведомой, ведь она самая младшая из трех сестер, и у нее всегда перед глазами пример того как можно (нужно) поступать. Не ошибусь, если скажу, что она привыкла видеть пример и следовать ему, младшие дети всегда подражают старшим, и это нормально. И она этот же шаблон использует в садике, и смотрит, что из этого получится. Иногда получается хорошо, а иногда - не очень. И в этом может заключаться ее эксперимент: "А что, если я поступлю так же,", и это ее способ получения нового опыта, тем более, если ее подружка демонстрирует иные примеры, нежели она наблюдает дома со стороны сестер. Таким образом, вероятнее всего, девочка расширяет свой социальный опыт, пробуя разные модели поведения в действии.
Что нужно делать, чтобы дочь не зафиксировалась на дурных примерах? Нужно чтобы она чувствовала персональную ответственность за собственные поступки, а отговорки, типа: "А Маша тоже так сделала", не снимали с нее ответственности за содеянное. В результате, ваша девочка научится отделять зерна от плевел, и будет сама принимать решения.

karapusik09 августа 2016 в 11:36

Добрый день Альфия Талгатовна! Воспитываю дочку 5 лет, с мужем развелись, когда ей был 1 год. С папой общаемся в основном по телефону, в реалии очень редко. Она о нем и не вспоминает, плохого о нем я не говорю, она понимает, что у каждого теперь новая жизнь и мы вместе уже не будем. Проблема сейчас в другом. Она очень хочет и постоянно говорит об этом, чтобы у нас был новый "папа". И вот у меня появился мужчина, а у нее дикая ревность, она не дает нам быть вместе, обняться, рядом сидеть, постоянно спрашивает люблю ли я ее. И говорит, что я её не люблю а люблю больше его. Я ей объясняю, что я не только ее собственность и могу любить не только ее, а еще много кого-то. Привыкла, что мы всегда вдвоем. поэтому сейчас трудно кого-то принять, хотя она очень коммуникабельная, легко сходится с людьми. А здесь ревность. До этого, когда я встречалась с мужчиной и мы жили около гла вместе, они не могли найти общий язык, постоянно из-за чего-то спорили, я конечно не вмешивалась в их разговоры. Потом мы со временем расстались. И сейчас она сама начала просить, чтобы у нас кто-то появился. Как мне быть в такой ситуации, как правильно себя поставить и повести с ней? Балансировать между двумя любимыми человечками? Мы с ней постоянно и обо всем говорим, я ей много чего рассказываю и объясняю, но здесь мы не можем найти середину. Она начинает плакать, хныкать, обижаться, если видит его рядом со мной. Спасибо заранее за ответ.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ karapusik09 августа 2016 в 11:36

Здравствуйте! Спасибо за вопрос, и он.. непростой.
Насколько я понимаю, ваша девочка ждет не мужа или партнера для вас, а папу для себя. И мужчина, появляющийся в ее поле зрения и уделяющий внимание в первую очередь вам, не соответствует ее ожиданиям, и ревность возникает, вероятно, именно поэтому.
Я могу предполагать, что в ваших дочерне-материнских отношениях нарушена иерархия. Вы ведь не должны быть на равных, и не должны быть подружками. У вас разные ролевые позиции, разная ответственность и пр. И то что происходит в ваших с дочерью отношениях при появлении мужчины - очень похоже на банальную конкуренцию, которой не место в отношениях дочери и матери.
Обратите внимание на эту фразу, она очень говорящая "...чтобы у нас кто-то появился". Что это значит? Мужчина, в первую очередь, появляется в Вашей персональной жизни, и развивает отношения с Вами, как с персоной. И только после того, как становится понятным, что вам вместе лучше чем по отдельности, и вы оба хотите быть вместе надолго, только после этого в вашей паре определяется место для Вашего ребенка, и каково будет это место - решают взрослые. Вам ни в коем случае не нужно балансировать между двумя любимыми людьми. Мужчина не должен конкурировать с вашим ребенком, и наоборот. Определите иерархию, установите границы допустимого для себя, дочери, и не допускайте нарушения этих границ, как бы дочь не возмущалась, а она будет возмущаться и бунтовать обязательно.

MamaBembi31 июля 2016 в 01:25

Добрый день, подскажите по какому адресу вы принимаете и сколько стоит прием?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ MamaBembi31 июля 2016 в 01:25

Здравствуйте, все подробности можно уточнить у диспетчера по номеру 600-334

« 1 2 3 4 >

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Кабирова Альфия Талгатовна - Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы и ответы (31):