Морозова Валентина Николаевна

Главная / Конференции / Психология / Морозова Валентина Николаевна

Семейный психотерапевт

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии.

С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу.
Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.

Очные консультации в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/05, запись по телефону: 61-29-46.

Приглашаем Вас на индивидуальное и семейное консультирование и групповые тренинги. Постоянно действуют открытые группы:

- Школа для родителей;

- Подготовка и адаптация к детскому саду (возраст 3-5 лет);

- Формирование личностной зрелости к школе (5-7 лет)

- Адаптация в начальной школе (7-10 лет)

Предварительная запись по телефону: 61-29-46

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Полезна: 156 голосов Не полезна: 10 голосов

Психология

Вопросы и ответы (1105):

Вы можете ввести URL ссылку на картинку:

Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:

Вероника15 февраля 2016 в 14:57

Доброго времени суток Валентина Николаевна! У меня большая проблема, я не выношу своего мужа. Он начал меня очень сильно раздражать. Пока дети были маленькие, заботы, деньги приносил и хорошо, куда надо съездить - свозит, некогда было как будто жить. А сейчас дети подросли немного, я что-то наверное в жизни тоже переосмыслила, но как то я себя вдруг по-другому чувствовать стала, мне вдруг стало - все надо. А он лежит целый день, выходные так совсем кошмар, спит, ест, снова спит. У нас и в сексе разлад пошёл, ну как можно такого хотеть, целый день лежит да пахнет, где активность, мужские качества какие то... Мы с детьми то на горки едем, то на каток, все время что-то придумываем, его просто невозможно уговорить с нами. Вчера уговорили на горки, так все дорогу бубнил, что тут не так, да все не то. В результате машина нас подрезала, на волоске от аварии прошли. Вечером приходит ложится, если встал, пошёл на кухню, все сразу слышится как бубнит, ну не 90 ведь ему!!! (47). А я может под сорок только женщиной себя ощутила..., здоровый образ жизни, питание другое стало, рецепты всякие, увлечений много, хочу детей к спорту приучать, чтобы им в удовольствие было, просто для себя. А как бы хорошо, когда дети с папой и мамой, активный отдых. В общем уже мысли о разводе закрадываются, мы вдруг стали противоположностями. На детей он кричит, он считает, что воспитывать нужно в страхе, так ему хоть кол поставь, он не изменит свою точку зрения, а я неужели на это соглашусь, у нас ведь девочки 7 лет и 2,5 года. Я наоборот новые методики изучаю, чтобы им жить интересно было. У него одни наказания везде. Уже настраивает старшую что школа это кошмар, я ей игры всякие чтобы интерес развить, а он все наоборот. Мы с ним по хорошему сначала пытались вовлекать в наши дела, но он не хочет, а теперь наших дел стало столько, что он начал меня в общем бесить... У меня скоро язва разовьётся, но я ничего сделать не могу, раздражает он меня.. Подскажите пожалуйста как справится с этим, может и правда дальше сами, а он пусть как хочет, каждый ведь имеет право быть собой, пусть на диване лежит целый день, да только подальше от нас. Я ему стала выговаривать, что он как не живой, ну что то сделает нехотя, так и не рада потом, что попросила, весь изворчится... Правда он мне говорит, что его идеал - полежи рядышком, телевизор посмотрим, вечером рыбки купим. Да не хочу я этого дивана, телевизора а тем более рыб, он сам как рыба... У меня внутри протест какой то бурный - нет и все, не буду так жить.
В общем накипело, хочется живого человека рядом... Подскажите пожалуйста, может я не вижу чего-то, я сама чувствую что мне уже глаза застилает, негодование какое то...

Морозова Валентина Николаевна Ответ Вероника15 февраля 2016 в 14:57

Здравствуйте, Вероника. Такое чувство, что муж в семье, элемент стабильности. Якорь кораблю необходим, чтобы не унесло. При этом, вы его ругаете постоянно. Поэтому он к девочкам агрессивен. Попробуйте по-другому взглянуть на картинку. Вы втроем женщины, у Вас свои интересы, можно мужа с собой позвать, но не обижаться на отказ, возможно он станет, по своей инициативе охотно присоединяться. Большая разница: пригласить и требовать, упрекать и обзывать. Поискать, что можно вдвоем, без детей, вместе делать, а не все развлечения для девочек. Может после катания с горок, можно и полежать вместе. Вообще приятно, возвращаться в дом, где тебя ждут. Может быть Вы приедете с горки, а он Вас покормит?

"Муж"15 февраля 2016 в 14:05

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Почему жена никогда не говорит мужу "я тебя люблю"? Какие причины такого могут быть? Женаты более 10 лет (сейчас нам по ~35 лет ), нашим детям регулярно говорит, что любит их. Когда спрашиваешь её ("любишь меня?") либо молчит, либо отшучивается. В свой адрес она регулярно слышит слова любви от мужа. А в ответ не скажет даже "я тоже". За всю уже немалую совместную жизнь где-то в первый год может и проскользнуло пару раз от неё "люблю" и всё...

Морозова Валентина Николаевна Ответ "Муж"15 февраля 2016 в 14:05

Здравствуйте, Муж. Вспоминается фраза: "Я, старый солдат, и не знаю слов любви." Вполне вероятно, что Ваша жена выражает свою любовь поступками, а не словами: проявляет заботу, доверяет, рожает Вам детей. Нам очень трудно не походить на своих родителей и возможно, у нее в семье, не принято было выражать чувства словами. С детьми, она пробует, это безопасно, а с мужчиной - страшно. Не за слова Вы ее любите. Она и не умела этого говорить никогда. Может это и не так важно. Она не политик, не говорит, а делает.

Читатель 14 февраля 2016 в 22:25

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Спасибо за ответ, но.. Что делать в этой ситуации женщине? Я ввела Вас в заблуждение своим псевдонимом,простите

Пользователь: Читатель | 09.02.2016 14:35
Вопрос: Здравствуйте. Валентина Николаевна, часто читаю эту страничку. И у меня возник вот какой вопрос. Здесь часто пишут про разлады в семейной жизни,развод и просят совета как все исправить. А как понять,что точка не возврата уже пройдена и у семьи нет будущего? Вот на предыдущий вопрос Вы ответили,что поломка отношений на уровне интимной близости это очень глубокий разлад. А если рассмотреть противоположную ситуацию,когда с интимной близостью все более чем хорошо и жена получает удовольствие,которого может даже не получала в начале совместной жизни, но при этом они выносят друг другу мозг,от чего оба устали. И сказано все,что можно и нельзя. Оба говорят о разводе,но при этом каждый тянет время и перекидывает ответственность за принятие решения на другого. Есть шанс у такой семьи? И с точки зрения ответственности женщины,если есть шанс,то как все исправить?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Читатель 14 февраля 2016 в 22:25

Здравствуйте. Не только псевдоним мужской, еще весь вопрос в неопределенной форме. Вполне вероятно, что муж Вас тоже часто не понимает. Что-то мешает Вам искренне озвучивать свои чувства и желания. Женщина в семье может все! В плане изменения атмосферы отношений. Женщина создает в семье эмоциональный мир, а муж материальный. Мужчину нельзя упрекать, его нужно просить, здесь и сейчас. Разумеется, если у Вас все запущено, нужны индивидуальные встречи. По моему опыту, если женщина одна приходит, результат лучше. Если семья вместе на приеме, я ведь мужчину тоже должна поддержать. Это вызывает у жены обиду. А вдвоем, мы разрабатываем план, спасения семьи и женщина с удивлением понимает, что поведение мужа, зависит от ее поступков и она может получить все, что хочет.

mashaosi12 февраля 2016 в 14:38

Здравствуйте, пока нет возможности попасть на консультацию, но очень нужна помощь. Муж ушел в ноябре к другой женщине. Я родила в сентябре, ребенок запланированный. У нас трое детей. Дети спрашивают люблю ли я папу...я понимаю, что им сейчас невероятно тяжело...они любят нас обоих...Как мне говорить об этой ситуации с детьми...чтобы и не лгать и не перекладывать на них проблему. Может быть посоветуете психолога в нашем районе (Юбилейный)...с деньгами пока тоже сложности...

Морозова Валентина Николаевна Ответ mashaosi12 февраля 2016 в 14:38

Здравствуйте. С детьми нужно быть искренней. Вы на папу сердитесь и обижаетесь, так как он ушел. Это нормально и говорите правду. Важно, только чувства озвучивать, а не скатиться на обзывание мужа плохим человеком, безответственным и т.д. А как папа будет с детьми отношения строить это не Ваша проблема. Так и детям говорите, что Вам и так трудно, Вы за папу думать и говорить не будете, пусть его обо всем спрашивают сами, когда встречаются. Бесплатно можно обратиться к психотерапевту на Герцена 74. От Вас не далеко. Там муниципальная поликлиника, только записывайтесь к психотерапевту. В государственных поликлиниках психологи занимаются тестированием и коррекцией по направлению психиатра или психотерапевта. Личную психотерапию и консультирование проводят психотерапевты.

Читатель09 февраля 2016 в 14:35

Здравствуйте. Валентина Николаевна, часто читаю эту страничку. И у меня возник вот какой вопрос. Здесь часто пишут про разлады в семейной жизни,развод и просят совета как все исправить. А как понять,что точка не возврата уже пройдена и у семьи нет будущего? Вот на предыдущий вопрос Вы ответили,что поломка отношений на уровне интимной близости это очень глубокий разлад. А если рассмотреть противоположную ситуацию,когда с интимной близостью все более чем хорошо и жена получает удовольствие,которого может даже не получала в начале совместной жизни, но при этом они выносят друг другу мозг,от чего оба устали. И сказано все,что можно и нельзя. Оба говорят о разводе,но при этом каждый тянет время и перекидывает ответственность за принятие решения на другого. Есть шанс у такой семьи? И с точки зрения ответственности женщины,если есть шанс,то как все исправить?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Читатель09 февраля 2016 в 14:35

Здравствуйте, Читатель. В вашей семье точка невозврата, пока не пройдена. Гармония в интимной жизни, показатель, что женщина Вам доверяет, чувствует себя уверенно, может себе позволить быть искренней. Сотрудничать и ладить можно с разными людьми, а Вот довериться полностью это редкое состояние. Именно поэтому Вы держитесь рядом, что совершенно верно. Договариваться можно научиться, а базовое доверие формировать труднее в разы. Женщины эмоциональны, сиюминутны, непоследовательны и нелогичны. Хорошо, что рядом есть мужчина, как элемент стабильности. Научитесь не слушать жену, когда она в гневе и возвращать в реальность, простыми фразами.
- Мы с тобой умеем мириться.
- Ты меня любишь, и тебе со мной хорошо.
И еще какие- то реальные аксиомы. Из предоставленного маленького кусочка описания Вашей жизни, я смогла две таких сформулировать. Просто попробуйте и удивитесь, как мало нужно, чтобы вернуть жену из состояния гнева и отчаянья.

Елена09 февраля 2016 в 02:02

Здравствуйте. У моего мужа последние 3 месяца полностью отсутствует половое влечение. За последний год оно было существенно снижено (где-то до 1 раза в месяц или даже два месяца). Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, может ли отсутствие влечения быть спровоцировано тем, что я превратилась для него в предмет мебели, я слишком зависима от него в эмоциональном плане - он для меня свет в окошке. Как вернуть интерес мужа? Куда двигаться? Может начать жить своей жизнью, игнорировать мужа. Или наоборот постоянно пытаться возбудить в нем былую страсть - красивое белье, сексуальная походка, улыбки, заигрывания. Помогите, я в тупике. И есть ли шанс все вернуть?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Елена09 февраля 2016 в 02:02

Здравствуйте, Елена. Сексуальное влечение это жизненная сила мужчины и от Вас конкретно она не зависит в принципе. Задача, не доставить удовольствие мужу, а получить его самой, тогда и мужчина будут чувствовать себя на высоте. В то же время в семейной жизни сотрудничество равное. Научитесь сама быть активной и счастливой и без мужа и с ним. Только так появится сексуальный объект для завоевания. Поломка отношений на уровне интимной близости это очень глубокий разлад. Лучше анализировать проблему на личном приеме.

Наталья08 февраля 2016 в 12:19

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Прочитала в вашем ответе Ольге про планируемый тренинг по успешному взаимодействию с мужчинами. Подскажите когда он планируется. На сайте такой информации не нашла. Спасибо.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Наталья08 февраля 2016 в 12:19

Здравствуйте, Наталья. Тренинг по сотрудничеству с мужчинами планируем на конец марта. В нем примут участие 5 мужчин в возрасте от 15 лет (для отработки взаимодействия с сыновьями подростками), до 40 лет. Набор девушек предполагаем в круг от 6-и до 12-и человек (возраст от 14 до 50-и лет) и есть возможность выбрать вариант присутствия на тренинге "за кругом". Продолжительность 4 часа, состоится в субботу, но пока не определились с конкретной датой.

Sunny_L06 февраля 2016 в 19:30

Валентина Николаевна, добрый день!
Сегодня застала 2-летнюю дочь за тем, что она пыталась мелкую вещь засунуть в носик.
Как правильно донести до ребенка в таком возрасте, что это опасно?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Sunny_L06 февраля 2016 в 19:30

Здравствуйте. Такое поведение характерно для двухлетнего возраста. Ребенок изучает формы и размеры предметов и соотносит их друг с другом. Ошибка родителей, что они постоянно сообщают, чего делать нельзя, вместо того, чтобы сказать, как надо. Ребенку просто говорим, что нос дышать, уши слушать, рот кушать, съедобное и говорить, а заталкивать разные предметы можно .... И предлагаем, мелкие можно пробовать протолкнуть в горлышко пластиковой бутылки, кубики в грузовик, фигурки игрушечные в отверстия специальные. На этой потребности ребенка основаны возрастные игрушки: пирамидки, емкости с отверстиями в виде геометрических фигур и т.д. Ну и помня об это мелкие предметы стараемся убрать. Подробно о сотрудничестве с малышом 2-х лет на очередном бесплатном семинаре в субботу. Ведь Вас ждет: протестное поведение, проверка границ допустимого и борьба за власть. Чтобы проживать этот этап развития с удовольствием приходите на семинар.

Ольга06 февраля 2016 в 16:30

Валентина Николаевна, спасибо вам за быстрый ответ и критику.

Ольга06 февраля 2016 в 14:13

Здравствуйте. Мой брак на грани распада. Мне 28, мужу 31. Есть двое детей 3 и 7 лет. С мужем отношения с каждым разом все хуже и хуже. Мы много ругаемся по бытовым вопросам. В последний раз мы поругались на тему воспитания ребенка. Тогда он меня вывел из себя тем, что передразнил в присутствии сына. Так делает сын постоянно по отношению ко мне. И кажется я поняла, что причина в отце. Я разозлилась и сказал ему , что ненавижу его. Потом мы вроде помирились. Он уехал в командировку.С тех пор он сам думает, что нам лучше разойтись. Он впал в глубокий самоанализ и анализ наших отношений и пришел к выводу, что нам не суждено быть вместе. а если и суждено, то надо категорически меняться. Но я не нравлюсь ему тем, как он говорит что я серая масса. Мы живем в однокомнатной квартире. Деньги копятся хорошо и как он говорил, что копит их на улучшение жилищных условий. И тут мне выдает, что эти деньги он копит на бизнес. Я выдержала не вспылила по этому поводу, попыталась тактично объяснить, что это не лучший вариант вложения денег когда есть потребность в имуществе. А он сказал что он созрел для бизнеса, а я "серая масса", которая боится перемен. У меня ив правду такой характер, я не люблю риски. Но не считаю себя серой массой хотя бы потому, что в своей внешности я уже несколько раз делала конкретные перемены. Делала пластические операции, чтобы быть более привлекательной для него.
Его не устраивает то, что мы мало проводим вместе времени. Но нет такой возможности, потому что младшего ребенка не с кем оставить и в садик она не ходит пока. А на предложения заплатить няне или отвезти в игровую комнату, пока мы ходим например в кино, он категорически против. Ему жалко денег. а считаю, что это значит недостаточно желания , раз находятся отмазки. Сейчас я большой раздумье. Не знаю как себя вести с ним. Полное чувство того, что он меня не любит . Я даже планы не могу на будущее составить, потому что чувствую, что близиться развод. Я не смогу быть не любимой и не хочу. Скажите, с вашей точки зрения все так критично, как вижу это я? Отчего такие перемены могут происходить в человеке? Раньше он был обычный парень, а теперь начал говорить о каких то высших духовных ценностях. И как мне вести себя с ним дальше?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Ольга06 февраля 2016 в 14:13

Здравствуйте, Ольга. Выражение "серая масса" относится не к внешности, а к Вашим словам и поступкам. Рискую навлечь на себя Ваш гнев, но согласна с Вашим мужем. Дело не в том что он говорит и хочет, а в четкости Вашей позиции. Вы мужа любите? Чтобы не быть для него размытым пятном он точно должен знать хотите ли его Вы. Ведь если желание побыть вдвоем будет исходить от Вас и настойчивость в этом вопросе проявите Вы - он согласится. Вы замечательная женщина, позволили себе уже двух детей, что прекрасно и возможно стоит услышать мужа о его представлении, как обеспечить семью лучше. Ведь бизнес это способ улучшить Ваше благосостояние. Муж и на расширение жилищных условий согласится, если Вы от этого станете правда счастлива и будете понятно проявлять к мужу любовь поступками. Улучшение своей внешности замечательно, а роль жены еще и мужу сказать в чем она видит его достоинства, в чем замечает рост. Очень трудно жить в семье, особенно взрослому человеку, когда его постоянно считают плохим. Еще роль жены, чтобы муж не погрузился в духовные практики, озвучивать семейные ценности и традиции и они становятся общими. Подробнее разобраться лучше на личной встрече. Не стоит брать с собой мужа, не чужой человек, а Вы с ним должны быть успешны в сотрудничестве. На эту тему мы планируем тренинг, по успешному взаимодействию с мужчинами, будем оценивать способ общения существующий и тренировать эффективный. Можно еще так попробовать. Выбирайте и приходите.

[1] « 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 > [111]

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Морозова Валентина Николаевна - Семейный психотерапевт

Вопросы и ответы (1105):