Морозова Валентина Николаевна

Главная / Конференции / Психология / Морозова Валентина Николаевна

Семейный психотерапевт

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии.

С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу.
Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.

Очные консультации в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/05, запись по телефону: 61-29-46.

Приглашаем Вас на индивидуальное и семейное консультирование и групповые тренинги. Постоянно действуют открытые группы:

- Школа для родителей;

- Подготовка и адаптация к детскому саду (возраст 3-5 лет);

- Формирование личностной зрелости к школе (5-7 лет)

- Адаптация в начальной школе (7-10 лет)

Предварительная запись по телефону: 61-29-46

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Полезна: 156 голосов Не полезна: 10 голосов

Психология

Вопросы и ответы (1105):

Вы можете ввести URL ссылку на картинку:

Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:

mama13 октября 2015 в 10:30

Добрый день!
Всегда хотела дочек... Осознано, с детства: в нашем мире чаще дочка остается в семье; бабушка мамы - ближе. (хотя лично у меня не так, но глядя по сторонам с детства это исключение)
Узнали, что второй сын, тоже обрадовались
Беременность проходила на ура и роды тоже
НО у меня тут же страх....
Что по линии мужа, что по моей - у мужчин проблемы с алкоголем, прям практически поголовно плюс у некоторых "любвеобильность"
Я понимаю, что это ГЛУПОСТЬ!!! (как в сказке про крючок и не родившегося ребенка )
НО это понимание не помогает, смотрю и вижу какой "плохой" вырастет мой хороший, любимый, своенравный, умный сынок
Я впечатлительная! Мне нельзя этого бояться, я подсознательно буду вести к этому (может звучит и по-детски, но я-бессознательная сильнее чем я-сознательная)
Я высказывала страхи своей свекрови, она дала хорошую зацепки - ну папа, то у него хороший (тьфу-тьфу-тьфу)
Это на чуть чуть только помогает...
)))) потому что в сыне я вижу больше дедушек и мой ужасный своенравный характер!
Кстати сыночку 2 года!
Дайте совет и пинок, или может еще что почитать
Я давно писала вам вопрос и читала разные ответы (когда еще было в виде форума),
и знаю, что ваш ответ сможет произвести впечатление на мои мозги!!!!
Помогите, потому что - это тупость!!!!!!!! а как от неё избавиться не знаю

Морозова Валентина Николаевна Ответ mama13 октября 2015 в 10:30

Здравствуйте. Алкоголь это энергия солнца, накопленная виноградом или зерном и перемещенная в бутылку. Пьют мужчины, когда им не хватает любви. Любовь это самый мощный вид человеческой энергии. Мужчина, который научится любить сам и понимать проявления женской любви, не станет алкоголиком никогда. Первый урок Вы сыну уже даете, тем, что мужа любите, на первое место его ставите и умеете брать любовь у мужчины. Образец гармоничных отношений родителей это первая ножка у личности. Вторая часть это учить мальчика любить маму поступками, а не только обнимать и целовать и говорить об этом словами. Мы, женщины очень хотим быть хорошими, заботимся и много даем не умеем брать у мужчин, в том числе у сыночков и не развиваем в них мощный неиссякаемый внутренний источник силы - мужскую любовь деятельную. Не даром же говорят, что они могут горы свернуть и луну с неба достать. В Вашем двухлетнем мальчике сейчас бушует эта сила неуправляемая, Вы его учите переводить все эмоции в самообслуживание и заботу о Вас, а не в управление взрослыми, особенно мамой. Вернемся к взрослым мужчинам. Если они не научатся сами любить и понимать женскую заботу, как любовь, то начинают "скакать по койкам", вычерпывая женщин и переходят к водке. А сила внутри, когда сам любишь. Именно сейчас учите мальчика делиться, а не быть потребителем, не в материальном плане, а поступками. Тогда не понадобится искать внешние источники, внутри всегда будет греть любовь к маме, женщине, детям.

Инна11 октября 2015 в 15:43

Спасибо за ответ!

Ксения10 октября 2015 в 15:33

Добрый день, Валентина Николаевна!
Моему сыну 11 лет, дочери 8 лет, недавно родилась ещё дочь 8 месяцев. Проблема с сыном, постоянно лезет к средней, обижает её, щипает, давит, недавно перестал называть её по имени и говорит "она". Живут как "кошка с собакой". Хотя младшую любит и нацеловывает. Помогать не хочет ни в чем. При разговоре с сыном ощущение как будто препятствие преодолеваешь, постоянно думаю как лучше ответить, чтобы он не взорвался. Грубит. Делает и говорит все наоборот. Скажешь на улице тепло, а он ответит холодно и тп. Как общаться? Как распределить роли между детьми? Я с ним как-то ещё могу договориться, а с папой у них вечный конфликт. Только перед сном в кровати он добреет, расслабляется, становится ласковее
Спасибо за ответ

Морозова Валентина Николаевна Ответ Ксения10 октября 2015 в 15:33

Здравствуйте, Ксения. Чтобы снизить накал ревности у детей, Вам нужно сближаться с мужем. Понимаю, что иногда у Вас ощущение, что отец слишком жестко себя проявляет, но задача всегда мужа поддержать. Тогда дети тоже научатся "дружить против родителей", в хорошем смысле слова. Помогая друг другу ликвидировать ошибки и прикрывая проказы. Муж, почувствует, что трое детей не отдаляют Вас от него и он для Вас по-прежнему на первом месте, расслабится и станет добрее. Ведь только в этом случае все имеет смысл, если Вы проявляете любовь к мужу при детях и учите их любить отца, сотрудничая с ним и любить Вас, проявляя заботу о маме. Вы просто вместе учитесь жить богаче, Ведь теперь Вас уже пятеро, мир расширился на нового человека, пока осваиваете богатство, это трудно.

Ольга08 октября 2015 в 14:48

Добрый день, Валентина Николаевна! Помогите мне ,пожалуйста, найти правильные слова или совершить правильный поступок в отношении моей родной тети. Все дело в том,что она является жертвой семейного насилия и не может,а возможно,и не хочет изменить ситуацию. С каждым разом станрвится все хуже и хуже. В последний раз он избил ее так, что на работу приходится ходить в медицинской маске. Работает она с детьми. Есть сын,он страдает конечно в разы сильнее своей мамы. Я не могу смотреть спокойно на ситуацию и оставаться в стороне. Сердце сжимается. Разговоры,уговоры не помогают. Моя тетя в 40 осталась одна,прожив в гражданском браке с мужчиной 20 лет,при этом в свре время не дал ей родить ребенка. Была целая трагедия и как могли помогали ей. Потом встретился настоящий муж. Он поднимал на нее руку даже до замужества. Потом беременность ее. Бил ее даже в положении. Уходила и возвращалась снова. Была у нее своя квартира,но под его влиянием продала. Сейчас сыну уже 9 лет и все эти годы он паразитирует на ней. Не работает,она его одевает,по морям развозит,так сказать оздоравливает,при этом говорит, что не навидит своего мужа и несет свой крест. Не пойму для чего эти страдания,для чего ощущение семьи. Семьей то не назовешь,ребенок его ненавидит,никаких светлых воспоминаний из детства. Этот муж не работает,хотя является очень хорошим специалистом в своей сыере деятельности и при желании мог бы зарабатывать приличные деньги. Однакоон оолько пьет каждыми днями,издевается. Хотя нет,раз в год, он может сварить борщ, когда трезвый. Подскажите мне по возможности,стоит ли вытаскивать всеми правдами ее из этого или нет....быть модет ее устраивает такая жизнь...такое ощущение семьи. Тетя росла в благополучной семье,она послелний любимый ребенок,дедушка бабушку никогда пальцем не трогал. Предыдущие 20 лет сожительства были беззаботным. Спасибо вам

Морозова Валентина Николаевна Ответ Ольга08 октября 2015 в 14:48

Здравствуйте, Ольга. Помочь можно, только если человек попросит о помощи. Вы можете говорить с тетей, рассказывать, что волнуетесь за нее и спрашивайте, нужна ли ей помощь. Невозможно ничего сделать, если человек не просит и не принимает заботу.

Listopad08 октября 2015 в 13:25

Валентина Николаевна, здравствуйте. Надеюсь на ваше профессиональное мнение со стороны.
Вопрос первый. У нас 4 мес.назад родился второй ребенок. Старший сын(4г) его сразу принял, говорит что любит, помогает ухаживать, целует и гладит его, и вообщем все гладко. Но в последнее время при гостях он ведет себя неадекватно. Льет слезы по любому поводу, кричит, психует на то что что то не получается. И главное может начать стучать себе по голове спсиху и рычать при этом. Как на это реагировать? Что нужно говорить? Связано ли это с рождением ребенка? Когда нет никого и мы только своей семьей он обычный..
И второй момент. Моя свекровь души не чает в старшем внуке, моем сыне. Часто называет его сыночком. Но это ладно. Меня тревожит то, что когда мы вместе и он зовет меня, она всегда!! откликается на маму. Стоит поговорить с ней? Или я заморачиваюсь?? В последний раз ребенок ей раздраженно ответил впервые: "да я не тебя зову а мамууу!" Пусть сами разбираются??и откуда корни у этой проблемы? У свекрови своих три сына, зачем ей еще и мои??
Спасибо за Ваш ответ!

Морозова Валентина Николаевна Ответ Listopad08 октября 2015 в 13:25

Здравствуйте. Даже к большому счастью нужно привыкнуть, вся семья перестраивается и старший сын тоже. Когда дети не знают что делать, как и взрослые они плачут, еще это способ получить желаемое от других, ведь у младенца получается. Просто напоминайте сыну, что он может словами объяснить и Вы его поймете, а плачет только младенец, у него всего три желания: есть спать и пеленки поменять, поэтому слова ему и не нужны. А у взрослого мальчика уже сложные переживания, лучше о них словами говорить. Не уставайте повторять, что он старший и Вы его на целых 4 года больше любите, а больше всех папу, конечно. Объясняйте что мальчика еще одного родили, потому, что у Вас очень много любви много лишней оставалось, теперь еще одного сына вместе будете любить. У однополых детей есть переживания, что Вы себе нового сыночка получше родили и старый теперь недостаточно хорош, как старая игрушка.
Теперь о свекрови. Она женщина и хочет быть молодой, поэтому вместо внучек, говорит: "сынок". Еще она очень хочет быть полезной и спешит угодить, а вовсе не ущемить Вас каким-то образом. Лучше организовывает ее помощь удобным для Вас способом, просить о чем-то, так как любая ее инициатива может Вам не нравиться, а она хочет, чтобы ее тоже любили и ценили.

Инна07 октября 2015 в 22:34

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Подскажите, пожалуйста, как себя вести в следющей ситуации: одногруппник моего сына (5,5 лет) принес в сад телефон, на котором сам играл в игры и разрешал моему играть (мы, к слову, своему запрещаем компьютерные и телефонные игры вообще). Так мой ребенок наигрался в игры, был наказан, отговаривался воспитателю, пел песни и громко разговаривал с этим мальчиком во время тихого часа. Кроме того, прядя домой, он только мне рассказал об этом, но ошарашил тем, что сообщил, что раз тот мальчик разрешил ему играть на телефоне, то теперь слушаться он будет только его. Я даже не сразу нашлась, что ответить...конечно, была очень недовольна, начала с нравоучений, а в конце стала отправлять его жить к этому мальчику, чтоб он теперь заботился о моем сыне...Не знаю...я в шоке...это всего лишь пока телефонные игры...что ж дальше-то будет? как я должна была отреагировать?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Инна07 октября 2015 в 22:34

Здравствуйте, Инна. Дело ведь не в телефоне и игрушках, а в том, что Ваш мальчик не понимает, что хорошо и что плохо. То, что с ним поделился одногруппник это хорошо, значит они друзья, а слушают дети родителей и учителей. Друзья просто договариваются играть вместе во что-то. Если нарушать правила в детском саду, то могут и друга наказать, а так не честно поступать, ведь он с тобой поделился игрушкой, а ты решил себя после этого плохо вести. Дело ведь не в запретах, не исключить общение и виртуальные игрушки, а умение в реальном мире получать удовольствие и понимать что к чему. Ваш мальчик пока не понимает, но у него же есть родители и Вы ему просто подскажите и научите.

rada7204 октября 2015 в 02:23

Добрый день. Валентина Николаевна, помогите мне, пожалуйста, выбрать правильную линию поведения. Мне 38 лет, 17 лет в браке, дочери 3,7 года. Ребенок первый, долгожданный, любимый, но не избалованный.

Девочка общительная, тянется к деткам, с сентября начали ходить в сад. Рассказывала ей как замечательно играть с детками, как в садике интересно, так же подчеркивала, что садик это элемент взросления, приобретения новых навыков, говорила, что это теперь её "работа", что маме скоро тоже надо выходить на работу, чтобы помогать папе и т.д. В саду дочке интересно, она в принципе с удовольствием туда ходит, воспитатель ей нравится, есть подружки. Воспитатель говорит, что девочка активная, умеет организовать деток, занимает лидирующую позицию.

Суть моего вопроса в следующем: три дня подряд стала оставлять дочку на полный день (с её согласия, она сказала, что готова поспать в садике с другими детками), в пятницу с утра ребенок устроила истерику со слезами "не хочу идти в сад", "хочу чтобы мама сидела там со мной", "не хочу там спать", уговорила, привела в садик, оставила (успокоилась она быстро), но теперь куда бы мы не начинали собираться (на улицы гулять, в магазин, в гости к бабушке) снова на полчаса та же истерика. Папа не нужен, только мама (ещё папа у нас неделю в больнице лежал, дочь конечно ему обрадовалась, но всё равно требует моего постоянного присутствия).

Не знаю уже как до неё донести, что слезами она ничего не добьется, снова в "сотый" раз объясняю, что она уже выросла, что пора быть самостоятельно (к слову сказать, дочка обслуживает себя сама уже давно, с 1,5-2 лет: одевается, кушает самостоятельно, ходит в туалет), говорю, что я тоже хочу общаться со своими ровесниками, что хочу тоже развиваться дальше, но к сожалению ничего не помогает

Дома мы с ней сотрудничаем: вместе готовим еду, прибираемся, помогает мне развешивать белье, собирать его и т.д., играет она сама.

Подскажите, как помочь ребёнку преодолеть этот кризис? Что мне нужно изменить в наших взаимоотношениях?

Морозова Валентина Николаевна Ответ rada7204 октября 2015 в 02:23

Здравствуйте. Вы создали для девочки иллюзию, но что она решает: сколько и когда может ходить в детский сад.
"три дня подряд стала оставлять дочку на полный день (с её согласия, она сказала, что готова поспать в садике с другими детками)".
Если принимаете непопулярные меры, то сразу заявляйте это как закон, а не "играйте в демократию". Дочке терпеливо сообщите, что понимаете, ей дома лучше чем в садике, но она должна научиться там быть, Вы верите в ее способности. Скажите, что доверяете тете воспитателю и к ней можно обращаться и все спросить или попросить, что она вместо Вас. Перестаньте только говорить, что в садике хорошо, иначе дочке будет очень обидно, что Вы ее не понимаете и ей не верите. Дочкины попытки объяснить Вам ситуацию: "не хочу идти в сад", "хочу чтобы мама сидела там со мной", Вы принимаете за протест, а это детский способ поделиться своим опытом, чтобы мама поняла, что здесь не так уж хорошо. Ваша дочка выдала нормальную и естественную реакцию, просто проявляйте терпение и настойчивость и озвучьте, что понимаете ее желание быть дома и рядом, но она уже умеет побыть одна и потом Вы опять будете вместе.

rada7212 октября 2015 в 01:59

Валентина Николаевна, большое спасибо за ответ. Я поняла свою ошибку, попробуем исправить

Чукча02 октября 2015 в 19:57

Валентина Николаевна, здравствуйте! Ребенку 4 года почти, мальчик. Пока я имею возможность и не тороплюсь отдавать его в детсад. Я консультировалась год назад у вас, вы меня поддержали. Хочу уточнить - сколько у меня еще есть времени самостоятельно воспитывать его и когда действительно ему нужно "в люди"?
Уточню - мы 2 года живем с сыном вдвоём. Его папа регулярно приходит, они общаются с ним - чаще дома, иногда гуляют во дворе, иногда он возит его в игровую комнату, куда-нибудь на аттракционы и т.п.
Получается, у ребенка не особо много общения с другими детьми. Оно должно быть? Как много?
На данный момент он иногда посещает игровую комнату в ТЦ, там детки есть и изредка гуляет на площадке. Но он не слишком стремится играть с другими детьми... они галдят или носятся, я так поняла именно это ему не особо нравится. Когда в гости приходят подруги с детишками - он сближается без проблем, общается.
Я гуляю с ним очень много, но по городу, прогулки носят познавательный характер. Он любознательный, а я люблю показывать и объяснять новое.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Чукча02 октября 2015 в 19:57

Здравствуйте. У Вас было бы время, не спешить с детским садом до пятилетнего возраста, но накладывает отпечаток Ваше семейное положение. В полной семье мальчик вынужден делить внимание мамы с отцом, при этом мужчина в выигрышном положении, так формируется представление о том, что нужно подражать взрослому и тогда тебя станут любить. В Вашей семье мальчик уже победил, именно он остался рядом с мамой. Для гармонии в воспитании, позвольте себе быть женщиной, а не только мамой. Тогда у Вас возникнет необходимость оставлять больше мальчика с отцом, отправлять к бабушкам и этим расширять его мир. Отношения со сверстниками в детском саду становятся ценностью в период около пяти лет. Создается уникальная возможность строить личные отношения со сверстниками, в безопасной обстановке и практически без вмешательства взрослых. Любые тренировки и обучающие кружки не дают подобного опыта - это всегда жизнь по требованиям учителя или тренера. Частая ошибка родителей, когда они считают, что мой ребенок слишком умный и образованный и ему с ровесниками не интересно. Только в обществе равных возможно реализовать свой потенциал и проявить себя, как самого успешного, ведь со взрослым он всегда ученик, на вторых ролях, привыкает подражать и слушать. Поэтому полезно посещение игровых комнат, так Вы разнообразите его поведение. Жизнь не только учеба, но и использование навыков и умений не практике. Вот такая практика - среда ровесников. Дальнейших успехов в воспитании!

ромашка2628 сентября 2015 в 15:57

Добрый день, Валентина Николаевна, у меня проблемы с детьми, девочки-двойняшки, зовут Маша и Даша 12 лет, но к друг-другу плохо относятся, у Маши пренебрежение к сестре, н-р если Даша что то взяла, задела, то Маша ни за что эту вещь не возьмет, а уж если Машу еще и задела сестра, дак вообще мыться пойдет, Маше все время кажется что она грязная, ей постоянно хочется отряхиваться от так называемой ей придуманной грязи, у неё начинается истерика, агрессия повышенная, еще Маша стала часто спрашивать про смерть, записалась на днях к психотерапевту на Герцена, может вы что то тут посоветуете. Спасибо.

Морозова Валентина Николаевна Ответ ромашка2628 сентября 2015 в 15:57

Здравствуйте. Быть двойняшками трудно, как будто вдвоем одно место занимаете. Родительская стратегия, чтобы дети лучше друг к другу относились - это подчеркнуть разницу и дать каждому свою роль. Одна сестра старшая, а другая младшая. Соответственно немного разные права и обязанности, чтобы обе роли были равнозначными. К старшей больше требований, но и больше разрешается, чем младшей. Соответственно младшая должна слушаться, но зато у нее меньше ответственности. Вы уже опытная мама близнецов, ведь девочкам 12 лет. Невроз обычно и базируется на тревоге из-за нечеткости роли, постоянной борьбы за свое личное место и поиска индивидуальности. Начинается с того, что дети бегут в разные стороны, потом ведут себя "наоборот", ненависть определяется страхом за свое место. И сейчас можно начать по-разному относится к девочка, как к старшей и младшей, подчеркивать это в одежде и сотрудничестве, тогда их конкуренция станет здоровой, а не болезненной. Ошибкой в Вашем случае, подчеркивать, что я Вас одинаково люблю и одинаково отношусь, тогда постоянная тревога, что в любой момент могут оставить одного в данной роли, зачем два одинаковых человека на одном месте. Вот такая общая стратегия в воспитании близнецов.

annalitik24 сентября 2015 в 19:40

Валентина Николаевна, добрый день!
скажите, когда планируется семинар по дошкольному возрасту (5-7 лет). Заранее спасибо!

Морозова Валентина Николаевна Ответ annalitik24 сентября 2015 в 19:40

Здравствуйте. Семинар по дошкольникам в эту субботу в 17.00. Состоится в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/11, запись и подробно информация по телефону: 61-29-46.

[1] « 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 > [111]

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Морозова Валентина Николаевна - Семейный психотерапевт

Вопросы и ответы (1105):