Морозова Валентина Николаевна

Главная / Конференции / Психология / Морозова Валентина Николаевна

Семейный психотерапевт

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии.

С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу.
Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.

Очные консультации в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/05, запись по телефону: 61-29-46.

Приглашаем Вас на индивидуальное и семейное консультирование и групповые тренинги. Постоянно действуют открытые группы:

- Школа для родителей;

- Подготовка и адаптация к детскому саду (возраст 3-5 лет);

- Формирование личностной зрелости к школе (5-7 лет)

- Адаптация в начальной школе (7-10 лет)

Предварительная запись по телефону: 61-29-46

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Полезна: 156 голосов Не полезна: 10 голосов

Психология

Вопросы и ответы (1105):

Вы можете ввести URL ссылку на картинку:

Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:

Blondiiii07 октября 2014 в 13:50

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Подскажите, как правильно поступить. Дочке 7,5 лет. Муж ушел к другой (у нас с ней, соответственно, взаимная неприязнь), там родился ребенок. Дочка еще не знает, что у папы другая жена, ребенок, она все надеется, что он вернется. Я ей, конечно, говорила много раз, что папа больше не будет с нами жить, но бесполезно...Недавно б.муж сказал, что хочет рассказать дочке про все и водить ее к себе домой, познакомить со всеми... Как правильно поступить, надо ли сейчас все сразу делать и рассказать и отпустить в его дом или как-то постепенно...Она пошла в школу в этом году, тоже стресс, стоит ли сейчас это делать или подождать...Не буду отрицать, что я вообще не хочу, чтобы она общалась с этой женщиной, т.к знаю, что она меня ненавидит и сомневаюсь, что к ребенку будет хорошо относиться, обижать-то может и не будет, но настраивать против и т.д может легко. Как быть в этой ситуации? Спасибо.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Blondiiii07 октября 2014 в 13:50

Здравствуйте. Дети считают естественным, все что происходит, они же еще не имеют норм во многих вопросах. Полезно быть с детьми искренней. Нормально, что Вы злитесь на другую женщину, но девочке ведь важно любовь отца и новорожденный брат или сестра, это ведь связь на всю жизнь. Если все делать сразу, то обычно проблем не бывает. Расслабьтесь и разделите заботу о дочке с мужем. У нее просто мир расширится.

Алена06 октября 2014 в 18:54

Здравствуйте Валентина Николаевна. Мы с мужем в браке 6 лет, сыну 2,5 года. С рождением ребенка у меня пропал интерес к мужу.(люблю, уважаю, но как мужчину не хочу и любого другого темболее. меня секс просто перестал интересовать.). Полностью погрузилась в ребенка и этим живу до сих пор. Через 3 мес после рождения муж ушел из спальни на диван...Терпел, понимал, разговаривали но я ничего не хотела предпринимать. Прошло 2,5 года терпение лопнуло он ушел жить к маме...Я безусловно его понимаю, но ночего с собой поделать не могу и хочу разобраться откуда это у меня? это приговор? или с моими тараканами в голове можно справится? Понимаю что ребенок вырастет а я останусь одна. Как мне решить вопрос патологической мамочки...У меня получается семья из женщины и ребенка а муж остался в стороне!

Морозова Валентина Николаевна Ответ Алена06 октября 2014 в 18:54

Здравствуйте, Алена. Секс с мужчиной это источник энергии в форме оргазма, причем взаимный. Оба партнера дают и при этом приобретают. Вы пока купаетесь в любви ребенка и берете у него, то что ему необходимо для развития. Уверена, что он у Вас много знает и может, но мало делает в плане самообслуживания. Это путь опасный. Беда не в том, что он от Вас в 18 лет уйдет, а что Вы деформируете его психику сейчас. Чтобы вернуть влечение, нужно и с малышом отношения менять. Вам нужна помощь, готова с Вами работать.

мама03 октября 2014 в 16:40

Здравствуйте Валентина Николаевна!У меня двое детей сын 7 лет и дочь 3 года.Семья у нас положительная,с мужем уже 12 лет в браке,отношения отличные. Есть проблема дети спят со мной,никак не могу отучить их спать отдельно.Понимаю, что виновата сама и очень хочу решить эту проблему.Хотелось бы как то не очень болезненно для них.Помогите советом,КАК?Спасибо.

Морозова Валентина Николаевна Ответ мама03 октября 2014 в 16:40

Здравствуйте. Самый легкий вариант, это пойти к психологу. Могу с Вами работать. Иногда одной консультации довольно, особенно для старшего. Чтобы дети спали легко отдельно, обычно нужно поменять поведение мамы днем, а об этом Вы ничего не пишите. Ваша тревога правильная, особенно разрушителен совместный сон с мамой для сына в этом возрасте, деформируется психосексуальное развитие. Сотрудничество днем в возрастном круге интересов, дает детям достаточно энергии от мамы. Задача не столько с ними играть, сколько звать с собой в личную деятельность, а не в кровать.

Татьяна03 октября 2014 в 14:33

Валентина Николаевна, здравствуйте!
Сегодня отметила страх от предложение работодателя по представлению интересов организации в СМИ от своего профессионального опыта в том числе. По памяти работы несколько лет назад вспоминается высокий уровень агрессии на Интернет площадках и одновременно мизер очень полезного взаимодействия для профразвития. Формат работы в сети изменить невозможно (анонимные комментарии разрешены и приветствуются), а воспользоваться конструктивом в развитии хочется в рабочее время. Как различать критику конструктивную от прочей, как в целом в жизни, так и при работе в авторских блогах?
Спасибо.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Татьяна03 октября 2014 в 14:33

Здравствуйте, Татьяна. Признак конструктивной критики, когда есть предложение, как сделать иначе. Это общий принцип, который работает всегда. Критика имеет смысл, если есть варианты от лица, делающего комментарий. Сами тоже придерживайтесь этого правила, тогда нет обиды.

н@ша30 сентября 2014 в 15:21

Здравствуйте Валентина Николаевна! Мы с мужем в браке 3,5 года вместе 5 лет.Есть доча 3 годика. После ее рождения меня как подменили. Не могу что-ли принять ее. Я родила дочу когда училась на 4 курсе, пришлось ее увезти к свекровке(почти 2 года она жила с ней. Каждые выходные ездили к ребенку, периодически ее забирали в город). Не знаю как написать - постоянно ругаю ее. Могу и шлепнуть ее по попе. Мне не хочется с ней заниматься, играть. Хотя понимаю что нельзя так делать. Да к тому она еще и не говорит практически одно мычание. Как пошли в садик постоянные болезни. Сейчас мы на домашнем режиме(ставят бронхиальную астму). Что мне делать не знаю? Какая то депрессия((( А муж просит 2 ребенка, я сказала что не буду рожать больше

Морозова Валентина Николаевна Ответ н@ша30 сентября 2014 в 15:21

Здравствуйте. Вам помощь нужна. Вы долго были разлучены и теперь нужно просто научиться любить друг друга. Похоже одной Вам не справиться. Есть необходимость личной работы.

Светлана30 сентября 2014 в 15:02

Здравствуйте Валентина Николаевна!
Мы с мужем вместе 4 года, поженились год назад. У меня и у него второй брак, от первого брака у меня сынок и у мужа тоже, разница в год. На данный момент я нахожусь в положении. У нас всё хорошо, любим друг друга, работа, дом... но вот одна проблема всё же есть, по сути мой муж очень спокойный человек, где то даже "мягкотелый", но когда мы начинаем ругаться (не без этого) мне кажется он превращается совсем в другого человека, дело в том что он иногда позволяет себе очень грубые оскорбления... меня это ранит до глубины души... естественно потом извиняется за всё сказанное, но слово то не воробей... Разговоры по этому поводу были, обсуждали, всё понимает...НО всё повторяется. Я при ругани никогда не кричу, я очень спокойна, может он просто вызывает у меня эмоции, или что это? А самое главное как с этим бороться?

Морозова Валентина Николаевна Ответ Светлана30 сентября 2014 в 15:02

Здравствуйте, Светлана. Мужчины, когда чувствуют себя беспомощными и не знают логических аргументов, то применяют сначала оскорбления и унижения, а потом и силу. Вам нужно постепенно учиться, получать от него нужные поступки, не демонстрируя своего превосходства. Просто просить или рассуждать, как хотелось бы. Потом эти Ваши слова он себе присвоит и сделает от себя. Главное за авторство не бороться, результат-то получен. Тогда не будет повода доказывать свою силу.

Екатерина28 сентября 2014 в 22:28

Добрый вечер, Валентина Николаевна. Сегодня я узнала, что моя 7 летняя дочь смотрит порнографию. Я в растерянности. У нас уже был ранее подобный случай, но там все получилось чисто случайно, просто перешла по ссылке в интернете. Я попыталась ей объяснить, что такое смотреть нельзя. Думала этим разговором все закончилось. А сегодня посмотрев историю в браузере ее телефона поняла, что 2 дня назад она целеноправлено начала искать про секс фото и видео. Попыталась снова с ней поговорить, но в ответ отказ и слезы. Теперь не знаю как нам быть и что делать. Очень боюсь, что это повлияет на раннее развитие. А ведь ей всего 7 лет. Помогите пожалуйста советом, как мне теперь все исправить? Заранее благодарна за ответ.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Екатерина28 сентября 2014 в 22:28

Здравствуйте, Екатерина. Дети начинаю использовать удовольствия не своего возраста, если не загружены идеальными для данного этапа развития. Ведущая деятельность в начальной школе это обучение по подражанию и получение похвалы от взрослого. На этом держатся успехи в обучении в первых классах. Такая же задача и для тела. Обязательные занятия танцами или любым видом спорта, не менее трех раз в неделю, плюс совместно с мамой приготовление еды для семьи, уборка. Это телесные нагрузки, за которые могут похвалить и которым обучаемся подражая взрослому. Если девочка проводит много времени дома одна, значит чаще ей звоните поручайте простые вещи, не уроки учить, а пылесосить, помыть, стирку поставить. Ну и интернет можно отключить.

Марина28 сентября 2014 в 20:51

Здравствуйте.
Недавно нашла в кармане рабочей куртки мужа презервативы. Что думать- не знаю. Он уехал в командировку, а я затеяла стирку верхней одежды и проверяла карманы, если бы не это- не узнала бы ничего. И так стало противно... Вроде он говорит что любит, скучает, иногда ночью смски пишет что соскучился и хочет домой, а я все думаю, что совесть его заедала наверное после каких-то случайных встреч, вот и писал мне это все. Сразу вспомнилось все плохое, что было, как он защитить меня не смог когда нужно было, просто стоял и смотрел, как устроил истерику когда я просила купить мне очень нужную вещь, без которой никак не могла и которую потом сама оплачивала в рассрочку из своей зарплаты, а он все стонал, что меня обязательно обманут и чтобы я смотрела в оба... Очень хочется написать ему и спросить, что это такое он носит на работу в кармане, но умом понимаю, что начнет выкручиваться и это все очень противно. Что мне делать? Приедет он только через две недели.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Марина28 сентября 2014 в 20:51

Здравствуйте, Марина. Понимаю, как Вам ..., не могу даже слово подобрать. У Вас много вариантов. Можно просто использовать информацию. Похоже у мужа слишком много свободного времени и мало от Вас просьб, что на возможные другие отношения есть время и деньги, мало берете. Если хотите, чтобы он испугался и почувствовал то же, что и Вы. Просто выложите презервативы на стол, вместо вкусного ужина при встрече, а спрашивать ничего не надо. Не телефонный это разговор. Только нужно сдержаться и не задавать вопросы. Тогда ему будет сложнее для Ваших будущих отношений полезнее. Учитесь у мужа брать больше, чтобы он себя чувствовал нужным, но в той форме, которая для него доступна.

Наталья26 сентября 2014 в 00:01

Здравствуйте. Моему ребенку (дочке) скоро год. Несколько дней назад испугалась звука перфоратора - заплакала, прижалась ко мне. На следующий день буквально сидела у меня на руках. Еще на следующий день вела себя как обычно. Сегодня опять улышала звук дрели и опять по-новой. Вопрос у меня такой: может нам временно переехать, пока соседи делают ремонт или дочка привыкнет или даже если не привыкнет этот страх не является разрушающим для ее психики или является? Я ей говорю: "Мама рядом, мама с тобой. Все хорошо, ты в безопасности". Я волнуюсь именно, что страх такие последствия имеет - в виде изменения поведения ребенка.

Морозова Валентина Николаевна Ответ Наталья26 сентября 2014 в 00:01

Здравствуйте, Наталья. Вы все сделали правильно. Задача ведь не исключить ребенка из реальности, а адаптировать к ней, научить различать опасное и неопасное. Девочка умница, адекватно среагировала на неприятный звук, пришла к маме. Вы правильно показали ей, что Вам не страшно, просто громко и неприятно, но можно дальше заниматься делами.

Анастасия25 сентября 2014 в 17:12

Спасибо, Валентина Николаевна! Обязательно воспользуюсь вашим советом, как муж из командировки вернется, успехов Вам!

Морозова Валентина Николаевна Ответ Анастасия25 сентября 2014 в 17:12

[1] « 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 > [111]

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Морозова Валентина Николаевна - Семейный психотерапевт

Вопросы и ответы (1105):