Приглашаю на прием в наш центр - Ссылка
Можно также получить помощь (по полису обязательного медицинского страхования) психотерапевта на Герцена, 74 (ГБУЗ ТО "ТОКПБ тел. регистратуры 50-66-47), из частных центров ребенку смогут помочь также в "Гармонии" и в "Зазеркалье" (о них можно прочесть в разделе "Ваш ребенок", подрубрика "развитие" на этом сайте.

Здравствуйте, на мой взгляд, помощь психолога нужна. Из вашего сообщения видно, что разные страхи сменяют друг друга. Вам удается разубедить ребенка в одном пугающем представлении, как тут же на его место приходит другое. Вероятно, не устраняется сама причина страхов и связанное с ней чувство опасности, которое испытывает ваш сын. Это его состояние находит все новые и новые объекты «во вне». С психологом или с детским психотерапевтом нужно проработать то, что «внутри» - в душе у ребенка, опираясь на специальные методы. Уверена, что вы сами многое делаете, но одни только рациональные доводы не срабатывают.

Здравствуйте. У вашего парня, наверное, социальные страхи – не боязнь агрессии со стороны сверстников, а боязнь наказания («быть плохим в глазах взрослого», «не оправдать ожиданий и возложенных надежд» и т.п.) со стороны авторитетных фигур. Возможно, и какие-то травмирующие его события ему пришлось пережить в период привыкания к детскому саду. Пожалуй, «переламывать этот барьер» не лучший способ помощи. Часто бывает, что ребенок повторяет модели родителей. Если и у вас были или есть подобные трудности, то лучше подумать, вспомнить, как вы сами справились, что вам помогает. Этим и надо поделиться с ребенком. В некоторых случаях с социальными страхами и тревогами можно справляться, прибегая к помощи специалистов – психологов, психотерапевтов.

Добрый день. Думаю, помощью для вас может быть консультация о том, как вам реагировать, как строить свое поведение в моменты импульсивных проявлений малышки, как предотвращать ситуации, в которых ребенок может перевозбуждаться, как лучше организовывать ребенка и т.п.

Приходите, буду рада вам помочь.

Здравствуйте. Думаю, то, что замечаете и что тревожит вас в поведении дочери, не относится к «возрастному». Больше похоже на невротические реакции. Пожалуй, правильным с моей стороны будет рекомендовать вам обратиться к детскому психотерапевту. Причину следует искать в отношениях в семье и в садике. Настораживает, что вы до сих пор спите вместе с ребенком. В период полоролевого осознавания себя ребенком (а именно этот возраст сейчас у вашей девочки), это может искажать психическое развитие и порождать проблемы в отношениях с окружающими. Вероятно, есть и другие причины, мешающие правильно адаптации ребенка в среде сверстников. Анализом их совместно с родителями и занимается детский психотерапевт.

Желаю вам успешно разрешить все трудности!

Возможно, вам будет интересен и полезен мой семинар - Ссылка

Как клинический психолог я занимаюсь психотерапией и коррекцией в том чисте и навязчивых состояний, но не провожу клиническую диагностику и не назначаю медикоментозное лечение (это может сделать врач-психотерепевт или психиатр). С детьми 10лет я работаю. Пожалуйста, можете записаться ко мне на прием. При необходимости я порекомендую вам консультацию врача. Буду рада вам помочь.

Здравствуйте. Думаю, вам действительно нужно поработать с психологом очно и на протяжении некоторого времени. Одной консультацией вопрос не решить. Отношения малыша с горшком шире и сложнее, чем кажется на первый взгляд. Можете ознакомиться с материалом, который я разместила в блоге (запись от 05.12.2013 г. Ссылка ).

У вас должна появиться целая тактика, рассчитанная на некоторый период. Начинается с того, что вы на время оставляете без внимания все, что связано с горшком, как вам правильно советует врач. И подбираете еду в течении суток таким образом, чтобы стул был мягким. Если ребенок сообщит вам, что хочет по-большому, обязательно его похвалите за то, что сказал (хвалить нужно прицельно - за конкретные действия, а не в целом) и прежде чем выбросить памперс, его содержимое поместить в унитаз и выразить свое восхищение безотносительно к ребенку – «вот, как хорошо, когда к… здесь находятся!». После этого через несколько дней еще несколько шагов предпринять. Возможно, уже не стоит возвращаться к «ненависному» домашнему горшку, а сразу приучать малыша к унитазу. Торжественно вместе с ним купить детскую накладку на унитаз и скамеечку, обозначив таким образом новый этап в отношениях - «справить свою нужду социально одобряемым способом». Важно, чтобы на этом пути ребенок начал чувствовать себя успешным. Если что-то идет не так, не стоит ругать ребенка, а наоборот, утешать и выражать уверенность, что в следующий раз обязательно получится.

Параллельно с этим будет хорошо, если ваш сын будет посещать групповое занятие с психологом (группа подготовки к детскому саду и какая-нибудь коррекционно-коммуникативная группа со сверстниками) для того, чтобы учиться выражать свои нужды и желания социально приемлемым способом, а также подчиняться требованиям и соблюдать правила.

И последнее, на симптоме «страх боли испражнения» или боязнь горшка не стоит сосредотачивать внимание. Обычно, если правильно проделана та работа, о которой вам написала, симптом уходит сам собой.

Желаю удачи на этом пути и здоровья вашему малышу!

Здравствуйте, рада за вас обоих. Похоже, что вы оба молодцы – и Илья и вы. Много потрудились и есть хороший результат, который нужно теперь развивать. Не думаю, что вы торопитесь или плохо уговариваете Илью. Скорее всего, вы проявляете большую, чем он заинтересованность в том, чтобы он пошел самостоятельно. А это же в большей степени ЕГО дело, чем ваше, поэтому его желание должно быть сильнее вашего. Вы описываете, что желание у него уже есть… За наличием ЖЕЛАНИЯ следует НАМЕРЕНИЕ, а за ним – ДЕЙСТВИЕ. Обращаю ваше внимание, что намерение – это внутренний, а не внешний процесс (должно сформироваться в душе у Ильи). Советую вам сменить тактику: никак не подталкивать его (давай, должен и т.п.), а мотивировать его исподволь. Например, просить помочь вам что-то подать со стола (сделайте вид, что сами не можете – заняты руки), к которому нужно подойти, для начала сделав всего пару шагов, потом больше. Положите очень интересующую его вещь (для многих детей это планшет) так, чтобы к ней нужно было двигаться, а вы бы в этот момент не могли бы ему помочь (заняты на кухне – молоко сбежит, если вы отойдете). Обязательно оставляйте ему выбор. Например, идти сейчас самому к нужной вещи или ждать пока вы освободитесь минут 10-15. Если будет хныкать, не ругайте, наоборот сочувствуйте, но не двигайтесь с места. Можно также поиграть с ним «в открытую». Я использую на занятиях игру, направленную на освоение пространства – прячу «приз» и словами направляю ребенка в его поисках (слева, справа, рядом с, под , над, в между, ближе к, дальше от), не ограничивая ребенка в способах передвижения (ползти тоже можно) и смещаю внимание с движения на результат. Если ребенок вдруг совершает «ожидаемое» от него движение, я радостно удивляюсь («ну, надо же! как ты сделал! вот это неожиданно! а здорово получилось!). Ну и последний совет, отдайте ему контроль за его движениями. Вот вы пишите «Сам зовет меня "пошли, пошли" но ходим мы только за две руки и никак иначе. Если взять под руки ... Если взять за одну руку, то…». Спрашивайте у него, как ему помочь – дать одну руку или за две взять и т.п. Пусть он диктует вам способы. В отношении костылей или трости – пусть это тоже будет его решение. Возможно, его сдерживает не столько тревога, сколько отсутствие опыта КОНТРОЛЯ над ситуацией. Сразу скажу, что развитие чувства контроля неотделимо от развития самостоятельности ребенка во всех других сферах, в соответствии с возрастными требованиями. Если у вас уже идет хорошая динамика в компенсации ограничений, то пора все больше и больше делегировать ему прав и ответственности за себя. Меньше действий совершать за него, просто давать ему больше времени, терпеливо ждать, подбадривать, поддерживать, ну и радоваться, когда у него получается.

Добрый день. Вот неплохой сайт, где предлагаются разные варианты тестирования и консультаций для решения задач профориентации - Ссылка . Посмотрите, может быть вам подойдет.

Здравствуйте, Наталья. Не стоит так пугаться, «впадать в ступор». Дети в таком возрасте частенько прибегают к «угрозам», нащупывая действенные способы влияния (и контроля!) на родителей. Ваша реакции, скорее всего, укрепила ее в уверенности, что это и есть то слабое место, надавив на которое, вы теряете контроль над ситуацией, а она его получает… Такие эксперименты и опыт, который ребенок благодаря им получает, соответствуют нормативному развитию. Представления о смерти у 6-ти летнего ребенка еще не сформировались и далеки от истины. Ее слова буквально могут означать - «уйду от тебя и пусть мне будет плохо, ты же этого боишься». Лишение мультиков на неделю действительно слишком «долгое» и не понятное для дочки наказание. Дети в ее возрасте готовы нести наказание за конкретные поступки (разбила вазочку, ударила братика), а не за свои слова, которые могли на кого-то произвести сильное впечатление.