Страхи родителей за то, что подросток попадёт в дурную компанию, иногда бывают оправданными, но когда родитель ставит жёсткие условия, он добивается только того, что ему начинают врать. Инна Прибора призывает родителей не к установлению анархии, а к лёгкой оттепели в отношениях с детьми-подростками. Консультацией ей помогает психолог и педагог Ирина Беляева.

 

В отношениях между родителями и подростком неизбежно случаются критические периоды. Например, предкам не нравится, что ребёнок пишет пронзительные песни, посвящённые клатчу Селены Гомес, вместо того чтобы готовиться к поступлению на инженерный факультет. Или сын застал родителей за непристойным: они что-то искали в его ящике стола. Или дочь отказывается в мороз от папиной лыжной шапочки «Олимпийские резервы». Баталии ведутся из-за одежды, музыки, друзей, хобби или уборки в чьей-то авгиевой конюшне. Это, конечно, несущественные пустяки, которые служат только поводом для ссоры. Причины разногласий, как правило, залегают глубже.

 

Мы часто согласны на некие абстрактные права подростков: реализацию, ошибки, пробы, возможность выбора… Но когда дело доходит до выбора пальто и роковой проблемы: надевать ли парню шапочку — там ветер! — родители становятся невыносимыми существами с диктаторскими замашками. Вот набор священных и неотчуждаемых прав, необходимых каждому подростку.

 

 

Допустим, вы рискнули войти в обитель зла и наступили ногой в яичницу, которая куда-то исчезла на прошлой неделе. Это замечательный повод поговорить о том, кто в комнате хозяин. Если вам дерзят, обсуждайте, кто должен устанавливать в ней правила, почему и где эти правила заканчиваются. Скажем, за квартиру-то отвечаете вы, и когда различные насекомые облюбуют себе детскую, высоки шансы, что они заглянут и на кухню. Обоснуйте, почему вы не приветствуете костры и пирамиды из коробок со старой пиццей. Вот, пожалуй, и вся родительская компетенция. Родитель не должен рыться в чужих вещах и входить без спроса в комнату с табличкой: «Ненавижу бледнолицых».

 

 

Подростку жизненно необходимо доказательство, что его мысли и желания чего-то стоят. В этом возрасте дети часто ощущают томительное одиночество и тоску. Слушайте ребёнка и не говорите, что рисовать граффити в виде серы из ушей — это ерунда какая-то. Вдруг для него это важно. «Папа, я заметил, что у друзей, в отличие от меня, на телефонах цветной дисплей и есть кириллица!» — волнуется ребёнок. Не кричите, что он пока на это не заработал. Будьте честны: «Да, тебе хочется новый смартфон, мне очень жаль, но пока что я не могу его купить». Если у вас есть домашние правила, чёткие принципы, какие-то личные ограничения, объясняйте и доказывайте, уважая реакцию оппонента. Аргументация в виде ударов кулаком по столу ранит ребёнка и унижает. Поговорите с ним искренне о его мотивации, попробуйте договориться, избегая обращения «Щенок».

 

 

Секрет — это то, что ребёнок не горит желанием вам показывать. Родительские попытки выведать, с кем это она переписывается в соцсетях и не курит ли он, подрывают доверие, на котором вообще-то отношения и стоят. Чем больше уважения вы проявите, отправляя в стирку одежду подростка («Проверь, пожалуйста, не осталось ли чего в карманах»), тем скорее он захочет сам делиться сокровенным. «Мам, смотри, мне на день всех влюблённых записка пришла: «Привет, очкарик!».

 

 

У ребёнка подозрительные друзья: один сливается с обоями, потому что весь в наколках, другая использует в речи одно слово «Йоу». Ужас! Грамотные психологи скажут, что, если мы хотим выбирать друзей ребёнку в подростковом возрасте, мы опоздали лет эдак на десять. А если мы начинаем сражаться с неподходящими друзьями теперь, то всегда проигрываем. Когда родитель ставит жёсткие условия по поводу неподходящей компании, он добивается лишь того, что ему будут врать.

 

 

Если вам не нравится детский круг общения, стратегия может быть только одна: разобраться, почему подросток с ними общается, что он находит среди этих ребят. Объяснить ребёнку свою позицию, рассказать о своём беспокойстве, выслушать и признать право ребёнка на альтернативную позицию.

 

 

Можно понять опасения семьи, когда человек, который учится в физико-математической школе и играет на скрипке, вдруг говорит, что армрестлинг — дело его жизни. Подростки мучительно ищут себя настоящего, и просто глупо лишать их этого опыта. Пусть попробует кружок предсказателей апокалипсиса, секцию езды на одноколёсном велосипеде, школу кошачьих парикмахеров. В конце концов подростковые глупости сами как-то отваливаются и большинство людей впоследствии вспоминает их с улыбкой. Кроме, конечно, рестлеров-парикмахеров на одноколёсном велосипеде.

 

 

Одежда, язык, музыка и вот эти фенечки с голыми женщинами и черепами — это ещё один способ поиска себя, а также способ отождествления себя с группой. Канадский психолог-девелопменталист Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» объяснил, что так работает привязанность. Один из её уровней — привязанность через подражание, когда ты хочешь быть похожим на людей, которые важны для тебя. Всё, что тут можно сделать, — это просто быть рядом с ребёнком, хоть и в общественных местах вам всё время хочется сделать вид, что вы не вместе.

 

 

Обидно узнать о том, что выпускник передумал поступать на нефтедобывающий факультет в тот день, когда вы уже дали приёмной комиссии взятку. Но выбор вуза и будущей профессии — это личный выбор, хорошо бы его сделать не по направлению родительского указующего перста.

 

 

К тому возрасту, когда человек соберётся в университет, между вами уже должны были сформироваться любовь, понимание, принятие и доверие. Если родитель доверяет подростку, не осуждает его, есть все шансы, что к этому родителю в трудную минуту придут за советом и помощью, и можно будет что-то исправить. Например, помочь перевестись мальчику из малярного техникума в танцевально-геологический.

 

 

Сколько бы вы ни ложились грудью в прихожей и ни скандалили, всегда стоит иметь в виду, что в лифте подросток сумеет развязать завязочки под подбородком и пойти в мир без головного убора.

 

 

На правилах поведения в семье. Ваш дом — общественная территория. Здесь можно и нужно устанавливать правила уборки за собой, правила поведения. Например, на кухне у вас не принято курить, хвалить приготовленную еду матом и плясать ботинками на столе. Зато все должны подвязываться салфетками и убирать локти со стола.

 

На правилах прихода в дом и ухода из дома. Папа не должен стесняться спрашивать, во сколько закончится вечеринка с покемонами. Объясните младшим, что здесь на вас лежит конституционная ответственность за сохранность ребёнка.

 

по материалам сайта http://mel.fm