Делаю эту публикацию в Инстаграм и здесь решила повторить. Она важная. Но текст очень большой, будьте готовы 😉

С этой темой я выступала в прошлом году на Большом семейном фестивале.

Во время выступления я не стала давать какие-то конкретные техники и заготовки текстов. По трём причинам.

Во-первых, мне кажется гораздо более важным поговорить о том, а почему эта тема так важна? Почему и зачем стоит об этом с детьми разговаривать? Посмотреть в корень этой проблемы, а не решать то, что на поверхности.

Во-вторых, информации о том, как, что и в каком возрасте говорить — море. А все равно возникают вопросы и проблемы. Почему же? Потому что дело не в словах, а в нашей внутренней позиции и в нашем отношении к этой теме.

Ну и в-третьих, в этой теме настолько много аспектов, что это точно не уложить в одну понятную предсказуемую беседу. Дети будут спрашивать об этом не один раз. А кое-о-чем они вообще не будут спрашивать, это должна быть наша инициатива (например, о безопасности во всех аспектах).

Поэтому вряд ли стоит готовиться к тому, как один раз подробно и обширно ответить на все вопросы. И вообще, наша задача все же не в том, чтобы правильные слова подготовить. Потому что с этим нет сложностей. Открыли интернет и прочитали. А в чем же задача?

Наша основная задача, как мне видится, нормализовать тему секса. Транслировать, что секс — это хорошо, и удовольствие от тела — тоже хорошо.

И это совсем не про то, что дети должны заинтересоваться и тут же побежать это «хорошо» реализовывать. Надеюсь, дальше в тексте мне удасться пояснить, что я говорю совсем не об этом.

Пройдёмся ещё раз более подробно по всем трём пунктам.

Первое. Почему вообще об этом надо говорить? Почти все мы выросли в семьях, где эта тема была табуирована. Где это все сопровождалось стыдом, смущением, считалось чем-то плохим и грязным.

А в семьях так происходило, потому что в обществе в целом было также. К чему это привело и приводит до сих пор? К тому, что подавляющее большинство девушек вспоминают свой первый секс с содроганием ну или как минимум как что-то малоприятное.

Этот первый секс случается, как правило, не по любви, а по принуждению или потому, что, начитавшись и наслушавшись где-то чего-то, девушки считают, что надо бы. Начинают половую жизнь очень рано и совсем не потому, что действительно хотят этого.

Вследствие этого очень часто происходят слишком ранние нежелательные беременности, которые, чем бы ни заканчивались, часто имеют негативное влияние на дальнейшую жизнь девушки.

В настоящее время огромное количество людей имеют ЗППП, статистика по этому вопросу просто ужасает. Добавим сюда кибербуллинг, домогательство и шантаж в интернете, что тоже невероятно травмирует молодых людей обоих полов.

Но и в дальнейшем ситуация не улучшается. Многие не могут говорить с партнером о сексе даже в длительных любовных отношениях, боятся этих вопросов, и ситуация в сексуальной жизни негативно влияет на большое число семей.

По статистике много разводов происходит на этой почве. Одним словом, в таком прекрасном аспекте жизни возникает куча сложностей и боли. Там, где должны быть наслаждение и радость.

Это все происходит, в частности, оттого, что информация у детей неадекватная. Они узнают о сексе от друзей, из журналов и порно. Понятно, что качество контента оставляет желать лучшего.

Я думаю, что будет очень здорово, если именно родители станут источником информации для своих детей.

Второе. Собственная устойчивость и отсутствие страха и стыда говорить на эту тему. А где эту устойчивость взять, если тема табуирована, если даже супруги между собой стесняются говорить об этом?

У нас в головах полно стереотипов и ложных убеждений, смысл которых далеко не всегда ясен. И это то, с чем надо разбираться первостепенно, до того, как мы задумались о том, как же говорить об этом с детьми.

Если я стыжусь, если не могу употреблять определенные слова, если не могу связать двух слов, то вряд ли такой разговор будет полезен ребёнку. Потому что он считает в первую очередь состояние родителя, а не услышит его слова.

После такого разговора он, пожалуй, решит, что эта тема запретная, неудобная, стыдная, что нельзя об этом говорить, если родителям вон как нехорошо, когда они об этом говорят. А ребёнок совсем не хочет ставить родителей в неудобное положение. И снова закрепится все та же модель, что об этом нельзя говорить.

Итак, собственная устойчивость, пожалуй, это самое важное. Для этого стоит разбираться с тем, что останавливает, что вызывает страхи, смущение. А еще стоит знать, что именно вы будете говорить, иметь свою понятную позицию в этих вопросах.

Если не знаете ответ — говорите честно: «Мне нужно время узнать информацию и мы обязательно поговорим». Это формирует доверие. Наша задача не все знать, а быть готовыми признать своё незнание и быть готовыми в принципе говорить об этом. Читайте, узнавайте о том, что вы не знаете, проговаривайте заранее, что будете говорить. Это навык, который, как и любой другой, тренируется.

Третье. В теме «Как говорить с детьми о сексе» очень много составляющих. Они очень о разном и все очень важны. Какие-то я сейчас раскрою немного, а какие-то самые спорные просто обозначу, потому что нет на эти спорные темы одного универсального ответа, и потому, что в них каждый опирается на свои ценности.

1. О том, как появляются дети. Как вариант, маленькому ребёнку, если он об этом спросил, можно сказать, что когда взрослые люди, мужчина и женщина, любят друг друга, они хотят быть друг другу максимально близки. От этой близости у взрослых людей появляются дети.

На этом пятилетний, например, ребенок может остановиться, ему вполне может быть достаточно такого ответа. Вообще, основное, на что стоит ориентироваться, это запрос ребёнка. Дети, правда, не хотят большей информации, чем спрашивают. А спрашивают они ровно о том, к чему готовы на данном этапе своего развития.

2. О самом половом акте. Вариант ответа из одной из книжек для детей: «Секс — это когда два любящих человека хотят быть настолько близки, что его пенис проникает к ней в вагину. Дальше они совершают определённые движения, от которых получают удовольствие, настолько сильное, что это ни с чем не сравнимо.

Это могут делать только взрослые люди, и когда ты станешь взрослым, тебе станет интересно это, и ты об этом узнаешь». Не стоит бояться, что ребёнок это воспримет как руководство к действию. На самом деле, природой все устроено так, что дети, правда, не хотят этим заниматься.

И ваш ответ просто удовлетворит их любопытство, даст им понять, что это хорошо, и что с вами можно об этом говорить. А вот если на прямой вопрос вы будете отмалчиваться, то, скорее всего, они найдут, как удовлетворить своё любопытство в другом месте. И что они узнают где-то там — неизвестно.

При этом разговор про половой акт, на мой взгляд, не стоит инициировать без запроса ребёнка. А ребёнок раньше подросткового возраста вряд ли станет об этом спрашивать. Если только он об этом уже не узнал где-то в другом месте. И тогда стоит дать ему адекватную честную информацию.

3. О любви. Говорить о том, что любовь — это далеко не только секс. Любовь — это ответственность, забота, участие и так далее. Быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя. Говорить о том, что секс может случиться только по желанию и согласию обоих партнёров.

4. О порнографии. Здесь важно донести до ребенка мысль о том, что все, что показывают в порно — совсем нереалистично. Секс — это про близость, контакт, а не про фрикции и искусный минет. Можно говорить о том, что детям это смотреть не стоит, так как есть видео для разного возраста и то, что безопасно взрослым, может быть совсем небезопасно детям.

Можно дать рекомендацию, например: если ты увидел или тебе предлагают смотреть — не смотри и расскажи мне об этом. И опять же не надо думать, что если мы об этом говорим, то это станет инструкцией к действию. Если честно говорить об этом, то у ребенка не возникнет нездорового интереса.

А вот если этого стыдиться, стесняться, запрещать, но ничего не объяснять, это скорее сподвигнет искать. И они все равно узнают.

Но опять же скажу — то, что вы преподносите, вы можете фильтровать, а что они сами узнают — нет.

5. О сексе между родителями. Тут скажу, на всякий случай, очевидные вещи. Очень важно ни в коем случае не вдаваться в подробности вашей сексуальной жизни, ничего не рассказывать на этом примере. Не обсуждать позы, в которых вы занимаетесь сексом, размеры папиного члена и маминых мужчин, которые были до папы. При этом не скрывать от ребёнка, что секс между вами есть. Но это и все, что ему стоит об этом знать.

6. О безопасности (кибербуллинг, шантаж в сети, заболевания, нежелательная беременность). Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям.

7. О границах своего тела, о том, как отстаивать эти границы, как противостоять попыткам насилия. И тут важно понимать, что знание и понимание этих границ прививается, в первую очередь, не словами, а вашим отношением к ребёнку. Уважаете ли вы его границы? Позволяете ли ему делать и отстаивать свой выбор? Насаждаете свои взгляды или позволяете говорить вам «нет»? Стучитесь ли, прежде чем зайти в комнату к подростку?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

О насилии можно опять же говорить честно и прямо. Что есть такие люди, которые, возможно, не очень здоровы и даже могут желать другим зла. Их немного, но об этом важно знать. Если вы с ребенком говорите о том, что никто без его согласия и разрешения не имеет права к нему прикасаться, а особенно к интимным частям его тела, то он сможет отстоять себя.

И ещё раз скажу, что это все начинается с ваших взаимоотношений. Поэтому очень важно ребенка учить отстаивать себя и свое мнение и в ваших отношениях. Честно и прямо говорить о том, что с ребенком может происходить только то, чего ему самому хочется. В остальных случаях, он смело может говорить "нет" или "стоп", кричать, звать на помощь.

Если он будет уверен в этих своих правах, то он сможет это сделать. Если границы ребенка не нарушаются родителями, если родители не требуют подчинения, не подавляют ребенка, позволяют ему выбирать, прислушиваются к нему и уважают его границы, такой ребенок знает свои права и не боится их отстаивать.

8. О различии полов и о гендере.

9. О мастурбации.

10. О половом созревании, изменениях в теле и ощущениях в связи с этим. По последним трём пунктам множество замечательных книжек вам в помощь. Дам в конце несколько рекомендаций.

Ещё одно очень важное. Чтобы вы в принципе могли говорить с ребёнком об этом, между вами должны быть доверительные отношения. Он должен вам доверять, должен быть уверен, что может прийти с любой темой. Если он знает, что может прийти к вам с любыми вопросами, то не сомневайтесь, что он спросит то, что его волнует.

Если вы не стыдите его и не ругаете, не обесцениваете, не осуждаете и не отмахиваетесь. Это все настраивается гораздо раньше и этому важно уделить не меньшее внимание, чем конкретно размышлениям и подготовке к разговорам о сексе.

И несколько кратких резюмирующих рекомендаций.

Что стоит делать? Говорить только по запросу.

Отвечать правду, учитывая главный момент — отвечаем только на вопрос ребенка, не надо сразу вдаваться в подробности. Отталкивайтесь от того, что в данный момент интересует ребенка.

Поддерживать. Можно сказать, что вы рады, что он задает такой вопрос именно вам, и вы будете рады с ним говорить обо всем, что его интересует.

Говорить честно и откровенно. Точно стоит называть вещи своими именами, говорить о том, как называются половые органы, для чего вообще нужен секс и т.д.

Говорить правду, всегда держать в фокусе цель и говорить о ней. Если вы будете говорить ребенку что-то, честно желая поделиться своим мнением, а не прочитать нотации, то это уже будет хорошо.
⠀
Например, "Я беспокоюсь за тебя, мне важно твое здоровье и твоя безопасность, поэтому я считаю важным рассказать тебе об этом. От секса получаются дети, а детей стоит заводить с тем человеком, в котором ты уверена, когда ты знаешь, что ты хочешь прожить с ним долгие годы, и когда ты действительно к этому готова".
⠀
Что точно нельзя.
⠀
Врать. Ни в чем. Не придумывать слова заменители. Называть, как есть — пенис, вагина, оргазм, сперма и тд. Дети появляются не из животика, не из капусты и не из попы (да, и такое говорят), а из влагалища.
⠀
Делать из этого что-то постыдное и грязное. Усмехаться, смущаться, отмахиваться, говоря: «ты ещё маленький, тебе нельзя об этом знать» или «не твоё дело».
⠀
Ругать, стыдить, осуждать.
⠀
Ну и напоследок книги для детей:
⠀

• 4-6 лет. Книга о любви. Пернилла Стальфельт
• 7-10 лет. Как я появился на свет. Катерина Януш
• 11-16 лет. Практическая психология для подростков или Как найти своё место в жизни. Ди Снайдер
• Ник Фишер. У тебя мужское достоинство. Пора все знать.
• Видео Димы Зицера «Как разговаривать с детьми о сексе»
• Блоги в инсте:sexology_vasilenko, sexinforia

PRO MAM I Авторский проект Марии Григорян

Предлагаем почитать

Отдых без родителей - в каком возрасте В зависимости от возраста, дети по разному переносят расставание с родителями

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам "спасибо" Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто

Подростки... непонятно, что будет с ними в жизни? 10 ключей к доверию подростка