На форуме "Семья" рассказали, как снижать градус конфликтности в отношениях с подростками

Как известно, каждое следующее поколение отличается от предыдущего интересами, привычками, ценностями и взглядами на жизнь. Извечный конфликт отцов и детей подогревается переходным возрастом с его нетерпимостью и категоричностью. По словам психологов, особенностью современных подростков можно назвать нарциссизм, подогреваемый картинками красивой жизни из соцсетей, результатом чего нередко становится фокус на внешнем виде, брендомания, расстройства пищевого поведения.

Обо всем этом родители, пришедшие на форум "Семья", чтобы принять участие в работе открытых образовательных площадок, смогли узнать из лекции Натальи Баймуратовой, психолога, семейного системного терапевта, гештальт-терапевта, и ответов эксперта на вопросы аудитории.

- Кроме разницы между поколениями, родителям приходится учитывать множество других факторов, влияющих на отношения со своими подростками. Все дети разные, каждый их них – это уникальный человек со своими потребностями и интересами, характером и взглядами на жизнь, отличными даже от устремлений родных братьев и сестер. Получается, родители постоянно сталкиваются с абсолютно новыми задачами и вопросами, на которые у них нет готового ответа, и при этом равняются на некий идеал семейных отношений. Снизить уровень родительской тревожности и сократить список требований к себе и к детям помогает полезная информация и знания, которыми мы делимся со всеми участниками нашего образовательного мероприятия, – рассказывает руководитель семейного проекта "Создавая будущее", организатор областного форума "Семья" Елена Кашкарова.

Внешние обстоятельства во многом формируют психологические травмы поколений и системные конфликты. Как родителям лучше понимать современных подростков, которые, согласно типологии американских психологов, относятся к поколению "центениалов", объединяющего детей, родившихся в период с 1997 года и дальше, – в открытой лекции психолога Натальи Баймуратовой.

Современные подростки: центениалы, нарциссы или кто-то еще?

 - Я считаю, что новые подростки – центениалы – не будут нарциссами. Это люди, которые сосредоточены на результатах и достижениях, что они нам уже показывают. Они очень узконаправленные специалисты, знающие, что деньги зарабатываются легко, особо трудиться и пахать они не станут, это другие дети. Они будут по-другому достигать своих результатов. Нарциссизм – это конкретная постановка цели и движение к ней, а трудоголики – это мы, родители, и люди того поколения, которое было перед нами, но не новые дети точно. Нарциссизм также предполагает невозможность строить отношения, потому что человек-нарцисс больше сосредоточен на себе, чем на других. Я считаю, что у нового поколения все прекрасно с границами, они очень легко переживают отвержение, ищут близких людей. Если говорить о нарциссизме современных подростков, то таково мое мнение, – пояснила психолог.

По словам Натальи Баймуратовой, такие тенденции, как брендомания, фокус на внешнем виде, к нарциссизму не относятся, это признаки подросткового кризиса:

- Двенадцать лет – это младший подростковый возраст, шестнадцать – старший подростковый возраст. Подростковый кризис идет до двадцати двух лет, а человек этого возраста считается старшим подростком, хотя он уже может жениться и родить ребенка в это время. Сам кризис и острое кризисное явление могут наблюдаться, допустим, с шестнадцати до восемнадцати лет. В разных семьях по-разному, это зависит от того, как ребенок жил в этой семье, какой способ коммуникации и эмоциональные проявления в ней приняты.

Подростковый возраст и этот кризисный момент должен быть, подчеркивает эксперт. Но насколько сильным будут его проявления, зависит от того, что в этой семье было до этого момента. 

Чем характерен подростковый кризис?

- Верхи не могут, низы не хотят, аннигиляция всех норм, конфронтация, постоянные споры и саботаж – классика коммуникации. Подросток очень хочет быть взрослым, стремится к заветной автономии, но не имеет доступных для этого способов. У него зыбкие основы самооценки и самоопределения, и он очень сильно зависит от сверстников. Это то окружение, которое на него влияет. Если в начальной школе роль важного взрослого отведена личности учителя, в дошкольном возрасте – родителю, то в подростковом возрасте она принадлежит сверстникам.

Снижение успеваемости в этот период – это тоже частая тенденция, потому что в приоритетах не оценки по математике, а общение со сверстниками, поясняет психолог:

- Мотивация извне с помощью "надо" не работает, потому что подростку ничего не надо. Его задача – занять свое место в социуме. При этом ему очень сложно с родителями, ему кажется, что никто его не понимает. У него нет идеала, авторитета, он испытывает чувство разочарования во всех, не понимает, как жить. Подростки – это взрослые, но еще дети, которых нужно любить, максимально сохраняя доброжелательный настрой в уместных для этого ситуациях, чтобы ребенок мог приходить домой.

Подростковый период – время, когда большие перемены происходят с телом, что вызывает очень много стыда, происходит половое созревание. И все это сопровождается постоянной конфронтацией, экспериментами с внешностью и стилем, по поводу которых родители нередко переживают.

- При помощи внешнего вида подросток пытается занять свое место в тусовке, стать своим среди своих, поэтому и заморачивается насчет своей внешности и вещей. Родителям здесь важно не критиковать подростка, а подыгрывать ему, стараясь быть в его команде. Зацикленность на внешнем виде, на макияже я отделяю от брендомании. И к слову, брендомания – это больше российская тенденция. Если ребенок сосредоточен на брендах, я бы искала системный конфликт. Любое негативное событие, происходящее в семье, – это результат какого-то взаимодействия и эмоционального обмена. Например, если это приверженность брендам, то я бы искала в семье чувство стыда, чтобы постараться понять, почему подростку так важно заявлять о себе только через бренды, почему он чувствует себя уязвимым и не ценит то другое, что есть в его семье, – отмечает психолог.

Как воспитывать подростка?

Разговаривать с ним обо всем, призывает родителей Наталья Баймуратова:

- Например, со своим сыном я рассуждала о том, что такое дружба, когда в определенный момент друг стал пользоваться его ресурсами. И я спрашивала: "А как ты понял, что он твой друг? Можешь ли ты ему отказать, когда не хочешь это делать? Он тебя поддерживает, когда тебе плохо? Это точно друг или это просто использование другого человека? Я сама не знаю, но ты посмотри". И после такого разговора у них отношения поменялись. Сын стал говорить о своих границах, друг это услышал и стал их уважать. И появилась дружба, которая сохраняется до сих пор, а моему сыну почти девятнадцать, а конфликт был в младшем подростковом возрасте. То есть мы как родители со своими подростками постоянно разговариваем, по-другому никак.

Какие способы влияния доступны родителям подростка?

Первым делом – договариваться, а при нарушении договоренностей можно прибегать к рычагам влияния:

- Но все-таки если у вас есть жесткие требования к своим подросткам, я бы пересмотрела их на предмет того, насколько они реальны в этом возрасте. Вспомните себя подростками – как вам было? Как правило, переходный возраст – это комплекс неполноценности, буллинг, неуверенность в себе, непонимание того, как найти единомышленников, и что вообще делать. А родители в это время твердят: "Почему у тебя тройка по математике?", – продолжает рассуждать спикер.

Современные дети выросли в цифровом пространстве и, конечно же, они больше времени проводят там. Но если они могут от этого оторваться и пойти гулять, значит, у них все нормально, подчеркивает Наталья Баймуратова:

- А вот если телефон и компьютер становятся альтернативой прогулкам и заменяют собой все остальное, то мы говорим о том, что тенденция не очень благоприятная и стоит выяснить, почему подросток убегает из реальности, что ему так тяжело пережить. Нужно сделать так, чтобы ребенок не боялся приходить домой из-за того, что его будут там ругать, или из-за напряжения в доме. Когда обстановка в доме спокойная, то ребенок меньше времени проводит в гаджетах.  

Подростки и гендерная идентичность

В нашей стране "шатания" подростка с ориентацией родителям переживать еще сложнее и страшнее, чем где бы то ни было, говорит психолог:

- Я думаю, это явление подросткового кризиса. Это опять же способ выделиться и отличиться. И это не ориентация, а протест. Да, есть определенный процент, о котором ученые говорят, что это генетически обусловлено. Я считаю, такой процент составляет один из ста, а остальные нарушения гендерной идентичности – следствие конфликтов с родителями. К примеру, может быть жесткий папа, чей сын потом отрицает в себе все мужское, или чья-то дочь, которая отрицает в себе все женское.

Если ваш ребенок заведет дома такой разговор, советую не орать, а подходить к этому с долей хитрости, рекомендует Наталья Баймуратова:

- Можно говорить примерно так: "Все может быть. Надо перепроверить, посмотреть и не делать поспешных выводов". Подростки нас постоянно проверяют. И от слов: "Ты мне больше не сын!" тенденция может только усугубиться. В переходном возрасте такие шатания больше связаны с подростковым бунтом. Плюс сейчас эта тема актуальна. Мы живем в цифровую эпоху, дети все прочитали, а там все по-разному. И это модно. Но вместо того, чтобы на подростка орать, лучше разговаривать с ним и спрашивать: "Тебе не кажется, что таким образом этот человек хочет кому-то что-то доказать, повысить свой авторитет?" Он будет отвечать, что нет, но ваша задача – задавать вот такие проверочные вопросы и оставаться с ребенком в диалоге.

Подростки и расстройство пищевого поведения

- Анорексия, булимия, компульсивное переедание и другие расстройства – это всегда конфликт с родителями. Это сложная тема, потому что она сопряжена с чувством родительской вины. Но да, мы влияем на формирование своего ребенка, психика которого развивается в среде. Среда влияет на поведение ребенка, и под средой имеется в виду семья. Расстройство пищевого поведения – это какие-то чувства между мной и ребенком. И он свои чувства, в частности те, которые считаются негативными, например злость, ощущение беспомощности, не выражает, а блокирует и добирает ощущения с помощью еды, – поясняет эксперт.

Спрашивали – отвечаем

По завершении своего выступления спикер форума "Семья" Наталья Баймуратова, психолог, семейный системный терапевт, гештальт-терапевт, ответила на вопросы из зала. Публикуем некоторые из них.

- Ориентация и подростковый возраст: получается, мы ждем, когда этот период пройдет? Есть ли статистика по процентному соотношению, о котором вы упоминали. Сколько зависит от среды, а сколько от генетики? И как родителю поддержать своего ребенка, чтобы не допустить буллинга в эго сторону со стороны сверстников и родственников?

- Я считаю, что определение гендерной идентичности в подростковом возрасте происходит под воздействием кризиса. Это, скорее, проявление бунта. И если ты определился с этим вопросом в шестнадцать, попробуй переопределиться в двадцать. Наука в этом вопросе не дает однозначного ответа. Мнения разделились: кто-то говорит, что это генетически обусловленный фактор, а кто-то – что это влияние среды. Мой опыт психолога говорит, что это средовый фактор. Мнения по этому поводу разные, но, если рассматривать это как массовое явление у подростков, – это точно про кризис. Как родителю поддержать ребенка в такой ситуации? Вы же понимаете, что влиять на мнение общественности в стране, в которой вы живете, вы не можете, как и не допустить чего-то со стороны кого-то. Вы можете сказать: "Я люблю тебя, я на твоей стороне. Я люблю тебя любым. Ты будешь моим ребенком независимо от своего выбора. Я с тобой и буду всегда стоять за твоей спиной". Но проживая в провинции или отправляясь в деревню к родственникам, может быть, придется это хранить в тайне.

- Вы говорили про анорексию и ее связь с подавленными эмоциями, в частности с агрессией. Как быть с негативными эмоциями – дать ребенку справиться с ними самому или в какой-то момент все-таки вмешиваться? Подростку 14 лет, когда он злится, то бьет боксерскую грушу.

- Это прекрасный способ компенсации. Пусть бьет по груше, когда вы ему что-то говорите, а ему это не нравится. Это подростковый бунт, терпите. Это, правда, тяжелый период. Будет агрессия, будет недовольство и ругань, но будет и связь с родителями. Поэтому до восемнадцати лет крепимся!

- Ребенок в школе сталкивается с хулиганством и постойной физической агрессией со стороны одноклассника, как ему помочь противостоять этому?

- Можно посоветовать всячески избегать этого контакта, объединяться с другими против этого человека. Если мы имеем антисоциальную тенденцию и психиатрию в анамнезе и видим, что закон тут не помогает, то нужно понимать, что должен быть тьютор, социальная служба или иное сопровождение. Не нужно учить своего ребенка драться в ответ. Это ответственность взрослых.

- Дочь заедает проблемы и сложности. Прячет еду под подушкой. Как ей помочь? Стараюсь, но не получается.

- Предложите дочке вести дневник чувств, если она идет с вами на контакт, или можете привлечь специалиста. Ей нужно постоянно контролировать, что она чувствует. Чем лучше она будет различать свои чувства, тем меньше будет поглощать пищи. Мы имеем дело с каким-то внутриличностным конфликтом. Осознание и проживание собственных чувств, понимание того, что мама их разделяет, может помочь. Не нужно переубеждать подростка в чем-то, нужно поддерживать, говорить слова любви и разделять чувства ребенка. Компульсивное переедание, булимия и анорексия лечит не только психолог, но и психиатр, который может назначить антидепрессанты.

- Компульсивное переедание характерно только для подростков? У взрослых это явление другого порядка?

- Во взрослом возрасте компульсивное переедание, булимия и анорексия – это также результат детско-родительских конфликтов, которые в какой-то момент жизни актуализировались под воздействием кризисных явлений. В таком случае нужно идти в терапию или пробовать справляться самостоятельно, если такие ресурсы у вас есть.

- Дочь-подросток носит только черную одежду. Что посоветуете делать с этим?

- Покупайте клевую черную одежду. Не отговаривайте и не переубеждайте, не предлагайте цветную и яркую, потому что "ну ты же девочка!.." Со временем все пройдет. Отстаньте от подростков, пожалуйста, и любите их изо всех сил, крепитесь как взрослые – в восемнадцать лет полегчает. Нам всем это нужно пережить, поэтому держимся, друзья! Это напутствие вам как родителям подростков от меня как психолога.

Все фотографии с форума "Семья" выложены в открытом доступе на сайте "Детки!" 

Генеральный информационный партнер форума "Семья" – телеканал "Тюменское время" (21 канал кабельного телевидения).

Предлагаем почитать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам "спасибо" Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто

Отдых без родителей - в каком возрасте В зависимости от возраста, дети по разному переносят расставание с родителями

Подростки... непонятно, что будет с ними в жизни? 10 ключей к доверию подростка