"Ломать" в данном контексте: подавлять, прерывать, не давать пройти закономерные для природы этапы развития. Перед тем как дать несколько рекомендаций родителям, расскажем о том, как проходит подростковый кризис и почему он так важен.

"Возрастной кризис" на языке психологии понимается переход человека от одного уровня развития к следующему. В нашем случае ребенок готовится к тому, чтобы стать взрослым. Несмотря на то, что родитель в принципе и ставит цель воспитать и вырастить зрелого человека, принять ребенка повзрослевшим мамам и папам удается не сразу.

Взросление в подростковом возрасте закономерно сопровождается определенными процессами, одни позволяют подростку узнать себя в новом качестве — какой-то отдельной от родителей личности, другие родителям помогают отпустить подростка на его жизненный путь.

Однако насколько бы ни было это развитие естественным для науки, в житейском плане оно может вызывать конфликты внутри семьи и самого ребенка, а также превратить взрослого в диктатора, который желает подчинить себе подростка.

Что с этим делать, подросток еще не знает и не узнает, если его не поддержат родители. При этом сами взрослые должны знать, что избежать этого этапа никак не получится, как и, например, самый первый кризис — новорожденности. Согласно исследованиям пойти он может двумя путями: "независимости" (проявляется упрямством, грубостью, стремлением во всем поступать по-своему) или "зависимости" (чрезмерное послушание, возврат к детским интересам и формам поведения, несамостоятельность).

Стоит сказать, что есть еще и третий план — индивидуального развития, который может проявляться чертами и из первого, и из второго описанного выше пути.

Что же делать родителю? Ведь точных данных, что произойдет именно с вашим ребенком, нет, как не и существует стопроцентных сроков у этого этапа. У кого-то он может начинаться уже в 9 лет, а у других проявит себя ближе к 16 годам. Как вести себя взрослым, поговорим с Юлией Караульных, педагогом-психологом тюменского Регионального центра "Семья".

Юлия, почему родителям сложно принимать своих детей? Чему мамы и папы сопротивляются, зачем конфликтуют, подавляют?

— Фактически отделение от взрослого у детей начинается с рождения, продолжается, когда им исполняется 3 года и они начинают топать ногами, заявляя: "Я хочу", далее сепарирование подкрепляется последующими этапами развития, которые все направлены на разрыв.

Отличие пубертатного этапа в том, что в подростковом возрасте сепарация становится более явной. В этот период человеку дается много энергии для изменений, и родитель начинает ощущать отсоединение острее. На своих консультациях от родителей я часто слышу именно такие опасения: "Я боюсь его (ее) потерять".

Взрослые чувствуют, что рвутся какие-то их связи. Я спрашиваю родителей: "Как вы себе представляете жизнь, когда ребенок перестанет жить с вами? Вы это допускаете?" Если вопрос пугает взрослого, то это надо исследовать с психологической стороны, проверить, не стоит ли за непринятием желаний подростка страх личного одиночества родителя.
Может быть, сложилось так, что взрослый реализуется только в ребенке и без него не видит смысла в своей жизни. Родителю необходимо честно ответить себе на вопросы: "Почему я за него так цепляюсь, контролирую каждый его шаг? Может быть, от того, что моя жизнь скучная, неинтересная, и я вообще не реализован(а)? Почему я считаю, что мой ребенок должен делать так, как я хочу?"

Кроме того, надо проанализировать, не испытывает ли взрослый чувство "одиночества в толпе". Это одно из самых болезненных переживаний для каждого человека, для которого характерно отсутствие понимания значимости собственной личности и баланса в отношениях с окружающими людьми.

А чтобы начать верить в своих детей, родителю необходимо вначале поверить в себя, научиться доверять себе. И только после этого получится сказать: "Уверен, что ты с этим справишься, пройдешь этот этап". Такая установка будет куда полезнее полезнее, чем говорить: "Я знаю, как надо, слушай меня" — вот это убеждение и рождается от собственных страхов и тревожностей.

Как родителю вести себя с подростками, не пережившими стадию взросления, оказавшимися на этапе 21-летних "детей", которые не хотят покидать дом?

— Для начала я рекомендую родителям понять, что перед вами уже точно физиологически взрослый человек.

Но это инфантильный совершеннолетний человек, который не преодолел свой подростковый кризис, либо этот этап у него затянулся, вероятно, в результате того, что в момент переходной стадии в развитии ребенок был сломлен родителем, подавлен его излишним авторитетом: "Я твой отец, я знаю, как надо".

У него не сформировались свои собственные ценности и желания – есть только представления родителей, которые "знают", как правильно поступать и что нужно хотеть. Поэтому пропадает необходимость отделяться от родителей.

Вы говорите о зависимости от родителей? Почему взрослым детям ее сложно преодолеть? Насколько трудно измениться и стать самостоятельным?

— На любые изменения нужна энергия, именно для этого в подростковом периоде ее дается с избытком, чтобы ребенок мог преодолеть этот этап и совершить "квантовый скачок" в своем развитии. Дети в отличие от взрослого человека готовы к переменам в принципе. В терапии это очень хорошо проявляется: они готовы меняться, им главное найти вектор направления. 

А у инфантильного взрослого человека, как правило, энергии на то, чтобы осуществить какие-либо изменения, практически не остается. В данной ситуации поможет глубокая и долгая терапия.Также толчком к развитию могут послужить внутренние изменения родителя, его переоценка ценностей.

Если подросток вовремя не совершил переход к взрослению и не отделился от родителей, то, вероятнее всего, ему в дальнейшем сложно будет построить свою собственную семью. Ведь для этого нужно сделать осознанный выбор в пользу другого человека (не родителя), по сути, совершить некий акт "предательства". С точки зрения психологии, это сложное действие, особенно для тех, кому родители буквально посвятили всю свою жизнь.

Человек попадает в безвыходную ситуацию, его терзает чувство вины: "Отец (мать) столько всего для меня сделал(а), как же я его(ее) брошу?!" Это феномен "зависимости от своего родителя" – побочный эффект из-за непрожитого подросткового кризиса.

Нужно ли говорить о половой идентичности с ребенком, учитывая современную повестку?

— Вопрос идентичности — это, конечно, часть развития подростков, когда они исследуют, определяются. Если протеканию этого важного процесса препятствовать или давать указания ("это можно — это нельзя"), то, скорее всего, такая тактика спровоцирует повышенный интерес подростка к теме. Если же родитель мягко и не настойчиво помогает ребенку разобраться в интересующих его вопросах, у подростка пропадает желание противоречить и идти наперекор.

За время своей практики мне доводилось работать с девочками, которые экспериментировали во взаимоотношениях с полами. За этим, как правило, стояла история сложных, недоверительных отношений с родителями. Девочки всеми способами стремились доказать, что у них есть собственные желания и что они имеют на них право. Их отношения, которые они выстраивали с другими людьми, были уже были симптомом, а не причиной поведения.

В процессе работы с подростками и родителями по налаживанию их взаимоотношений напряжение между ними ослабевает, они начинают лучше слышать и понимать друг друга, учатся идти на уступки, поэтому пропадает необходимость отстаивать противоположную точку зрения и демонстрировать сопротивление.
Родителю всегда важно транслировать, что он принимает ребенка таким, какой он есть, уважает любой его выбор, главное, чтобы он был осознанным. Ребенку необходимо чувствовать поддержку, что родитель готов позаботиться о нем, помочь разобраться в вопросах половой идентичности, при необходимости предложит обратиться к профильному психологу.

Отмечу, что в семьях, где у ребенка не сложились доверительные взаимоотношения с родителем одного пола, может наблюдаться стремление у подростка к однополым отношениям как к одному из способов удовлетворить потребность в принятии, доверии, общении на равных.

Какие важные правила надо соблюдать родителю, чтобы избежать кризисных состояний?

— Важно уметь жить своей жизнью, наполненной событиями, не растворяться в детях и не реализовывать в них свои несбывшиеся мечты.

Нужно помнить о том, что дети – это отдельные полноценные личности, у которых есть свои собственные желания и потребности. Они имеют право совершать свои ошибки и получить личный опыт Задача взрослого — помочь ребенку сформировать систему ценностей, в которой важное значение имеет умение выстраивать гармоничные взаимоотношения с близкими людьми.

Нужно всячески поддерживать детей: "Мы рядом и мы вместе с этим справимся". При этом важно уметь их отпускать, давать им свободу и позволять брать на себя ответственность за свои действия и решения, чтобы дети самостоятельно могли построить свою взрослую жизнь, отдельную от родителей, сохранив уважение к ним.

В данном случае родитель выступает в роли сопровождающего: находится рядом с подростком, готов предложить ему помощь в случае необходимости, но при этом позволяет ребенку самому получать жизненные уроки, преодолевать трудности.

Подростковый возраст для родителя — время максимальной гибкости. Чтобы быть уверенным в себе и своих детях, надо изначально разобраться с собой, проработать свои травмы, вернуться, если необходимо, к своим детско-родительским отношениям, чтобы воспитать здорового человека.

https://dzen.ru/

Предлагаем почитать

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам "спасибо" Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто

Отдых без родителей - в каком возрасте В зависимости от возраста, дети по разному переносят расставание с родителями

Подростки... непонятно, что будет с ними в жизни? 10 ключей к доверию подростка