Как отпустить подростка в самостоятельное плавание – в новом сезоне проекта "Факультет осознанного родительства"

Родители, в чьей семье появился подросток, знают, как непросто с ним бывает договориться, а еще сложнее – принять его самостоятельность и право на автономию. Взрослеющие дети всеми силами стремятся выйти из-под контроля взрослых, в то время как родители хотят уберечь своего ребенка от любых невзгод. Почему подростки должны становится независимыми, а взрослые – учиться им доверять? Рассказывает психолог Миля Ибрагимова.

Проект "Факультет осознанного родительства" – это цикл бесплатных онлайн-семинаров, дающих возможность родителям взглянуть на сложности в общении с детьми со стороны, услышать экспертное мнение по волнующим вопросам и применить эти знания на практике в своей семье.

Что такое сепарация и почему от нее зависит счастье наших детей?

Дети, вступившие в подростковый возраст, стремятся к независимости и самостоятельности. Однако не все родители готовы вовремя отпустить своих детей, признать их взрослость и ответственность за себя. Чем опасна незавершенная сепарация? Разбираемся вместе с Милей Ибрагимовой, психологом, директором "Академии психологической практики".

- Сепарация – это процесс становления личности, которое выражается в отделении ребенка от родителей. Есть еще такая метафора – "психологическое рождение" взрослого зрелого человека. Это большая задача, и мы ее решаем с момента появления на свет и до выхода в мир взрослых людей. Это поэтапный постепенный процесс взятия на себя ответственности за решение всех проблем в своей жизни, наиболее активная фаза которого приходится на подростковый возраст, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеальном варианте сепарация завершается к 18–20 годам, – так начала свое выступление психолог. 

В числе признаков незавершенной сепарации и инфантильности: потребность в одобрении родителями и ориентация на их мнение при принятии решений, финансовая зависимость от родительской семьи, неспособность принять ответственность за свою жизнь и отстаивать личные границы, которые не осознаются и нарушаются, неуважение чужих границ, жизнь с родителями в зрелом возрасте. И основной показатель – ожидание, что проблемы будут решать за меня.

Этот процесс продолжающийся и на каждом этапе он предполагает свои задачи как со стороны ребенка, так и со стороны родителей, которым важно постепенно передавать детям ответственность и позволять им встречаться с последствиями своего выбора.

- Это могут быть посильные задачи, за которые ребенок способен нести ответственность и выдерживать договоренности. Так, с семи до одиннадцати лет происходит расширение границ самостоятельности. И на этом этапе очень важна поддержка родителей. Научите ребенка готовить еду, обращаться с ножом. Перестаньте будить его в школу: он может сам ставить будильник и лично ощутить последствия опоздания на урок, – советует психолог Миля Ибрагимова. 

Самая активная фаза сепарации приходится на возраст с 12 до 18 лет.

- В это время не нужно диктовать ребенку свои правила, пусть он сам решает, с кем дружить, каким хобби заниматься в свободное время, какую профессию выбрать. Воздержитесь от критики подростка в присутствии посторонних. Ему крайне важна ваша поддержка, даже если вы не одобряете его выбор и даже если он потерпел неудачу. Задача родителя – создать пространство, в котором ребенок сможет с вами обо всем поговорить, помогать ему рассуждать и анализировать. Да, ребенку можно подсказывать, но с правом отвергнуть эту подсказку, – подчеркивает психолог.

Зачем сепарироваться? Это нужно, чтобы чувствовать себя свободным, понимать, что вы делаете со своей жизнью, строить гармоничные отношения, приносящие радость и удовлетворение, приобрести твердую уверенность в том, что вы справитесь с любыми жизненными трудностями, не переносить психологические комплексы на своих детей и быть счастливым.

- Если сепарация успешно завершена, то взрослый чувствует свою отдельность, живет своей жизнью, даже если родителям что-то в ней не нравится, и не дает им влиять на свои решения и вмешиваться. Человек, прошедший сепарацию, признал за собой права: не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им "долги" и не ощущать себя виноватым. Такой человек позволил своим родителям быть такими, какие они есть: требовательными, критикующими, неидеальными, и научился радоваться уже тому, что родители, несовершенные, но родные, и они просто есть, – поясняет Миля Ибрагимова.

Шаги для успешной сепарации. Признать необходимость психологического отделения и определить выгоды "недосепарации". Принять, что родитель и ребенок – разные люди, и дать себе право на различие, отказаться от идеализации детей или родителей, установить личные границы и обозначить личное пространство, изменить стиль общения с детского на взрослый, отказаться от старых требований, принять на себя или передать ребенку ответственность за жизнь: переживания, решения, действия. Разобраться с обидами и психологическими травмами с профессиональной помощью.

О стадиях и причинах, препятствующих сепарации со стороны родителей и ребенка, а также о том, как их преодолеть, чтобы выстраивать здоровые отношения и счастливую жизнь, – в полном видео выступления директора "Академии психологической практики" Мили Ибрагимовой.

Предлагаем почитать

Подростки... непонятно, что будет с ними в жизни? 10 ключей к доверию подростка

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам "спасибо" Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто

Отдых без родителей - в каком возрасте В зависимости от возраста, дети по разному переносят расставание с родителями