Каждая Уважающая Себя Мать<br> Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах картину Репина "Приплыли" образ достаточно хорошей матери. На современной этапе развития бутузовращивания девочкохолдинга мальчиковоспитания материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.<br> Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".<br> <br> Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?<br> Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):<br> Должна<br> 1. Париться<br> Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:<br> - набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),<br> - развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),<br> - поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),<br> - какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.<br> Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.<br> Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.<br> КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.<br> <br> 2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:<br> а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).<br> <br> б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).<br> <br> в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).<br> <br> г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).<br> <br> д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).<br> <br> е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).<br> <br> ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).<br> <br> 3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.<br> При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".<br> <br> 4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).<br> <br> 5. Любить своего ребенка.<br> Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.<br> взято отсюда: http://nika-ru.livejournal.com/107058.html?view=1327154#t1327154

:))<br>

8-D 8-D (-: :-D

АААААА это же ЯЯЯЯЯЯ...... Светик, спасибо ))) теперь испралюсь... стану нормальной)))

8-D

Все, начинаю париться)

Гы :-) :-) :-)

нужное подчеркнуть :-D

в точку - актуально для форума :-D :-D

плачу, тушь на работе потекла, помогите!!!

А ведь я такая же буду... :-.

Супер!!! 8-D 8-D 8-D Прямо в точку!! Хохотала, даже мужа разбудила (-:

Просто песня!!! Психотерапия на дому,вправьте себе мозги, девочки!

Класс!!! Я будущая мамочка ,но уже сейчас во многом узнаю себя. Спасибо тебе, Светлана, за ликбез!!! Некоторые пунктики, ну, прям про меня!!! Еще раз мерси!!! :-)

Случайно откопала в закромах форума. Супер! Валяюсь! :lol::lol::lol:

Ой, мамочки супер!!! Точно про нас!!! :bravo::bravo::bravo: :lol::lol::lol:

да-да, сборная характеристика нас, форуммамочек:lol:

Ой, надо же!)))) Прочитала - снова посмеялась от души)))

Да здраствует КУСМ:lol:, а так то все не в бровь, а в глаз, ну конечно кроме родов через ...опу

Жесть!:-D(-::-D(-::bravo::bravo::bravo: