В общем-то обыденная, наверно, ситуация Три года встречались с МЧ, вроде всё хорошо, ссоры, конечно, были, куда без них, но так по мелочи. Решили жить вместе, переехали в квартиру, которая осталась от моей бабушки. И тут начались проблемы. То маму (его) надо туда, то сюда. Вплоть до того, что на рынок за продуктами, который находится в пяти минутах ходьбы. Из-за этого начались скандалы, так как поездки эти были в ущерб помощи моим родителям, и в ущерб мне. Заранее говоришь, вот тогда поедем туда-то, звонит мамаша и всё, мы про всё забыли, записали на ляшки и побежали к маме. В итоге оказались без жилья (это тоже сложная и запутанная история).
Причем раньше такого не было, не было такой вдруг внезапно появившейся привязанности. У него есть еще брат, они погодки, тот был под маминым влиянием, возил ее на работу, с работы и т.п., а мой был не нужен ей, если где-то задерживался или еще как, даже не интересовалась. У него появилась девушка (парню 24 года он только начал встречаться!!!), ругались по-страшному, в итоге он ушел из дому. Соответственно она потеряла лишний доход для себя и средство передвижения. Вдруг вспомнилось есть же еще один сын.
Все последние ссоры из-за нее. Я понимаю, надо помогать родителям, но не до такой же степени. Извиняюсь, но шмотки себе покупать можно и самой, а не таскать сына по своим прихотям.
Сейчас живем снова по разным квартирам, у его матери я отказалась жить. Предлагаю снимать, вроде всё договорились, начали поиски, и тут мы снова взбрыкиваем.
Любовь есть и с его, и с моей стороны, не хочется всё вот так потерять.
Извиняюсь, за такую длинную писанину, но сил терпеть нет. Не знаю, что делать. Помогите, подскажите, как бы Вы поступили...

Гость ( 188.186.*.* ) , нет сил терпеть, не терпите. Ищите себе другого мч.
Если его все устраивает, то вы ничего изменить не сможете, и так будет всю жизнь. Оно вам надо?

Мамашу не изменить,МЧ тоже.Люди не меняются.Вам либл изменить отношение к ним,либо Аривидерчи

Когда с ним разговариваешь, он всё понимает, всё видит, да так, давай сделаем как ты говоришь.. Но стоит появиться ей и всё. Если бы изначально так было, тогда бы и не было отношений. Не нужен был сын, а тут как переехал, так сразу засуетилась.
С одной стороны хочется бросить всё и послать ко всем чертям. Но как подумаешь, так сразу слезы и другого не надо

Гость ( 31.163.*.* ) , его не устраивает эта ситуация, но сам никаких действий не предпринимает. Это-то больше всего и обидно

Гость ( 188.186.*.* ) , а как вы хотите, чтобы его родная мама тащила тяжеленные сумки с рынка в руках? ревность к матери мне вообще не понятна, не обижаюсь когда мой говорит,что у мамы котлеты вкуснее, для меня котлеты моей мамы тоже самые вкусные в мире, напинывала своего пока его мама была жива,надо съездить, надо помочь. Родители это святое, нет разницы его, мои, о них нужно заботиться. Вам жалко что ли, если он ее в магазин свозил? Или вы бы хотели жить с человеком, которому нет дела до родителей? А если ваш сын, которого вы родите, вырастите, скажет: дотащи сумки сама, мама, а то моей сожительнице не нравится?

krochkaru
Гость ( 188.186.*.* ) , а как вы хотите, чтобы его родная мама тащила тяжеленные сумки с рынка в руках? ревность к матери мне вообще не понятна, не обижаюсь когда мой говорит,что у мамы котлеты вкуснее, для меня котлеты моей мамы тоже самые вкусные в мире, напинывала своего пока его мама была жива,надо съездить, надо помочь. Родители это святое, нет разницы его, мои, о них нужно заботиться. Вам жалко что ли, если он ее в магазин свозил? Или вы бы хотели жить с человеком, которому нет дела до родителей? А если ваш сын, которого вы родите, вырастите, скажет: дотащи сумки сама, мама, а то моей сожительнице не нравится?.

У вашего МЧ есть совесть - радуйтесь, он не бесчувственный. А если бы у вас был сын, вы бы радовались наверное что он такой заботливый.
Если не можете принять его родителей, тогда жизнь с ним вместе будет проблематична, так как взаимоотношения с матерью являются ключевыми в жизни любого мужчины. либо миритесь и старайтесь не реагировать так остро, либо расходитесь пока детей нет и общего имущества, с таким багажом труднее потом развод пережить

Мне понравилась ваша фраза - "в ущерб МОИМ родителям и мне". Т.е. вашим родителям помогать нужно, а его маме нет? И когда "мне" у вас заменится на "нам" = может, что-то и в отношениях изменится.

А моих родителей обижать можно? Они никто, хотя помогали нам во всем, жили в квартире, которая досталась папе, продуктами помогали, так, если что-то надо сделать бросали свои дела. От его матери я ничего не видела.
И я не говорила что не надо помогать, но надо делать это как-то по справедливости что ли
Знаете, если бы моя мама попала в больницу, я бросила бы всё и хоть как, хоть на чем, отдала бы последние деньги, но каждый день ездила к ней. Разве не так, разве не каждый бы так поступил? А она нет, она не может на автобусе ехать, не королевское это дело. Вот пока ее мать (а ей уже 84)лежала неделю в больнице, съездила один раз и то мч свозил, при этом она была в отпуске.
Когда мы начали с ним встречаться, у него не было ничего, даже элементарно одежды. Я ему покупала, чтоб хорошо выглядел. А ей пофиг, главное у нее две норковые шубы, подумаешь сыну одень нечего.
Суть не в этом. Он про нее хорошего слова сказать не может, она его не воспитывала. Но все равно бежит как собаченка.
Да надо помогать, но не в ущерб своей семье, а ее мы пытались создать.

Marita, потому что интересы его мамы превыше всего. Если даже заранее договариваешься, что мне надо съездить туда вот тогда, звонит мама и мы едем к ней, вот она не может подождать несколько часов, чтоб на рынок попасть, а вот я должна отменять свои встречи, в том числе к врачам

Гость ( 188.186.*.* ) , ну так и оставьте его. ищите себе другого молодого человека - в чем проблема, не пойму.

Знаете, что меня поразило, когда старший сын ушел к девушке (сейчас они кстати поженились и живут довольно-таки счастливо), что она его прокляла. Сама это мне рассказывала, и раскаяния в голосе не слышалось

Marita, если бы было так просто оставить я бы не думала, и не писала здесь. Просила на выходные планы его не строить, чтобы определиться, вдвоем всё решить. Собрался в деревню. Так же проще, убежать от проблемы..

Кстати, готовит она "отменно", покупает в кулинарии пирожки-котлеты, сварила макароны или пюре, вот и еда

Гость ( 188.186.*.* ) , автор, вы ещё не женаты, а уже такой настрой у вас к будущей свекрови, что дальше то будет? Хотя, я сомневаюсь, что дело у вас дойдет до свадьбы, если Вы будете продолжать в таком духе. Мудрее быть надо, разговаривать с МЧ, мол если ты, мужчина, принял решение создать семью, то давай ее создавать, я твою маму люблю-уважаю, и тэдэ и тэпэ, но хочется решать свои проблемы самим, в конце концов, всю субботу проваляться вместе в постели. Ну неужели нельзя этого сделать? Если Вы с ним договоритесь по этому поводу, то со своей мамой он и подавно договорится

Гость ( 188.186.*.* )
Кстати, готовит она "отменно", покупает в кулинарии пирожки-котлеты, сварила макароны или пюре, вот и еда.

к чему Вы это сейчас? Возьмите кулинарную книгу и приготовьте МЧ то, чего он в жизни и не пробовал, не вижу проблемы вообще.

Вы какое-то соперничество с его мамой устроили. Не понимаю, зачем? Вам-то какая разница, как она готовит? ИМХО, слишком вас заботят отношения МЧ с его мамой, а должны заботить ваши собственные.

Гость ( 188.186.*.* ) , то, что его мама не совпадает с вашим образом идеальной матери не значит, что она хужей вашей мамы или моей. Родители бывают очень разные, ваши насколько я поняла, готовы вам все отдать, во всем помочь и взамен ничего не требуют, у него другая мама, но она и не обязана быть такой как ВАМ нужно. Поймите меня правильно, я не хочу сказать что вы плохой человек, вы наверняка сейчас на взводе потому и пишите какие то нехорошие вещи о ней. Попробуйте успокоиться и по другому посмотреть на ситуацию. Ваш МЧ сейчас между двух огней, он и вас любит и маму обидеть не хочет. Неужели все настолько плохо и она занимает все его время?

Жужик, с ним разговариваешь, да да, всё так, будем вместе и т.д., но дальше ничего. Говорю давай снимать жилье, жить отдельно. Снимать мы не хотим, что это я буду отдавать деньги чужим людям. У его матери жить я категорически против, не собираюсь под нее подстраиваться и менять свои привычки. Вот буду строиться. А мне-то что делать в это время, год-два и пора бы уже рожать, а как?

Marita, я не устраиваю соперничества. Хотя если бы оно было, закончилось явно не в мою пользу.Если бы наши отношения не упирались в его маму, меня бы она не заботила. И сначала я к ней хорошо относилась, да даже сейчас, никогда ей ничего плохого не сказала.