У моего мужа мать с непростым характером. Она очень властная и ревнивая. Ей часто нужны скандалы и она их на ровном месте всегда устраивает несмотря на то, что живем отдельно. Например, если мы поехали на дачу втроем и муж мне помог ведро с водой донести, то она ему орет, что типа жена у тебя больная, сама донести не может. Или орет на сына, что зачем он со мной поехал к моей маме. Вот и приходится моему мужу врать своей матери куда и с кем он пошел, да орет и оскорбляет нас и после этого не звонит. Я мужу сказала, что несмотря на то, что это твоя мать, но я не буду участвовать в её заморочках. И перестала ей звонить, так как когда я решила ей помочь с ремонтом в её квартире, то она меня облаяла. Но муж против такого состояния дел, так как его мать сказала, что на дачу со мной она ездить не будет. Муж решил со мной сегодня серьезно поговорить, что я всё равно должна звонить его маме и пытаться налаживать отношения. Но он никак не поймет ,что её устраивает, что он приходит к ней в гости без меня, а говорит ему про то, что я ей не звоню, чтобы очернить меня в его глазах. Я мужу говорю, что я же не заставляю его названивать моей маме. А то, что мы первого числа к ней заехали поздравить её, так моя мама нас ждала с нетерпением, чтобы нас накормить и подарок подарить . А его мать даже не ответила на мою поздравительную СМС. Как бы вы поступили в этой ситуации? Стали бы звонить матери мужа, если она так себя ведет? Не знаю как поступить.

Держаться намеченного курса

Кошка_05
Держаться намеченного курса

Совершенно согласна с этим, не въедитесь на провокации. Вы замужем за мужем, а не за его мамой.

автор наверное раз мать такая сейчас то раньше она была такой же и сын ее - ваш муж- видимо все еще ее боится, может на подсознательном уровне. ТАк Вы откройте ему глаза, скажите что он уже большой мальчик, и не надо делать все что она велит. Не забывать, помогать по мере возможности, а не бросая свою семью, а вместе время проводить мне кажется вообще не стоит пока она не поймет. ЛЕчите ее одиночеством. Пока не примет правила вашей игры. Поставьте ее перед фактом - это он муж ваш должен был давно сделать - что вы - он и вы его жена - одно целое, у вас семья и свои правила. Поговорите с мужем и выработайте единую стратегию. Если хочет ее проведывать, то пусть ездит один и не портит ваше совместное время скандалами свекрухи, только строго регламентируйте количество визитов и поводы - например, поздравить с праздником и в случае болезни, а то назло вам заколебет ее просьбами и поручениями. У меня у бабушки в свое время сын сказал - бабушка тоже страсть ка кне любилда невесту - говоирт - мама, она моя жена, мы теперь одна семья, она для меня важнее всего. И в гости ходили только вместе и после института или работы к маме не бежал а домой шел, к родителям - на праздник поздравить или по какой нужде. БАбушка попыхтела и смирилась, хотя ячеловек тоже командирского склада, до сих пор лет 40 уже они вместе, и вгости до сих пор к свекрови вместе ходят, вывод: ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ РАССТАВИТЬ ТОЧКИ НАД I и каждому знать свое место.
В любом случае расставлять эти точки должен ваш МУЖ ее сынок

Гость (37.79) Мне сегодня муж сказал ,что устал быть между двух огней, что ему хотелось бы не одному, а со мной ходить в гости к его матери, но так как она против, то я должна приложить усилия и попробовать достучаться до неё. Но я не могу и не хочу унижаться перед его матерью, которая считает, что либо будет так как она сказала или никак.

ни фигаа... иш какой хитренький, решил отойти в сторонку и подождать пока бабы срутся. Его мама, она инициатор конфликта, для нее именно его слово главное а не ваше, тем более она вас ненавидит. Да чем вы лучше будете - покладистая, всем угождать, тем еще хуже ей будет она ещше больше взъестся, потому что не может допустить чтобы не она главная была у сынка а вы. Так что пусть он сам идет и говорит и расставляет. Вот так ему и скажите чтобы это прекратить нужно сказать то и то и сделать так и так, и посмотрим, как все получится. Муж как я поняла больше на вашей стороне а мамку просто боится. Вот и отлично. Пусть и не ходит вообще пока она вас двоих не примет - а что тоже метод. Пусть подмажет скажет мама я тебя люблю но жену тожк люблю, мы одна семья, я счастлив с ней, а что тоже метод.

Гость (37.79)

Муж как я поняла больше на вашей стороне а мамку просто боится. Вот и отлично. Пусть и не ходит вообще пока она вас двоих не примет - а что тоже метод.

Я тоже считаю, что муж побаивается свою мать. Но он на этот метод не пойдет, так как он пытался ей 2 недели не звонить и потом всё равно ехал навестить, потому что считает, что так как он сын, то ему и следует уступать ей.

Гость ( 91.77.*.* )
Мне сегодня муж сказал ,что устал быть между двух огней, что ему хотелось бы не одному, а со мной ходить в гости к его матери

раз хочется ему, он пускай со своей мамой и договаривается. а вы должны лишь дождаться результатов переговоров. я бы сказала примерно так: дорогой, я с твоей мамой с рождения не росла и с ее тараканами даже издали не знакома, а раз мама все-таки твоя, то тебе с ней и договариваться, а я даже понятия не имею, с какой стороны подходить к малознакомой тетеньке, несмотря на мое безмерное к ней уважение, хотя бы за то, что она ТВОЯ мама.

Гость ( 91.77.*.* )
так как она против, то я должна приложить усилия и попробовать достучаться до неё.

я бы сказала, что усилия приложила уже все, какие были, больше усилий нету, кончились. да и не имею я (в смысле вы) никакого морального и юридического права насиловать человека своим присутствием против его воли.
самой не звонить, на ее звонки отвечать коротко, ясно, только по делу, в дискуссии не вдаваться. а мужу действительно пора взрослеть и учиться решать свои проблемы, а не перекладывать их на ваши хрупкие плечи. сейчас не разрулите, всю жизнь будете с мамиными тараканами нянчиться.
есть вариант: найти маме какое-нибудь хобби или кавалера (если она одна), чтобы не до вас ей было.

Тимогочи

никакого морального и юридического права насиловать человека своим присутствием против его воли.

Но муж считает, что его мать не хочет меня видеть из-за того, что я не могу найти к ней подход, что как бы она не устраивала истерики, а я всё равно должна ей звонить, даже если она вешает трубки. как мне объяснить мужу, что я не собираюсь унижаться постоянно и подстраиваться?

Гость ( 91.77.*.* )
Я тоже считаю, что муж побаивается свою мать. Но он на этот метод не пойдет, так как он пытался ей 2 недели не звонить и потом всё равно ехал навестить, потому что считает, что так как он сын, то ему и следует уступать ей.

тут он прав, конечно, но все должно быть в меру.
я вообще не пойму, в чем проблема без вас к маме съездить. меня свекровь тоже видеть не хочет, так я и не парюсь))) сама мужа с сыном к ней выгоняю с ночевой, все время говорю, чтоб ездил туда чаще, дак не заставишь))) хорошо, если раз в месяц-два с ребенком с ночевой заедут, и еще муж без ребенка мимоходом забежит на полчаса или полдня, как получится, тоже раз-два в месяц, а то и реже(((
при этом она всегда готова помочь, если нужно, но мы не злоупотребляем, пускай для себя живет. сама детства не видела, вкалывала вместе с мужем и детей растила, заслужила отдых в компании своих тараканов, чего их гонять то?))) тем более, если они с моими сойдутся лучше не рисковать

Гость ( 91.77.*.* )
Но муж считает, что его мать не хочет меня видеть из-за того, что я не могу найти к ней подход, что как бы она не устраивала истерики, а я всё равно должна ей звонить, даже если она вешает трубки. как мне объяснить мужу, что я не собираюсь унижаться постоянно и подстраиваться?

так и объясните, как нам объясняете. прямо в лоб спросите, за кем вы замужем: за ним или за его мамой? вот за кем замужем, к тому и должны искать подход, и даже это до определенных границ.
а еще поищите на форуме темки, где девочки даже со своими родными мамами и папами не могут найти общий язык, переживают от этого, но вынуждены держаться от них подальше. и спросите его, с какого такого рожна вы вдруг стали обязаны чужой тетеньке? он вас предупреждал, когда предложение делал, что вы обязаны в ущерб своими нервам с его мамой любезничать?
старших нужно уважать, это несомненно, но вам не с его мамой жить, а со своими нервами.
у моего мужа одна из любимых поговорок: я очень люблю свою родню, чем дальше от них, тем сильнее.
не вырос мальчик еще, и есть шанс, что так и не вырастет. будьте готовы к любому развитию событий(((
у меня знакомый один, уже, наверное, раз пять женился: официально и не очень, детей сколько-то от разных жен, а как мама напоет чего-нибудь, так он опять возле ее юбки сидит, а мама со своей пенсии бегает, алименты рассылает))) полтинник скоро парню, лет пять уже не знаю, с кем он сейчас: с очередной женой или с мамой)))

Тимогочи

я вообще не пойму, в чем проблема без вас к маме съездить. меня свекровь тоже видеть не хочет, так я и не парюсь)))

Вот и я мужу говорю, что если она не хочет меня видеть, то ходи к ней один, что он и делает, но он хочет, чтобы было всё хорошо и дружно. Чтобы я ей звонила и т.д., но он не поймет, что этого его мать не хочет, ей приятнее видеть его одного, а не со мной. Но при этом ему она выговаривает, что я её не уважаю и не звоню. При этом муж говорит, что мы же к твоей маме по праздникам ездим и что он хочет, чтобы мы также ездили и к его маме. Но дело то в том, что моя мама всегда нам рада, а перед его мамой надо "выплясывать".

Автор, перетерпите вы эти дружественные визиты. Скажите мужу, что будете ездить к его маме по праздникам, в остальное время пусть ездит один. А праздников не так уж и много - можно несколько раз в год потерпеть. По поводу звонков - позвоните маман, когда муж рядом. Бросит трубку - ему покажите, чтобы он это ВИДЕЛ. Думаю, вопрос со звонками будет снят.

Marita

Скажите мужу, что будете ездить к его маме по праздникам

дело в том, что прежде чем к ней поехать на праздник, сначала надо раз 15 позвонить и попытаться добиться чтобы она трубку не бросила. Я уже перед мужем ей звонила осенью, так она разоралась, что чего тебе надо. Но для мужа это не чужая тетка, а мать и он не может понять, что я не хочу себе нервы из-за неё портить и не знаю, как его убедить, что с его мамой каши не сваришь.

Не, ну вот она трубку бросила - ясное дело, не хочет с вами разговаривать.Так ему и скажите - ты видел? видел. Я сделала что могла. Раз в год поеду с тобой и поздравлю с удовольствием, но о визитах договаривайся сам. Как-то так.

Гость ( 91.77.*.* ) , а вы звоните при муже все 15-20 раз. или диктофон к трубке телефонной поставьте. и мужу дайте послушать. еще вариант приехать вместе с мужем, даже если без звонка, типа: сюрпрриииз, мама!!! пускай муж полюбуется на ее счастливое лицо))) тогда, скорее всего, она сделает вид, что очень рада. вот так и добивайте ее сюрпризами, а начнет говорить сыночку, что не ждет вас, вы тогда сможете мужу сказать, что не понимаете, чего она хочет: вы-то к ней со всей душой, а она не рада.
короче, включайте фантазию. и еще один из моих последних глобальных жизненный выводов: любая ситуация и люди даются нам не просто так а зачем-то. либо чтобы отработать какие-то прошлые ошибки, либо чтобы пройти какие-то необходимые нам уроки. подумайте над этим. обычно, когда успешно проходишь уровень, ситуация меняется в лучшую сторону.

раз мужу так хочется,чтобы вы звонили его маме,то пусть он звонит вашей причем постоянно и каждый день))) я бы не стала звонить свекрови после такова хамства...да родителей не выбирают,но можно свести общение с ней к минимуму

ой, как с меня списано. только у меня, слава богу, с рождением ребенка у мужа глаза открылись на всю ситуацию. он понял, кто инициатор всех ссор и кто не может ужится. к счасью, мой муж понимает, что характер у его матери ужасный, но ее не переделать, поэтому меня не заставляет с ней общаться, а наоборот, призывает не обращать на нее и ее выходки внимания. знает, что она всегда недовольна и все равно я буду самой плохой, что бы я не делала. меня ни с чем свекровь не поздравляют, впрочем, как и все родственники со стороны мужа. но, верите или нет, нам обоим от этого не горячо и не холодно, тк у нас своя семья.

Гость (212.76)

мой муж понимает, что характер у его матери ужасный, но ее не переделать,

Мой муж тоже не может ужиться со своей матерью. Когда он с ней жил, то она его так доводила, что он стулья ломал. Он знает какой у неё жуткий характер. Но она кроме оранья еще может поплакаться ему и сказать, что как твоя жена её не уважает, даже не звонит. Но я то знаю, что она это делает специально, чтобы он её пожалел, а меня пожурил, что я не права. Я при муже звонила его матери, так она так орала, что я трубку сама повесила, а она потом еще 3 раза перезванивала, чтобы еще по оскорблять. И так было на протяжении 3-х лет ни один раз. Мне это всё надоело и я больше не хочу ни звонить, ни ездить туда. Если его мать сама пригласит к себе в гости, то ради мужа я поеду. А так навязываться и слушать какие то колкости не хочется.

ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ РАССТАВИТЬ ТОЧКИ НАД I и каждому знать свое место.
В любом случае расставлять эти точки должен ваш МУЖ ее сынок

Была подобная ситуация как у вас с отношениями со свекровью. Единственный сын, одна ростила, холила, лелеела и пылинки сдувала...а тут какая-то "маня" появилась! И сын после работы не домой идет к ней, а ко мне...ОХ! Сколько я хлебнула с ней слез! Чай попили кружки в раковину поставили она ему выговаривает "почему она не моет за собой?! я что ли должна это делать?!", в слудущий раз помыла опять выговор получил "зачем она моет, в моих шкафах шарится!"...и так 4 года продолжалось! Надо отдать должное мужу, что он был на моей стороне и защищал меня как мог! И ультиматумы ей ставил, что ходить к ней вообще не будем. Все расставило на свои места болезнь ЕЕ мамы. Пришлось ей за ней и ухаживать до смерти ( хотя у ее мамы всего детей 5-ро). Все от нее парализованной отказались! Думаю только это заставило изменить ее отношение к ЕДИНСТВЕННОЙ снохе. Так что держитесь, в на провокации не ведитесь... не ответила на СМС ну и пусть! Тут еще нужно учитывать что вашему мужу вдвойне тяжелей ...он между вами как между двумя огнями. Терпения вам и вашему мужу!