[b]Taisa[/b], [quote=Taisa] [b]mania78[/b], *plus**plus**plus**plus**plus**plus**plus* За каждый совет! Но для этого нужно иметь голову, работу и знать цену себе А у автора сопли, слезы, слюни и выпивка Какому мужчине понравится? [/quote] Советы действительно супер. И согласна, что все это работает. А вот алкоголь и слезы на начальном этапе просто необходимы!!!!! Это я испытала на себе. И алкоголь был и слезы и истерики и через неделю маникюр, отпуск и все прочее. Так вот мой алкоголь не был помехой к счастливой новой жизни. Всему свое время.

[b]Гербария[/b], сочувствую вам! Летом у двоюродной сестры мужа умер муж, она была в этот момент ЧЕТВЕРТЫМ ребенком беременна! Я себе до сих пор не представляю, как она это пережила. Мы боялись, что дочку долгожданную (первые 3 сына) не доносит:-( Но родила в срок, все хорошо в этом плане!Сейчас живет по инерции, плачет по ночам, днем некогда...

[b]Гость ( 109.105.*.* ) [/b], Да мне тоже хочется автора поддержать, неделя на армагеддон у нее уже прошла, пора за маникюром!

[b]Krasot_olya[/b], [quote=Krasot_olya] [b]Гербария[/b], сочувствую вам! Летом у двоюродной сестры мужа умер муж, она была в этот момент ЧЕТВЕРТЫМ ребенком беременна! Я себе до сих пор не представляю, как она это пережила. Мы боялись, что дочку долгожданную (первые 3 сына) не доносит:-( Но родила в срок, все хорошо в этом плане!Сейчас живет по инерции, плачет по ночам, днем некогда...[/quote] Господи как страшно!! Сил и терпения Вашей сестре!!!!И счастья!!! Настоящего женского счастья!!!

Нам Бог дает столько страданий ни за что-то, а для чего-то. Например, для того, чтобы начать новую жизнь. Переосмыслить все и начать. У меня их было 5. А сестру мужа нужно поддержать. Материально хотя бы. После похорон все, как и всегда заняты своими делами. Пишите в личку.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», - лишь бы отпустили поскорее к колодцу, смотреть в темноту...(с)

Спасибо всем за поддержку... не писала - потому, что, действительно, кроме спасибо да собственного нытья, и написать нечего. Да, начать новую жизнь следовало давно. Мы так часто ссорились, я умом понимала, что не моё, жаловалась на него даже, раздражал он меня, часто думала, что не такой мне нужен. А теперь даже вспомнить не могу то состояние, когда хотелось уйти от него, чем же так не нравился... с каждым днём только больнее. Минус 5 кг - отличная диета*Thumbs_up* Только не рекомендую.. Написал сегодня - поблагодарил за моменты счастья, сказал, что я неповторимая и обязательно сделаю счастливыми кого-то, а мы просто разные. и что его сердце утратило любовь. до чего ж обидно! Так настойчиво ворвался в мою жизнь, доказывал свою любовь, а полюбила в ответ, присмотрелся и решил, что я не та. Сама виновата - так всё затянула, на годы! Не нужно было воскрешать то, что утратила уже давно, только продлила агонию и страдаю теперь. [b]МашиКа[/b], так и есть. Весь мир готовы променять на одного. Нельзя так. не хотелось бы подойти к черте жизни и понять, что упустил её и на что разменял в итоге? Буду начинать новый путь. Дорога ясна - то, что всегда хотела сделать, но при нём откладывала или отказывалась, потому что то момент неподходящий, то не понравилось бы ему, в итоге оба не жили так, как всегда мечтали и тратили время впустую. Страшно! А ещё этот день рождения, в который я буду на что-то надеяться, так невовремя.. Но пора выходить из состояния тряпки. Надеюсь, найду сил. спасибо всем, будьте счастливы@}->-@}->-@}->-

Прошло 22 дня. Теперь я совсем не сплю ночами, бессонница не проходит уже неделю. Принимала афобазол, а сегодня терапевт назначил транквилизатор. Каждый день начинается с чувства страха, он постоянно со мной. Похудела ещё больше, вкус еды просто отвратителен. Ем раз в день, чтобы живот не "разговаривал". Почти не пью - только если друзья зовут куда-то, а это 2, реже 3 раза в неделю. Не могу ничего - пыталась взяться за работу, всё валится из рук, внимание постоянно переключается на другие вещи, не могу вести нормальную беседу с людьми... скоро меня начнут избегать( Боюсь ходить куда-то, общаться тоже боюсь, поэтому так и не посетила специалиста. Не представляю - я приду и что, буду выкладывать чужому человеку свои проблемы? Короче, ниже опуститься уже некуда. Ложиться в больницу? Кто проходил подобное - прошу совета, близким рассказывать стыдно(

СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА :-@

Заранее прошу прощения, если напишу что-то не то, что хотелось бы прочитать автору, но вобщем то ничего нового... Была в подобной ситуации только в отличие от Вас, автор, с детьми, апатия, депрессия, отсутствие аппетита, бессоница, сначала алкоголь, потом и он не помогал, предложения специалистов лечь в больничку и т.д. Все это проходит, только надо бы уже перестать себя жалеть Вам, спекулировать своей несчастностью и упиваться страданиями ;) Ощущение, что Вы прям конкретно вжились в роль умирающей от любви брошенки и представляете себя героиней какой то голливудской драмы. Завязывайте, девушка, сами пишите, что и вроде как он - не то пальто, сами гибнете тут же от любви... Реально ведь, жизнь не закончилась, она только начинается @}->- Перестаньте упиваться жалостью к себе и своей драмой, посмотрите на себя со стороны, столько страдать молодой здоровой девушке, по меньшей мере, уже неприлично :-P

(((

[quote]Перестаньте упиваться жалостью к себе и своей драмой[/quote] Вот самые верные слова! Автор, на сколько у вас хватит сил жалеть себя

Слезы, сопли и слюни, можно еще понять, ну, неделю. Но чувство меры никто не отменял. Потом у меня это может вызывать неприятие, раздражение, презрение, что угодно, но не сочувствие и сострадание. Автор, Вы мазохистка?

[quote=Гость ( 141.0.*.* ) ] Эта первое расставание в моей жизни (если говорить о серёзных отношениях), да и возраст такой, что в это время многие имеют семью и заводят детей. А я осталась у разбитого корыта, самооценка на нуле, веры в себя 0, слова, что всё проходит, а пока нужно встать и заняться собой, своими любмыми хобби - как горох об стену, я слишком раздавлена..,([/quote] Уважаемая, все проходят через это. Слышала где то фразу, что если после его ухода ты сразу не легла на кровать и не умерла, то ничего страшного не случилось, так мелкие неприятности. Вообще же, страдать или нет - это НАШ ВЫБОР. Просто страдать легче, и пожалеют, и посочувствуют и вроде как героиня романа... Всегда и на все есть оправдание - меня же бросили, как можно жить то... Автор, можно и даже припеваючи. Перестаньте себя уже жалеть, посмотрите лучше по сторонам, жизнь то такая штука, глядишь еще и приползет к вам, так что успевайте свободой наслаждаться.@}->-

автор поехали с нами в воскресенье на горки развеешся :) [url]http://www.car72.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=1671502#1671502[/url]

Напиши, пообщаемся, у меня тоже подобное было, сейчас легче стало. volgoge@yandex.ru

Реально близким и друзьям рассказывать про то как тебя бросили толку нет. Нужен или психотерапевт (рекомендую - поднимает с плинтуса до состояния человека в течение приема, правда не надолго, но это необходимо; и кстати это их работа нас выслушивать и давать советы, если соберешься - иди смело, главное зайди в кабинет) или тот кто прошел через это.

[quote=Гость ( 141.0.*.* ) ] Как унять боль? Этот вопрос задавали тысячу раз на этом и других ресурсах, но когда дело касается тебя, каждый совет даёт надежду, от каждой статьи ты ждёшь какого-то маленького чуда... Он бросил меня, стоило мне уехать - он остался в родном городе с договорённостью, что приедет на мой день рождения, который совсем скоро. Стоило мне вернуться в город, как я узнаю, что он много думал и пришёл к выводу, что я не то, и чувства остыли, и отношения у нас плохие и вообще свободному человеку проще начинать всё с нуля (ему предстоит переезд в собственную квартиру и поиск работы). До этого мы поссорились 28 декабря и он сказал, чтобы я не надеялась на примирение. Я была в гостях у его родителей в другом городе, где никого не знаю, билетов уже не было, кассы не работали до 3 числа.. Тем не менее, в новогоднюю ночь мы помирились. Мы вместе уже несколько лет, и жили то у него, то у меня, многое прошли, строили планы, мечтали, говорили, как будем счастливы вдвоём - как и каждая счастливая пара... И теперь мне надо пережить это всё, мыслить разумно не получаетс, я унижаюсь, пишу ему смс, а ведь прежде я никогда не позволила бы себе такого. Эти годы вместе с ним сделали меня домашней девушкой, которая ценит уют и время, проведённое вдвоём. Как же унять боль? Я думаю уже, что никогда, никогда и близко не подпущу никого, только чтобы никогда больше не испытать этой боли:,( У меня нет сил ни на что... Даже выйти из дома, даже поесть.. нет аппетита который день, я и так худая, а теперь скелет... Друзья? Знает только одна близкая подруга, но не хочу ей надоедать с одним и тем же вопросом, а другим друзьям тем более... У одной скоро родится сын, другая только нашла своё счастье и тут я со своими слёзами... [/quote] Больно — это когда ты видишь, как свой собственный ребёнок медленно умирает, а ты ничего не можешь сделать. Больно — это когда ночью тебе приходит сообщение с падающего самолёта, в котором летят твои родители: «Доченька, мы тебя любим». Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. Больно — это когда надежда умирает… Больно — это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорожденного ребёнка. Больно — это когда ты не можешь обнять маму или папу, потому что их нет… А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня. Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью. Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит. А настоящая остаётся с нами навсегда. В глубине сердца, она не забывается и остаётся с нами как какой-то отдельный орган, дотронувшись к которому ты его чувствуешь также, как 10 лет назад…

Автор, вначале я вам сострадала, пыталась понять и помочь. Но теперь мне вас не жалко, хотя вы вызываете жалость... да, вы просто жалки. Насколько можно быть безвольной и слабой, чтобы ТАК жить? Верно пишут выше - в мире столько боли, что ваши переживания - не драма, не боль... вы сами раздули из мухи слона и упиваетесь своей "трагедией". Вам уже нравится так жить?

автор просто не знает , что такое боль. И ведет себя как размазня . Пусть сходит в дом инвалидов или в дом малютки и посмотрит кому действительно тяжело а то развела сопли .