Интернет-проект "Детки!" продолжает цикл онлайн-консультаций семейного психотерапевта.

Предыдущая тема: ссылка

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Морозова Валентина Николаевна (ник morozova1966).

Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии. С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу. Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.
В настоящее время консультирует в медицинском центре "Медис" и "Академическом центре семейной психологии".

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Всем удачного разрешения вопросов!

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Наша семья на грани развода. Всему причина это мое желание иметь второго общего ребенка (у мужа уже есть ребенок).Муж категорически не хочет.Нашему ребенку уже четыре,мне скоро 30,вышла на работу.Время идет,будет большая разница между детьми. Муж объясняет свое нежелание тем,что ему не нужна толстая жена,уже хочет пожить для себя (это при двоих детях),ездить отдыхать. После родов я восстанавливала себя 2года (не знаю много ли это или нормальный срок), просто бывает устаешь по уходу за ребенком, и бывает не до себя (мамочки меня поймут),но ведь мужу этого не объяснишь.Я сейчас снова хочу быть беременной,чувствовать малыша внутри себя, его движения.Засматриваюсь на детские вещи, коляски, кроватки.Дочь просит лялю , она была бы хорошей помощницей, хочу чтобы видела как растет мой животик,гладила б его.Я думала вода камень точит, но эта "вода" его уже достала.Я при удобном случае всегда ему намекала про ребенка.И вчера была последняя капля,мы разругались,и продолжаем ругаться сегодня.Муж намерен разводится из за того, что у нас не совпадают взгляды на жизнь.Я все плачу не могу остановится .Что мне делать,и мужа не хочу терять,разговариваю с ним, хочу мира с ним,говорю,что не буду заводить тему про ребенка(а в душе надежда, что как то получится, может сам захочет)

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте, Ольга! Очень рада, что чувствуете себя счастливой и делаете счастливыми мужа и дочку. Теперь по воспитанию ребенка. В 2 года период, когда ребенок учится отказываться, это необходимый навык в жизни и такой этап развития обязателен. Ребенок протестует в 2 года, практически на все. Только для реализации этого механизма мама должна что-то требовать выполнить. Вы очень правильно зовете дочку с собой в домашние дела, но не требуете сделать кое- что доступное качественно и вовремя. В сотрудничестве с Вами дочка чувствует себя свободно и делает все по своему, как хочет, не возникает повода тренировать протест. Только в плане горшка и сна Вы проявляете настойчивость, именно в этих вопросах дочка и сопротивляется. Если Вы начнете ее обучать выполнять другие действия по просьбе, а с горшком и сном немного расслабитесь, то прекратятся проблемы в этих сферах. Днем нужно тренировать девочку самостоятельно одеваться, убирать игрушки, не брать для игр взрослые настоящие предметы, а только игрушечные аналоги. Рисовать красками по правилам, на своем листочке и кисточкой, а не на Вашем и не мешать краски. Убирать свои вещи после прогулки по местам. Легко обеспечить выполнение всех этих требований, если дочка станет протестовать, Вы просто возьмете ее за руку или на руки и осуществите ее руками заданное дело. Так она и протестовать поучится и почувствует, что Выполнять Ваши просьбы нужно все равно и что Вы главная. А чувствовать свое тело она уже может и только им как раз управляет сама. В плане сна, Вы просто говорите: " Теперь нужно лежать в кровати, Ты можешь не спать. " Заставить спать нельзя, а обеспечить лежание в кровати можно. Просто и попить и горшок поставьте рядом. Чтобы повода гулять по квартире не было, ну и не бойтесь на нее рассердиться. Это тоже вполне естественно. Желаю успехов в воспитании.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Спасибо большое за ответ.

Добрый вечер, Валентина Николаевна!
Мы всей семьей всегда отдыхаем вместе,
я даже представить не могу что оставила дочь (5 лет)
и поехали вдвоем с мужем.
Но тут вспомнила как мы провели одни сутки вдвоем
(вынужденно )) это был подарок )
И подумала вообще то не плохо побыть только вдвоем
(я еще не до конца готова на это, но мысль промелькнула)
И вот я не представляю как я скажу доче, что мы поедем
отдыхать без тебя!
Да и реакцию дочи не могу представить, для нее это будет шок
как и для меня.
Когда мы троем гуляем и активно что то делаем, она всегда подчеркивает
"МЫ СЕМЬЯ" и такая счастливая ))))))))))
Можно соврать про командировку, но я так НЕ хочу
Стоит ли себе позволить такую роскошь, или пока подождать?
И как это преподнести доче?

здравствуйте, Валентина Николаевна!
Можно обратиться к вам в кличку?
Я там же и объясню почему именно в личке хочу задать вопрос.

Здравствуйте,у меня проблема, хочу все бросить, хочу от всего уйти (не умереть), а закрыться от мира........Можно к вам обратится с проблемой или вы по этим проблемам не занимаетесь? Я не знаю к кому обратиться просто...боюсь,что дело дойдет до крайности, что потом уже будет поздно...

Mari., здравствуйте. Огорчили Вы меня своим письмом. Ребенок рождается, когда мужчина и женщина любят друг друга и у них появляется избыток любви на еще одного человека, а не потому, что Вам план нужно выполнить по деторождению и собственные желания удовлетворить. Сейчас Ваша задача укрепить отношения с мужем и наладить сотрудничество и взаимопонимание, которых совершенно нет. Вы пишите о своих желаниях и требуете от мужа их удовлетворения, считаете свои потребности важнее, правильнее, лучше и совершенно не уважаете ее желаний. Где тут семья и куда должен прийти новый малыш? Похоже у Вас получается быть мамой и Вам это нравится -замечательно, но нужно учиться быть еще и женой. Ваш муж чувствует себя ненужным, заброшенным, просто источником средств и исполнителем желаний ребенка и жены. Он бы смог полюбить это состояние, если бы Вы проявляли к нему нежность, заботу и находили время для сотрудничества с ним вдвоем. Необходимо искать общее, иначе действительно, он чувствует себя непонятым и готов уйти. Он чувствует себя просто источником сперматозоидов и денег, а не любимым человеком, чьи желания учитываются. Прежде чем рожать еще ребенка, потренируйтесь быть женой это важнее, чем уметь быть просто мамой. Счастливые дети у женщин, которые и женой умеют оставаться.

Здравствуйте! Моя проблема стара как мир. Сын и отчим. Стала жить с мужчиной. Не все идеально конечно, но в целом я довольна. Сыну 9 лет. Проблема в том, что у сына с мужем не складываются отношения. Муж абсолютно не хочет понимать, что это ребенок и не его задача выстроить отношения, а это задача взрослого человека и что это он пришел в нашу семью. Муж требует подчинения, хотя сам не является примером, т.е. к примеру, он требует убрать за собой вещи, хотя сам этого часто не делает. Каждый день у нас разговоры, что надо быть "мудрее". что надо пытаться находить подход к ребенку. На что мне говориться. что я вообще не буду ничего ему говорить и воспитывать. Но слово свое не держит и все повторяется. Конечно, я не спорю, сын избалованный, очень большой промежуток времени его воспитывали мои родители. но все равно подход можно найти, ведь когда мы с сыном вдвоем тишина. Хочу сказать, что до этого 3 года назад у меня были отношения с мужчиной, мы жили вместе и у него были прекрасные отношения с ребенком. Как мне себя вести? Разговоры не помогают абсолютно. Мы разговариваем, объясняем свои позиции, приходим к какому то решению, но все как раньше, ничего не меняется.

Гость ( 84.254.*.* ) , здравствуйте. Для того, чтобы дети были счастливы им нужны счастливые родители, а не постоянное присутствие вместе. Для укрепления и сохранения супружеских отношений родители обязательно должны проводить время вдвоем и дети обязаны уважать эту потребность взрослых. Интересы в отдыхе и развлечениях разные у детей и взрослых, у мужчин и женщин, не нужно все выходные планировать с развлечением для детей, необходимо баловать и себя и мужа, абсолютно честно один из выходных дней посвятить мужу, а ребенка доверить бабушкам, ведь они тоже должны чувствовать себя нужными. Обманывать про командировку, конечно не нужно. Дочка будет считать работу важнее человека, если командировка-это повод оставить дочку, а побыть вдвоем с мужем не достаточно важный аргумент. Девочке в 5 лет полезно побыть одной без родителей, она тренирует самостоятельность, приобретает опыт. Так что без сомнений разрешите себе личное время для супружеских отношений и даже для себя одной тоже.

Гость ( 217.212.*.* ) ,условия индивидуальных консультаций пришлю в личку.

Helena88,здравствуйте. Отправила в личку расписание и адрес. Если хотите обратиться в муниципальную клинику, психотерапевты принимают по адресу ул Герцена, д.74. Направления для записи на прием не нужно.

Гость ( 213.141.*.* ) , здравствуйте. Понимаю Ваши переживания. Вы выбрали мужчину, значит он достойный человек и ему можно доверить воспитание ребенка. Задача мужчин в отношениях с детьми совсем другая, они не должны быть добрыми, заботливыми и внимательными, главный самец должен быть самым сильным. Если Вы перестанете критиковать мужчину, он станет спокойнее и будет меньше агрессии. Нужно мальчика учить, как сотрудничать с Боссом, а не мужчину прогибаться под мальчика. Начальник всегда прав, а мужчина взрослый и главный, значит начальник. Нужно учить мальчика попросить, помочь, научится у мужчины, а не наоборот. Чтобы сын хотел взрослеть, Вы должны предпочитать в отношениях взрослого, а не ребенка. Учиться должны дети, а научить мужчину быть мужчиной, Вы не можете, Вы женщина.

Mari., здравствуйте. Огорчили Вы меня своим письмом. Ребенок рождается, когда мужчина и женщина любят друг друга и у них появляется избыток любви на еще одного человека, а не потому, что Вам план нужно выполнить по деторождению и собственные желания удовлетворить. Сейчас Ваша задача укрепить отношения с мужем и наладить сотрудничество и взаимопонимание, которых совершенно нет. Вы пишите о своих желаниях и требуете от мужа их удовлетворения, считаете свои потребности важнее, правильнее, лучше и совершенно не уважаете ее желаний. Где тут семья и куда должен прийти новый малыш? Похоже у Вас получается быть мамой и Вам это нравится -замечательно, но нужно учиться быть еще и женой. Ваш муж чувствует себя ненужным, заброшенным, просто источником средств и исполнителем желаний ребенка и жены. Он бы смог полюбить это состояние, если бы Вы проявляли к нему нежность, заботу и находили время для сотрудничества с ним вдвоем. Необходимо искать общее, иначе действительно, он чувствует себя непонятым и готов уйти. Он чувствует себя просто источником сперматозоидов и денег, а не любимым человеком, чьи желания учитываются. Прежде чем рожать еще ребенка, потренируйтесь быть женой это важнее, чем уметь быть просто мамой. Счастливые дети у женщин, которые и женой умеют оставаться.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Большое спасибо за ответ.
Вы знаете, мне кажется, что в муже проявляется какой то эгоизм по отношению к детям. Бывают у нас ссоры,какие то разногласия как в любой семье,мы их решаем. Но как муж может говорить, что не хочет детей потому что жена будет толстой, что он хочет отдыхать ездить и жить для себя, но ведь дети это временные трудности, они вырастут быстро. Он не думает, что дочке скучно,будет скучно и в будущем(у наших знакомых несколько детей, и они играют все вместе, шумят, в общем не скучают). Нам с мужем удалось помирится,я пообещала что не буду заводить разговоры о ребенке, но сама думаю, что подожду не много,буду пытатся наладить отношения с мужем,чтоб было как раньше.Намечается отдых в апреле, буду надеятся,что он сам захочет лялю .

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Подскажите, пожалуйста, как по вашему мнению лучше/правильней контролировать времяпровождение детей с компьютерными играми (у меня один еще детсадовец, а второй в начальной школе). Я уже честно говоря не знаю, как к этому относиться(( С одной стороны я большая противница этих бессмысленных игр, типа гонок и стрелялок, где очень быстро меняются картинки, в следствие чего очень устают глаза. Я по своему опыту помню ,когда сама впервые поиграла в подобные игра лет дцать назад (когда родители комп купили), то у меня голова начинала кружиться и чуть ли не тошнота подступала после нескольких часов игры, настолько быстро меняется изображения во время игры, постоянно куда-то поварачивают/проваливаются герои, попадая на новый уровень (у меня нормальное здоровье в то время было с нормальным давлением ))) . Но мне хватило около недели поиграть и больше никакого интереса эти игры не вызывают, Слава Богу есть куча других дел, которые мне доставляют удовольствие)). Пыталась старшему например какое-то время тоже дать наиграться «досыта» на каникулах, но не увидела, чтоб ему они начинали надоедать(( , поэтому опять начала выделять ограниченное время для игр. Есть конечно развивающие игры для детей, первое время включали на компьютере только такие, но теперь дети не хотят в них играть, предпочитая эти ужасные стрелялки, пиналки, гонки и тп, ведь почти все окружающие дети в них играют, приносят псп с д/сад, на телефонах в школу и тд.. С другой стороны мне кажется, что если я дома просто запрещу, то дети начнут искать всякие другие пути для своего желания, ведь как говорится «запретный плод сладок» . Например, когда они приходят в гости к бабушкам/дедушкам, то там просят у них телефоны и играют , мне это оочень не нравится… Поэтому вижу выход один: правильно объяснить им о глупой потери времени и здоровья с такими комп играми. Но как? Говорила им о вреде для здоровья, говорила, что зрение портится от этих игр, что спина может стать кривой и болеть, от того что они постоянно находятся в согнутом положении над телефоном или псп, и тп.. Когда говоришь, то кажется все понимают, кивают в ответ… но желание поиграть сильнее((((( Наслышана от знакомых , насколько некоторые дети просто зависимы от компьютерных игр, сетей и тп.. У более старших детей только попробуй отключи интернет или отбери телефон с 24 часовым общением в соц сетях, у них сразу смысл жизни пропадает, начинаются истерики/скандалы… Считаю это ненормально…и не хочу так, наверно надо не упустить момент((( С другой стороны кто-то мне говорит, что это временно, появятся другие заботы, интересы и комп.игры не будут так интересны… ну не знаю… на форуме почитаешь, дак некоторые мальчики, которые уже отцами стали так и играют в комп(( Валентина Николаевна, поделитесь, пожалуйста, вашим мнением по этому поводу. Спасибо

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Хороший вопрос. Ответ содержится в Вашем письме, но Вы правильно поняв, как остаться равнодушной к играм, не стали помогать в этом детям. С ними используете методы с противоположным эффектом, никогда в детстве угроза будущему здоровью и потеря времени не являются аргументом. Такие обоснования начинают работать лет после 50, да после какой нибудь реальной тяжелой болезни типа инфаркта. Теперь Ваш правильный ответ, который Вы сами нашли. Детей нужно научить чему-то еще, что будет доставлять большее удовольствие, чем виртуальное могущество. Для незрелой личности это как алкоголь, воображаемые победы без усилий. Ребенок должен помочь Вам по дому, научиться делать шоколадную колбаску и заморозить ее в холодильнике, научиться кувыркаться или прыгать на скакалке, делать омлет родителям по утрам, вышить салфетку или сплести из бисера браслетик. Задача родителей обеспечить участие детей в своих делах и научить получать реальный результат, который можно использовать в реальной жизни: покормить родителей, похвастаться украшением, гордиться, что мама не может без меня навести порядок, так как ей трудно пылесосить. Сама собой зависимость не пройдет, откуда у них другой опыт получать удовольствие появится? Хотя у Вас ощущение, что Вы наигрались, на самом деле Ваши родители научили Вас другим делам и умело поощряли реальные достижения и разумно включали в быт.

Валентина Николаевна, здравствуйте. Как быть, если ты интроверт, но работа связана с общением, с людьми, детьми. Несколько раз пыталась поменять профессию, но опять возвращаюсь. Сейчас уже жалко- опыт, стаж. Я конечно получаю удовлетворение от результата, но временами, а особенно последние года 1,5 - 2 , чувствую, что больше не могу. Часто хочется спрятаться вообще от мира, уйти в себя. Я люблю быть одна (редко удается). Несколько раз хотела уволиться, тем более мучит совесть, что своими детьми заниматься некогда. Но боюсь, не знаю в чем себя искать, да и вдруг и новое занятие не подойдет, что опять бросать? Если вообще не работать, то наверно буду чувствовать себя нереализованной, да и с финансами будет туго. Хотя года 2-3 с удовольствием бы посидела дома, а вдруг затянет? Вот и живу - тащить тяжело и бросить жалко. Все время даю себе отсрочку - вот еще 3 мес поработай, вот до лета еще . Дом, дети и муж можно сказать заброшены, так как у мамы и жены в голове одни рабочие проблемы, так как надо еще и дома готовить материал для работы.

Валентина Николаевна, доброе утро! Помогите разобраться и понять себя. Вопрос в следующем. Как реагировать правильно родителям на то, когда вдруг ребенок увидел их за занятием секса. Я сама видела своих родителей очень много раз начиная с садиковского возраста и до окончания школы. И никогда родители не обсуждали ничего, просто замалчивали, делали вид, что ничего не произошло. В более младшем возрасте я боялась спать, чтобы не слышать никаких звуков, ложила подушку на уши, к 15-17 годам я сильно злилась и просто не разговаривала по несколько дней, на что мама только злилась и говорила что-то типа "мы что не имеем права с отцом сексом заниматься? У тебя надо разрешения спрашивать?" Сейчас мне 28 лет, муж, дочке третий год, и даже сейчас когда ночуем у родителей я подсознательно напрягаюсь от каждого малейшего скрипа кровати из их комнаты. Подскажите, почему до сих пор я все это помню и что за чувство такое во мне, почему возникает злость, обида или даже иначе как-то это называется с точки зрения психологии. В каком возрасте и как нужно с дочкой (в данном моем случае) нужно поднимать тему секса и как реагировать,если ребенок увидел родителей. Спасибо большое!

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Чтобы сделать правильный выбор, понять причины постоянного утомления и недовольства жизнью нужно разобраться в себе. Ваш ярлык "интроверт", может быть неправильным и не объясняющим потребности Вашей личности. Чувство неудовлетворенности достаточный повод для личной работы с психотерапевтом.

Гость ( 217.118.*.* ) , здравствуйте. В хорошем вопросе всегда содержится ответ. Вы сами на себе прочувствовали, что для незрелой личности информация о сексуальной жизни родителей разрушительна, вызывает тревогу, обиду, злость, непонимание. Ребенок не должен этого видеть. Вы же не ходите голой по улице и находите способ одеться, так и секс личное дело 2-х людей и дети в этом мне должны участвовать ни как зрители, ни как слушатели. Если один раз в жизни, случилась такая история, то ждите вопроса и отвечайте просто и конкретно правду на заданный вопрос. Наблюдение за Вами в 3 года вызовет естественное желание подражать странному и не понятному взаимодействию родителей и девочка начнет в такие игры играть с куклами дома, в садике, у бабушки при других людях. Вас станут осуждать, вряд ли Вам это понравится. О сексе обрывочные сведения, которые не имеют особого значения дети начинают получать друг от друга, старших товарищей, потом подключается интернет. Детям нужно отвечать на вопросы, когда они возникают. Станете подругами с дочкой к подростковому возрасту и просветите ее в вопросах секса. Теперь же найдите способ организовать себе интимную жизнь без свидетелей. Вообще это редкость, чтобы дети наблюдали за сексом родителей, ситуация в Вашей родительской семье не типична и не является естественной.

Добрый день. Пож-та помогите мне советом, чувствую, что самой мне не справиться. Мы с мужем женаты 9 лет, сейчас нам по 29, очень долго я не могла забеременеть, ждали малышку 8 лет и вот чудо. Год назад я родила нашу доченьку. Моему счастью нет предела. Поскольку ребенок очень долгожданный я её черезчур люблю, опекаю, даже незнаю как еще это выразить. Если что-то кто-то ей не так сделал я срываюсь, ругаюсь на этого человека, конечно больше всех страдает мой муж, мне кажется, что он просто все делает не так как нужно. Я понимаю, знаю свою проблему, но вот никак не могу от неё избавиться. У меня после рождения дочки во главе всего только она и все, ни родителей, ни мужа не замечаю, да что и говорить и себя забросила. А сейчас еще такой период, что она где-то упадет, где-то стукнется, я истерю по каждому её удару больше чем она, испытываю на себе этот удар, смотрю больно ли ей было. Если не доглядел к примеру за ней муж, то все......мужу капец, у меня истерика и ворчание на него на целый день. Повторюсь, срываюсь на других, на доченьку я никогда и голос не повысю. Вот как мне быть? как упокоить свою нервную систему? как относиться проще к ситуациям с падением и т.д. Я кормлю грудью, поэтому мое беспокойство передается доченьке.Хорошо, что муж у меня очень спокойный и понимает меня. Я могу его очень сильно оскорбить, когда отойду немного от случившегося конечно извиняюсь, перевожу это в шутку, говорю, что все сказанное не со зла.Я жуткая паникерша, всегда все драматизирую, если ребенок упал, то все думаю у него либо сотрясение, либо трещина в черепе, если кашляет, то вдруг не просто простуда , а какая то страшная болезнь. Такой драматизм идет и в сторону родственников, если мама или папа заболели, то все в голове страшные картины и мои постоянные переживания за них.Я не могу радоваться жизни, если даже все хорошо я обязательно выдумаю проблему и буду переживать.