Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. За годы совместной жизни в семье свекрови сложились традиции, как сотрудничать друг с другом. Ваш муж привык к такому взаимодействию и терпеливо заботится о матери, проявляет к ней любовь, в то же время держит границы семьи, обои выбирает с Вами, а не с мамой. У свекрови есть отличное качество, она сама к Вам не звонит. Поэтому Вам удобно самим дозировать сколько общения и через какие периоды Вам достаточно и переносимо для здоровья. Ваша задача, в данной ситуации, одобрять мужа, что он проявляет терпение и заботу и не бросает несовершенную и капризную маму.

Гость ( 212.76.*.* ) , доброго времени, Оля! Муж делает очень больно, но озвучивает свои фантазии. Твое горе настоящее и беспомощность оправдана. Я не экстрасенс, но гложет меня чувство, что уходит он не куда-то, а к кому-то. Нужно проявить выдержку и бороться за свою любовь. Никто не разведет за 3 недели, вранье. Откажешься, дадут время на примирение и т.д. Ты умеешь бороться, справляться с трудностями, просто очень обидно такие слова слушать от родного человека. Он просто запутался, как заболел. Ты же его любишь, прояви терпение, это единственный выход.

morozova1966
Гость ( 212.76.*.* ) , доброго времени, Оля! Муж делает очень больно, но озвучивает свои фантазии. Твое горе настоящее и беспомощность оправдана. Я не экстрасенс, но гложет меня чувство, что уходит он не куда-то, а к кому-то. Нужно проявить выдержку и бороться за свою любовь. Никто не разведет за 3 недели, вранье. Откажешься, дадут время на примирение и т.д. Ты умеешь бороться, справляться с трудностями, просто очень обидно такие слова слушать от родного человека. Он просто запутался, как заболел. Ты же его любишь, прояви терпение, это единственный выход.

Доброе утро Валентина Николаевна!Может и к кому-то уходит, но не много зная его, думаю что уходит куда-то, хотя для меня это значение сейчас не имеет.Он сказал что пожив отдельно понял, что делает правильный выбор, что мы мучились 8 лет, он такого отношения не заслуживает, что любви моей он особо не видел, да я старалась ,но сейчас ему это не нужно, пригодиться кому-нибудь другому, что дает мне шанс показать что я меняюсь, это общаться ради ребенка и прийти подписать бумаги на развод, разойтись мирно, а если я откажусь и возьму время на примирение, то он очень разозлиться на меня и мы останемся врагами. Просит понять его, вот так бывает люди иногда расходятся, что я своим поведением все убила. Я стараюсь конечно его понять. А заявление он подал на прошлой неделе, неделя уже прошла,я так понимаю, осталось три. Выдержать я все это выдержу, а как бороться за любовь, сценарий тот же как я понимаю, жить, искать удовольствия, это я думаю тоже получиться. Я поняла что для меня сложнее это говорить людям, родителям, боюсь самого процесса развода. И пугает мысль что все, человека я потеряла, он дважды в одну реку не войдет, и если решил разводиться то навсегда.Ладно, время покажет.Спасибо, что "выслушали".

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Спасибо Вам за труд, даже читая тему, приходят важные мысли.
Но, как обычно - все семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему...
Я не знаю, что делать, как себя вести с мужем. Это уже не тот человек, за которого я выходила замуж. И он сам признается, что изменился. Камень преткновения - деньги. Он сменил работу еще в прошлом году и за это время нормальную зарплату он получал один раз (нормальную - это почти 30 тысяч, хотя и этого мало для семьи из 4-х человек). Я в отпуске по уходу за ребенком, пособие получаю, но нерегулярно, его постоянно задерживают и рассчитывать на него нельзя, это как приятная неожиданность, на эти деньги обычно покупаю детям вещи.
Я бы наверно как-то поняла если бы работа ему нравилась, но это не так. А еще он учится заочно и из-за сессий его попытки искать работу не особо успешны (поиски еще до этой работы были). Я предлагала ему искать работу по профилю хотя-бы, зачем тогда учиться, если потом не работать, но он решил, что это невозможно, т.к. отрыв от производства нигде не приветствуется.
Когда я работала, он вообще витал в облаках финансовых... Хотя он и зарабатывал тогда побольше, но работа была тяжелая и он решил, что здоровье важнее. При отличном здоровье он постоянно на что-то жалуется. Вообще заметила, что он стал эгоистом (может, раньше он это скрывал хорошо), в первую очередь думает о себе, чего бы это ни касалось.
Я наверно еще много чего могу написать, эмоции накопились...
Но я понимаю, что моя претензия к мужу - это то, что он не собирается работать по вечерам или по выходным или еще как-то подрабатывать, в общем, не будет жилы рвать, чтоб семью обеспечить. Хотя его угнетает постоянная нехватка денег.
На работу выходить особого желания у меня нет, но другого выхода из ситуации я не вижу.

morozova1966, Здравствуйте,пожалуйста помогите,доченька моя любимая кусается в садике,ей 2г.10мес.все понимает,извиняется,сочувствует..,но все равно как-то само самой у нее получается(,пытаемся адаптироваться к садику-1неделя-отлично,2неделя-недовольства и к концу 2недели начинает кусать деток...как быть?спрашиваю зачем кусаешь, я хотела подружиться,но это не совсем так..,она недовольна на меня,а кусание это уже следствие этого.заранее спасибо за ответ

Валентина Николаевна,здравствуйте! В последнее время меня заинтересовал вопрос. У меня есть сын,но сыном я его не называю,а только по имени. И почему-то мне очень не привычно называть его сыном. Обратила внимание,что и старшая сестра своих ребятишек только по именам называет. А на детских площадках все мамы в основном говорят "сынок","доча". Что это,неготовность быть мамой или просто отпечаток воспитания (вспоминаю детство,мама нас всех тоже в основном по именам звала,у нас еще брат был)? Влияет ли это как-то на самовосприятие ребенка? Заранее спасибо

Здравствуйте,я к вам с такими душевными терзаниями...Начну с того,что у нас большая семья,у нас 6 сестер-но мы не дружим и родители все время ругались между собой.Разговариваем всегда громко,на повышенных тонах,ссоримся и психуем.Я всегда думала что у меня будет по другому,я буду любить мужа,ребенка и ценить все что имею...И по началу так и было.А сейчас я злая,все время придираюсь к мужу,все мне не нравится,кричу.И не могу остановится.Потом сьедаю себя изнутри,понимаю что не права,что не хочу так...но все повторяется.Что мне делать?

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Быть мужчиной тоже приходиться учиться, постепенно осознавать свою функцию, становится успешным и получать от этого удовольствие. Чтобы помочь мужу нужно просить, а не обвинять. Не придумывать за него, где он денег возьмет, а настойчиво, ежедневно просить нужные Вам деньги и вещи. Только без обвинений, что "Мне не на что купить ребенку или себе", а "Дай пожалуйста денег на продукты или купи сегодня то-то и то-то". Способности мужчины, зависят от потребностей женщины. Вы выбираете опасный путь, взять на себя создание материального мира семьи, это сразу переводит мужа в детскую позицию, ответственность снимается полностью и он может себе позволить лень, развлечения, причем взрослые. Так что, пробуйте просить, а не обвинять и не читать мораль. Маленькому ребенку мама до трех лет важнее, чем новые игрушки, а на еду однозначно хватает. Попробуйте не критиковать мужа, а называть его достоинства, чтобы он их мог эффективно применить для построения материального мира. Если возьмете на себя чужой груз, плохо будете справляться со своим. И будут у детей и женский образ не успешный и мужской. Смена ролей возможна, тогда учите мужа вести хозяйство, заниматься с детьми, а Вы будете деньги зарабатывать, так тоже можно. Только все на себя не нужно брать, это самый вредный путь.

Luyd_Milka, здравствуйте. Дети не знают что хорошо и что плохо. Социализация, принятие правил осознаются благодаря установкам родителей. Мы учим детей как допустимо выражать свои чувства и определяем границы возможного поведения. Кусать детей просто НЕЛЬЗЯ! Если сердишься скажи словами, пожалуйся воспитателю, отбери игрушку, но нельзя делать больно. Мама учит распознавать свои чувства и выражать их с пользой для себя. Можно накричать, но нельзя бить и кусать. Не нужно наделять недоступными ей пока способностями. В этом возрасте дети живут здесь и сейчас и не думает она, что сердится на Вас и поэтому кусает детей. Просто учится сотрудничать и этот путь неправильный. До трех лет взаимодействие детей это игра рядом. Не могу малыши, без контроля взрослого сотрудничать по правилам, просто бегают рядом, элементы сюжета строят, могут поменяться и играть по очереди. Этому и нужно учить. Тогда адаптация будет легче. Дочка привыкла в отношениях с взрослыми встречать понимание, исполнение желаний, а дети каждый сам по себе. Просьбы игнорируют, собственные потребности удовлетворяют. Дома в играх нужно вести себя так же, чтобы навык договариваться и уважать чужие желания развить, в то же время свои интересы отстаивать без агрессии.

Гость ( 92.240.*.* ) , здравствуйте. Если бы Вы не были готовы стать мамой, не родили бы ребенка. Вы однозначно смогли и стали и готовы. Вы правы, что семейные традиции определяют наше поведение. Если Вы сами страдали в детстве, что Вас дочкой не называли, то можете потренироваться специально называть мальчика сыном. Если же у Вас таких переживаний не возникало, Вы на это не обращали внимания, то и Ваш ребенок вполне счастлив.

morozova1966, спасибо.буду стараться

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Очень трудно не походить на своих родителей, особенно в семье. Наши детские стереотипы догоняют нас в семейной среде и мы поступаем привычно. Вы сделали первый шаг, поняли, что дело не в окружении, а в Вас. Следующий шаг это личное развитие, пойти дальше родителей, стать счастливыми. Самый легкий путь это личная психотерапия, в какой-то мере помогает чтение книг, духовные практики, религия. Чтобы развить в себе новое, на основе прежнего, необходима специальная работа на эту тему. Намерения это замечательно, следующий этап - поступки.

Здравствуйте Валентина Николаевна. У меня семья любимый муж и доченька 2 года. Я очень часто злюсь и срываюсь на ребенке, как я думаю, потому что я постоянно нервничаю и тревожусь. Дело в том что у меня старший брат он постоянно пьет и до сир пор живет с мамой конечно они сильно ругаются и мама мне постоянно об этом всем рассказывает, я очень переживаю и злюсь на него, разговоры с ним не помогают, разъехаться они не хотят, живут терпят друг друга, может им и нравится так, но меня это очень сильно выбивает из калии и хочу помочь, но не знаю как, получается когда звонит мама то я уже ничего хорошего не жду, сразу настроена на то что она сейчас меня расстроит. А еще проблема это моя свекровь она тоже пьет и пьяная постоянно звонит все и начинает нервировать говорит всякие гадости, мы некоторое время, когда только начали с мужем встречаться жили у них она и тогда пила и меня доставала своими пьяными разговорами, потом как то раз они сильно поругались с сыном и она нас выгнала, мы уехали от нее, и пьяная она уже стала просто названивать и доставать, выход конечно простой не слушать бросить трубку, но я почему то постоянно ее слушаю, сижу нервничаю меня трясет но я дослушиваю и никогда в это время ей не перечу и не огрызаюсь, ей видимо это нравится. Как то раз в прошлом году муж ей сказал не звони нам пьяная не нервируй и ее понесло она стала названивать проклинать нас, маме моей звонить, смс слать с проклятиями и гадостями причем проклинала даже свою любимую внучку, я сменила номер телефона и перестала брать домашний очень сильно тогда заболела похудела, меня постоянно тошнило и я ходила как тень ничего не воспринимала, с большим трудом успокоилась. Она считает что я сына настроила против нее потому что он до сих пор не хочет к ней идти как то мирится, говорит что после таких слов вообще видеть ее не хочет, но и до этого у них конечно были отношения плохие, обычно я ездила к ней с внучкой , по ее делам ее возила узнавала как дела, поздравляла и прочее. После этой ссоры я к ней сходила мы поговорили мне жалко ее у нее сердце больное, она говорила что вот она всю жизнь для сына, а он вот к ней не идет, ну я снова начала ей звонить интересоваться ее делами привозить внучку повидать, мне ее жалко она одинокая, муж умер лет 16 назад, но пила она и до этого и пьяная вот так себя вела. Ну и вот она снова начала звонить и говорить что сын не идет к ней из за меня, угрожает мне, что жизни мне не будет, что она меня из под земли достанет. Моя мама ее жалеет, что сын не идет к ней и на меня как бы наседает. Получается я постоянно в состоянии тревоги, я вздрагиваю когда звонит телефон, когда кто то стучит в дверь, но при этом я себя еще терзаю тем что должна позвонить ей спросить как она себя чувствует повидать ее, ее дети так к моим родителям бы не стали ездить и что то узнавать. У меня такое чувство что я постоянно кому то должна и постоянно виновата, чувство тревоги не отпускает, не знаю как мне себя перевоспитать, чтоб близко это все не подпускать, а думать прежде всего о своей семье, получается я и дочку воспитаю будто она всем должна и жизнью не сможет наслаждаться я не хочу чтоб она такое испытывала. Подскажите пожалуйста как себя вести и что изменить.

Foxygirl, здравствуйте. Противоречивые чувства вызывает Ваше письмо. С одной стороны уважение, что Вы заботитесь о пожилом человеке, не взирая на недостатки, проявляете терпение, оказываете помощь. С другой стороны "подставляете вторую щеку". Вас уже несколько раз били, а Вы опять идете за новой порцией. Вам не нужно себя менять, а просто внеси разумные ограничения в свои действия. Ваша задача с мамой, просто выслушать и сказать, что я тебя понимаю. Больше ей ничего не нужно. Отношения с сыном, забота о нем,, наполняют ее жизнь смыслом. Пожилые люди болеют и умирают не от болезней, а от одиночества и ненужности. Конечно отношения их патологичные, но это их мир, Вы можете помочь, только если свою семью по другим принципам станете строить. И все! Мамин звонок для нее повод пообщаться, а не ожидание, что Вы решите проблемы. Это точно не нужно. Пусть способ получения эмоций Вам не нравится, Вы сама такие же отношения построили с матерью мужа. Для Вашей мамы станет образцом, если Вы со свекровью границы выстроите разумные. Хорошо и правильно, что не смотря на недостатки, Вы о ней заботитесь, как о больном человеке. Только нельзя позволять себя обижать. С пьяными говорить вообще нет смысла, правильный способ был изменить номера и оставить общение только по Вашей инициативе. Раз в неделю продукты привезти или приехать порядок навести, если она неспособна. Вместе с дочкой, так учить ее проявлять заботу,не быть жестокой, но и не быть жертвой.

Большое спасибо за ответ, скажите пожалуйста может мне нужны какие то консультации у специальста ну или успокоительное, потому что чувство тревоги постоянно со мной, будто ощущение что вот вот что то плохое должно произойти, смешно конечно но например у меня нос чешеться я уже со страхом сижу и жду что позвонить пьяная свекровь и начнет снова нападать. Еще немного о себе добавлю я очень подвержена чужому мнению, даже если я в чем то уверена, услышав другую точку зрения вся моя уверенность пропадает, и очень юоусь что то не так сделать

Здравствуйте Валентина Николаевна! Прошу совета, не знаю как себя вести с отцом. Мне 34ггода, живу с родителями, возможности съехать от них, нет. Уже года 4 как отец приворожен. Везде были - бабки, церковь - ничего не помогает. Родители не в разводе. Я с ним не разговаривала года 3, считала, да и сейчас считаю что он предал. Я была папина дочка. И уходить не уходит, и семьи нет. Этот год общаюсь, так как одна из бабок - гадалок сказала что не доживет до пенсии - а нам 02.09. -60лет. И вот чтоб не мучиться после, не корить себя, да и люблю его все равно. Но простить не могу. Я понимаю что отношение к отцу - переходит на всех мужчин в моей жизни. Я не доверяю мужчинам, у меня взгляд - не подходи убьет Надо менять, а что и как не представляю. Помогите

Еще дополню. Видела его недавно опять с другой женщиной, у меня даже язык не поворачивается её так назвать - ей всего 36 лет, о чем думает, не понятно. Ну так вот, увидела, утром опять не могла сдержаться, наговорила всяких гадостей, я очень вспыльчива, никогда не думаю что говорю. Через 3 дня подходит и спрашивает про что нибудь, как будто ничего не произошло. Жалко его, он человек не плохой, но что то в его жизни пошло не так. И было лет 5 не работал, пил очень сильно, я его всегда стеснялась и ненавидела. Когда стала взрослее уже начала и повышать голос. Мать всегда его поддерживала в жизни. А сейчас мы даже не знаем что делать

Здравствуйте уважаемый психолог!Наверное моей рассказ для вас не по тему просто кому написать не знаю!ситуация моя для меня очень страшная и невыносимая я нахожусь на 6 месяце беременности и мой муж вдруг понялл что прожил со мной 5 лет только изза жалости ко мне он конечно и раньше это говорил раз в пол года точно но тогда он отходил только после моих уговоров ну и конечно сам посидит и подумает потом пол года как в сказке и любовь и забота я всегда делаю все что он хочет вплане если во мне что то не так с собой или с моим характером всегда меняюсь подстраиваюсь и потом всегда что то новое встает причиной опять нашей нелюбви через пол года,я люблюююю его безумно у меня руки и ноги трясутся от одной мысли что он меня бросит сейчас во время беременности все более острее он не отказывается от ребенка помогает всем но со мной жить не хочет мотивирует тем что все он точно понял что со мной только изза жалости да и я очень чувствую что опять его сердце остыло еще у него куча проблем на работе огромные долги жизнь его невыносима он просто каждый день встает и мысли о долгах ему невыносимы я же уже 3 года сижу дома можно сказать на его шее потомучто чувствую себя защищенной и как в коконе не хочу вылезать из этого состояния а его просто невыносимо бесит что я стала нолем что не живу а существую что не развиваюсь как личность что только быт моя работа он мне сам говорит чувства к тебе умирают потомучто ты для меня не интересна как личность ну и еще что не зарабатываю денег и никак ему с долгами не помогаю,я сейчас бы рада что то поменять но на работу не берет пыталась живот виден готова признать свои ошибки но что делать куда бежать я совсем одна ни кому не нужна я ради него от всех отказалась родне тоже не особо нужна ну а подруг сами понимаете у меня нет вот и сижу вою целыми днями от горя мысли о плохом в голову лезут ребенка жалко он то ни в чем ни виноват но страдает и он со мной жить совсем не хочется что делать сама не знаю люблю мужа безгранично а он приходит раз в два дня приносит мне еду а у само го один холод в глазах обещает подумать что сам ждет что может у него любовь вернется а как ее любовь в сердце вернуть онаж не таблетка выпил и она в тебе,так что простите если все сумбурно,простите что наверное не по адресу,сил у меня больше нет и поговоритьь не с кем ,может быть вы посоветуете куда мне с такой проблемой пойти или хотябы дадите любой совет!вы уж правда простите меня за наглоть мою!

Foxygirl, здравствуйте. Заочно лекарства назначать недопустимо. Можно воспользоваться безопасными средствами, как валериана, пустырник, пион. Экстракт зверобоя (негрустин) обладает антидепрессивным действием. Лучше, разумеется развить внутренние психологические защиты в процессе личной психотерапии. Для Вас желательна длительная работа психоаналитического направления.

Гулечка3, здравствуйте. Вы правильно понимаете, что осуждение поведения отца разъедает Вашу психику. Психотерапевт может помочь, если Вы что-то для себя хотите сделать: понять, принять и простить. Отношения родителей, их взаимные обиды - это их испытание. Детям нельзя учить родителей жить, только личным примером, счастливо жить со своим мужчиной. Вмешательство третьего в супружеские отношения разделяет, а не сближает. Вы наполовину состоите из мамы, наполовину из папы, чтобы достигнуть гармонии в душе, необходимо позволить родителям быть самими собой и принять в себе их черты. Это тоже территория работы психотерапевта.