Тема, к сожалению, не развод. Расскажу ситуацию в моей семье, хочу просто услышать мнения со стороны, потому что я не знаю, что делать и можно ли тут что-то вообще сделать

Моей маме счерез пару недель 60, отцу в этом году 65, мне 30, моему брату 25, год юбилеев, блин...
Мать - очень взрывная, большую часть своего детства я помню, как она кричала, ругалась, были, конечно, и светлые моменты, но я не помню ни одной ситуации, чтобы наша семья была единой. Отец никогда не уделял мне особого внимания, с братом он еще проводил время, я чаще помню его пьяным, спящим на кровати в отдельной комнате, мы же жили втроем. Мама всегда все тянула на себе, даже не пытаясь как-то простимулировать отца не только тупо работать, но и делать что-то для дома, для семьи. Мы жили в частном доме, там еще было все сравнительно спокойно, если доходило до скандала, то всегда можно было уйти на улицу и там остыть. Мне, как старшей, доставалось, конечно, намного чаще от родителей, да я была подростком. Отца я почти ненавидела, от матери мечтала уйти.
Вроде как-то мать собирала документы на развод, когда мне было около 10, но потом эта тема заглохла и я не знаю почему. Может, просто, пойти ей бло с нами некуда, дом принадлежал отцу.

10 лет назад нас снесли, мне дали отдельную квартиру, родители и брат живут в 3 комнатной брежневке, каждый в своей комнате. У отца вход изолированный. Мои отношения с отцом немного наладились, не то, чтоб полностью нашли взаимопонимание и общий язык, но я перестала видеть его пьяным, научились просто разговаривать, при этом избегая темы их отношений с матерью.
Сейчас Там (в квартире родителей) в мирные дни каждый сидит в своей комнате, никто не знает, кто есть дома. Отец на пенсии, 25 дней из месяца оон лежит пьяный, 4 дня болеет, 1 день уделяет чему-нить более или менее полезными делами (сходит ко мне в гости, посидит с моими детьми, пока я бегаю по делам, дойдет до магазина и закупит небольшой запас продовольствия себе типа яиц и доширака). Но в последний год родители стали ссориться еще чаще, стало доходить до распускания рук, мама даже писала заявление в милицию после очередного раза. Оговорюсь, что они не дерутся в общем понимании, слова, отец пьяный начинает материться, мать ему отвечает, отец замахивается, но мать хватает, что попадет под руку или просто укусит, достается всегда больше ему. Сейчас в очередной раз у них побывала милиция, как утверждает мать, он налетел на нее за то, что он выключила телевизор, хотя она к нему не прикасалась, замахнулся,хотел ударить в лицо, она увернулась, укусила его. Сейчас, говорит, что она сидит в комнате, отец периодически подходит и долбиться к ней с матами.
Мои разговоры с родителями по отдельности заканчиваются из обидами на меня " а че я, ты же знаешь, что она постоянно орет", "ты же видишь, как я всегда с ними мучаюсь и нет помощи", "почему ты его защищаешь", "да мне вообще дома покою нет, я вообще тихо лежу в своей комнате". Нормально они друг с другом в одном помещении без криков находится не могут. Брат работает, в часы отдыха старается реже бывать дома. А я боюсь, что когда-нибудь кто-нибудь кого-нибудь убьет. Единственный вариант вижу, это разделить их всех, но в нынешними ценами на жилье, для нас это нереально.
Вот так. у меня своя семья, но душа болит за своих "стариков", может, что-то можно еще сделать?

Гость ( 178.72.*.* ) , история печальная и не единственная, к сожалению. Разделить на всех было бы хорошо, но в данном случае ,я бы поменяла трешку на 2 однушки и в них бы расселила родителей, если получится, возможно доплата потребуется. По отношению к брату было бы справедливо, если бы Вы дали ему хотя бы на первый взнос, чтобы он мог купить квартиру себе, ведь Вы получили квартиру, а он, видимо, был несовершеннолетним, поэтому ему отдельная площадь не досталась.

Krasot_olya

Гость ( 178.72.*.* ) , не лезьте к ним, всех все устраивает. если бы не устраивало - нашли бы способ изменить ситуацию. вы еще и виноватой останетесь

Krasot_olya, я икак-то до сих пор не задумывалась, что чем-то обязана брату. Как-то для меня само собой, что та трешка достается брату, я на нее не претендую. Сейчас я ничем не могу материально помочь, сама сижу в декрете и платим ипотеку (ту квартиру продали и купили большей площадью) Если же менять без доплат, то это максимум пансионат и однушка, брату даже на первоначальный взнос не выделить
Гость ( 91.211.*.* ) , были б чужие люди, то я бы, конечно, не лезла, со спокойной душой последовала вашему совету, но ведь это родители

расселите их и виноватой останетесь. называется это созависимостью, они поодиночке с ума сойдут от безделья. ваша мама больна не меньше отца, хотела бы что-то изменить - изменила бы. все всех устраивает. они старшие - вы младшая - вы не можете нести ответственность за их жизнь и не имеете права в нее лезть. решайте свои проблемы, живите своей жизнью, не повторяйте ошибок родителей - делайте свои

Мне вашего брата жаль. Что ему эта трешка, если он все равно не может нормально в ней жить, вы-то сейчас как человек живете... А он в этом дурдоме. Возьмите отца к себе, раз так переживаете и у вас с ним более-менее нормальные отношения. У вас вариантов особых нет, два оставшихся вам уже написали выше.

Может, вам отца позвать к себе пожить, если муж не против? Вы пишете, что отец остается сидеть с Вашими детьми, т.е. вы ему детей доверяете? Вот и пусть помогает, гуляет с детьми, за продуктами ходит, вместе с мужем ремонт какой-нибудь организует. Может, там он пьет от скуки и безделья, а Вы его делом загрузите, он будет чувствовать себя нужным и любимым, пить перестанет. Опять же Вы ему вместо доширака борщ горячий нальете, блинов испечете. А маме без него спокойнее будет.

забыла написать, что у моих было очень похоже. только вместо отца отчим и без рукоприкладства почти - в основном скандалы. когда мама его все-таки выгнала, мне уже больше 18-ти было, она на меня переключилась - я стала плохая и все не так - помогло только расстояние. она, конечно, оценила прелести жизни без алкоголика и дебошира, но ужиться с ней все равно невозможно. это характер такой - кого-то строить нужно обязательно. а отчим вроде бы совсем спился и опустился. может, и в живых его уже нет - лет 15 о нем не знаю ничего, и знать не хочу(((

Marita
Мне вашего брата жаль. Что ему эта трешка, если он все равно не может нормально в ней жить, вы-то сейчас как человек живете... А он в этом дурдоме. Возьмите отца к себе, раз так переживаете и у вас с ним более-менее нормальные отношения. У вас вариантов особых нет, два оставшихся вам уже написали выше.

а чего жалеть-то взрослого мужика? в его возрасте люди жилье снимают и не по одному ребенку растят. не нравится с родителями - можно снять себе жилье.
у автора своя семья - логично предположить, что ее муж не обрадуется перспективе жить с ее папой-алкоголиком и будет прав. одно дело в гости зайти, а другое дело жить вместе.
может, маму или папу в санаторий на месяц для начала - отдохнут друг от друга, а там, глядишь, светлые мысли появятся о дальнейшей жизни.

Тимогочи, потому что они оказались в неравных условиях. Автор преспокойно живет в отдельном жилье, строит свой собственный угол и квартиру благодаря расселению, заметьте, не снимает. А брат должен жить на съемном жилье, оплачивать из своего кармана, между прочим, в ожидании что когда-нибудь у него появится трешка. Я вот не считаю, что это справедливо. И не факт, что у него есть возможность скопить себе на первоначальный взнос или снимать жилье, ясно же, что парень молодой. Автор живет в свое удовольствие, алкоголик с истеричкой - тоже в свое удовольствие, а парень вынужден где-то болтаться, чтобы не идти в этот дурдом. Вот поэтому мне его и жаль.

если есть возможность, то можно им дачный участок купить, может они хотя бы на лето будут разъезжаться и хоть каким-то делом заниматься, отвлекутся от скандалов, а то, мне кажется, им просто заняться нечем, вот они и ругаются от нечего делать. Сложно пожилым людям в четырех стенах сидеть круглый год...

Не вмешивайтесь. А то можете крайней оказаться. Пусть сами приходят к выходу из сложившейся ситуации.

Marita, так вины автора нет, что у нее свой угол. и заметьте, у ее брата появится сразу трешка, и не надо оплачивать ипотеку. по-моему, очень даже справедливо. и если дальше говорить о справедливости, то автор точно не должна брату - она его не рожала, так что все вопросы только к родителям.
тем более, парень молодой, семейством не обремененный (пока) можно и поснимать какое-то время - не обязательно дворец - одному и пансика хватит.
и вообще, похоже, там всех все устраивает, кроме автора - это она за справедливость борется, а родственники ее давно смирились с реальностью.

Тимогочи, ну живет-то он сейчас... А не через 10-20 лет... И да, те двое живут в удовольствие, иначе даааааавно бы что-то поменяли. Вообще есть еще вариант - продать квартиру, купить участок и построить дом - два отдельных входа - и никаких проблем ни для брата, ни для родителей.
ЗЫ. Я не говорю, что автор ему должна, я говорю, что мне брата жалко. У остальных все хорошо

Krasot_olya, Marita, девочки, озадачили вы меня, как-то на самом деле я не задумывалась, может, потому что брат-то сам ничего не говорит и не предпринимает. Он давно встречается с хорошей девушкой, но стоит спросить о его планах в дальнейшем, выясняется, что нет никаких планов. Ипотеку он платить не хочет, хотя в принципе, в прошлом году наконец нашел нормальную работу и может себе это позволить. Да вообще особых устремлений у него немного, он для меня еще ребенок, который не сможет жить самостоятельно, машину ему купила мама, до прошлого года он жили периодически за счет родителей.
Летом есть дача, это мамина вотчина, отцу туда вход закрыт с прошлого года, летом жить они будут намного спокойней, мама пойдет на пенсию и собирается туда уехать на все лето. Но до зимы нужно что-то решить, иначе в след году... не знаю даже чего боятся...
Зимушка, отношения у меня с отцом нормальные только пока я не живу с ним. Я детей с ним оставляю максимум на час-два. У меня двое детей, сын 4 лет, очень упрямый и активный мальчишка, и дочь 2 лет, с гораздо болеелегким характером. Отец не любит моего сына, бывает, что обзовет его долба... Поэтому я даже не рассматриваю вариант пригласить его к себе. К тому же у нас всего лишь двушка с кухней-гостиной
Муж у меня работает вахтами, я зову маму пожить у нас, но она не идет, у нее же там алкоголик, который все может спалить, да и брата надо накормить-напоить и обстирать Наверное, на самом деле тупо никто не хочет ничего менять, кроме меня. Я на самом деле живу просто замечательно по сравнению с ними, муж у меня, если и выпивает, то только со мной по праздникам, все делает для семьи, у нас свой угол, пусть мы и платим за него ипотеку, есть заработанная машина, но моя жизнь действительно просто сказка, если сравнивать. Может, чувство вины основное, что меня тревожит
Тимогочи, спасибо за поддержку и за историю. У меня мама с таким же характером, если отец съедет, на брата переключится, поводы найдутся (брат чем-то похож на отца, тоже страдает отсутвием обзательств по отношению к семье, только что не пьет совсем)
Спасибо большое за то, что пишете, немного выговорилась, вроде чуть легче стало. Муж сейчас на вахте, смеется, говорит, да не переживай ты, все у них нормально

Гость ( 77.239.*.* ) , вот и послушайте мужа. вам с ним жить, слава Богу. за родителей и за брата вы не можете решать - только подсказать и посоветовать, и то очень ненанавязчиво. у них своя жизнь и свои уроки, у вас свои.
если не можете ничего сделать - молитесь за своих родных, увидите, что лучше станет и им и вам. решения могут неожиданные найтись.

Сегодня уснула только под утро, все думала. Решила, что постараюсь не вмешиваться, пусть сами живут, у них есть только желание что-то изменить, нет стремления и цели, но постараюсь отца загрузить мелкими, но частыми поручениями, типа что-то купить, где-то что-то забрать или отвезти, посидеть с дочкой, пока сына куда-нибудь свожу, изредка это его удерживало от бутылки. Как выйдет из очередного запоя, буду чем-нибудь озадачивать
Вспомнила, как на парах психологии рассказывали про алкоголиков и их жен, которые живут своей жизнью жертвы и их это устраивает, что тут практически невозможно помочь
Всем большое спасибо, благодаря вам я по-другому посмотрела на свою семью

Добрый день.У ваших родителей уже антипатия друг к другу.Как я понимаю вашу маму каждый день смотреть на выходки пьяного человека и его пьяную рожу.Вот нервы ее и не выдерживают.Отсюда безвыходность положения.А если им поменять на пансионат и однокомнатную,но с утепленной лоджей(там кухню делают)а в зале и кухне разместились ваша мама и брат,а отца в пансионат.Сговаривайте их на обмен.Если они поубивают друг друга,то вы будите считать ,что не все сделали,чтоб спасти их от случившегося.А вообще автор сходите в церковь поставьте свечки и закажите златоуст за здравие на полгода всем троим думаю это должно как-то повлиять на их поведение,А вообще автор жалко мне вас ,ваша душа рвется на части.

зайду под "гостем"...тема прям дает "пинок" для рассмотрения отношений в наши 43-44 годочки.......а ведь ситуация практически такая же.....муж них......ра не хочет делать..основная "работа" лёжка на диване.....и искание причин "ничего не делать"!!!! и "заливание водкой своё ГОРЕ!!!!!!!(((((((((только какое???? вроде и работает и достаток..................а что будет к 60???? походу так же.......блин решаться на развод тяжело....но жить в таком "кошмаре" ДОСТАЛО!!!!!когда после работы домой ехать не охота!!!!! не понятно в каком состоянии твой "благоверный"......
АВТОР извините за мой КРИК СПАСИБО ВАМ