Порой мне кажется, что я понимаю всех. Тех, кому *ут мозги и тех, кто *ёт. Тех, кому изменяют и тех, кто именаяет. Вне зависимости от того, была ли свадьба, или это простое сожительство, или даже до сожительства не дошло. Есть ли ребёнок, нет ли ребёнка.
Я понимаю всех.
Я была во всех ипостасях.
Я выслушала сотни историй.
И сейчас я - запуталась.

Мне хочется - точнее, если заглянуть в глубину души, где-то очень глубоко - я, наверное, хочу быть взаимно любящей женой. Дом - полная чаша, успехи мужа, ребёнка, мои собственные... И нет вмешательства грязного, пошлого, подворотного мира. Моего мужа не убьют по пути с работы. Мою дочь/моего сына не ограбят старшеклассники, не затянут в неблагополучные компании. Мне самой не придётся столкнуться с хищной соперницей, позарившейся на моё счастье.

Но на словах я другая. Мне всё опостылело. Я - слишком, чересчур понимаю. Я понимаю, почему хорошо быть любовницей. Почему можно изменять. Почему сегодня ты с человеком семья, совместные планы, любовь до гроба, а завтра - вы чужие люди. Я вовсе не говорю, что предавала, шла по головам... Поймите правильно, я просто поняла. Почему так поступают люди. Повторюсь - в некоторых "шкурах" я уже побывала. А другие изучила. Чтобы не кусать локти, не выть ночами, не бросаться с моста - я должна, самой себе должна - знать явление, а не клеить ярлыки и кидаться в припадки, что и как.

Я пережила предательство. Гнусное, мерзкое. Но я поняла его причину, поняла и свою природу - что каждому человеку нужна свобода. Просто кто-то самовольно лишается её, говоря, что надо помогать тем и другим, и третьим, а потому и другого стремится заковать в оковы. А кто-то не понимает, но продолжает путь дальше.

Я понимаю благородство, я понимаю предательство. Это горько, это больно, но это - правда. Чтобы не заклеймить всех мужчин сволочами, чтоб не шипеть на всех женщин "б*ди" - нужно разбираться в природе вещей.

и я сделала это, неумело, коряво, но поняла.

Но теперь нет ни сочувствия к людям, ни злости. Равнодушная я. Меня саму предали. Всё знаю, всё понимаю, не хочу ни сочувствия, ни поддержи, ни пинка под зад. Я переживу. Но выговориться хочу.
Сейчас у меня одна цель. Меня предали, об меня вытерли ноги Если бы я не начала готовиться еще несколько лет назад, сейчас бы недоумевала на форуме - за что??? почему???

А сейчас я просто знаю, что есть люди глупые, ест слабые, а самое страшное - сочетание этих двух качеств. И как-то упустила я момент, что мне достался именно такой, тогда ещё, годы назад, когда ничего я не понимала, а в школе этому не учат. Сама ведь выбрала? Сама!Нечего пенять, что до свадьбы был одним,а потом стал другой. Нет, тот же. И некого винить. И также почитаю, послушаю чужие истории - так и хочется сказать - ну видно же было! Ну были же звоночки! Нет, люди предпочитают их упорно игнорировать, а потом разводят руками.

Что ж, это не моя ситуация. Мой случай другой. Я дожила до того, что желаю смерти. Несмотря на понимание, желаю, чтоб он умер, чтобы его никогда больше не было.. Ведь время не повернуть вспять, а я оказалась слабачкой, несмотря на очевидность, мой дух упал, и я сдаюсь. Хочу, чтобы он умер. В мыслях и чувствах желаю ему смерти.

А пока - смирилась на словах. Живу как ни в чём не бывало, слежу исподтишка, а сама ищу замену. Былая любовь до гроба сменилась у него сменой натсроения по сто раз на дню, неуважением, игнором.. А я веду себя как "Мудрая женщина", но больше не открываюсь. Изменила уж множесвто раз но тот самый пока не нашёлся. Хочу нанести сильный, жесткий, неожиданный удар. За всё.
Но лучше бы он умер прежде, чем я это сделаю.
Спасибо за внимание.

Перечитала свой пост, где пишу, что "на словах я другая". да, в зависимости от компании, от случая, от истории (а я журналист), высказываю своё мнение в конкретном случае. разве можно быть писателем, рассказывать о чужих судьбах без пристрастий и ярлыков, если сам не побывал в этих шкурах? Лучше уж не писать - моё мнение.

А мои истории - это не убийцы, не педофилы, не маньяки - надеюсь, не дойду до такого. О них я и не пишу. Мои истории - житейские, бытовые. Я слушаю любовниц, жён, мужей, изменщиков или верных, тиранов или подкаблучников... И мне совсем не хочется вешать ярлыки, я просто наблюдаю. Делаю свои выводы. Но сама не поделюсь, не расскажу, не хочу этих гнусных ярлыков от тех, кто никогда не испытывал подобного. Либо поддержки от тех, кто клеймит любого. Ощущение, что меня не понимает никто.
Как будто обязательно надо принимать чью-либо сторону. Против или за. Чёрное или белое. Те, кто так считают, никогда не поймут сути. Поому я так одинока. Либо загнобят, либо превознесут. Грустно мне.

Гость ( 92.240.*.* ) , Уважаю Вас за способность понять всех и вся. Но, знаете почему сапожник без сапог? Потому что понять и принять - разные вещи. И потому что, как бы мы не готовились, это всегда больно...Человеческая природа, Эго... Вы не слабачка, хотя бы потому, что понимаете, как Вы говорите мотивы поступков.( я вообще не признаю понятие слабый-сильный) Другое дело, если думается, что" меня, такую классную и всё понимающую. мудрую, нельзя предать, как можно вообще?", а получается, что можно. Ну вот такому человеку - смерть сразу! Значит Где-то всё же есть пробелы в Вашем понимании. Хочется спросить у Вас - Вы стали жилеткой другим (как я поняла) потому что хотели одобрения (я его выслушаю. пойму, дам совет, и буду хорошей поэтому) или потому что Вам нравилось выслушивать?

Гость ( 92.240.*.* ) , Да что Вы!! Поверьте, есть люди, которые не загнобят и не превознесут! У Вас в голове мешанина такая, что ой-ёй! Всё в кучу! Определитесь уже, что больше всего сейчас Вам причимняет дискомфорт, остальное пока не плюсуйте сюда.

Armida1, спасибо, что прочитали эти многобуков) Жилеткой бываю сто раз за неделю - у меня внешность "ангельская" и при этом я журналист, повторюсь. Мне сами докладывают, сами открываются ещё до моего вопроса - а я всё же стараюсь не ставить человека в неловкое положение.
Сначала, много лет назад, я впадала в ступор. Негодовала в душе, клеймила, ненавидела - как так можно? как люди могут так поступать и рассказывать мне всё это? А с годами начала понимать, когда и меня предавали, когда и сама сдавалась.
А потому в новые отношения вошла более-менее подготовленная.
Но вы правы, Армида. Я не могу принять. Я знаю, я понимаю, а принять не могу. Как человек, с таким опытом, с таким багажом, да старше меня.. Значит, он не сделал выводов. Значит, он и дальше будет причинять боль. А значит - таким на свете делать нечего. Единственное, чего я до сих пор не понимаю - как можно быть глупым с таким доступом к информации, с таким количеством умных людей, с такими областями знаний.. Видите ли, я в бога веритьь перестала. И в высшие силы, и в карму... И то, чего я до сих пор не поняла - почему такие люди есть, для чего они сбивают с Пути других людей, зачем? Только смерть таким, только предательство. Наверное, и это мой вывод, моё понимание - такие люди нужны на земле, чтобы другие становились жестче, циничнее, чтобы мы закалялись.
Но лучше б их не было. Я не хочу, чтобы и мои дети чувствовали эту боль. А каждая вторая история у меня - от этих несчастных женщин. Поэтому я - желаю смерти, а лучше нерождения.
Спасибо, Армида, что направили тему в нужное русло, я об этом и писала

Гость ( 92.240.*.* ) , Мне кажется, что всё же иногда нужно людей притормаживать в их желании всё на Вас вылить, потому что, судя по всему, это тоже не проходит бесследно. Я Вас прекрсано понимаю, мне тоже пришлось и приходится выслушивать много историй. главное всё в меру и по обоюдному желанию
Второе. Сделал он выводы, какие именно или вовсе нет, не нам подитоживать. глупый он при своём опыте или нет - только Ваша оценка, и всё. Дуальность - хорошо-плохо, чёрное-белое, полезно - вредно.
На свете есть место всем, всем, до единого, раз он (этот свет) таких носит! Они, как и вы, важны и нужны. Чтобы учиться, только вот пожалуй выводы делать, как мне кажется стоило бы другие, но это моё, Вы имеете право на свою точку хрения, навязывать не буду ;0
Зачем с пути сбивают, ну это вообще просто - чтобы Вы утвердились на этом самом своём пути. Или сбились, а тут уж другая истроия.
перестали верить.. Это зависит от ожиданий. Если Вы думаете, что Бог будет исполнять все Ваши желания и чаяния, ликвидировать "плохих" на Ваш взгляд людей, то да, ВЫ правы, для этих целей Бога нет. (Хотя я могу абсолютно точно сказать, что как бы там ни было, Он помогает! По крайней мере я с этим сталкивалась не раз. И буду сталкиваться, конечно же)
Когда Вам плохо, единственный, с кем ссориться не стоит- это Бог, Вселенная, Богиня, Источник, Дух и тд.
Вы не в состояниии обезопасить своих детей от боли. Как и себя. Без этого жизни не бывает.
Спасибо , что прочитали МОИ многобукафф, надеюсь хоть одна из буковок залетит в нужном направлении

Armida1
Вы имеете право на свою точку хрения

это сильно)

Armida1
Если Вы думаете, что Бог будет исполнять все Ваши желания и чаяния, ликвидировать "плохих" на Ваш взгляд людей, то да, ВЫ правы, для этих целей Бога нет.

Никогда так не думала, что бог - это санта-клаус, исполняющий наши желания. Но понимаю тех, кто только просит-просит.. Нет, я не из тех, тко просит и относится к богу как к деду морозу. Тем более к тем, кто не читал Библию, но презирает её.

Гость ( 92.240.*.* ) , Да, точка "хрения" - действительно в точку! Т9 на телефоне - единственная игра, которую я ещё не прошла до конца
Если по делу, то это замечательно, что Вы такая умничка (без сарказма!)! Если из всего, что я написала, ничего нового для себя Вы не узнали или не захотели задуматься посерьёзнее, то я пока незнаю, что ещё могу Вам сказать.. Вы и так, получается, в курсе.. Подождём, пока проснуться другие форумчанки ))

Может, в Вашей жизни много стереотипов?