Девочки, помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию стороны. Так больно на душе…Пытаюсь понять, что и где сделала не так, но не получается. ..Пять лет назад разошлись с мужем. Какое-то время была одна, просто никто не был нужен, а два с половиной года назад познакомилась с мужчиной. Сначала не воспринимала его серьезно – он на пару лет младше (нам обоим около 30), да и у меня ребенок (на тот момент было 5 лет). Очень переживала, что ребенок к нему привяжется, вдруг не получится, а как потом… Но сама не поняла, как затянуло. Добрый, с чувством юмора, открытый, порядочный, честный. Не скажу, что безумно влюбилась, просто постепенно как-то к нему сильно привязалась, стал родным человеком. Месяца через четыре он стал оставаться у нас ночевать, постепенно перевез к нам свои вещи (жил с родителями). И вроде как мы жили, вроде как были вместе. И все два года было это «вроде как». Для меня мы были вместе, я воспринимала нас как семью, но в реальности у меня всегда было ощущение, что есть я с ребенком, а есть он. Пять дней в неделю мы «жили» вместе, а на выходные он всегда уезжал домой, один. В моем понимании семья – это ВМЕСТЕ. Вместе дома, планы вместе, мечты вместе, общение с родными тоже вместе. Но за два года он так и не познакомил меня со своими родителями. При этом регулярно говорил о том, что им уже не терпится меня увидеть, на что я с улыбкой всегда отвечала: «А, это мама хочет?». Отвечал так же, шутя: «Ну да». Как-то раз я сказала: «Ну поехали» и был ответ, показывая на ребенка: «А его куда?:» И было очень обидно, когда он честно сказал, что стесняется того, что у меня ребенок. Я поняла, что ему просто стыдно. И это прослеживалось везде, он избегал ходить куда-то вместе, даже по магазинам, из-за того, что мог встретить там знакомых. Потом к этому добавилось, что ребенок стал его раздражать. Сразу скажу, что ребенок непростой, гиперактивный, проблемы с речью. Были постоянные ссоры, они стали с ребенком обзывать друг друга. Доходило до того, что муж мог сказать: «Пошел отсюда» или «Ты мне весь мозг вынес», а ребенок мог плюнуть или сказать «Уходи, я тебя не люблю». У меня сердце просто разрывалось, пыталась изо всех сил их подружить, объяснить, что муж взрослый и должен быть мудрее, но не получалось. Часто было, что муж срывался и уезжал на несколько дней, я опять же пыталась успокоить его. При этом стоило мужу уехать, ребенок начинал плакать, говорить, что больше не будет так себя вести, что любит его. В садике всегда первый вопрос, когда забираю-«А где Дима?». Ночами просыпается, сквозь сон тоже – «А где Дима?». И приходится обманывать, говорить про работу, про командировку, вру, а в душе боль. Было за эти два года хорошего немало, но семьей настоящей (в моем понимании) мы так и не стали. Был он, и была я. Он никогда не говорил о нашем будущем, мы никогда даже не мечтали вместе, что у нас, к примеру, будет-то и то-то, хотя в душе я мечтала о многом, о доме, о совместном ребенке. А он просто избегал этих тем, а вслух мечтал лишь о более крутой машине. Все мои попытки серьезно поговорить переводил на шутки. Мы просто жили одним днем. Бюджет тоже был разный. Он покупал то, что он считает нужным, я – то, что мне необходимо. Для меня вопрос денег не принципиален, жилье у меня, слава богу, есть, квартира большая, еще пару лет – и ипотеку закрою, на жизнь и ребенка тоже, пусть с трудом, но хватает.. Но почему-то (наверное потому, что так всегда было и есть у родителей) совместный бюджет для меня это тоже показатель серьезности отношений. Мне не нужны его деньги, но когда я просто между слов сказала, что как было бы здорово купить диванчик в одну из комнат, которая пустует, а в ответ было: «О, мне тоже надо купить в квартиру диван», или когда предлагала купить еще один телевизор, чтобы в спальне тому, кто захочет спать первым, телевизор не мешал, а в ответ было :"Проще уехать домой и дома телевизор посмотреть" ...было как -то обидно.....За два года он ни разу не назвал меня родной, ни разу не сказал, что нужна, что любит…И я тоже, хотя в душе так хотелось и услышать, и самой сказать…Но не смогла как-то переступить через себя. Почему-то, не знаю..вот сидит в голове у меня, что именно мужчина первым должен дать понять женщине, что она ему нужна, что он желает с ней создать семью. Сначала все ждала, намекала, что для меня это очень важно, а потом просто устала ждать всей этой нежности, тепла, заботы, как будто все внутри засохло.. Стали видеться реже и реже. Не ссорились, а просто утром уезжали вместе на работу, а потом неделю не общались. Последние полтора месяца не виделись. Он считает, что я должна его первой позвать, а ездить без приглашений, по его мнению, значит, навязываться. А я вообще не знаю, нужна ли я ему. Когда завожу разговор на эту тему, слышу в ответ – « А сама-то, ведь не зовешь», и разговор просто превращается в перепирательство. Поехала с ребенком в отпуск, ни проводить не предложил, ни встретить. Так было обидно. И тишина. Если напишу ему смс-привет, как дела, ответит, что все хорошо и снова тишина. А я все жду, что захочет увидеться, скажет, что скучает…И ребенок ждет, только и разговоры : «А Дима приедет из командировки, я попрошу его то-то и то-то. Мама, а Дима звонил? Мама, а напиши ему..» Но видимо, мы ему не нужны…Вчера предложила забрать вещи, раз уж так. Почти всю ночь сегодня с ним пропереписывались, высказывали взаимные обиды. Оказывается, я сама виновата – не звала, не говорила, что нужен. Сказал, коли я уж прошу вещи забрать, значит, точка. А мне так обидно, мне тоже так хочется чувствовать себя нужной, необходимой, любимой…

По-моему, ваш Дима - сам ещё большой ребенок и дело даже не в том, что он младше вас. Он по развитию своему ребенок и самовлюбленный эгоист, который не хочет никакой ответственности нести ни за вас ни за вашего сына, мне показалось он даже ревнует вас к нему. Особенно умиляют ваши перепирательства - кто первый должен кому писать или звонить, это вообще какой-то детсад.
Вы слишком рано решили, что вы семья. Это общая беда наших женщин,что они пуская мужчину на свою территорию, решают,что вот, всё , мы уже семья.А из-за потребности и желания быть нужной и любимой будут закрывать глаза на поступки своих пущенных в огород козлов. Знаете,что будет дальше? Вы будете бояться потерять его из-за того, что с ним есть какая-то видимость того,что вас любят, хотят, в вас нуждаются и вы будете всё прощать и на всё закрывать глаза из-за СТРАХА потерять эту видимость семьи и отношений "в браке". Но вам будет хотеться чтобы и о вас заботились, вы будете требовать от него заботы, вложений каких-то, нормального отношения к вашему сыну, а Дима ваш не будет это делать, т.к. это не входит в его планы итак - очередной скандал. Затем возможно примирение, слезы, сопли и секс, вы опять ему всё простите из-за своего страха остаться одной, где-то через месяц в вас опять поднимется волна недовольства существующим положением и опять вы поссоритесь.
Всё - круг замкнулся! А главное в этом круге - вы и ваша боязнь остаться одной. Только вы сами можете его либо разорвать либо так дальше бегать по одной замкнутой кривой. Ещё не дай вам Бог решить, что возможно, если забеременеете от него, то он изменится - почитайте посты в других темах, сколько наивных женщин так думали.
Вам нужен любящий человек, а не эгоист, который просто вас использует.

Очередная дурочка. Я поражаюсь вам женщины вы для чего с ним стали жить и сексом заниматься, не убедившись что он вас любит??? Сами женщины дуры, разбаловали мужчин. Им что хорошо секс есть, покормят, есть где жить, а тем временем он в поисках той самой единственной и как бы к вам особого отношения не имеет. А скажите что ж вы все такие давалки то? Что не терпится залезть на мужика, хоть какой-то позарился
Женщины продолжайте в том же духе.

Автор, у меня в жизни был такой же период. Я вышла замуж во 2-й раз. Он был меня моложе+у меня была дочь 4 лет. Сначала всё было Но стоило ему стать законным мужем, он стал вести себя как чмо. Я старалась сначала сгладить острые углы, которые особенно ярко проявлялись при общении с моей дочерью...Сначала я оправдывала его поведение тем, что у него пока нет детей и он элементарно не знает как подступиться к ребёнку. Но когда в очередной раз дошло до явной грубости и моя дочь заплакала, то я сказала примерно следующее: "Мужей у меня может быть ещё 100, а ребёнок один. И менять член на свою дочь я не намерена!" Короче говоря...через час он покинул мою квартиру и мою жизнь раз и на всегда. Мы развелись. Я сейчас снова замужем. Дочь уже взрослая девушка и у нас с ней очень тёплые отношения. Ту историю мы с ней никогда не обсуждали, но совсем недавно я поняла, что моя девочка о ней очень хорошо помнит....

Гость (178.46.*.*),
вы только не обижайтесь, но я расскажу то, что я вижу из вашей истории.
Несмотря на то, что всех подробностей мы не знаем, скажу так:
1. Даже не смотря на то, что ребенок у вас гиперактивный вам надо было воспитывать не взрослого мужчину, а сына в тот момент.
2. Мужчина вас просто не любил. Ему было удобно и комфортно с вами. Правильно уже выше писали - накормят. напоят, спать уложат, секс.
Ведь даже разговоры о совместных покупках уже тогда надо было насторожиться. Бюджет может быть раздельным, но покупки должны быть совместными.
3. Инициатива должна быть от мужчины, и то, что он говорил, что вы его не звали, то это глупые отмазки. Почему он вас никуда не звал? Обычно зовут мужчина ЗАмуж.
4. Не нужно корить себя. Нужно четко понимать в чем была ваша ошибка. Нужно было сразу обозначить, что хотите возле себя видеть сильного мужчину, хорошего отца, мужчина, который не уйдет в любой момент.
А присмотреть к друг другу можно и без того, что бы переезжать к вам.
5. Ребёночку объясните, что всё у вас будет хорошо.
Дима уехал далеко-далеко работать и больше не вернется.
И если Дима снова появится на горизонте, объясните, что домой к себе вы его больше не поведете.
Так и с другими мужчинами. Не факт, что они поступят так же, но и гнать их в шею не нужно. Присматривайтесь на расстоянии.
Сейчас у вас должен быть здравый расчет.
Но помните!!! что на чужом несчастье счастья не построишь.

Гость (94.137.*.*),
на мой взгляд, все очень правильно сказано. Как бы печально это не звучало.
Думаю, Автор, что если вы сами не разорвете эти отношения, то в будущем он, наверняка, найдет себе девушку и уйдет. Будет всё в разы больнее...

автор,в чем же его порядочность и честность заключались?...судя по вашему письму....забыть надо его!!! и к ребенку близко не подпускать! найдется мужчина.которому дети будут не помеха и помощь Вам сам предложит а не ждать когда дойдет что он пришел в дом к женщине с ребенком и если жить пришел то и ответственность уже какая то должна быть с его стороны...а то как в детском саду,чуть что не устроило сразу в кусты.....любите себя!!

Гость (178.46.*.*),

но в реальности у меня всегда было ощущение, что есть я с ребенком, а есть он.

Знаете, любой человек (не только мужчина) это очень чувствует, это отделение. Сын ваш пытался Диму как бы под себя подмять, но на самом деле уважал и ценил, и его поведение тому подтверждение, не даром же он сейчас спрашивает, где Дима. А вам надо было Диму ценить больше, а не сына своего, тогда бы Дима понял, что он реально нужен вам, и стал бы проще к сыну относиться, а не как к конкуренту. Это Вы их конкурентами сделали, понимаете? Мужику надо показать, что его ценят, что он нужен, он ради этого живет с вами, он хочет быть полезным, ценным, главой, а не приживалкой в семье, где мать и сын.

Гость (94.137.*.*),

Автор, он просто был не против "дружить", т.е. спать с вами, а остальное вы сами напридумывали Он и не рвался жить к вам, у него же есть где жить. Это некоторым женщинам кажется, что если начнем вместе жить, буду ухаживать за ним, буду хорошей сожительницей и у него возникнет любовь и он захочет жениться. Поторопились вы с сожительством и с планами на будущее. И без сожительства вы бы поняли, что ваш ребенок ему в тягость и никогда он не станет примерным отцом. И редкий мужчина принимает ребенка с неврологией, такие дети быстро начинают их раздражать. И ребенок не привык бы к нему и не спрашивал, где Дима. Зачем знакомить свое дитя со всеми "друзьями"? Дети вырастают и помнят всех маминых дядь Дим, дядь Сереж, дябь Вов....
Живите ради себя и своего сына и не думайте о мужиках, если судьба....то она вас найдет. Молодец что не родили ребенка! Некоторые глупышки думают, что ребенком можно мужчину удержать. Радуйтесь, что у вас хватило ума не делать этого! Сейчас бы плакали как в соседней теме, ох, ах, я забеременела, а он бросил.

Андрюшкина
Мужику надо показать, что его ценят, что он нужен, он ради этого живет с вами, он хочет быть полезным, ценным, главой, а не приживалкой в семье, где мать и сын.

как его можно было ценить, если для него важнее было не новая семья (была ли?), а крутая машина и новый диван в другую квартиру.

Автор так прям обидно за Вас. Ну что за мужики пошли? Трусы, маменькины сыночки, инфантильные эгоисты А то, что ребенок вспоминает, знаете это недолго будет. Постарайтесь ему больше давать, чтобы ребенок не ждал Диму, чтобы поросить его. Или предложите, чтобы дедушка это сделал. Толку то от Димы этого, если не гулял с ребенком и не помогал. Легко сказать конечно: забей, я понимаю, что сделать это очень тяжело, но надо. Не унижайтесь, не просите вернуться, наоборот ставьте свои условия, на каких сможет вернуться.

Автор! Мне кажется Ваша проблема в том, что Вы не умеете выражать точно словами что Вы хотите. А мужчина Ваш "между строк" читать не умеет. Вместо того, чтобы "просто сказала, что как было бы здорово купить диванчик" и потом домысливать почему он ответил не так, как Вы ожидали нужно сказать конкретно: "Хочу купить диван. Присмотрела один, за Х тысяч. Сколько ты мне можешь на него дать?" И когда получите конкретный ответ на конкретный вопрос тогда можно и выводы делать. У меня самой такой мужчина, который понимает только "конкретные" задания))) Ему бесполезно говорить намеками. Даже откровенными))) Поэтому когда я эмоционально "изливаю" душу и пытаюсь донести ему чем я недовольна и что меня не устраивает я потом стараюсь " обратную связь" получить. Спрашиваю, что же он услышал. и какие выводы сделал. Зачастую то что он понял и услышал совсем не то, что я ему битый час пыталась объяснить)))) Приходится повторять заново, но другими словами. Научитесь открыто говорить чего хотите. "Я хочу чтобы ты вернулся. Мне с тобой комфортно. Давай купим диван Я хочу вести совместный бюджет." Что сложного-то???? Зачем самой додумывать-придумывать, а потом обижаться на то, что Вы сами же себе и надумали?

Очень жаль, что автору попался не тот человек, но соглашусь, что лучше разорвать эти бесполезные отношения сейчас, чем еще больше разочароваться в дальнейшем. Если мужчина не строит планов на будущее и в его лексиконе нет слова МЫ-это уже диагноз. Желаю автору встретить надежного мужчину и не тратить время на этого "приживалку"! А его отношение к вашему сыну вообще убило Полный инфантилизм и эгоизм!

легко отделались. хватило ума не беременеть у меня родная сестра чуть не попала в свое время на крупную сумму у офериста -дагестанца, а про нее даже подумать нельзя что она способна влезти в какие то истории, уехала жить в Москву, тоже чуть не забеременела. замуж даже ее не звал. а она ради него бросила работу в тюмени, а уж как влюбилась тогда , что потом три года дома сидела все нервы лечила. и ничего выкарабкалась. сейчас крутой кадровик, муж на шесть лет моложе, дай бог им деток.
мы и только мы женщины решаем какая будет у нас судьба. как только поселился в душе страх потерять-ВСЕ, не ваше, бегите прочь и гоните в шею. будет еще у вас все. сына берегите. нахера такие димы

Хороший мужчина описан. Никаких существенных недостатков не увидела. Любит, как может. Как можно не ценить что дает присутствие мужчины? Одной легче? Одной лучше бывает год максимум два, а потом снова начинается поиск. В целом от присутствия мужчины (почти любого) всегда есть польза, а при желании удовольствие добавляется.

Автор, как Вы себе представляете любовь и семью, то это лечится у врачей-психотерапевтов и называется любовной зависимостью. Человек страдает в одиночестве и мучается в отношениях.

Гость (178.46.*.*)
А мне так обидно, мне тоже так хочется чувствовать себя нужной, необходимой, любимой…

Если женщина себя чувствует нужной, необходимой, любимой СОБОЙ, присутствие мужчины только добавит этих чувств.

Соглашусь, что эгоизм мужчины есть. Как у всех людей. Мы в целом эгоистичны. Автор, Вы замечаете эгоцентризм со своей стороны? Если снизить степень эгоцентризма, можно посмотреть, что делали Вы. Например, Вы живете с мужчиной и с его ребенком от первого брака. Уже сложно представить, не так ли? Согласились изначально на эти взаимоотношения - раз. Занимаетесь своими женскими делами для всех членов т.н. семьи - два. Ежедневно делаете что-либо для мужчины и для ребенка- три. А мужчина игнорирует все Ваши старания и "ведется" на капризы своего ребенка, каждый раз унижая Ваше участие, Ваш бОльший опыт, чем опыт ребенка-дошкольника, Ваши старания и говорит, что нужно быть мудрее. Вам бы понравилось? Честно ответить сможете? Я не говорю, что ребенка нужно игнорировать, наоборот, чтобы любви всем хватало. Не больше нужного, не меньше любви, а в самый раз.

Автор, все кто советует оставить этого мужчину имеют мужчин лучше Вами описанного? Имеют вообще? У всех есть качественный, регулярный секс, помощь от мужчины и пр.?

Гость (178.46.*.*), Вы замечательная женщина и мужчина хороший. Недостатки в процессе жизни могут достоинствами стать. Стыдно ему, но это его проблемы, не Ваши. Некоторые мужчины храпят. Как особенность характера. Это повод расстаться? Пофиг, что секс хороший, с материально легче, может физически помогает и друг для женщины. Но храпит, в топку эти отношения? Показательная аналогия. Надо помочь ему в нужном Вам направлении. Мне кажется сейчас самое время использовать возможность отношения на другой уровень выводить. Попробовать. При разумных, целенаправленных действиях можно придти к чему хочется. Но от любого мужчины в описанном случае будет мало зависеть. Может у специалиста по настройке отношений спросить? Все-таки лучше, чем на форуме у людей спрашивать. У людей может своих заморочек быть выше крыши. Ссылка

Гость (188.186.*.*),

Например, Вы живете с мужчиной и с его ребенком от первого брака. Уже сложно представить, не так ли? Согласились изначально на эти взаимоотношения - раз. Занимаетесь своими женскими делами для всех членов т.н. семьи - два.

- уважаемый гость, может я чего-то недопоняла, но вы пишите,что у мужчины автора темы ребенок от первого брака, а где вы это прочитали? Автор пишет,что это у неё ребенок, у которого не складываются взаимотношения с её т.н. мужем. -

Сначала не воспринимала его серьезно – он на пару лет младше (нам обоим около 30), да и у меня ребенок (на тот момент было 5 лет). Очень переживала, что ребенок к нему привяжется, вдруг не получится, а как потом… Но сама не поняла, как затянуло

Гость (188.186.*.*), ах, извините, наверное это были примеры из Вашей практики специалиста по настройке отношений. Не заметила рекламу..Сорри.

Гость (188.186.*.*), мужчина может и хороший,но за 2 года он не представил нашего автора своим родителям и друзьям, и никуда не ходит втроем. Хотя он же знал,что у его женщины есть ребенок. Если он ее любит,почему боится показать,что есть ребенок? я этого не понимаю. То,что он от родителей оторваться не может-это очевидно,но можно было бы смириться,конечно.Но то,что он стыдится своей любимой женщины,у которой есть ребенок-с этим то как мириться?

Гость (188.186.*.*)
Автор, все кто советует оставить этого мужчину имеют мужчин лучше Вами описанного? Имеют вообще? У всех есть качественный, регулярный секс, помощь от мужчины и пр.?

Я встретила идеального мужчину (сыну тогда было 6 лет) и вышла за него замуж. Красавчик, не пьёт, не курит, не гуляет, дома готовка-уборка наравне, полностью занимается воспитанием сына (в школе почти отличник, занимается спортом) - мы за ним как за каменной стеной. И не правы те, кто пишут, что лучше хоть-какой мужчина, лишь бы был! "Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало"-у Вас с сыном есть семья-будьте самодостаточны. Желаю автору найти мужчину, которого она достойна (самой конечно тоже нужно соответствовать), а не тратить свою жизнь непонятно на кого.