моя доча,которой скоро исполнится 7 лет стала просто неуправляема, дереться в школе, меня обманывает на каждом шагу, я просто не знаю, что с ней делать. уже боюсь идти в школу, стыдно за ее поведение перед учителем, а мы пока в 1 классе, что же будет дальше. и не знаю как бороться с ее агрессией и враньем. недавно избила мальчика не за что, а мне наврала, что это не она начала драку. разговариваю с ней, все объясняю. обидно до слез, что мое маленькое солнышко так себя ведет. как вы преодолеваете подобные проблемы, и есть ли у кого то такие сложности?

никто со мной не хочет поделиться, у всех идеальные дети?

может ей энергию некуда деть? она у вас еще чем нибудь занимается?

ксюша7, Пусть дерётся в школе.
Я своего сына с детства учила дратся плохо,девочек обижать нельзя.
Ну и получила сразу как он пошёл в садик.Ему от мальчика попало просто так, бывало и пинали и по голове получал. Я ему говорю давай сдачи если тебя обижают, а он мне и говорит дратся нехорошо. Уже в школе учится, а сдачи дать не может.А девочки и вправду сейчас жестокие.Сама приходила в школу на уроках посидеть, что они там вытворяют.
Даже учитель говорит, что девочки сейчас хуже мальчиков.Смешно конечно но они мальчиков бьют и между собой дерутся.Это конечно ужас. Наша учительница говорит таким детям которые дерутся некуда энергию выплеснуть им надо на какие нибудь тренировки ходить.
Попробуйте её куда нибудь записать.

ксюша7, обманывает, т.к. вам не доверяет, общайтесь больше с дочей, о себе рассказывайте, открывайтесь ей и она вам открываться навсречу начнет.
А если обманывает, чтобы самоутвердится, значит уверенности, внимания и ЛЮБВИ ей не хватает!
Кстати неуправляемыми дети как раз из-за этого и становятся - не достаток любви и внимания, а тут поколотила кого-нить и вот тебе внимание и уже значима, т.е. что-то да стоит (тут про не уверенность и нужность).
У вас дочка растет, которая быть может вашей лучшей подругой!
Просто разговаривайте с ней чаще, о себе рассказывайте, о ней маленькой, ХВАЛИТЕ за любые мелочи, говорите, что ЛЮБИТЕ, пусть знает, что какой бы попкой она не была, вы всё-равно её любите и цените!
Играйте с ней и дурите/дурачтесь
Мы с сыном вчера славненько так подушками диванными покидались и хоть чуть-чуть, но ближе стали
а он мне потом взял сюрприз сделал, пока я работала на кухне прибрался плиту Пемолюксом и раковину почистил! я в легком шоке, расцеловала его, наобнимала, правда он как мальчишка-подросток (12 лет)уже сопротивляется таким нежностям, но вижу что всё-равно приятно!
Как там говорят психологи - взрослого человека надо не меньше 8 раз в день обнять и поцеловать (цифры могу и путать), а детей еще больше!!!

Строить отношения с ребенком (мужем, коллегой) - это быть на одной волне!
(это я про дурачтесь и интересуйтесь тем, что важно вашему ребенку)
Мой когда в вашем возрасте отдаляться от меня начал (обманывать и зуоскалить пытался), я больше времени с ним проводить стала тут же и ситуация наладилась , хотя тогда работала целыми днями и времени свободного практически не было, но на ночь у нас было правило - я читала ему книжку (даже в 3-м и 4-м классе переодически устраивали такие чтения), причем ту, которую он сам выбрал. Ребенок перед сном успокаивался (энергия засыпала ), проводили время вместе, которого ему так не хватало и любовь к книгам привилась тоже

Мой ребенок не идеален и тоже обманывает иногда, но я понимаю что это моё упущение и что нет доверия и создаю это доверие снова и снова!
Доверие! Любовь! Внимание! Уверенность что он для меня самый лучший и что я его, какой бы ни был врединкой, люблю!
А если отношения между вами будут налажены, то в следующий раз доча если надумает драться или обманывать, то задумается - а каково же будет маме?
А пока вы для нее не авторитет и не подруга, ей будет всё-равно каково вам.

А еще я сама маме врала, т.к. боялась наказания - а это уже не дружба, а просто страх...

Налаживайте отношения МАТЬ-ДОЧЬ-ПОДРУГИ и всё у вас будет замечательно!


Гость (89.185.*.*) а по поводу бьют - я своему сыну сказала, что НИКТО И НИКОГДА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЕГО БИТЬ! НИКТО! И НИКОГДА! и если бьют, то пусть отвечает!

ксюша7, в самом названии темы видно что вы не тем путем идете...
не бороться враньем и плохим поведением надо, а ОТНОШЕНИЯ СТРОИТЬ!

Чем сильнее степень давления (борьбы), тем выше сила сопротивления!

Чем сильнее степень давления (борьбы), тем выше сила сопротивления!

И НИКОГДА не стыдитесь своего ребенка.... учитель должен ВСЕ ПОНЯть, ВЕДЬ ОН ВСЕ ТАКИ ПЕДАГОг, и скорее всего может дать совет, я часто маме врала поповоду оценок в школе причем даже в старших классах... хотелось всегда для мамы быть самой лучшей, потому что всегда слышалал только одни упреки в свой адрес... ДОВЕРИЕ очень важно. Мы вот с мамой сейчас разговариваем на эту тему и так жалеем о зря прошедших 20 лет, что не было доверия и понимания((( хм.... а когда я стала мамой я вообще на се поменя отношение...

детки многие обманывают, мне кажется, что ругать точно нельзя, надо пытаться найти причину. есть поговорка что виноват не только тот кто врет, а также тот, кому опасно говорить правду. да что говорить,мы взрослые порой не можем объяснить своих поступков, куда уж там детям найти правильные слова. насчет физической силы-согласна с девочками на 100% - нужна секция, чтобы выплеснуть энергию. ну и наверно чтобы мама каждый день уделяла по возможности час но только общению с ребенком (хотя наверно это редко кто себе позволить может) - общение сближает. вы же мама, вы самая лучшая для своей дочи, на вас идет равнение. успеха вам в нелегком мамском деле

МАМА_КИРЫ
я часто маме врала поповоду оценок в школе причем даже в старших классах... хотелось всегда для мамы быть самой лучшей, потому что всегда слышалал только одни упреки в свой адрес...

ТОЧНО!!! Я тоже врала часто, т.к. стремилась быть лучшей! Плюс еще младший брат был к которому ревновала, т.к. внимания и любви было не достаточно...

По поводу ЛЮБВИ, вот мне сейчас 31 и я знаю что мама меня любит, жизнь неоднократно это доказывала, но она мне НИКОГДА не говорила этих простых слов... не принято у них в семье было про любовь говорить...
Это я сейчас понимаю, что любит, а в детстве ОЧЕНЬ сомневалась...
На этот День Матери я позвонила маме, поздравила и сказала спасибо за заботу, поддержку, за то что переживает за нас и т.п. и сказала что люблю её и пожалуй впервые за свою сознательную жизнь, она сказала мне в ответ
- Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОЧА!
Простые слова, но их так не хватало...
Мамочки, не забывайте говорить своим деткам, что любите!

А еще у нас с сыном правило - каждый раз перед сном чмокаем друг друга в щечки и желаем спокойных снов
И провожаем друг друга до дверей (или встречаем), хотя можно конечно и своим ключом закрыть/открыть просто, и тоже чмокаем друг друга в щечки Хотя щас как-то не всегда стали... растет мой мужчинка и сопротивляется телячьим нежностям, хотя знаю что для него они (нежности) ценны
А раньше (в начальных классах) он даже примету придумал, если я его по каким-то причинам не поцеловала перед уходом в школу, значит не ахти там будет

Только наткнулась в соседней ветке ссылка
Цитирую часть
"Борис Зиновьевич Драпкин – Мама-терапия

Каждая мама может помочь своему ребёнку справиться с любой, даже самой тяжёлой болезнью. Ведь материнская любовь - сильнейшее лекарство. Так считает известный психиатр, профессор Борис Зиновьевич ДРАПКИН, создавший уникальную психотерапевтическую методику лечения детских недугов Мама-терапия.

Сосуд для любви
«Все мы любим своих детей, - говорит Борис Зиновьевич, - но как ни печально, делаем это не так, как нужно ребёнку: предъявляем маленькому человечку много претензий, раздражаемся от того, что он не такой, как хотелось бы нам...» Между тем, по мнению профессора, ребёнок - это сосуд, который должен быть постоянно наполнен маминой любовью. Без неё он чахнет, как цветок без воды. Болячки начинают липнуть к нему одна за другой. Он может страдать бессонницей, заиканием, энурезом... Если подхватывает инфекцию, то выздоравливает очень медленно. Недолюбленный ребёнок плохо себя ведёт, капризничает, часто бывает неуправляемым. Но стоит маме наполнить его своей любовью, происходит настоящее чудо. Малыш расцветает на глазах: он становится жизнерадостным, и болезни начинают обходить его стороной.

Волшебный голос
Как же передать ребёнку свою любовь? Любой специалист скажет: прежде всего взглядом и прикосновениями. Как можно чаще смотрите в глаза своему малышу с нежностью и любовью, несмотря ни на какие его выходки. Старайтесь чаще гладить, обнимать маленького, шутливо возиться с ним. К этим двум способам профессор Драпкин добавляет третий, пожалуй, наиболее эффективный - мамин голос. Ребёнок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни. А родившись, узнаёт его, эмоционально реагирует, чутко различая интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом малыша. И если мама постоянно сердится на своего ребёнка, не принимая его таким, какой он есть, то он получает от неё «программу» неудач и болезней, которая может повлиять на всю его жизнь. И, напротив, если материнский голос звучит с любовью, если в нём постоянно слышатся поддержка и одобрение, то малышу даётся установка на счастье и здоровье, которая закрепляется на сознательном уровне и благотворно влияет на весь организм........"

Я далеко не идеальная мать, есть у меня один большой огрех - "предъявляем маленькому человечку много претензий, раздражаемся от того, что он не такой, как хотелось бы нам..." Но я воспитываю себя и стараюсь в обратную сторону - меньше претензий, больше похвал

девочки спасибо вам, да я понимаю, что проблема в наших с ней отношений, видимо сказывается еще и то,что год назад родилась еще одна малышка,и старшей я стала уделять меньше внимания. но девочки разорваться чисто физически не могу. я еще и работаю, муж с утра до ночи на работе. я стараюсь. доча у меня ходит в кружки. правда не всегда я успеваю ее водить. разговариваю с ней часто. мне тоже кажется, что она своим поведением пытается привлечь мое внимание. может и ревнует к младшей. конечно я ее люблю любой и учится она у меня хорошо, но вот дереться. в семье у нас нет ни скандалов, ни драк. откуда это у нее? спасибо всем кто ответил, буду стараться чаще быть с ней вдвоем, разговаривать, обнимать и целовать. она ведь тоже у меня малышка, хоть ей и 7 лет.

ксюша7, у меня тоже был младший брат (на 5 лет) и кроме того, что меня обделяли вниманием, еще и с ним водиться заставляли и на прогулки с собой брать или без него никуда, а мне с друзьями побегать хотелось, посекретничать... (тогда мне лет 11 было, ему 6) и я его просто жутко не навидела
хотя маму понимаю СЕЙЧАС, она одна нас воспитывала и работала, а тогда просто плакала по ночам в подушку...
Так что, Ксюша, как женщина, я вас конечно понимаю, но всё же аккуратней там со старшенькой и почаще показывайте как младшенькая её любит, как повторяет, копирует её, как вы цените старшую и что она уделяет время сестренке, общие черты их показывайте и т.п. и всё будет у вас тип-топ

ВСё что я сейчас пишу - ИМХО, и не относится ни к словам топикстартера, ни к словам других мамочек. Просто я постараюсь выразить СВОЮ позицию, мамочки более взрослой, которая, видимо, расходится с мнением большинства, кто здесь высказался.
Девочки, вы можете, хоть каждый час говорить ребёнку о своей любви, хоть обожать его беспредельно, да всё что угодно, но ребёнок может продолжать обманывать или даже врать (а разница есть, все мы с вами её понимаем), причём совершенно на пустом месте... Не любая ложь идёт от "недолюбленности", увы, не все эти СОЦИАЛЬНО- ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ можно решить поцелуями и так называемой "дружбой с ребёнком", тут всё от ребёнка зависит. Больше даже, чем от вас. Некоторые детки уже в три годика гооораздо "старше" и мудрее своих родителей, и умеют манипулировать целыми семьями и поколениями!
И сейчас это стало всеобщей проблемой, увы... Сейчас врать стало почему-то не стыдно, ни обманывающим детям, ни принимающим обман родителям... Мы готовы во всём оправдать своих детей, найти кучу причин и поводов для объяснения их негативных поступков, а любому, кто не согласится, - показать мать Кузьмы! Теперь даже детям не приходится напрячься, чтобы сделать это, мы с радостью делаем это сами для себя, да ещё и ребёнку объясним, почему он поступил в какой-либо ситуации плохо, и почему это был единственно возможный поступок! Это даже становится образом жизни в некоторых семьях. В классах, где учатся мои дети-подростки, на многих собраниях одними и теми же родителями из года в год поднимается вопрос постоянного, ежедневного обмана и двуличия детей. И неудивительно: методом борьбы они избрали это самое залюбливание ребёнка, разрекламированное современными психологическими брошюрами, как панацея от любых кризисов в отношениях с детьми! Главное, чтоб, дескать, ему комфортно было, будет комфортно - не будет врать (добиваться своего силой, грубить, хамить старшим, оскорблять окружающих словом или действием, и т.п.) Эдакая благодушно-созерцательная позиция, мол вырастет - поймёт! Зато наши отношения не испортятся... Ан нет, не получается... Это ведь не только вопрос доверия родителей и детей, наши дети зачастую испытывают нас на "стойкость и разрыв". А мы и рвёмся...
Извините, правило старо, как мир, оно родилось на заре человечества, и нам его не изменить никакими нашими новомодными методиками: ВСЁ, как САМОЕ ЛУЧШЕЕ В ЧЕЛОВЕКЕ, так и САМОЕ НИЗМЕННОЕ идёт ИЗ ДЕТСТВА! Враньё, кстати, как говорят нынешние продвинутые подростки, это ЗЛО!!! Именно так, и с большой буквы. То есть нечто глобальное. Если это не глубокая ПСИХИЧЕСКАЯ травма или органическая проблема патологии развития головного мозга, то БОРОТЬСЯ СО СКЛОННОСТЬЮ КО ЛЖИ надо обязательно! Но цивилизованными методами. И если говорить об обязательности противодействия в любой борьбе - то это значит вставать на одну ступеньку с ребёнком... То есть не "доращивать" детское сознание до более взрослого уровня, а как бы самому опуститься до уровня его сознания, да там и остаться. Да, конечно, многое вам подскажет ваше сердце, самоанализ, беседы с теми членами семьи, которые заинтересованы действительно РЕШИТЬ эту проблему, а не просто отмахнуться от неё: типа это возраст такой, разговор с самим ребёнком. Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО узнать причину, доискаться: почему ребёнку проще солгать, чем сказать правду. Ребёнок ведь и сам готов зачастую пойти навстречу, и рассказать, что же именно заставляет его огорчать вас обманом, ведь это по-любому - огромный комплекс, и плюсом присоединяется куча сопутствующих... Иногда причины бывают настолько банальны и легкоустранимы, что вы сами не заметите, как враньё уйдёт из вашей жизни. Возможно, навсегда! А иногда даже кропотливая работа вдумчивого психолога даёт плоды только спустя промежуток времени... Многим детям и родителям помогают религиозные устои, сложившиеся в семьях, беседы на эту тему с точки зрения веры, разговоры с духовными наставниками. Ведь ни одна религия не приемлет ложь, причём в любой форме, при любой цели...
Всё же мы не американцы, другой у нас менталитет, другая культура, чтобы в ответ на негативные проявления, к сожалению, свойственные нашим деткам, кидаться с объятиями и поцелуями, мол, делай ты что хочешь, веди себя, как угодно, мы тебя любим и в обиду не дадим! Никто не рождается изначально хорошим или плохим... Надо ВОСПИТЫВАТЬ ребёнка! Почему понятие ВОСПИТАНИЕ стало чуть ли не ругательным? Надо говорить с нашими детьми, надо УЧИТЬ ИХ ОТЛИЧАТЬ ПЛОХОЕ ОТ ХОРОШЕГО... Кстати это основной постулат американского воспитания, их педагогической системы, этот постулат работает даже в их судебной практике - вот насколько он важен! Но у нас не работает почему-то. У нас работает другой постулат: провинился твой ребёнок? Зацелуй его, и расскажи ему о том, какой он хороший...
Мы не вечны, а нашим ДЕТЯМ ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ, всё же надо потрудиться и сделать так, ЧТОБЫ ОКРУЖАЮЩИМ НЕ БЫЛО ДИСКОМФОРТНО находиться рядом с нашими подросшими детьми, которые сами привыкли к тому, что главное в жизни, ЭТО ТО, ЧТОБЫ ИМ БЫЛО ХОРОШО, а вокруг - хоть трава не расти...
Ой, девочки, sorry, так много написала , надеюсь, что никого из вас не обидела, просто попыталась изложить то, чему сама училась на психологии, с чем столкнулась, не переходя на личности, какие мысли высказывал мне по этому поводу один из ведущих психологов нашего города.... Надеюсь, что смогла более-менее внятно изложить свои мятущиеся мысли. Конечно, жду вашего мнения на сей счёт (но не гневных нападок, мол совдепию тут развела, а аргументированного и взвешенного)
Уж больно темка актуальная.
Р.S. Я боролась! Я ненавидела ложь, я воспринимала её самой тяжкой обидой, нанесённой мне детьми, самым страшным оскорблением, когда ты им доверяешь, веришь просто безоговорочно, а с тобой так могут поступить , ... Я сумела внушить, объяснить, дать возможность поверить своим детям, что что бы с ними ни случилось, мы с папой ВСЕГДА готовы придти на помощь. Но именно для того, чтобы помощь была своевременна и соответствовала возникшей проблеме, мы с отцом ВСЕГДА должны знать, как обстоят дела на самом деле (пардончики за тафтологию), ведь иногда времени на выяснение где правда, а где кривда может и не быть... Слава Богу, у нас не было "особо тяжких случаев" и "далеко идущих последствий"..., но обман сам по себе выбивал почву у мнея из-под ног! Да, на это потребовалось время, огромные душевные усилия, я прошла через ОБИДУ на своего ребёнка, а это само по себе абсолютно обессиливающее состояние. Ведь кажется, что это твоя неотделимая кровинка, ты ею живёшь, дышишь, ты всю жизнь свою меряешь этой меркой! А мерка-то фальшивая... И в церковь мы ходили с ними на беседы.... Я не знаю, как ЭТО ЗЛО ушло из нашей жизни и навсегда ли. Надеюсь, что так, ведь они вырастают, и тоже начинают лучше понимать и жизнь, и своих родителей, поэтому ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!!!
Девочки, это так здорово, когда я почувствовала, что моим детям стало НЕЗАЧЕМ мне врать, это ни с чем несравнимое чувство единения и доверия!

Гость ( 90.150.*.* ) ,

я с Вами согласна. Я тоже не приемлю враньё. И тоже всеми способами борюсь с ним. Хотя знаю, что часто сын обманывает именно потому, что боится моей реакции на правду. И я ему показываю, что реакция на его враньё будет гораздо хуже, чем на правду, которую он побоялся мне сказать. Всё здорово, конечно, любить своих детей, хвалить их и принимать такими, какие они есть. А мы, их родители??? Как же мы?? Они нас примут такими какие мы есть??? Или, если мы не купим им что-то очень желаемое, обидятся??? Думаю, в основном так и будет. Через время, конечно, ребёнок в большинстве случаев отойдёт и можно будет с ним поговорить, но сразу -то будет другая реакция... И сгоряча может ляпнуть гадость какую-то, от которой маме обидно будет... А мы должны при этом говорить ему, как любим его???? Нет уж.. Я так не могу... Ни с мужчиной ни с ребёнком. Я тоже могу обидеться и мой сын это знает. И знает, как меня обижает его враньё, знает, что для меня это один из самых серьёзных недостатков. Более того, я ему как-то сказала, чо просто не смогу его уважать, еси он будет меня обманывать.. А уж о доверии вообще нет и речи.. Не знаю, как часто он меня сейчас обманывает, конечно, это случается, но надеюсь, с возрастом, он вообще перестанет это делать.
Сегодня в ниге ЛЕВИ "Нестандартный ребёнок" я прочитала, что похвала тоже бывает вредна. И что не надо хвалить ребёнка за то, то у него от природы( красивый, способный, сильный, умный), а надо замечать его положительные поступки, его работу над собой. Это, конечно, не о любви, но тем не менее... Мне сложно сказать ребёнку,что он молодец, когда он из-за своей лени или невнимательности трояк из школы притащил. Я, скорее ему скажу, что он разгильдяй.. И о любви к нему, скорее всего, в такой момент тоже не скажу. Для этого есть более подходящее время. И ещё, меня мама в детстве постоянно обнимала-целовала, называла меня разными ласковыми словами, мама очень меня любила и я это твёрдо знала. Но... Как же меня порой раздражали эти сюси-пуси. Я другой человек, мне не нужны постоянные слова о люви, я всё увижу по действиям. Могу точно сказать, что я не целую своего ребёнка 8 раз в день. Он тоже не слишком рассусоливается. Но меня это устраивает. А вот моя мама ( его бабушка) раньше периодически говорила, что мы к ней плохо относимся.. Кажется, только недавно мне удалось ей объяснить, что мы её любим, но мы другие...

И ещё раз Я же... Чесслово, ПЕРЕЛЮБЛЕННЫЙ РЕБЁНОК,т.е. ребёнок, растущий в атмосфере всеобщего восхищения, всепрощения и вседозволенности - ПОСТОЯННО плохо себя ведёт, капризничает и ещё чаще бывает неуправляемым...
Примеров тому несть числа, особенно в наше время. Любая крайность плоха, надо просто ЧУВСТВОВАТЬ своё дитя, чтобы в эти крайности не впадать.
И одно дело - создавать свои теории о работе и социализации больных ребятишек, а вот работать со здоровыми - это как раз сложнее, да и теории-то здесь эти работают не всегда.. Не забывайте, что все теории создаются людьми, так же несвободными от ошибок, как и мы с вами, а проверяются временем, и иногда ошибочность каких-либо новомодных теорий мы познаём на собственных детях! Не ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА, ЭТО ВООБЩЕ КЛИНИКА, я таких матерей не знаю... Учить мать, как ЛЮБИТЬ СВОЁ ДИТЯ, ну так это вообще, надо быть Господом Богом, а не Б.З. Драпкиным... Но знаю достаточно много таких, кто ОБОЖАЯ СВОЕГО, считает окружающих - хоть детей, хоть взрослых - многими ступенями ниже, и НЕ ЛЮБИТ ЛЮДЕЙ ВООБЩЕ. Это - страшная любовь, за ней нет ничего, кроме слепого эгоизма...

Manyacha, , да, я тоже заметила, что книги ЛЕВИ мне больше подходят... Они жизненные. И мой препод по психологии, сам один из известных наших психолоов и прекрасный отец очень ценил его!

Да, темка очень интересная. Здесь можно рассуждать и рассждать. Перечитала все. Вот только не пойму, зачем мы учим своих детей драться, "давать сдачу", ведь ситуации разные бывают... Надо учить их разбираться в этих ситуациях, а не рубить с плеча... Может тогда и не будет такой жестокости.

Lenok_m, Какая умничка !!! Девчата, если мы почти ВСЕ такие МУДРЫЕ мамочки, то скоро многим проблемам в отношениях с людьми вообще, а не только с детьми, придёт заслуженный и долгожданный конец. Эээх, дожить бы....

Ой, девочки, что ж вы любовь детей в крайность такую перевернули?
Уж поверьте я не сюсюкаюсь со своим сыном (ему 12,5 лет) и не сюсюкалась, но это не значит что я не обнимаю его и не говорю что люблю, всему есть своя мера и для каждого возраста и ребенка она индивидуальна!
И он у меня практически не капризничал, когда что-то ему запрещалась, т.к. я всегда аргументировала почему нет...
Сейчас конечно буркнет иногда, но я не бегу на его бурк с поцелуями, побурчит и перестанет.
И за тройки не говорю что люблю и таким, но и не отпинываю (у нас плохие оценки - отлучение от компа), а за 4 и 5 хвалю и поощряю (тем же компом), а он и рад стараться

Я тут со своим тоже говорила на тему почему врут, т.к. он краям глаза увидел у меня на почте что сообщение с этой темы пришло
Так он сказал, что детям (в том числе и ему) приходится врать (скрывать правду), т.к. им могут что-то запретить.
Плохие оценки скрывал раньше, но потом ощутил что за ложь наказание сильнее (на бОльшее время запрещаю комп) и перестал.
Методов много... в том числе и говорю как мне больно, когда он врет мне, и покричать могу, когда разозлит конкретно, но я против крика, т.к. порог воздействия его с каждым разом снижается и приходится всё громче, чтобы докричаться...

Я описывала то, что с моим ребенком сработало, когда мы с отцом развелись и я с головой ушла в работу, и сын (тогда 7 было) начал отдаляться, огрызаться, плохо учиться и на уроках вести себя отвратительно... оказалось ему просто меня не хватало, с любовью, заботой, вниманием и доверием.
Наказания не помогали... или на крайне маленькое время, но, как правило, еще больше отдаляли его...
Когда я осознала, что ему матери не хватает просто, начала больше времени уделять и всё вернулось на свои места.

А по поводу доверия, мы с сыном много разговариваем, то бишь открываемся друг другу, я рассказываю какая я была в его возрасте и т.п.
Только сегодня он собирался в школу и я, поправив ему шарфик, сказала чтобы берег здоровье, т.к. он собрался на выходные в деревню, на что он сказал, что у него всё наоборот - хочет заболеть и не болеет, не хочет (т.к. с папой на футбол) и обязательно заболеет. Я вспомнила, как я тоже хотела заболеть и сосульки ела и ничего у меня не вышло, а он мне в ответ поделился своими не работающими методами - поедание снега, спать с открытой форточкой. Вот мелочь, а стали ближе
И конечно дети тоже должны понимать, что мы люди и не идеальны, что у нас могут быть огрехи и мы тоже можем обидеться, другое дело важно ли им это - каково нам матерям, а тут как не крути речь идет об отношениях (любви, доверии и т.п.)

А про манипуляции - а откуда дети вкушают этот сладкий плод? - из семьи, либо видят примеры, либо что это работает (т.е. родители ведуться на манипуляцию).

А про драться.
Ситуации действительно бывают разные и решаются они по разному и мой сын знает, что лучший способ победить в драке - это избежать её!
Но когда бьют тогда выход один - бить!
Я видела как "дрался" его папашка - это было ужасно.... пьяный мужчик меня беременную выталкивает из подъезда, я падаю, нападает на папашку, который шел впереди меня, а он падает и закрывает голову руками... тот поколотил и успокоился, мы (с подругой) ему объяснили, что он попутал...
А если бы этот обморозок на меня напал, не думаю что меня было кому защитить, разве что подруге...
Потому у меня для сына совет один - НИКТО И НИКОГДА НЕ СМЕЕТ БИТЬ ТЕБЯ! и если бьют, бей в ответ!