Интернет-проект "Детки!" совместно с Тюменским Центром психологии продолжают цикл он-лайн консультаций психолога по оказанию психологической помощи родителям и детям.<br>
Предыдущая тема здесь: Ссылка
<br>
Консультации ведет медицинский психолог, психолог-консультант Кабирова Альфия Талгатовна, директор и соучредитель Тюменского Центра психологии. Центр находится по адресу" ул. Садовая, 122. Телефон 22-11-13,<br>
<br>
Старайтесь формулировать свой вопрос как можно конкретнее и не забывайте указывать возраст вашего ребенка.<br>
<br>
Надеемся, что данные консультации будут востребованы и полезны для всех!

Здравствуйте Альфия Талгатовна! Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть. Дочке 2 г. 7 мес., очень часто плачет, закатывает истерики. Она с рождения требовала повышенного внимания, но последние симптомы начались примерно с конца моей второй беременности (братик родился в январе) и продолжаются сейчас. Помимо обычных ситуаций истерик-манипуляций, часто совершенно искренне рыдает, когда чуть упадет, не может что-то сделать, когда делаем замечание, долго не может успокоиться. Говорит во сне, может проснуться с плачем посреди ночи. Часто пытается пропустить дневной сон, хотя если заснет, то спит не меньше 2-3 часов.<br>
К кому нам обращаться - к психологу или невропатологу? Не хотелось бы пичкать ребенка лекарствами, может мы (родители) просто что-то не так делаем, и можно ей помочь педагогическими средствами?

Здравствуйте! Сыну 2 года 7 месяцев. Периодически бывают такие случаи, что мы в гостях у бабушки и, например, его двоюродная сестра (его ровесница) толкнет его или ударит, а сын сразу начинает обижаться на всех: плачет, всех отталкивает рукой, берет меня и отводит в другую комнату и там продолжает реветь. Причем я с ним пытаюсь поговорить: "Почему ты плачешь? Почему ты деда отпихиваешь от себя - он ведь тебе ничего не делал? Что тебе не нравится? Тебя Лиза обидела?" Пытаюсь также объяснить ему, что плакать не нужно и страшного ничего не произошло. Он продолжает плакать и нервничать пока не пройдет какое-то время. Отвлечь чем-нибудь другим - тоже не получается. Как быть? Как действовать в таких ситуациях?

Если ребенок делает что-то, то он это делает для чего-то. То есть для удовлетворения какой-то своей потребности. Привычку сосать палец принято связывать с потребностью в безопасности, успокоении. То что девочка протестует, когда ее хотят лишить возможности пососать палец, значит что соответствующие потребности действительно являются неудовлетворенными. Я уверенна, что вы любящая и заботливая мама. Но ни одна мама не гарантирована от совершения родительских ошибок. Иногда то, что кажется нам мелочью, оказывается очень важным для ребенка. Насколько открыто и часто вы проявляете свои чувства к дочери, как часто общаясь с ней, думаете в это время не о ней, чем руководствуетесь при воспитании ребенка (правилами и нормами или интуицией и материнским чутьем). Вы же знаете, что многие дети не сосут пустышек, но при этом и не сосут пальчик... Кроме того, нужно учитывать и индивидуальные особенности самого ребенка, есть дети, более чувствительные и ранимые от природы, есть более устойчивые. Вот поэтому и важно то самое материнское чутье, мы приспосабливаемся к нашим детям, а не они к нам (это что касается малышей :-)). Я наверное не ответитла на ваш вопрос... Пишите еще... уточняйте детали... После года имеет смысл отучать детей и от пустышек и от сосания пальцев, но не путем насилия (не отбарая и не лишая), а помощью в переходе на новый уровень развития. После года постепенно происходит сепарация (отделение) малыша от мамы. Он становится более самостоятельным и мир для него предоставляет кучу всего интересного... Вот в этом направлении надо двигаться.. :-)

Мне кажется дочке вашей на самом деле тяжело и грустно и тревожно, и даже отчаянье ее охватывает иногда. И возможно, признаки повышенной тревожности она проявляла с младенческого возраста, когда это выражалось общим беспокойством. Я думаю, вам как родителям в первую очередь необходимо решить проблему взаимоотношений с сиблингами (то есть детьми-братьями-сестрами)ю Возможно, старший ребенок чувствует себя на периферии интересов родителей и протестует против этого. Поэтому изо всех своих детских сил и доступными способами пытается привлечь к себе вас, напомнить, я мол, тоже маленькая, я хочу быть в центре внимания... И на самом деле она права :-) . Родителям, как правило достаточно трудно сделать так чтобы оба ребенка были довольны. Но возможно. <br>
1. Старший ребенок не должен быть переведен на периферию родительских интересов. То есть он должен занимать столько же места, времени и внимания как и младший.<br>
2. Необходимо повышать статус первенца. То есть вы должны подчеркивать как это почетно быть старшей сестрой. Приводить ее в пример младшему (не важно, что младший еще этого не понимает :-)) и т.д. <br>
3. Привлекать старшую к уходу за младшим (пусть хоть просто рядом стоит, или делает дела уровня принеси-унеси, подержи и пр.), подчеркивая, как важна для вас такая помощь и как вы рады что у вас есть старший ребенок.<br>
4. Пока спит малыш - обнимайтесь, целуйтесь, дурачтесь со старшей. Как можно больше телесных контактовт и открытых эмоций.<br>
<br>
Конечно трудно быть мамой двух малышей, но пройдет немного времени и они начнут вас радовать своей сплоченностью и любовью :-)

Наверное ваш мальчик чувствует себя не очень уверенно, а подобное поведение сверсников окончательно подрывает его уверенность в себе, ну как бы взрослый подумал в случае очередной неудачи: "Ну вот, как всегда, у меня все плохо иждать от жизни нечего!". Мне кажется дело даже не в ситуациях, когда ребенка как-то толкнули или обидели, а в том, что он недостаточно уверенно себя чувствует, и поэтому легко раним. А то, что он отталкивает не только "обидчиков", но и всех остальных - возможно свидетельство того, что не очень то он верит увещеваниям окружающих, не доверяет. Есть смысли не утешать его, а выразить ему свое понимание ситуации и его переживаний: "Я вижу что тебе очень обидно, ты очень расстроился и я переживаю за тебя". Дать ребенку проплакаться (в ваших объятьях), и затем обсудить ситуацию - вместе обсудить как справляться с подобными ситуациями. Ваша задача - сделать так, чтобы ребенок ни на секунду не сомневался в том что родители любят и любят ВСЕГДА, каждую минуту.

Здравствуйте,Альфия!Вот как я сформулировала свою проблему.Я не позволяю сама себе быть счастливой,не могу просто радоваться жизни.Все счастливые,хорошие моменты в жизни сама себе обязательно испорчу.Верней так,все хорошие моменты воспринимаю как должное,еще и негативчик выищу,а из не очень хороших делаю трагедию.Выискиваю надуманные проблемы.Успехи ребенка и мужа-как должное,не хвалю их;а "тройка" в школе или "незабитый гвоздь"-отличный повод для моего недовольства и,главное,переживаний.Муж может говорить мне о любви,а я ему-если бы любил,сделал бы то-то и то-то.Я и к себе так же отношусь,все время мне надо жертвовать собой,а еще лучше,чтобы это ценили.Я гиперответственна,гипертревожна.Я не живу сегодняшним днем,не умею радоваться тому,что есть,и все время жду непонятно чего.Не знаю,понятно ли объяснила,но в голове вот эти мысли.Мне кажется,раньше не была я такой.Отчего это происходит,можете Вы что-нибудь ответить?

Добрый день, Альфия Талгатовна!<br>
Подскажите, как быть в такой ситуации. Моему сыну сейчас немногим больше года, он учится есть самостоятельно. Естественно, у него плохо пока получается, часто проливает, рассыпает и т.п. Проблема в том, что у меня это вызывает немножко неадекватную реакцию: мне прямо физически противен всякий беспорядок, связанный с едой, перемазанность, пролитые лужи и все в этом роде. Я ужасно сержусь и даже срываюсь на крик. Я понимаю, что надо пережить этот этап учения, но может быть вы мне подскажете, как удерживать себя в руках?

Думала я думала о вашем вопросе и вот что надумала... "Я не живу сегодняшним днем,не умею радоваться тому,что есть,и все время жду непонятно чего" - говорите вы... Если отталкиваться от этого, то можно продолжить так - я живу не той жизнью, о которой мечтала, все что происходит сейчас со мной и вокруг меня - это не моя жизнь, это гнетет меня, вгоняет в депрессию... Поэтому и нет радости, нет легкости, нет свободы... <br>
Наверное с чем-то, что произошло или происходит в вашей жизни вы не можете смириться, отвергаете какую-то часть вашей жизни или ее значимость. И это угнетает. Что-то вас по настоящему очень не устраивает, но вы не позволяете себе взбунтоваться и изменить ситуацию, как бы миритесь с ней, но этот "мир" стоит вам очень дорого... Помните фильм про проданный смех?.. <br>
<br>
Вот что я думаю исходя из того количества информации которое мне известно. Могу ошибаться, если что - пишите.<br>

Пытаюсь найти способ чтобы ответить вам корректно, не обидеть, и в то же время - быть честной и откровенной.<br>
В чем ваши приоритеты? Насколько для вас порядок на кухне важнее доверия вашего ребенка к вам? Насколько изменится ваша жизнь, если на кухне по стене будет размазана каша? Кто, кроме вас самой, осудит вас за пролитый ребенком напиток? Кого вы вообще боитесь? Кому нужен ваш порядок на кухне?<br>
Вы вообще неправильно вопрос поставили, на мой взгляд. Не "пережить этап учения" и не "удерживать себя в руках" - а позволить ребенку быть таким какой он есть и любить его таким, какой он есть, даже если он весь, с ног до головы будет вымазан кашей, и чем угодно! Отойти от правил, которые мешают и вам и вашему малышу. Это не значит что вы погрязнете в грязи. Это значит, что ваша любовь к ребенку будет сильнее любви к порядку. В конце концов прибрать на кухне вы всегда успеете. <br>
<br>
Определитесь, пожалуйста, с приоритетами...

Спасибо за быстрый ответ. Штука в том, что дело не в правилах и приоритетах. Дело не в том, как на это кто-то посмотрит, никто ведь и не смотрит! Это почти на физическом уровне. Брезгливость какая-то срабатывает, причем только в ситуациях с едой (прочие раскидушки-проливайки и описивания-обкакивания у меня такой реакции не вызывают). Меня прямо передергивает, как если бы насекомое по мне проползло. Может, тоже какая-то ситуация с едой в детстве была...<br>
Типа аутотренинга какого-то что ли придумать, а? Подскажите? Не бойтесь меня обидеть, я благодарна за помощь, вы тактично очень формулируете.

Здравствуйте, Альфия.<br>
Моя дочка реагирует на стрессовую ситуацию запором. Это появилось примерно год назад. При возникновении ситуации с отрицательными эмоциями (идем в больницу) или просто особенное мероприятие (поход в театр) у ребенка возникает запор, потом страх покакать (больно), она зажимается, не дает себе покакать. К гастроэнтерологу я не обращалась, но в обычной ситуации стул нормальный, какашки колбаской. Это всегда реакция на стресс. Стул приходится вызывать свечкой. Сопровождается это большой истерикой. Сейчас мы оформляем карточку в садик, ходим по больницам, ну и мучаемся, соответственно. а что будет, когда она пойдет в садик, я даже боюсь подумать. К неврологу я обращалась, какого-то конкретного совета не получила. Видимо нужно пойти к психологу, подскажите у кого лучше проконсультироваться и где.

Здравствуйте, Альфия! <br>
Моя дочь Ирада долгожданный ребенок. После пяти лет безуспешных попыток она появилась на свет. Сейчас ей 2 годика и почти 2 месяца. Кормила грудью до двух лет, недавно отучила. Собиралась еще покормить, но заболела и встал вопрос - либо операция либо усиленный курс антибиотиков. Соску не сосала вообще - пытались дать в два месяца, но неделю пососала и выбросила. От коляски отучили давно - с полутора лет ходим пешком и совсем забыли про 4-колесного друга. Примерно две недели назад у нее появились непонятные мне поступки - она отказывается ходить и просится на ручки, достала где-то соску и посасывает ее - не так, чтобы очень но минут пять послюнявит и выбросит и так раза два за день, все время говорит - я маленькая! Внимания меньше я не стала уделять, в наших отношениях не произошло никаких перемен, с малышами я не общалась, чтобы она начала ревновать и требовать дополнительной заботы. Чтобы это значило? нормально ли это? Заранее спасибо за ответ. Если вдруг я не смогла описать ситуацию как надо вам, мне можно позвонить: 73-77-44

Добрый день! моей дочери Тане будет семь лет, мы с бабушками и дедушками разошлись во мнениях при выборе школы. В нашем районе 3 школы, 2 обычных и одна гимназия № 49, невропатолог в детской поликлинике сказала что нашей развитой девочке в обычной школе делать нечего, бабушка хочет в гимназию, но там говорят нужно платить очень много денег, а у нас многодетная семья (3 детей) и папа у нас умер. А мне бы хотелось в лицей № 34, но все вокруг говорят, что неважно в какую начальную школу ходит ребенок. А мне кажется очень много зависит от начального образования.Таня такая неусидчивая, вообще не знаю как быть! Можете что-нибудь посоветовать?

Здраствуйте, подскажите пожалуста дочери 5 месяцев сосёт пальчики причём раньше сосала только во время купания 2 средних пальца правой руки до 2 месяцев, к 3 стала сосать перед засыпанием, а сейчас сосёт часто причём то один палец то другой, а иногда даже сразу обе руки засовывает. Я боюсь может я ей мало времени уделяю и уделяю не тогда когда надо, то есть она может сама поиграть а я к ней лезу, а когда просится мне не когда отвлекаю игрушками. Как быть чтобы не перешло в привычку, и еще может это из-за зубок ведь в з с половиной набухли десны особенно там где боовые резцы, а к 4,5 уплотнилось там где нижние резцы. Зарание благодарна за любую помощь! :-)

предположим, что ваши родители когда-то относились с нетерпением к тому как аккуратно-неаккуратно вы ели. Такое может быть. Но сейчас вы - взрослая женщина, которая, в принципе, в большинстве жизненных ситуаций способна регулировать свое эмоциональное состояние (я уверенна в этом :-)). Встает вопрос, почему в ситуации с кормлением ребенка ваши эмоции берут верх над вашим разумом? В данном случае, недостаточно собственного негативного опыта, то есть дело не только в вашем детском опыте. Вероятнее всего, эмоциональное напряжение по поводу поступков ребенка и отношений с ним копится в течении дня, но во всех ситуациях, никак не связанных с едой, вы способны подавить свои негативные импульсы, проявить терпение и понимание в отношении малыша. Возможно, неаккуратный прием пищи является не самостоятельной причиной вашей нетерпимости (брезгливости и пр.), а пусковым механизмом, типа: "Ну уж это слишком, чересчур, вот этого я уже не выдержу!". Как бы последней каплей в чаше вашей терпеливости... Может я и не права. Это всего лишь предположение. Но причина не только в еде, это наверняка. Вообще, для того чтобы проявился симптом, необходимо наличие как минимум двух причин, а то и больше. Мне кажется, что отношение к еде - это верхушка айсберга. Его основание, возможно, совсем в другом месте... Тоже предположение... Ну если пофантазировать на тему приема пищи, перевести процесс еды на символический уровень, то получается, что принимая пищу человек обретает что-то новое, принимает в себя что-то извне, так же как информацию, например, которую усваивает студент или школьник. Некоторые усваивают - утилизируют все что получают, на 100% - это благодарные "ученики", а есть такие, которые "не в коня корм", все проходит мимо них... И это, как минимум, неприятно педагогу...<br>
<br>
Вот в такие фантазии меня унесло, но мне кажется вы поймете о чем я говорю<br>
<br>
А учто касается аутотренинга, хороший вы себе способ нашли, ничего не скажешь ! В большинстве случаев, суггестивные методы воздействия применяются к тем, чье сознание уже недоступно для воздействия, это либо серьезно больные люди (например, умственно отсталые), либо глубоко пожилые, и т.д. Вы молодая здоровая женщина, вы справитесь без суггестии, к тому же, выбрать суггестивный метод решения проблем - это снять с себя ответственность за осознанное решение той самой проблемы :-) . У вас есть ресурсы чтобы справиться, просто, как мне кажется, вы смотрите не в ту сторону. И еще у вас паника (мне так кажется) :-)

В таком случае как у вас, нужно решать ситуацию с двух сторон. <br>
1. Обратиться к детскому психотерапевту и пройти курс игровой психотерапии. Это на Герцена, 74. Постарайтесь попасть к Кузьминой Ирине Александровне или Семашко Елене Юрьевне.<br>
2. Выявить как вы сами стимулируете (или неосознанно поощряете) эмоциональное напряжение у вашего малыша и соответственно изменить собственное родительское поведение. С этой задачей вы можете справиться самостоятельно, можете прийти на семинар "Мир эмоций малыша", я там про это рассказываю подробно. <br>
<br>
К слову, недавно у нас был клиент, малыш с подобной проблемой, мы пообщались с мамочкой, а на занятия с малышом они ходят к Е.Ю. Семашко и уже отмечают положительные результаты.<br>
Удачи :-)

вы подробно описали ситуацию :-).<br>
Давайте теперь ее проанализируем. Ваша девочка демонстрирует регрессивное поведение, то есть такое поведение, которое свойственно детям более раннего возраста, или даже точнее будет сказать, было свойственно ей самой, когда она была младше. Для этого малышка пытается использовать доступные ей атрибуты "лялечности". Человеческая психика так устроена, что ребенок ничего не делает зря, просто так. Если малышка что-то делает, значит она пытается удовлетворить какую-то значимую потребность. Регрессивное поведение возникает тогда, когда человеку или ребенку не очень уютно, не очень комфортно в реальной ситуации, и он бессознательно пытается вернуться в более ранний возраст, когда ему точно было уютно и комфортно. Проанализируйте не только ваши с ней отношения, но и события, которые произошли в жизни вашей семьи, вашей дочки. Причиной могут стать банальные конфликты родителей, или что-то еще непосредственно не касающееся ребенка. Может какие-то жизненные коллизии у вас, может вы тревожитесь по каким-то причинам? Вот на эти вопросы предстоит ответить вам самой. И тогда вы сможете самостоятельно разрешить ситуацию :-)

Моя позиция - выбирать нужно не школу, а учителя. Наведите справки, как можете, но ваша задача найти такого учителя, который даст основательную начальную подготовку вашей девочке, да и еще найдет к ней подход. Я понимаю что это непросто - найти учителя, но все же... Сейчас школы конкурируют между собой за каждого ученика, потому что первоклассников мало. Я знаю, что даже в самых обычных школах бывают супер-учителя. Поэтому престиж школы - не главная причина выбора. Я имею в виду, что начальное образование дается не столько школой, сколько учителем :-) . Но вообще - вам надо поторопиться, потому что сентябрь не за горами, а к хорошим учителям бывает что и очередь стоит :-)

наверное, это из-за зубок :-). Не тревожьтесь, все дети сосут кулачки да пальчики :-). И ничего в этом плохого нет. Как только вашей малышке станет более интересен окружающий мир - она займется его изучением, а пока ей интересен мир собственных ощущений, вот и сосет пальчики :-)