[b]katyara[/b], здесь http://www.detkityumen.ru/conference/psiholog/65/ были вопросы и ответы на эту тему

Вот и у нас начался этот кризис((( То что это связано с возрастом это 100%. Братик 5й год тоже подливает масла в огонь :-0. Как уже выше писали помогают отвлекалочки -занятия по хозяйству, мыть тряпкой, шваброй. Правда, когда я вижу что уже через чур много пены или т.п. тоже с истерикой отдает атрибуты по хозяйству(((.

подниму темку. у нас тоже вот начинаеться. Не хочу!не могу!не буду! от всего отказ. Кто как справляеться? кто нибудь ходил к психотерапевту с этим?помогли ли?

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], Истерики и капризы, думаю, у любого ребёнка случаются. Где-то стоит пойти на встречу ребёнку, узнать, в чем причина, где-то игнорировать, пусть малыш поймёт, что родители не будут во всем ему потакать, возможно стоит быть строже, иначе в будущем ни послушания, ни уважения не будет, всё зависит от воспитания!

[b]katyara[/b], в Школе психологии для родителей семинар на данную тему будет 15.08 (бесплатно). Информация есть здесь - http://www.detkityumen.ru/rebenok/grouth/1396/

[quote=ВладВерон] Попробуйте больше времени проводить в местах где он хочет, а вечером ванну с солью и успокаивающий массаж, книжку почитайте с его любимыми героями. После рождения малыша, ему будет меньше времени доставаться. Любите своего малыша, время пройдет быстро.[/quote] Может малыш чувствует, что мама уже не одна, и нервничает. что нужно будет мамой делится еще с кем-то. Когда второй появиться, времени на первого будет еще меньше, проведите время сним сейчас и успокойте его на счет появления второго малыша. [quote=katyara]Разговоры не помогают...только ругань и угол понимает.[/quote] Может с ним нужно к неврологу обратиться , раз уж он не понимает вас и не слышит. Может пропить успокоительные малышу. Конечно же после консультации. Нам врач прописала сироп зайчонок здравландия, без хими, на основе сока. Малой пил с удовольствием. Там только экстракт трав мелиссы, мяты, ромашки. Мы так спокойно прошли адаптацию в садик, без слез, истерик.

Кризис со временем прошел сам по себе

Я тут по совету мамочек смотрела видео-семинары Марина Таргакова" окна в мир ребенка."Интересно,поучительно.

почитайте тут http://www.b17.ru/article/38653/ Морозова Валентина Николаевна

Протестное поведение, как этап развития Протест определяется желанием самому управлять миром, а не сделать «назло». Ребенок начинает борьбу за собственное место в этой семье, в этом мире. Но поскольку он не очень знает, что можно сделать по-своему, то поэтому выбирает самый легкий метод самовыражения — делает наоборот. Малыш хочет проявить уникальность, выразить свое мнение, ему больше не нравится выполнять, как сказала мама. Это замечательное и необходимое свойство личности, которое обеспечивает прогресс и развитие людей в целом, не только повторять, но и пробовать делать по-другому.

Академический центр семейной психологии проводит Школу семейной психологии в воскресенье [b]Семинар[/b] 31.01.2016 г. в воскресенье с 12.00 до 13.30 на тему «[b]Кризис 3 –х лет[/b]. Заботиться, не опекая, но доверяя и… дать ребенку почувствовать свои возможности («Я могу!») и открыть свое «Я». Протесты, истерики и другое трудное поведение ребенка и ответный гнев родителей. Это завтра, приходите, кто заинтересован, по адресу: ул. 30 лет Победы, 81-А, этаж 4, т. 540-710. http://www.detkityumen.ru/news/13205/

[b]Основные правила на период протестного поведения[/b] [b]1. Связывайте свои правила с реальностью и подчеркивайте, что эти правила для всех, и для взрослых тоже[/b]. Пример: очень часто, играя, дети ломают машинки, они у них сталкиваются и ездят по диванам и стенам. Ребенок легко принимает взрослые правила: для управления машиной нужны права, машины ездят только по дорогам, водители пропускают пешеходов, ставят машины на стоянку. Связывайте игру с реальностью, наглядно показывая и рассказывая, как это происходит на улицах города. А при нарушении правил нужно не машинку убрать, а предложить ребенку пересдать экзамен на права или лишить его прав на час. Таким образом, если у ребенка не получается играть по правилам, то вы вполне можете не допустить использование машинок в играх. При этом вы проконтролируете ситуацию один день, а результат будет навсегда. Это хороший навык — соблюдать общие законы. Более того, вся энергия уйдет в реальное обучение, а не в протесты с едой и горшком, где вы окажетесь беспомощны, так как вам важно, чтобы ребенок был сытым, а это действительно уже его сфера влияния. Вы должны обеспечить питание по режиму, а количество он уже сам контролирует. Чем меньше вы будете стараться его накормить, тем лучше он будет есть. [b] 2. Предлагайте выбрать из двух вариантов, оба из которых вас устраивают.[/b] Например, можешь выбрать носочки красные или розовые. Так же и в действиях: ты пойдешь мыться или сразу спать? Важно, чтобы вам оба решения нравились, и вы с ним соглашались. [b] 3. Говорите утвердительно, а не задавайте вопросов, если действие нужно выполнить точно.[/b] Например, сейчас идем одеваться и гулять. [b]4. Не спорьте с детьми на равных, делайте то, что считаете нужным.[/b] Для них спор — это просто способ сказать наоборот, чем больше убеждаете, тем больше энергии уходит в слова-наоборот. Просто говорите утвердительно, чтобы нес шапку, варежки и т.д. Берете за руку и идете вместе. [b] 5. Формулируйте инструкцию так, чтобы вы могли обеспечить ее выполнение. [/b] Невозможно проконтролировать такие требования: замолчи, ешь, спи, не плачь. Они связаны с телом, а это сфера управления ребенка. Ваши полномочия — пространство и действия с предметами. Например: лежи в кровати, сиди за столом, громко говори в другой комнате, когда поплачешь, нужно делать дальше. [b] 6. Всегда оставайтесь успешной.[/b] Если вы устали, спешите или не знаете, как обеспечить исполнение вашего требования, просто говорите: «Я сейчас хочу сделать это сама, у тебя не получилось, как нужно». Так не закрепляется стереотип, что с помощью слез или саботажа мамой можно управлять, это ваше решение. Такие способы нужно применять, если вы идете туда, где малышу может быть неприятно, например, в больницу. Ясно, что он туда не хочет, вы так ему и скажите: «Я знаю, ты не любишь ходить в больницу, и помогу тебе одеться быстро». [b] 7. Пока вы ждете определенных действий от ребенка, занимайтесь другим делом, а не смотрите на него, раздражаясь и непрерывно комментируя.[/b] Например, скажите: «Пока ты раздеваешься, я чаю попью, но в одежде можно только в коридоре сидеть». Разумеется, нужно учитывать прошлый опыт, если знаете, что малыш побежит за вами в грязной обуви, тогда нужно оставаться рядом, чтобы вовремя удержать от неправильного поведения. Ребенок быстрее справится, если ему дать немного личного пространства, а потом похвалить, что выбрал правильное решение: не плакать, а раздеться. Проявляйте гибкость, смотрите, когда помощь нужна реально. [b] 8. Воспитывайте ребенка дома. [/b]Часто протестное поведение возникает в общественных местах, тогда родители чувствуют себя особенно беспомощными. Капризы на публике отражают вседозволенность дома. Воспитывать ребенка нужно дома. Для этого возрастные требования нужно не просто озвучивать, а обеспечить выполнение ваших инструкций. Скорее всего, дома матери говорят ребенку, что нужно сделать, но не добиваются результата. Малыш привыкает игнорировать просьбы и всегда поступает спонтанно. В обществе это поведение часто не соответствует общепринятым нормам, родители вынуждены соблюдения общие правила и ребенок, естественно, протестует. Опыт выполнения просьб в семье готовит ребенка к ограничениям в обществе. Привыкнув управлять родителями, малыш возмущен, когда его не слушают и не удовлетворяют его спонтанные желания, он начинает кричать, падать на пол, бросать предметы и прочее. Вы чувствуете себя плохой мамой, ощущаете осуждение окружающих, а попытки помочь вас обижают, все вокруг считают вас неспособной самостоятельно справиться с ребенком. Проверка границ допустимого поведения — это этап в развитии, если дома вы стараетесь все сделать, чтобы малыш не капризничал, у него возникает иллюзия абсолютной власти. При разумных требованиях и предоставлении ребенку личного пространства в соответствии с возрастом и интеллектом, этот этап протекает достаточно спокойно.

[quote=katyara]У моего сына начался кризис 3лет стал просто неуправляемым, не слушается, все делает на зло, постоянно истерит! ...[/quote][b]katyara[/b], Здравствуйте! Вот прямо все точно па Вашему тексту здесь: [url=https://skovoronok.ru/children/how-to-survive-the-crisis-of-three-years.html]"Как пережить кризис трех лет"[/url] Всем терпения!! Петр

Мне немного помогли цитаты из Петрановской о том, что если в этом возрасте перебить этот отрицающий и делающий наоборот характер, то он и вырастет бесхарактерным и рохлей. Так что терпение вперёд и придумывать компромиссы. Но конечно, иногда и терпеть сил нет это вечное нет на твое да и наоборот

Кризис 3 лет, потом 5 лет, 7 лет и все время хуже и труднее! А потом будет такой кризис в подростковом периоде, мама дорогая! Ваш кризис 3 лет и рядом не стоял! Нужно будет просто пить успокоительные! Наберитесь терпения, иначе дальше Вам будет ОООЧЕНЬ тяжело! И кризисы не закончатся, потом другие кризисы будут и вплоть до кризиса среднего возраста!

[b]мамуся3-2012[/b], девочки прошла недавно бесплатный марафон по воспитанию без крика Карины Рихтере. Прям очень отрезвил меня, по другому на детей своих посмотрела. Очень советую

[quote=Svet_ochek][b]мамуся3-2012[/b], девочки прошла недавно бесплатный марафон по воспитанию без крика Карины Рихтере. Прям очень отрезвил меня, по другому на детей своих посмотрела. Очень советую [/quote] Таки погуглила, заинтересовалась. Вступила в марафон, мне нравится! Правда лекции некогда слушать, первую прослушала только. Мне нравится чат с общением, где все искренне копаются в себе, общаются. Проблем с детьми нет, но всё равно и интересно и полезно. Спасибо за рекомендацию!

[b]Samovolka[/b], не за что 😉. Я хочу повторно пройти. Говорят у них немного формат поменялся после нового года. Я его ещё до НГ проходила. Кто со мной 😊 http://vospitaj05.lpmotortest.com вместе веселее *Yahoo!*. Старт у них как я поняла, каждую неделю. Я пойду с 4 февраля.

[b]akpsihologii[/b], *Thumbs_up*:bravo::bravo::bravo:СПАСИБО!!!!

Все 8 пунктов озвученные выше исполнялись одним действием в нашей семье. Ребёнок закатив истерику, сделав поперёк или не сделав совсем таким образом прощупывает взрослых "а как можно?!". Когда случались такие протесты, крики, истерики мы молча без уговоры и объяснения брали ребёнка за руку и заводили в отдельную комнату, закрывали дверь (конечно свет в комнате горел) со словами "Пойдём ка в " комнату грусти" (как в Смешариках) , ты Там покричи и подумай над своим поведением. Я не хочу слушать твои крики. Как успокоишься выйдешь, и сделаешь то что я просила (одеться, убрать игрушки, помыть руки, убрать вещи...)". Манипуляции не прокатывали, кризис 3 лет закончился не успев начаться. Метод действенный 100%, проверенный на 2 детях)))