[i]«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», [/i]- говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом? [b]ВЧЕРА[/b] Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно [b]с себя.[/b] Что нужно делать? - [b]Право на ошибку. [/b]Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок. Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая. -[b] Доверие. [/b]Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?! - [b]Это его жизнь.[/b] Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или, правда - до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - [b]это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.[/b] Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает? Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но [b]прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. [/b]И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада. - [b]Ответная благодарность.[/b] Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению, должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам не должен! Мы делаем все это, потому что [b]САМИ так хотим.[/b] И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста. [b]СЕГОДНЯ[/b] Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы :-( Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что [b]дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью.[/b] Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. [b]Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. [/b] И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, [i]сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите.[/i] [b]ЗАВТРА[/b] Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но [b]вы справитесь![/b] Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете. Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельности, умения брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную благодарность. [b]Дети станут вашими друзьями.[/b] Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. [b]Менять себя, дорогие родители, никогда не поздно.[/b]

Наталья_Павлюк совершенно с вами согласна. Но сколько слез было пролито прежде чем прийти к таким выводам. Считаю что родители могут оказывать вллияние только на те поступки, которые непосредственно касаются их.

[b]Гость ( 91.211.*.* ) [/b], я надеюсь, что все слезы остались позади? :) Сколько лет сейчас вашему ребенку? На самом деле, подростковый возраст - мой любимый (в смысле работы с подростками). Я психолог Общественной организации "Мы вместе", руководитель Центра "Молодая семья". Сейчас хочу открыть клуб общения для подростков. Кроме того, недавно мы въехали в новое помещение, и планируем открывать при Центре творчесткие студии для разных возрастов. Можно посмотреть на нашем интернет-форуме [url]http://www.ms72.ru[/url] услуги, которые оказываются в нашем Центре (зайдите на "Форум" - Мечты сбываются - Центр "Молодая семья".

Написала Вам в личку.

[b]Наталья_Павлюк[/b], написала Вам в личку :)

Полная чушь! Что значит "расслабтесь и позвольте ему..."? Расслабиться когда он заявляет, что не желает ходить в школу, делать уроки, носить школьную форму, не желает подчиняться каким либо правилам и законам, не желает помогать, не говоря уже о том, что не желает мыться, стричь ногти и т.п. А требует, чтобы его хорошо одевали, ИЗЫСКАННО кормили, давали денег и не мешали сидеть за компьютером... Кого мы таким образом хотим вырастить? Лодырей, уголовников, бичей? А потом эти "самостоятельные взрослые личности" выгонят тебя на улицу доживать свой век там!

[b]Кочерыжка[/b], вы это пишите о собственном ребенке? Эта, в действительности, страшная характеристика - его характеристика ?! Или все это сборные эпитеты для примера, поспорить? Напишите, у нас есть возможность поговорить здесь, либо встретиться на консультации. Если это ваш ребенок, не думаю, что все так плохо... Подростки часто ведут себя демонстративно, напоказ. Но самое главное - ваш ребенок ЛИЧНОСТЬ! Отталкивайтесь от этого. И свобода, о которой я писала вовсе не означает ПОЛНУЮ свободу от всех обязательств. Конечно же, подросток должен признавать ваш авторитет как родителя, должен понимать, что за свободу в том или ином действии он должен нести ответственность. Именно это ему нужно объяснять. Но объяснять не авторитарно, не назидательно, а на равных. Обратитесь к нему не как РОДИТЕЛЬ к РЕБЕНКУ, а как ВЗРОСЛЫЙ ко ВЗРОСЛОМУ. Подростки очень ценят такое обращение, оно для них означает доверие. Ведь вы можете доверять своему ребенку? Он ваш, он обязательно поймет все правильно, надо только захотеть помочь и выслушать его. Контроль же должен быть ненавязчивым, подросток не должен постоянно думать о "вашем довлеющем над ним мече". Он должен учиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Помогите ему в этом.

[b]Наталья_Павлюк[/b], да, я говорила о своём сыне. Проблема всё таки не в подростковом периоде, а в характере. Просто в подростковом периоде это становится почти неуправляемым. С 2-х лет я ходила с ним по психотерапевтам, но после того как в 1-ом классе нам психотерапевт выписал транквилизаторы, я бросила эту затею.

[b]Кочерыжка[/b], написала вам в личку.

[b]Наталья_Павлюк[/b], я тоже не вполне согласна с вашей точкой зрения. Я мама 9-ти летней дочери. но мне кажется, что подростковый возраст у нас уже наступил. Виню конечно же себя в большей степени. Я всегда общалась со своим ребенком как со взрослым, советовалась даже при выборе платьев в детский сад. Лет с 4-х не покупаю ей одежду без нее. Очень рада была нашим свободным, дружеским взаимоотношениям, но до поры до времени. Сейчас эта свобода и вседозволенность выходит мне боком. Она разговаривает со мной как с подружкой, она говорит, что я ее заставляю помогать прибираться, потому что мне самой лень. Она может не поесть если мама не поставила тарелку перед ней, а попросила разогреть самой. Она врет мне, причем врет там где можно совершенно обойтись без вранья. Пытаюсь втолковать, что учится надо ей, а не мне, но и здесь я играю в одни ворота. Люблю ее сильно, но в последнее время получается только гавкать, потом переживаю сильно. Сейчас у нас маленький в доме и боюсь, что у нее сложится мнение, что мы ее не любим. Но как выйти из этого замкнутого круга я не знаю.

[b]jana[/b], я думаю, вы слишком буквально поняли принцип общения с подростком как со взрослым. Во всем нужна мера. Конечно же, подростку нельзя предоставлять ПОЛНУЮ свободу. И это ему надо объяснить. Судя по вашему письму, вы слишком отклонились в сторону дружеских отношений. Подросток должен видеть в вас в первую очередь родителя, который и поможет в трудной ситуации, но и накажет, если он совершит проступок. Но для начала необходимо установить правила (границы), которые нельзя нарушать. Подросток должен знать что ПРИЕМЛЕМО и что НЕПРИЕМЛЕМО в его поведении [b]до того[/b], как его призовут к ответственности. Иначе у него возникнет чувство несправедливости. На вызывающее поведение отвечайте [b]уверенно и решительно.[/b] От отступайте от своих правил! Ребенок даже в таком возрасте должен понимать СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ. Спросите у дочери, может ли она уже сейчас нести за себя ответственность? Вот здесь по-взрослому поговорите с ней, что пока отвечаете за нее вы, она все-таки выполняет ваши требования, а по мере своего взросления ваша ответственность за нее будет уменьшаться, а ее возрастать. Главное, чтобы вы руководствовались ЛЮБОВЬЮ, а что это так, я не сомневаюсь, вы обозначили это в письме. Вполне возможно, что ваша дочь так себя ведет, чтобы привлечь ВАШЕ внимание к ней, ведь в последнее время внимания ей стало доставаться меньше. Однако, можно привлекать ее к уходу за малышом, только под вашим чутким, но НЕНАВЯЗЧИВЫМ руководством. Пусть помогает вам в мелочах, в том, что ей под силу. Хвалите ее даже за малейшую помощь. Если что-то не получилось, скажите, что обязательно получится. Вот где она может почувствовать настоящую ответственность за другого человечка. Чаще говорите ей, что любите, но, опять-таки, не отступая от своих принципов, если ребенок поступает плохо. В этом и заключается трудность БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА. Нужно постоянно балансировать на грани [b]принятия их стремления к свободе [/b]и [b]твердости им эту свободу ограничивать[/b]. Если хотите поговорить об этом более подробно, можно записаться на консультацию. Стоимость часа по всем вопросам, касающихся подростков 350 руб. Мой тел. 73-31-43

[b]Наталья_Павлюк[/b], спасибо за отклик, я попробую.