Ситуация такая: родители мужа разведены уж как 20 лет, у папы другая семья, и уже там взрослый сын. Мама с папой общаются как-то... свадьбы общих детей, телефонные поздравления с днем рождения... Прохладно в общем-то. Мы семьей и мои родители стали общаться с семьей папы, нам весело, легко с ними, общие интересы... Папина жена к нам как к родным относится. Сын у них замечательный.
Короче. У нас намечается др их внука... Мне очень хочется всех вместе собрать. Муж категорически против. И теперь я должна придумать как всё отметить, всех разделить, никого не обидеть и чтоб короче все в шоколаде оказались и праздник был.
Вопрос: а чего я должна это решать? Муж говорит: мои проблемы-твои проблемы, ты же жена. Я вижу путь решения такой: какого я должна думать о их комфорте, а не о своем? Почему я должна делать 2 дня рождения, а не один нормальный? Что за детский сад, за ручки разводить по углам, 20 лет прошло!!
Что посоветуете делать? Уговорить мужа попробовать соединить или спросить его маму... не знаю прям.

Я бы спросила у мамы. Весь сыр-бор из-за нее, я думаю. Спрашивала бы после разговора с мужем (и его одобрямс на вопрос) и в его присутствии.

Вот послал же бог кому-то такую безмозглую невестку.

Люди разошлись 20 лет назад и не хотят общаться! Зачем вы пытаетесь создать дискомфортную ситуацию??? Прислушайтесь к мужу. А на д/р внука нужно собирать ЕГО друзей, а не своих!

Ну если свекровь адекватная, то ей придется искать причину не прийти на ДР, но в душу вы ей нагадите ( этого она не забудет).

Гость (82.145.*.*),

Мне очень хочется всех вместе собрать.

Вам хочется. А теперь представьте, что у вашего мужа до вас была семья, и там есть ребенок. Но его бывшая жена - вся такая компанейская - решила, что она очень любит ваших с мужем детей, да и вас с мужем тоже (нуачо, много лет же прошло!), и собирается прийти на день рождения вашего ребенка.
Или что свекровь на свой юбилей пригласила всех бывших девушек вашего мужа под девизом: чем больше любви в этом мире, тем лучше!

Вам приятно будет?

"Проблемы взаимоотношений в семье мужа - мои проблемы?"
Ответ - ДА! Да, если и со стороны мужа это взаимно. Потому что, это теперь не "семья мужа", а и ваша в том числе, родители это слишком родные люди, чтоб отодвигать их на задний план в супружеских отношениях, как если бы у одного из вас был ребёнок от пред. браков., это стало бы общей "проблемой", коль вы создали союз под названием "брак". Конкретно насчёт дня рождения, поставьте себя на место мужа, вот просто представьте как бы вы хотели видеть решение этой ситации, будь у вас родители в разводе и в разных семьях, а вам нужно и собрать всех, и не обделить, и не создать конфликт. Какое вы бы нашли решение, так и сделайте сейчас, тогда будете уверены в том, что вы старались "как лучше", а не просто проигнорировали чужие проблемы, а ведь тема очень не приятная наверное для вашего мужа, поймите его, он переживает за то, как будут чувтвовать себя его мама и папа, если получится стычка, будет не приятно и им и ему, и расстроит всех. Думаю, нужно выяснить у мамы и папы отдельно, возможно ли им быть на одном мероприятии вместе, вообще думаю, что даже если у них холодок в отношениях, они могли бы оставить это при себе, и просто прийти в семью своего внука, поздравить, пообщаться с вами за одним столом. Я примеры таких семей знаю, да приходится на мероприятиях детей и внуков находиться им рядом, и даже позировать на фото " мама - папа - дети - внуки". Ну а если ваши так не смогут, то см. выше

не могу представить, и перед глазами нет такого и не было ни у кого из близких.
вот не вижу я в совместном пребывании ничего такого. 20 лет прошло! они уже совсем чужие друг другу, если на то пошло... что там чувствовать можно плохого? опишите, может пойму хотя бы представить теоритически...
мама с папой на мероприятиях находятся вместе, нельзя соединять маму и жену папы

Дак у вас в чём вообще вопрос? Вы спросили нужно ли вникать в проблемы во взоимоотношениях родителей мужа, вам и отвечают. А у вас оказывается другой вопрос, что такого в том, что они встретятся. Дак о чём вы думаете? Как сделать так, чтобы не расстроить мужа, и нужно ли вообще об этом думать? Или что там в головах у родителей? Вы зачем в этом то капаетесь, это трагедия их судеб, не ковыряйте. Согласны будут встретиться, дак и хорошо, если нет, ищите выход.

Вы всем всё равно угодите. Кто-то будет в обиде.
Вы можете всех вместе пригласить на один праздник. Если кто-то не придёт, взять тортик, и приехать в гости чай попить.

Автор, вам сколько лет, что элементарного не понимаете?

Гость (213.87.*.*), ну что вы сразу ругаетесь-то? я вот тоже не понимаю, как всем угодить в такой ситуации (слава Богу у меня такого не было). ребенку наверняка хочется и бабушку и дедушку на празднике видеть. дедушку с семьей позвать -бабушка обидеться может, бабушку позовет- все равно конфликт будет.
автор, реально зовите друзей ребенка, а родные пусть забегают на поздравить. детский праздник это не пьянка для взрослых, захотят-заедут и поздравят, а там пусть сами между собой договариваются, как в одно время к вам не попасть в течение праздника. задача матери-комфортная жизнь ребенка в первую очередь, а не бабушек, дедушек и вообще всего мира. если взрослые люди между собой этот вопрос решить не могут-имеете ли вы право теперь за них решать, ты сейчас, ты потом?

ХоллиБэрри
я вот тоже не понимаю, как всем угодить в такой ситуации

ХоллиБэрри
автор, реально зовите друзей ребенка

Дак автор написала, что это она сама захотела всех собрать, это ведь не бабушка с дедушкой виноваты, а ей так захотелось. Она хочет себе угодить и ребёнку, а у остальных видите ли проблемы из-за этого, а ей дела нет до этих проблем. Муж-то против, его ведь родители, ему виднее, ан нет... хочу и баста!

Портить отношения со свекровью ради мачехи мужа - это верх глупости. Сколько семей разрушили ненавидящая свекровь? Да минимум половину. Туда же хотите? Перед кем вы стелитесь? Какое дело вашей мачехе до вашей семьи, до ваших детей, она их поможет вырастить? Ага, разбежится... У вас в семье будет еще ни один кризис и мать мужа может стать либо вашим союзником либо решающим звеном. .

_Сгущёнка_, ну мама, наверно, по просьбе ребенка хотела родных бабушек и дедушек звать? если ребенок не очень близок с ними, конечно, это уже прихоть автора получается. у нас просто ребенок без ума от бабушек-дедушек и праздник был бы испорчен, если они не приехали. ну не знаю, мы с вами до конца мотивов автора все равно не понимаем, можем надумать все, что угодно поэтому

Думаю проблемы не будет, если позвать деда и свекровь. Без мачехи. Но ведь автору мачеху тоже надо звать. Соглашусь, что ссорится со свекровью из-за мачехи- это надо быть круглой дурой.

Автор, пусть муж придумывает как быть. Это его ребенок и его семья. Так и скажите ему, что он глава семьи, что вы согласитесь с любым его решением, тем более, отношения между его родственниками он знает гораздо лучше вас.
В таком случае к вам не будет никаких претензий, вы всегда сможете сказать, мило улыбаясь: так муж решил. И пусть сами разбираются.

А как быть в такой ситуации? Родители будущего мужа разведены давно. больше 10 лет. Отец женился, его новая жена очень хорошо относится к нам, любит. Мама до сих пор одна (тяжелый характер) и до сих пор ревностно относится, что сын поддерживает очень хорошие отношения с отцом и его семьей. Планируем пожениться, будет вечер для самых близких и у нас возникает проблема с самыми близкими, будущий свёкор естественно приедет с женой (и я очень этому рада), как отнесется к этому будущая свекровь?

Гость (82.147.*.*), оставьте эту проблему будущему мужу и туда вообще не вмешивайтесь. и комментарии, рады вы или не рады, тоже держите при себе. Не надо начинать семейную жизнь с омрачения отношений со свекровью. Пусть сам разрулит как лучше, это его папа и мама, ну и мачеха тоже его.

Я бы всех позвала в одно время, чтобы сделать приятное ребенку, ну а если кто не в адеквате, то это только их проблемы (проблемы воспитания). Это ж надо быть такой гадиной, чтоб ребенку день рождения своими проблемами устраивать. Надеюсь, что ваши родственники, автор, все культурные люди!