[b]Гость (188.186.*.*)[/b], а бывает, что на фоне поступления в школу и перенапряжения именно в 6-7 лет ситуация усугубляется, поэтому ждать - не всегда хороший вариант, к сожалению. [quote]Девочки как вы.думаете что вы упустили, что дети теперь такие? Это проблемы по нервологии или ошибка какая то в воспитании? Может это вообще черта характера такая?[/quote] Причины, условно говоря, могут быть врожденные (неврология, темперамент), обусловленные индивидуальными особенностями развития (неравномерное "созревание" участков мозга, отвечающее за те или иные функции - тогда да, перерастет, если родители за это время дров не наломают; особенности организации психики) и приобретенные (ошибки в воспитании, перенимание ребенком маминых стратегий и проч). Уповать на то, что ТОЧНО все пройдет само, я бы не стала - важно понять, что именно происходит и как помочь ребенку, рекомендации могут быть совершенно разными при одинаковом поведении. В "Кардее" хорошие детские психологи и психотерапевты @}->-

У моего сына такие же бзики, я это списывала на болезнь (мы алалики), но видимо ошибалась...тоже боремся методом "как успокоишься поговорим", редко но помогает, чаще же нет, ходили к психологу, да толку нет, или может нормального не нашли, все надеюсь, что мы это просто перерастем

Имею такую доченьку, нам три с половиной года. Люблю ее больше жизни, но постоянное ощущение что это какой то энергетический вампиризм уже. Воспитание ни чем не отличается от воспитания старшего ребенка, от сюда вывод что сам ребенок такой. Сама была абсолютной копией в поведении, ни кто из бабушек и родственников или даже просто посидеть меня не брал, потому что невозможно со мной бвло управиться, да еще и пакостная была. Надеюсь моя дочь будет как я во взрослом состоянии. Абсолютная невозмутимость и спокойствие, монолит в плане нервов и дерганий. I-O

[quote=Гость (188.186.*.*)]В садике ее хвалят, мол, хорошая, спокойная девочка. Рассказываю воспитателю про истерики дома, она удивляется. [/quote] Вот на это я бы обратила внимание. Если в садике ей приходится быть хорошей девочкой, то все накопившиеся эмоции она выплёскивает дома, на Вас, больше ведь негде. Пускать на самотёк не стоит однозначно. Ваш ребёнок не плохой, не пытается спец-но свести Вас с ума, она просто отчаянно нуждается в Вашей ПОМОЩИ! Такой маленький человечек ещё не может управлять своими эмоциями, если они в ней бушуют - они выходят, куда им деваться-то? Задача родителей, найти причину этого и помочь ребёнку РАЗОБРАТЬСЯ, озвучить свои эмоции, ощущения (это уже шаг, когда ребёнок учится идентифицировать то, что с ним происходит) и уже от этого плясать. Хороший совет был научить ребёнка бить подушку - выпустить эмоцию, можно рисовать то, что на душе, можно прокричать ( но не в скандале, а выкрикнуть злость или обиду, просто в пространство) и способов много. Психолог - должен помочь, только Вы смотрите ещё, на кого попадёте, хороший - поможет. Вы говорите, что много прочитали уже по психологии, но может до [u]своей[/u] книги ещё не добрались. Помимо уже озвученной Латта Найджела (кстати вот удобная для скачки ссылка http://www.klex.ru/dus ) У него ещё есть про подростков книга и про сыновей и дочерей. Здесь: http://www.koob.pro/latta/ Можно попробовать эти книги: Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Дорис Бретт “ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА,ПОХОЖАЯ НА ТЕБЯ...” Ищите и найдёте! В этой ситуации ведущая - Вы, а не ребёнок (и не папа, бабушка, соседка-не переносите ответственность). Ведь Вы взрослая, и Вы можете решать проблемы, а она ещё нет. Тем более, ища выход из сложившейся ситуации и Вы многому научитесь, это будет на пользу и Вам и ей. Воспримите это как школьный Урок, который Вам с дочей надо выполнить в команде. И приступайте. Вода камень точит, и Вы постепенно разберётесь в ситуации, если не будете паниковать, рвать на себе волосы и дёргать ребёнка ни к чему хорошему это не приведёт. А к неврозу или задавленным эмоциям и детским травмам - может. Не бойтесь провала, постарайтесь не чувствовать себя бессильной, это приводит к ошибкам и отчаянию, настройте себя правильно, поставьте цель и посмотрите на дочку другими глазами, ведь она тоже страдает от своего поведения или от происходящего, она растеряна и не может управлять эмоциями, и возможно ещё более отчаялась, только выразить словами это не может, да её уже возможно и не слушают, т.к. на взводе все. Надеюсь я смогла донести свою мысль0:-) Удачи Вам, Автор, любви и терпения, только вместе с дочерью, рука об руку, Вы пройдёте этот сложный период@}->-@}->-@}->- З.Ы. У меня доче 6 лет, и у неё теперь другие проблемы. То, что Вы описали - этап пройденный, хотя он и не был так ярко выражен как у Вас. Я сразу, как это началось, начала с ней психологически работать и с собой тоже. Т.к. нервы тоже не выдерживали. Не выдерживают порой и сейчас, уже из-за других проблем, но я знаю, что смогу решить и это, и уже есть прогресс. Так что вперёд и с песней;)@}->-@}->-@}->-

[b]Lajsa[/b], Спасибо! А какого-то конкретного специалиста не порекомендуете?@}->- [b]Maeve[/b], спасибо за такой развернутый ответ, за поддержку! Мне она сейчас очень нужна, на фоне произошедшего навалилась такая депрессия, руки опустились, пока не знаю, как выйти из этого состояния, чувствую свою вину... Сегодня тактику поменяла, дочка начинает дуться или плакать, я ее тут же обнимаю, целую, прошу прощения за то, что "обидела"))) она довольная, сразу перестает плакать и улыбается)

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], Чувство вины - плохой помощник, избавляйтесь от него! Вы ведь тоже учитесь, поэтому и ошибки есть и будут, и это нормально. Важнее то, что Вы пытаетесь что-то исправить, а не пускаете на самотёк, превращая себя и девочку в истеричек. Ваша тактика даёт Вам передышку, но есть подозрения, что в дальнейшем у девочки возникнет связка "я плачу, дуюсь - меня сразу любят, обнимают, просят прощения". Потом замучаетесь и будущего мужчину своего замучает девчонка. Она должна учиться получать любовь другим способом. Допустим, можете поговорить с ней и сказать что-то типа "Милая, давай договоримся, если чувствуешь, что тебе грустно, или хочется, чтобы я обняла тебя по поводу и без, просто подойди ко мне и.. обними сама, скажи такое-то слово, прижмись, возьми за руку и тп. Это будет для меня сигналом" Т.е. научите её, что внимания и тактильного контакта, любви можно и по=хорошему попросить, получить. Также, я думаю не стоит просить прощения, если Вы не виноваты на самом деле. Потом это также аукнется, когда повзрослев, все вокруг будут виноваты, только не она. Она столкнётся совсем с другими реакциями на своё поведение. Другими словами, Вы, конечно попробуйте, но мне кажется нужен более корректный способ...

Слышала, что ребёнку нужно 8 обниманий в день. Возможно, корень её поведения как раз в том, что ей по каким-то причинам не хватает внимания и любви, объятий. Может быть также у неё период "отделения" от матери, это неизбежно, но и страшит. Как так, она совершенно отдельный человек от мамы. Это сродни потери, как будто родное отнимают, и это родное, раз оно отделено, можно потерять или оказаться потерянной или брошенной. Тогда задача донести, что взросление, самостоятельность не ведёт к потери Вас как мамы. Ещё, может быть ей кажется, что она теряет свою значимость в ваших глазах. И я думаю ещё есть варианты причин её поведения. Поэтому нужно пробовать, наблюдать. @}->-@}->-@}->-

[b]Maeve[/b], я виновата в том, что ребенок пострадал физически из-за моего гнева! Я противник насилия детей, никогда ее не била, а тут такая травма ПО МОЕЙ ВИНЕ!!! Я не могу сама себя за это простить...хотя это произошло случайно, но все же я причина ситуации. За это и чувствую свою вину. [quote]не стоит просить прощения, если Вы не виноваты на самом деле.[/quote] Согласна, но пока стратегию своего поведения в таких случаях не разработала, буду хотя бы так снимать напряженность. И еще, она ведь не капризничает "на ровном месте", чтобы заполучить любовь, мы ее обнимаем постоянно, на ручках носим, целуем...она точно не обделена любовью и нежностью. Каприз начинается, когда она что-то хочет, но не получает. Причем, зачастую пустяк какой-нибудь, например, заплела ей косичку и вижу, надулась, начинаю спрашивать: "Что случилось, доченька?" при этом обниму, поцелую...молчит, продолжает дуться, молчать может долго, потом происходит "взрыв", она начинает орать на меня, что я не так косичку заплела и срывать с волос резинку... Или хочет шоколадку, идем покупаем, она: еще хочу мороженое! Я отказываюсь покупать, потому что болеет, например, объясняю, что купим в следующий раз. Опять, встанет, как вкопанная, и молчит, на вопросы не отвечает, вообще не разговаривает, на руки не идет, с места не сдвинешь,стоит и молчит, беру за руку и тащу за собой, начинается крик, ор, истерика жуткая в течение 1 часа запросто. Я стараюсь держаться и пытаюсь уговорить, но, как правило, все тщетно, будет валяться на полу, кричать, дрыгаться. Вот в такие моменты я могу сильно нервничать и впадать в гнев, саму себя боюсь, могу ее в в комнате закрыть, чтобы не навредить. В конечном итоге, когда очередной раз пыталась ее от себя закрыть, навредила еще больше:,( Я сама-нелюбимая дочь своей матери, меня воспитывали углом и ремнем, никто не уговаривал и не жалел. Сейчас мама в нашей жизни практически никак не участвует, мне с детьми не помогала, я и не настаивала. Но, видимо, усталость накапливается, и я еще больше нервничаю, чем положено. подсознательно мне хочется дочку шлепнуть в минуты гнева, понимаете? Но я держусь и ограждаю ее от себя злой

[quote=Гость (188.186.*.*)]Я не могу сама себя за это простить...хотя это произошло случайно, но все же я причина ситуации. За это и чувствую свою вину.[/quote] И что дальше? Это произошло СЛУЧАЙНО.Вы сделали выводы. Сейчас девочка здорова и невредима, как я понимаю. [quote=Гость (188.186.*.*)]но пока стратегию своего поведения в таких случаях не разработала, буду хотя бы так снимать напряжённость.[/quote] Временно, может быть. Но ВРЕМЕННО.[quote=Гость (188.186.*.*)]Каприз начинается, когда она что-то хочет, но не получает.[/quote]Всем детям очень важно чувствовать границы дозволенного. Они сами не понимают этого, но постоянно прощупывают до каких границ распространяется их "власть". И как абсурдно бы не звучало, когда ребёнок знает, где начинается "нет", он, после периода попыток расширить эту территорию в свою пользу, успокаивается и ему легче становится от определённости. То, что Вы описываете про мороженое, очень похоже как раз на отвоёвывание своих границ, власти, манипулирование. Тут крайне важна последовательность в своих решениях. А не так, что сегодня "ну так и быть, купим", а завтра "нет, и всё". НЕТ, это НЕТ. Без вариантов. Если чувствуете, что можете передумать, не давайте конкретного ответа (типа "ладно, я подумаю и решу. Отвечу чуть позже". [quote=Гость (188.186.*.*)]когда очередной раз пыталась ее от себя закрыть[/quote] Это не выход. Потому что в таком случае начинают примешиваться чувства покинутости, ненужности, отторжения. [quote=Гость (188.186.*.*)]подсознательно мне хочется дочку шлепнуть в минуты гнева, понимаете?[/quote] ПОнимаю.:) Мне иногда, хочется того же. Это не преступление, это не значит, что Вы плохая, Вы же не робот, у Вас есть и усталость и нервы.. Это говорит о том, что вы с дочей оказались в ситуации становления, которая очень важна для вас обоих. И следует как можно скорее найти правильный подход. Пока он ищется, могут быть разные моменты, в том числе и неприятные. Это не смертельно. Я, честно говоря, не знаю такие примеры в жизни, чтобы родитель был идеальным и сдерживался всю жизнь, ни смотря ни на что.;) Автор, хочу Вас спросить. Из того, что я (и остальные) Вам написали, Вы что-то взяли на заметку? Попробовали использовать? Кроме отношений, своего рода "подхалимажа" (ты, права, я виновата, я плохая, дай я тебя пожалею, только не закатывай истерику!) к доче ( как временная передышка) Или как?

У меня у сестры одна дочка из двойни такая,одна покладистая и уступчивая ,но другая просто тиран,им по 12 лет,и у психологов были и невролог их наблюдает (т.к. такое поведение просто ужасно для такого большенького ребёнка) сдвигов ну никаких,а сейчас они поменяли школу перешли в пятый класс из школы-сада всё как то усугубилось даже...

[b]eXidna-ket[/b], Я думаю, это значит, что может вы не нашли своего или психолога-настоящего профессионала, и к тому же, мама должна не останавливаться и искать пути-выходы, пока ещё можно. Пубертатный период на носу, потом будет трындец. По опыту других и своей юности знаю, что после переходного периода уже очень сложно что-то исправить. Собственно и в 12 уже тяжело. Как раз начинать надо при первых появлениях проблем, чем раньше-тем лучше. Многие думают: "Вот станет постарше, поумнеет, и гор а с плеч." Это НЕ ТАК!

[b]eXidna-ket[/b], Ещё добавлю. В случае вашей сестры, надо обязательно учитывать, что девочка из двойни. Тут подход имеет свои индивидуальные особенности. И с этим надо разбираться, почему девочки стали как белое и чёрное. Точнее "почему" - это станет очень скоро понятно специалисту. Схема улучшения ситуации , на мой взгляд, должна учитывать, что это не просто сёстры, а близнецы. Есть особые нюансы.

[b]Maeve[/b], [quote]девочка здорова и невредима, как я понимаю[/quote] Нет, у ребенка травма, ударилась об кровать, наложили швы около глаза, сейчас уже почти зажило конечно. [quote]Автор, хочу Вас спросить. Из того, что я (и остальные) Вам написали, Вы что-то взяли на заметку? Попробовали использовать? Кроме отношений, своего рода "подхалимажа" (ты, права, я виновата, я плохая, дай я тебя пожалею, только не закатывай истерику!) к доче ( как временная передышка) Или как?[/quote] Обязательно) вчера у нас вновь была истерика. Вышли гулять легко одетые, вернулись домой одеться теплее, дочка не захотела одевать одежду, предложенную мной, я предложила ей самой выбрать. Но она опять уперлась, надулась и молчит. Одевать ее не дает. Так простояли 20 минут у входа. В итоге я сказала, что гулять мы пойдем только тогда, когда она оденет теплые вещи. Сама сняла верхнюю одежду и ушла в комнату. Был плачь и стук пятками по полу в течение минут 40. Когда я почувствовала, что эмоции у нее немного стихли, подошла и спросила, пойдем ли мы гулять. Дочка согласилась и быстренько одела теплую одежду. Пошли гулять с распухшим носом от рева и испорченным настроением. Вот так. Надо заметить, что сейчас у меня есть время, чтобы подождать, когда эмоции стихнут, раз мы на больничном. Но ведь такое поведение сопровождает нас почти каждое утро перед садиком. 3-4 раза в неделю мы собираемся с истерикой, постоянно опаздываем, я опаздываю на работу. Естественно, начинаю нервничать еще больше.

Читаю, понимаю, у нас родители - главные. Иногда у ребёнка бывают истерики и помогает только волшебный удар по попе, бывает правда это крайне редко, по пальцам можно сосчитать, ничего не помогает, я в педагогичность вопроса не окуналась, если работает, значит так тому и быть. Мама, Папа сказали и не обсуждается, если обсуждается то в нормальном тоне, приходим к компромиссу с наименьшими потерями для обеих сторон. Если ситуация выходит из под контроля отворачиваюсь и перестаю беседы вести., до членовредительства не доходит, ногами не стучит, просто орёт. Когда был маленький и папу приходилось с работы вызывать потому что ребёнок валялся в грязи и был не транспортабельный в коляске, и в лужах лежал и тащила домой за капюшон, обычно весь двор знал, что мы идём домой, вроде пережили это и самое главное авторитеты у ребёнка четко определены, у нас правда и папа строгий.

[b]Kelp[/b], у нас тоже папа строгий по отношению к сыну, а вот к доче...ну не может он с ней строго. Как выходит из себя, передает мне ее, чтобы я сама разбиралась. Вот и все. Зато с сыном чрезмерно строг бывает, постоянно встаю на защиту ребенка Автор

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], так девочка она такой же человек же, который нуждается в коррекции поведения, видно что вы не можете справиться, и папа тоже, часто девочки бывают более жестокими по отношению к родителям, я считаю, что папа должен подключиться к воспитанию дочери как умеет. Мы воспитываем детей, а дети нас (терпение точно вырабатывается) однако всё равно, в семье главные родители, а не ребёнок.

Автор, по теме могу сказать, мне в свое время очень помогла книга Дж. Грея "Дети с небес". Вступление длинноватое, о том, что наши дети не такие как мы были в их возрасте и т.п., но в итоге постепенно все сводится к очень простой схеме "позитивное воспитание" называется, там последовательно нужно выполнять 4 пункта, последний, кстати, как раз и подразумевает изоляцию ребенка. Но это после того, как ему была дана возможность успокоиться. Короче, метод простой, действенный, но он для очень организованных мам и пап, в том стиле, как описывали выше, что 3-4 месяца мамочка отучала от истерик и отучила. Методично каждый день нужно действовать по схеме, тогда точно получится. А ваше состояние очень понятно, действительно, у многих подобные ситуации случаются. Терпения, любви и спокойствия вашей семье!

[quote=Гость (188.186.*.*)][b]Kelp[/b], у нас тоже папа строгий по отношению к сыну, а вот к доче...ну не может он с ней строго. Как выходит из себя, передает мне ее, чтобы я сама разбиралась. Вот и все. Зато с сыном чрезмерно строг бывает, постоянно встаю на защиту ребенка Автор[/quote] аккуратней в этомй ситуации. У меня тоже старший сын, дочь младше на 6 лет. К счастью таких проблем с дочерью не было, но...отец строг всегда был к сыну, а дочь баловал (в рамках дозволенного). Они выросли и я часто слышу про это "разделение" детей. Дочь мне говорит: Опять сыночка своего защищаешь, он же всегда прав и хороший и т.д. Ну а сын отцу говорит: " Ты же всё ей (дочери) позволяешь" и т.д. Дети очень чутко чувствуют на "чьей ты стороне" И хоть любим мы одинаково их, но они "определяют" своих защитников))))

Ужас ужас автор, нельзя так!!!! Ребенок вами манипулирует, а вы ведетесь. Конечно, ждите пока она перерастет свой возраст и все будет пучком. Полный бред! дальше будет только хуже. Причина в том, что вы нюня и совсем не авторитет у своего ребенка, она главнее вас и с вашим мнением она считаться не собирается. Наказание как способ воспитания! и не обязательно причинять ребенку телесную боль. Степень выбирайте сами, одному ребенку достаточно пригрозить пальчиком, другом угла мало. Докажите ей, что вы лидер, пусть захочет идти за вами. Ваши действия должны быть четкие, голос строгий и уверенный. Хватит ныть при детях и сюсюкаться с ними как с маленькими. Они умнее, чем вы думаете. Пусть боятся вашего сурового взгляда. Ломайте, а то беда не за горами.

[quote=Гость (212.76.*.*)]действия должны быть четкие, голос строгий и уверенный. Хватит ныть при детях и сюсюкаться с ними как с маленькими. Они умнее, чем вы думаете. Пусть боятся вашего сурового взгляда. Ломайте, а то беда не за горами. [/quote] Наверное вы кинолог или в цирке работаете:) а может у вас просто детей пока нет Автор, вам нужно с мужем сходить к психологу семейному или здесь на сайте попробуйте проконсультироваться. У вас нет позиции в воспитании и ребенок это чувствует. Такое поведение бывает у 99 % детей в большей или меньшей степени. Ребенок становится старше, а поведение по привычке практикует лялечковое. Ей просто нужно помочь выработать с вами поведение. Правильно вам уже писали, что так она от вас хочет больше любви и внимания, тем более я думаю огромную роль играет ревность к грудничку. Удачи вам и терпения @}->-