Стырнетено, не могу не поделиться!

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед [ценз]й, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ [ценз]Й ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— [ценз]й!
— Как [ценз]й?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

мамочки, я тоже не против тестирования, я против пункта, что если психолог посчитает нужным, он сообщит о результатах в спец.органы, вкл. полицию

kenga.72,

Созваниваюсь с подругой, которая завтра едет на овощи главной. В настоящий момент она с дочкой (2, 8) сидит у мужа на работе. Муж - сторож, в свою смену там машинки чинит, соответственно, все в каптерке завалено грязным инструментом.
Общаемся на тему "куда и как ехать", попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...

хохлушка, ой я также говорю точнее говорила, сейчас пока кисы нет Руки блин грязные негде вытереть, придется завести

садюги...
Гринписа на вас нет...

Я еще понимаю - позвать кошку или собаку, чтобы мусор с пола съесть, яйцо там или кашу.
Но чтобы руки вытирать!
К тому же там шерсть останется же...

хохлушка
Но чтобы руки вытирать!

нормальный обмен: кисе грязь, от кисы мазут.

хохлушка
Я еще понимаю - позвать кошку или собаку, чтобы мусор с пола съесть, яйцо там или кашу.

Лена, это точно! Ну не доставать же каждый раз пылесос Проще собаку крикнуть. Хотя нашу обычно и звать не надо

хохлушка, Я еще понимаю - позвать кошку или собаку, чтобы мусор с пола съесть, яйцо там или кашу.
Но чтобы руки вытирать!

почитала перлы, которые детки выдают- наша еще золото по сравнению с другими.

Девочки, что думаете? вы бы купили? Ссылка

ЛенФильм, у меня все такие гаджеты быстро ломаются. УВы...
А вообще должно иметь успех.

ЛенФильм
Девочки, что думаете? вы бы купили? Ссылка

Неееее..

хохлушка
ЛенФильм, у меня все такие гаджеты быстро ломаются. УВы...
А вообще должно иметь успех.

Лена, есть простые налобные фонарики. Очень хорошие.
У нашего папы их штук ......ндцать!
В разы дешевле.

Klipach,
Точно!
Штук пять есть.
Парням брала, их еще можно поворачивать.

Понравилось.


Девочки

Я тут богачка. Ужин это настоящее кино. Сидят три девушки: одной 87, в голубых ярких бусах и статная, Ада; второй 67, Ева, и она немножко ядовитая; и третья - лет 65, Лея, умная и нежная. Я ела свое унылое киноа и подслушивала, потом стало невыносимо больше нелегально слушать, нестерпимо интересно, и я попросила разрешения подсесть. Возраст спрошен, имена изменены. Лея живет в России, Ева не живет в ней 40 лет, а Ада в 67 уехала вместе с мужем в Европу. У первых двух мужья профессора, у третьей, уже покойный- бывший военный.

Они называют меня "девочкой" и снисходят. Они меня учат. И это так захватывающе.

Ада, ей 87, выглядит лучше всех. Как женщина. У нее яркие глаза, синие бусы, платье в оборку. Она выглядит красиво состарившейся женщиной. Она вдова. Очень высокая. Мужчины засматриваются все. Тонкие запястья, талия, браслеты, улыбка. Седая голова и сзади красивая заколка. Ничего дорогого, но все очень сдержанно и умеренно, даже тонкая оборка по подолу синего платья до колен. Невысокий каблук.

- Я никого никогда не любила. Никого! А с мужем прожила 57 лет. Я его, наверное, тоже не любила. Но уважала. А еще ты знаешь, девочка, я его жалела. Я сама еврейка. А он украинец. Знаешь, что такое "жалеть"? - и она склоняется ко мне и говорит нежно-нежно: - Твои ручки такие тоненькие, твои пальцы такие нежные, я сам буду мыть посуду.... Это муж меня так жалел. А я его тоже жалела: ходила за ним, когда он стал старенький. А любить это нет. Так, чтобы стррасть, чтобы все по ветру, - нет. Ты говоришь, жалеть и значит любить? Наверное, наверное... Но ты встреть мужа такого, чтобы тебя жалел - тогда ты ему будешь как родная, если он тебя жалеть будет, значит, ты за ним проживешь хорошо...

Ева выглядит сурово, обычно, говор у нее как в еврейских анекдотах и говорит так:
- Ты не еврейка. А то бы знала: мужа надо уважать. Он приходит злой или пьяный и говорит: пожарь мне картошки. Шо, я буду спорить с ним? Я не буду с ним спорить. Я шо, дура спорить с голодным мужиком? Запомни, хоть ты и не еврейка: никогда не спорь с голодным или пьяным. Ты ему назавтра скандал устрой, но сегодня ты его покорми.
Муж у меня суровый. Скажет мне "цыц" при детях - шо, я с ним спорить буду? Я не буду с ним спорить. Но назавтра я пойду и золота себе куплю. Шо, он мне шо-нибудь скажет за то золото? Да ничего не скажет. У меня того золота - во! Но я никогда с ним не ругалась. Ты, девочка, запомни: он тебе "цыц", ты рта не раскрывай, но иди и купи себе золота.

Ада говорит так:
- У меня не фигура, девочка. Ты должна знать, что у меня стать. Это то, что редко бывает. Моя мама шила, она знала толк в прямой спине. Мои волосы сейчас совсем белые, а были пепельными. А глаза были васильковыми. Ты говоришь, сейчас они синие? А были васильковыми! Я заставила мужа уехать - ему было почти 80, а мне 67 лет. И мы уехали. Мы живем в Германии уже 20 лет. По паспорту я немка. Но я еврейка! Я никогда не хотела детей. Я хотела пушествовать! И ты, девочка, не сиди, пока молодая и свободная. Ты поезжай знаешь куда? в Индонезию! Года на два. Я бы тоже уехала... И никого не люби! Я вот никого не любила. Ты должна выбрать себе мужа, чтобы любил тебя, а ты его - нет! Мой вот никогда не был уверен, любила я его или нет. Но я его жалела.... - и Ада снова нежно говорит, и слышны малороссийские мягкие нотки в ее безупречном русском, - я так скучаю за ним... Но я никого никогда не любила...

Ева говорит так:
- Девочка, зачем ты в мешке этом синем и шо у тебя на заду наверчено? Хвооостик? Так шо ты с этим хвостиком собираешься делать? Тебе замуж надо, зачем тебе тот хвостик? Ты должна распуститься, встать на каблук, снять этот мешок. Надо замуж! Шо, ты не хочешь замуж? Как можно женщыне не замуж? Выйди замуж снова за того мужа, который у тебя уже был! Ты не еврейка, а то бы я тебя научила, как подходить к мужчине и как ложиться с ним, ты не знаешь! Я художник, я вижу - ты красивая, но зачем это вот у тебя на голове? Тебя не видно!

Ада говорит так:
- Я всегда хотела быть доктором, но стала учителем математики. Я безупречно грамотна. Я помню до сих пор, что такое несогласованное предложение: "Деревня, где скучал Евгений, была прелестный уголок"! Прелестный уголок! Была! Несогласовано! А доктором не случилось. Каким бы я хотела стать доктором? Невропатологом! Я была бы невропатологом. Моя красота осталась со мной, девочка: я всегда, всю жизнь спала по 12 часов в сутки, в девять я уже ложусь. И ты спи помногу, останешься красивой. И никого не люби! Я иду, мужчины смотрят, а я - пффф. Видала я всех их в гробу в белых тапочках!

А Лея ничего не говорит пока. Она быстро убежала, но видно было по нескольким словам, что она интеллигентная, нежная и добрая. Ева не слышит никого, кроме себя, и, конечно, я кажусь ей неустроенной, меня надо быстро замуж, но вот незадача, я не еврейка.

Ада же серебро с голубым. Очень красивая женщина. Ее руки коричневые от загара и старости. На них светлые браслеты и перстень с длинным перламутром. Она сохранила осанку, а осанка сохранила ей длинную шею. Длинная шея делает женщину юной. Ей 87 лет, и на нее оглядываются все мужчины, когда она встает и идет. Она считает себя, наверное, суровой, неприступной и холодной, говоря о себе - "Я Снежная Королева", но в ней столько нежности, света и женственности, столько, сколько и в юных девушках не бывает. Свет не теплый, не яркий, не громкий, прохладный, светит не всем, сдержанный и очень-очень нежный.

Наверное, этот свет и остается с тобой, когда тот, кто тебя жалел, уходит. Свет есть - есть и красота. Ада старше меня на пятьдесят лет. И я чувствую эту связь, от женщине к женщине, не дочернюю, не материнскую, а именно женскую. Будто поделились тайным сокровищем, - любовью к мужчине, которого нет, нисколечко нельзя любить снежным королевам, только жалеть и скучать "за ним" можно...

Пара анекдотов.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Интересное наблюдение: чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Драгоценные наши мамочки!


Информация.
1. ПО овощам будем звонить в субботу-воскресенье, следите за почтой.
2. Собрание пока не назначаем из-за эпопеи с овощами.
3. Активнее пользуемся складом!
4. Отдают пианино, хорошее, счастливое (бывший хозяин поступил на бюджет в колледж искусств), самовынос с 6 этажа. Бесплатно. Пишите в личку.
5. ВАЖНОЕ.
Специалисты станции "скорой помощи" Тюмени проводят однодневные семинары из серии "как дождаться приезда "скорой". В общем, курсы первой медицинской помощи. Проводят специалисты с большим стажем и опытом.
По предварительным заявкам. Бесплатно.
Мы попросили для нас проводить их по субботам ,с 14-15 часов. Это будет занимать 3-4 часа.
Будем приглашать родителей и детей с 16 лет.
Вопрос: какие именно темы вас интересуют?
Есть сердечно-легочная реанимация, помощь при утоплении, при отравлении, детская смерть во сне, инородное тело в дыхательных путях у ребенка, домашние роды - МОЖЕТ, У КОГО-ТО ЧТО-ТО ЕЩЕ ЕСТЬ ВАЖНОГО?
Предлагайте!!!

Заявку мы должны подать до конца сентября.
То есть у меня список хотело должен быть до понедельника.
Возможно проведение нескольких семинаров.
И на один разом записывают не больше 10-12 человек.
Если сразу есть желающие (скажем, так: домашние роды - приду в любую субботу! ) - пишите.
ФИО + телефон.

Будет выдан сертификат о прослушивании таких курсов.
Заранее всем спасибо.

Фрэйд сказал, что рвение к ЧИСТОТЕ - это результат сексуальной неудовлетворенности...... Вот пусть еще хоть кто-нибудь скажет про мой бардак!!! ЗАВИСТНИКИ!!!


ЗЫ: стырнетено

хохлушка
Фрэйд сказал, что рвение к ЧИСТОТЕ - это результат сексуальной неудовлетворенности...... Вот пусть еще хоть кто-нибудь скажет про мой бардак!!! ЗАВИСТНИКИ!!!


ЗЫ: стырнетено

Спасибо за второй девиз