Пожалуйста, помогите советом, как мне переломить описанную ниже ситуацию в свою пользу! Мы женаты 4 года, дочке 3 года. Последнее время очень часто ссоримся (раза 2 в неделю), и при каждой ссоре муж говорит, что он хочет развестись, я ему не нужна. Когда я на это ему отвечаю, что я не хочу разводится, хочу жить спокойно, у нас дочь и т.п., он говорит, чтобы я перестала нудеть, ничего ему не высказывала, и он будет жить так, как считает нужным, тогда он останется с нами; и вообще по большому счету ему уже без разницы. Я, если честно, уже и так стараюсь ему ничего не высказывать, но сейчас его реакция для меня совершенно непредсказуема. Он очень дерганный, постоянно на меня орет, вообще свои психи никак не старается сдерживать. Сам все время до меня докапывается, или не замечает. Например: я часто готовлю, но был период, когда сильно выматывалась на работе и покупала пельмени, сосиськи - он теперь уже месяц орет, что я плохая хозяйка, и то что я сейчас готовлю, это не в счет. Недавно увидела, что он переписывается в контакте со стриптизершей - сначала извинился, но в итоге я осталась виновата, типо эта переписка ничего не значит, а я его дергаю. И еще он часто уходит чуть-что, хлопнув дверью. Он хороший отец, более-менее зарабатывает, и раньше он так плохо ко мне не относился, наоборот друзья говорили, что постоянно им меня нахваливает. Я устала жить в такой обстановке, устала боятся с ним общатся, устала от постоянных уходов, и устала по ночам прислушиваться к лифту - на каком этаже он остановится. Разводится не хочу, останавливает то, что после развода мне будет только хуже, он будет еще и ребенком манипулировать (забирать из садика раньше меня, увозить, а на звонки не отвечать). Что можно сделать в моей ситуации, я уже не знаю....

:-( Ничего. К батарее вы его приковать не сможете. Если хочет, пусть идет. Отпустите его. Возможно именно этого он ожидает меньше всего. Почему вы думаете, что вам развод будет не на пользу? Вы что, мазохистка? Вам нравится терпеть все это? Что на вас орут, прямо говорят, что вы безразличны и так далее? Я тоже очень долго терпела, сохраняла, не знаю за что держалась. Думала, что без него будет еще хуже. Ан нет. Прошло чуть больше двух недель. Мне сейчас спокойно и комфортно. Меня никто не дергает, я не возвращаюсь домой как на поле боя. Я не живу как на пороховой бочке. Постарайтесь набраться сил и попросите мужа уйти. Что-то мне кажется, что в скором времени он к вам вернется. Он просто устал.

[b]Гость ( 109.105.*.* ) [/b], кобель бегает,но всегда домой приходит,к миске!Так что успокойтесь...а ещё можно его просто игнорировать...и разговаривать полушепотом с ним,это его отрезвит,проверено...я не советчик.конечно,но наверно лучше отпустить...Видите как интересно,в этой ситуации вы думаете только о том как вам плохо,и чем для вас чреват его уход(будет шантажировать вас ребенком),а может ему действительно невмоготу с вами?Может ему очень плохо,вы же не рентген,не видите его мыслей в голове(ну может и не только там),пусть поживет без вас,мало ли что,может кризис среднего возраста и тп....пройдет пара недель и тогда яснее ситуация станет...Но это ,конечно,моё мнение,а как у вас будет,только от вас зависит...

Насильно мил не будешь :-/

это автор темы [b]Мышундра[/b], он так и говорит, что он очень устал от меня. а вообще когда у нас перемирие, говорит, что если бы хотел, то давно бы ушел. Он очень вспыльчивый, и мне самой реально кажется, что он уходить то не хочет, а этими словами именно манипулирует мной, воспитывает так сказать. Леда, ему 27 лет, у него наоборот расцвет жизни, ему кажется, что крутой и все может. Девочки, я не могу назвать себя мудрой женщиной, были периоды и когда я его выгоняла, и в ссоре не могла вовремя остановится, сейчас я конечно стараюсь вести себя по другому, но вот это его нынешнее поведение - очень унизительно для меня. Вообще главная причина моего желания с ним остаться - он очень хороший отец. Я не хочу шоковой терапии - развода, она будет шоковой именно для меня. Хочу просто, чтобы он переосмыслил свое поведение, и понял, что так к своей жене нельзя относится! Леда, а может и правда попробывать игнорировать? Так я еще не делала. Не знаю, получится у меня или нет, я очень нетерпелива в этих вопросах

ТОже так хотите как в следующем посте? Мазохистка :)

мы также жили, он ушел. У него характер дибильный, у меня вообще крышак срывало. Короче, помыкалась я немного, мужиков приличных вокруг нет, а муж состоятельный, на него сразу бабы навешались:-/ Я решила воссоединить семью, просто тупо на все забила и тупо не связывалась с ним. А ему, в общем, немного надо было, оказывается8-D Пару раз в неделю пива попить дома, полежать в выходные, выспаться, а я не давала, закатывала истерики, терпел он долго8-D В общем, я его психи терпела полгода, он успокоился, теперь ручной:lol: Нет истерикам и нервотрепкам в нашем доме, иногда бывает, достает, я его прошу просто пройти мимо:lol: отстает ведь(-: А так отношения очень хорошие, за месяцы разлуки я поняла, что очень его люблю и ценю, теперь показываю это при каждом удобном случае. также как и он.

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], вы его психи полгода тепели, уже после того, как вы вновь сошлись? *Thumbs_up* - молодец, что все таки сумели найти подход! я тоже так хочу. автор темы

АВтор - почитайте, найдите время: О ком этот текст? Начни читать. Просто начни. И продержись хотя бы до половины, а там - не сможешь остановиться. Приятного чтения! И, возможно - думания, чувствования и... Кто автор - опять не знаю (может, кто знает?). Сильные, бойтесь слабых!Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Ты сильный. Улыбка Твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны Тебе. Тебе ничего не трудно! Ты неприлично здоров, и Тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты,конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит. Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности Ты бьешь кулаком в стену, и у Тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на Твоей дороге. К тому же Тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы Твоей ладони удостоверяют породу. Еще Тебе повезло с мамой, которая шьёт почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьёт. И,что важно, у Тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, Тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, Ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в Жизнь, которая Тебя не разлюбит. И многие думают, что Ты любимчик у Жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини. --- Будут две девушки. Первая- ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только Тебе. Она, кажется, была верна и доступна Тебе ещё до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "она его очень любит". И ещё говорят:"она очень добрая", больше нечего сказать. А, вот ещё одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень Тебя любит. Честно говоря, Ты забываешь о ней днём, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днём сильны и ночью. Потом встретится Тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днём. Надо бы жениться на второй, но Ты женишься на первой, у которой было нелёгкое детство. Неужели Ты испортишь ей остальную Жизнь? Благодаря своему нелёгкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в её корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как Ты. Такой, как Ты - не Ты. На завоевание такого, как Ты, будут созваны все её женские силы, из которых главная - слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет?Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживёт?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали Тебя. Девушки выбирают мужей,даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!" На свадьбе будет горьковато, но Ты развеселишься тем, что Жизнь большая. Жизнь большая, и Ты у неё любимый, она даст Тебе сил сделать счастливым Твоих женщин, Твоих детей, Твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать... --- Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и Ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой Твоей Жены будет находить себе нелёгкости. Ты думал, что сделаешь её счастливой - так получай! Если ей попадётся хороший начальник и здоровый ребёнок - она заболеет сама.Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!». Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать Тебя, чтобы Ты не ушёл. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, Ты не бросишь её, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, всё равно - трагедия. Но самым метким, двуствольным оружием против Твоего ухода будут дети.Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он её так любит!" Еще цитата, из той же самой Жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить". И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на Твоей дороге, Ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет Тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой,а представляю Тебя", - и она заплачет. Пройдет ещё время,примерно год, и Твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть Твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?" А Ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел Ты. И Ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И Ты впервые поймешь, что у Тебя пустая корзина. --- Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня? --- Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему? По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо. Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если Ты сумел родиться, вырасти - Ты уже сильный, Ты и не подозреваешь,сколько тайной силы в Тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...",или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый": - он всю Жизнь живет там, где ему дали квартиру; - он работает там, где ему платят зарплату; - он ест все, что ему продают; - он лечится там, где его лечат; - он живёт с тем, кто его выбрал; - он смотрит то, что ему показывают; - он отдыхает там, куда дали путевку... Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть? Неспешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает -валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня. Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался!Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно.Так и живу". --- Да, люди разные. Одни рождаются сильными,другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если Ты болеешь, Ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется. --- Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных,когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя. Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые"достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!". --- Сколько женщину хватили свою Жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей. --- Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давай энергию тому, кто дает её Тебе. Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на Жизнь, но никак не изменил её, сколько раз испортил настроение в разговоре,сколько раз пообедал за ваш счёт. И, может, поискать другого человека? Думаем,что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей Жизни -уже отдаёт. Отдаёт человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно! Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и своё сердце около хитрых и ленивых. --- Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга,подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждёт чуда, то он ждёт именно этого чуда. Чуда человека. Цитата из Жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...". --- А может случиться, что Ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так. Ты устанешь искать, Ты устанешь давать, Тебе надоест оставаться в дураках.Тебе надоест давать больше, чем нужно, и Ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даёшь большое. Тебе забавно будет,что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и Ты, и он сразу поймёте, что встретились. Это -настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнёшь взвешивать, уверять, что яблоки не зелёные, а красные. Ты, наверное,опомнился бы потом, ведь родному брату отдают всё, не взвешивая.Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек. --- Вот история из Жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. Начем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира,деньги, нужные люди. Старая история, но вот к чему она рассказана:знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения. А есть ещё средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы. Чудо не признаёт взвешиваний. --- Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берёшь. Всегда. На всякий случай чуда. Мы тоже ждём. Привет Тебе, наш потерянный брат! Привет Тебе, брат невстреченный! Как Ты там, за горой? Почём там у вас яблоки? [url]http://www.pavelromashin.com/index.php?itemid=87[/url]

Конечно однобоко, на мой взгляд, но суть ясна.

[quote=Гость ( 109.105.*.* ) ] [b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], вы его психи полгода тепели, уже после того, как вы вновь сошлись?[/quote] просто когда вновь сошлись, я не сразу успокоилась, была одна проблема, мы не могли найти общее решение, иногда ругались из-за этого. Я потом я подумала и решила, смыс мне рыпаться? У меня на работе платят раз через раз, ребенок часто более - на больничные ухожу, так что муж зарабатывает, пусть и тратит как хочет, все ведь для нас с дочкой, в любом случае:) так что не скандалю теперь. Думаю, что ума у него все равно побольше, ведь его очень ценят как работника и профессионала. Удачи Вам, не истерите сами, любите, ласкайтесь, т.е будьте леди, мужики быстро успокаиваются, дом стает не полем боя, а тихой гаванью

[quote=Evteon]Кто автор - опять не знаю (может, кто знает?). [/quote] Гугл все знает:) Это глава из книги "О двоих – наедине" Авторы Леонид Жаров и Светлана Ермакова [url]http://www.leonid-svetlana.ru/[/url]

:) Нет - нет, это не я писала, это текст из источника, спасибо.

[quote=Гость ( 109.105.*.* ) ] Вообще главная причина моего желания с ним остаться - он очень хороший отец. [/quote] круто. т.е. вам нужна форма - семья, а абсолютно не важно ее содержимое - взаимоотношения внутри. хороший отец, но плохой муж, конечно же, отец приносит деньги, он кормилец семьи. часто прикрываясь ребенком , женщины не хотят терять денежный источник - мужа. не парнера, не любимого человека - а источник денег. . ребенок так-то понимает, даже в возрасте 3 года, что в семье не все ок. что мама и папа дергаются, ругаются. но ведь форма - это очень важно(где тут смайл "сарказм"?) а вы сами то , как женщина, в таком содержании формы умрете, автор, вы это осознаете? гость выше , который вернулся к мужу, по-своему очень прав. деньги есть, форма (семья) есть. не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. не ждите лифта, а спите. заимайтесь собой. часто муж увидев, что вокруг него перестали носиться на цыпочках, меняет отношение, появляется боязнь потери налаженного быта (обкормлен, дите обхожено, секс с женщиной есть) и он станет меньше скандалить. как-то так

:-/Я сейчас возможно сужу со своей ситуации... Но не воспитывает он вас. Он просто издевается. Мой тоже постоянно говорил мне "Ах, я так несчастлив в сеейной жизни". Я ему предлагала расстаться, если так вс плохо. Но он не хотел, и не уходил. Говорил, что будет нести свой крест, бла-бла. Не все в жизни должно быть идеально, мол, пусть вот у меня будет не семья, а хрен знает что. И что в итоге? Мы все равно теперь не вместе. И что-то мне подсказывает, что довольно скоро он поймет, что "хрен знает что" - это и была любовь. А не то, чего он себе напредставлял. Только мне этого уже не нужно будет. Цените и вы себя. Не зацикливайтесь на нем. Жалейте себя. Я прекрасно вас понимаю, понимаю, как это унизительно, а сама вроде и уйти не можешь. Оправдания ему придумываешь. А не нужно! Пусть идет! Если ваше - вернется. Мышундра

[b]strelka[/b], да, я хочу сохранить форму, но чтобы наполнить ее новым содержанием! У меня вообще, как я понимаю, довольно властный характер, и было время, я его действительно запилила, пыталась контролировать каждое его решение даже в мелочах, хотя сама этого не понимала. Я хочу попробывать перевернуть эту ситуацию в свою пользу, мне уже самой интересно, получится у меня или нет.

[b]Evteon[/b], я прочитала ваш пост. Слишком уж все максималистично, чтоли... хотя последнее время я очень жалею себя, думаю, вот достался же мне муж дерганный и неуравновешанный, у других на руках носят, ну и все в таком роде.... не хочу больше, хочу гармонию в отношениях. буду вкладывать в него свою энергию, теперь уже в позитивном смысле

Если будет время найдите фильм "О чем говорят мужчины?" Разгрузите свой мозг юмором! Я вообще порой думаю, что наверное бы свихнулась, если ко многому не относилась с изрядной долей иронии :). Вот везде нам мерещатся измены, заговоры и прочее... прочее... а выходит иной раз, что так себя накрутила, что свято веришь во всю эту галиматью! Вот встретились люди, полюбили друг друга и... начинают фантазировать кто-кого перефантазирует. Жить не успеваем за фанатичными слежками и доказательствами измен... Блин, иногда так жалко упущенного времени. Но все приходит в свое время, у каждого своя судьба. Мой вам совет - главное не унывайте, верьте в себя и в свою любовь.... @}->-@}->-@}->-

[b]Автор![/b]Я бы собрала ему тревожный чемоданчик и возле входной двери молча бы поставила.А во время очередного его - разведусь и уйду - сказала бы:чемодан готов,вперед!Но если ты уйдешь - уйдешь навсегда. Вы его просто уговариваете,пресмыкаетесь перед ним,а он действительно это знает и этим пользуется.И я думаю будет не готов покинуть Вас насовсем.А отрезвит его это точно. Как пишет [b]nsem[/b]- действительно жаль потраченного впустую времени - времени,которое вы бы могли прожить с удовольствием и наслаждением друг другом.

Автор, один появился к вам вопрос: а вы его любите? Именно его " дерганного и неуравновешенного", как вы пишете? Мне показалось, что нет:-/ Не пытайтесь его переделать, или отпустите или примите таким, какой он есть. Люди практически не меняются и если он был дерганным, он таким и останется, если он позволяет себе говорить вам гадости, он и будет это делать........ Если будет бояться вас потерять, будет сдерживать это внутри, но это тоже не есть гуд, потом выльется или грандиозным скандалом или проблемами со здоровьем..... Хотите что-то изменить, меняйте свое отношение к ситуации. ИМХО, конечно