Я тоже развод хочу! У нас только квартирный вопрос не дает. Найду вариант разъехаться и сразу в суд разводится.

Гость (79.141.*.*)
Не знаю чего жду. находясь в браке...какой то точки кипения.чтобы вывел и все обрубило... Детей тоже жалко,они радуются ждут его с работ,спрашивают(старшая) где папа.а что я им скажу.разведусь если...ответственнось какая то. С другой же стороны вижу что дети растут и видят неправильную модель семьи (я так не росла,мои родители всем жертвовали ради детей). И что делать,может к психологу хорошему на промывку мозгов,или же именно каких то действий,чтобы разбудить его,взять и решиться на развод.а там будь что будет

Миллионы разводятся и находят, что сказать детям. Я развелась, доча общается с отцом, но я теперь вообще абсолютно уверенна в том, что поступила правильно. Дети вырастут и улетят, муж к тому времени может стать ещё более жалким в Ваших глазах, и будете так и тянуть лямку. А дети за это "спасибо" не скажут. При том, что годы молодые, зрелые, будут просто принесены в жертву человеку, который от Вашей жертвы лучше не станет, а деградировать - это возможно. Т.е. смысл вообще в чём?
Слова для детей - подыщите, полно статей, с советами, как сделать развод минимально болезненным.

Его Вы вряд ли разбудите, если он всю жизнь такой. В зрелом возрасте люди могут меняться, благодаря событиям в крайней степени - ураган, катастрофа, неизлечимая болезнь и прочее. Развод к ним, относится в последнюю очередь.

Не надо мозги промывать Вам, я уверенна, Вы прекрасно это всё знаете. У Вас пока чаша не переполнилась, терпения. И СТРАШНО делать решительный шаг, выйти из зона комфорта (условно говоря, ведь Вам не комфортно так жить, зато всё привычно и ясно)

По идее ни я, ни психолог, ни кто-то другой, не должен Вас склонять к решению. Вы должны прийти к нему своими ногами. Все проблемы - РЕШАЕМЫ и ПРОХОДЯЩИ. И, знаете, по мне так, лучше одной ребёнка воспитывать, чем с рядом с кем попало, от которого ещё и дети привычки переймут.

Я не говорю "разводись" и не говорю "продолжай", послушайте хотя бы раз, а чего надо ВАМ, свою ли жизнь Вы сейчас проживаете. Вот себя и слушайте. Хотите быть матерью Терезой - пожалуйста, если это сделает Вас счастливой. А если нет, то это повод что-то изменить.

Автор, а зачем его жалее - то?? , он чем это заслужил?, тем, что он ваш муж и только? лучше о себе подумайте и о дочке, дальше хуже будет, люди с возрастом лучше не становятся, он только еще больше проявит свою сущность. Да и время идет... пока молодая, пока дочка маленькая нужно строить новую семью, СЕМЬЮ, а не подобие, дочка еще легко примет нового мужщину, да и мужщина к маленькому ребенку бытрее привыкнет и полюбит также как своего родного.
Если вы морального готовы и уже наверняка знаете, что это правильное решение - действуйте, не откладывайте.
Удачи вам и взаимного тепла

Девочки, у меня такая каша в голове. В браке 3 года сынишке 1,3 в серьез задумалась о разводе. Я не могу конечно сказать что у меня муж хуже не куда. Но мы очень часто ругаемся, я уже завожу с пол пинка... А началось все через пол года брака... Мы переехали в Тюмень он раньше на месяц и жил у моих родственника. Когда я переехала я нашла переписку на сайте знакомств (случайно), где он естественно был не женат и ему так хотелось любви и ласки. Я конечно поинтересовалась что это такое. И тогда я ему сказала если что-то не устраивает, уходи. Он клялся что такого больше не повторится. Но это повторялось и до беременности и во время и после. А после когда малышу было 2,5 мес я с ним поехала к родителям, а он привел девицу к нам домой, правда говорит что ничего не было. Во время беременности он приноравился ходить в клубы естественно без меня и не один мой орнамент не имел значения а также просьбы, пока ему в один прекрасный момент морду не на чистили. И он еще тогда деньги потерял рабочие. Он конечно не забудь га но выпить особенно с другом он любит, я ему 1000 раз говорила что он быстро пьяные а он все равно пьет до победного (в компании). У нас дома алкоголь не держится. Во время беременности вот он меня своим пьяным поведением доводил до слез.я уже вообще с ним не разговариваю когда он пьяный. Потому что у него есть такая черта характера он по любому обиделся (всегда). Это было и до брака правда он обижался на своих друзей, а я внимания не обращала на это. Как баба обидчивый. У меня так много всего накопилось... особенно он меня бесит в сравнении меня нынешней и в период пол года до свадьбы и пол года после свадьбы. Я ему объясняю что уже не буду такой, что у меня после рождения ребенка ценности и приоритеты поменялись, а он ну так его не устраивает. ( просто до рождения ребенка я его баловался своим вниманием , эротическим костюмами, да и вообще могли целый день лежать в постели фильм смотреть ну и не только, а сейчас естественно я так не могу, а он не может смерится). И вот наверное последнее... это быт такое ощущение что я жената он на кухне ворчит как баба, может конечно это минусы того что он моет посуду и иногда готовит, но прям в каждую дырку заточка в принципе он по жизни такой

Автор самого первого поста, Вы не думали, что не был Ваш муж таким до свадьбы и год назад потому что Вы ему тогда внимание свое уделяли. А сейчас как? Вокруг детей вертитесь? Представьте, Вы с мужем купили машину, например, о которой муж мечтал всю жизнь, с которой он возится целыми днями, да еще искренне считает, что Вам следовало бы ему помогать. А Вы? Ну Вы тоже ее хотели, вроде стараетесь за ней ухаживать как можете, но Вам бы и с мужем время провести хотелось, да он что-то все Вами не доволен, как Вы с машиной водитесь, да и вообще чувство, что Вами пользуются, а благодарности ноль, а в машине он души не чает, все лучшее для нее: улыбки, теплые слова, комплименты, подарки. Понятное дело, сейчас начнутся слова, что машина и дети не одно и то же и бла-бла-бла, но это просто пример привязанности, на которой концентрируется внимание одного из супругов и которая становится причиной чувства одиночества и в какой-то степени "брошенности" другого супруга.
Винить другого проще, чем попытаться встать на его место и хотя бы подумать, а потом может и поговорить спокойно, чего не хватает человеку, в чем причина перемен? Тем более Вы сами говорите, что он был раньше не такой, а изменился-то он в браке с Вами, вот и думайте, кто тому виной?! уверена он может сказать про Вас то же самое: была раньше другой.

Вот кстати в посте Гость (66.249.*.*) как раз муж и говорит о том, о чем я пишу: ему не хватает внимания жены. Вот даже интересно, что мешает сейчас посмотреть фильм с мужем?? Привлекайте его к делам с ребенком вечером, а потом вместе фильм смотрите.

Гость (85.15.*.*)
поскольку я сама юрист,я в зале суда отказалась от алиментов, чтобы потом он не вправе был в нее требовать при потере например трудоспособности.
Если нужна юрпомощь, обращайтесь. Удачи Вам, и Вашей малышке.

И это пишет лицо, которое называет себя юристом и... помощь предлагает!!! Отказ (нежелание) взыскивать алименты не влечет тех правовых последствий, которые здесь это лицо(юрист) указывает, тем самым вводит в заблуждение, попросту обманывает. Даже, если на ребенка не взыскивали с отца алимены в установленном законом порядке, это не означает, что у отца такое право отутствует. Только в одном случае единственном у отца такого права не будет, а именно, когда он будет лишен родительских прав! Так что гость(85.15.*.*) врите, но не завирайтесь!!!

Гость (37.79.*.*), я провожу с ним время и фильмы смотрим, просто не так часто как раньше. И целую и обнимаю. Но он мне постоянно высказывает недовольство, что ему мало, что я его не целую не обнимаю. Особенно меня это раздражает когда он мне это высказывает во время болезни ребенка например. И он принципиальничает. Я ему говорю ну общем ты подойди и я тебя в ответ обнимку у тебя же больше свободного времени. А он на принцип идет нет не буду говорит раз ты не обнимает. Хотя я обнимаю... А еще одна большая причина меня и ребенка в плане одежды содержит мама, муж вечно твердит экономить надо хотя кроме пам персов ничего ребенку не покупая, он вообще не думает во что ребенок будет одет например этой зимой, об этом думает мы с мамой. Почти из четырех лет совместной жизни мы только пол года платим ипотеку, а одевать он меня никогда не одевал и подарки особо не дарит, раньше хоть как-то можно было выбросить хотя-бы цветочек , а сейчас у него на все ответ потерпи 4 года потом легче будет сумму меньше платить будем. Мне уже стремится перед мамой.. его деньги у него он сам ими распоряжения, а я на свои декрете ребенку покупаю соки, фрукт.пюре, штанишки и т.д. продукты и кредитку плачу которую раскрыть кала на ребенка на лекарства и на лето чуть чуть вещиц купила. Мне кажется маме дешевле будет нас с ребенком содержать...

Автор, скажите, дав второй шанс семье, в начале года, что Вы сами сделали для того, что бы отношения в семье поменялись? Вы были на консультации у специалистов? Сколько книг о построении семьи Вы прочитали? Сколько раз Вы спокойно разговаривали с мужем, говоря о том, что именно в жизни с ним Вас напрягает? Что изменили по отношению к нему? А что в себе? Вы для него действительно та, вдохновляющая женщина, ради которой хочется достигать новых высот? Становиться лучше, сильнее, мужественнее, ответственнее?
Семью делает женщина. От её мудрости зависит то, как складываются отношения. Женщина вдохновляет, окрыляет, или делает мужчину тряпкой.
Начните с себя. Станьте той женщиной, которая вдохновляет. И если уж окажется, что Ваш муж соверщшенно не способен вдохновляться, расти, становиться сильнее, то тогда Вы станете желанной для другого сильного и надежного мужчины.
Рядом с нами всегда именно те люди (супруги, дети, родственники, друзья) которые нам под стать, которые дают нам опыт и уроки, и которых мы заслуживаем.

Я, когда-то задумав разводиться с мужем, прочла замечательную книженцию Литвака "Не нойте". Супер. Там была одна мысль: подумайте, вышли бы вы за этого человека замуж сейчас? Если ответ отрицательный, ответьте себе, что мешает вам уйти от этого человека (ответ - дети - не принимается, это не причина). Когда вы поймете, почему вы не уходите, нужно все свои силы направить на то, чтобы эту причину ликвидировать. Т.е., если вы зависите от него финансово, нужно найти способ зарабатывать больше и т.п... А вот когда вы решите эту проблему, задайте себе этот вопрос (вышли бы вы за него снова) повторно. Если ответ по-прежнему отрицательный, смело разводитесь!
Я в свое время от мужа очень зависела материально, т.к. еще училась, и жили мы очень плохо. После этой книги я нашла работу, стала зарабатывать и... наши отношения наладились!
И если кому-то нужен хороший пинок под зад, чтобы что-то изменить, прочтите эту книжку ) Я думаю, само название говорит за себя )