Девочки, как выйти из этого круга? Дети совсем не слушают (7 и 5 лет). Специально выводят из себя. Не могу уже на них орать. Каждый день даю себя обещания, что буду общаться с ними по-другому. И не получается! потому что начинаешь по-хорошему. Но чем лучше, тем они хуже. В итоге просто строго тоже не понимают. Только когда уже до скандала доходит, только тогда. Как выйти из этой ситуации? пониманию, что сама виновата, что довела до такого. Но и как исправить положение тоже не знаю. Книги все перечитала, но не один совет оттуда не применим. С моими детьми не проходит. Честно пробовала. Вариант психолога тоже отпадает по той простой причине, что консультации стоят бешеных денег и тогда нам просто нечего будет есть. У меня такое отчаяние. Может, кому удалось изменить положение дел? посоветуйте хоть что-нибудь.

http://www.youtube.com/watch?v=w_-UA57ePwc

[b]MamaKuzy[/b], ВОТ К ЧЕМУ ЭТО??? Я не бью своих детей. Но вот как-то так вышло, что понимают только криком. Хочу исправить, а не получается.. Спасибо за совет

Ремень вам в помощь.Только если взяли его в руки,шутки в сторону.Я против насилия сразу оговорюсь,но теперь моя как огня его боиться.Только скажу где мой ремень.Все,тишина.

Странно, что советы из книг не помогают, недавно прочитала Если с ребенком трудно. Петрановской. Очень хорошая по-моему. Еще к психотерапевту можно записаться и бесплатно по полису. Тоже польза должна быть.

Вам все равно надо к психологу. Сходите хотя бы один раз, но к хорошему. Одну консультацию-то можно осилить. Объясните материальную ситуацию, вам расскажут что нужно делать самой. Только делать, а не послушать и продолжать в том же духе. Вы не понимаете своих детей совершенно, особенностей возраста, восприятия. Дети зеркалят вас. Пока вы этого не поймете - ничего не изменится. Возраст еще позволяет что-то сделать, еще 3-5 лет и все, и криком не прошибешь и контакт не наладишь. Как вы проводите свободное время с детьми? За что вы на них постоянно орете?

[b]Гость (5.141.*.*)[/b], это не совет, Вы утверждаете, что перечитали все книги по воспитанию, и они Вам не помогают, что же Вы ждёте от форума? дадут ещё пару советов, которые неизвестно, нужны в Вашей ситуации или нет, не зная уклада жизни Вашей семьи, как можно что-то советовать Совет 1 - Детей нужно баловать, бить и орать на них нельзя, нужно мягко, но твёрдо договариваться, если они понимают уже ВАшу речь. и личным примером, личным примером. С годами может вырасти законченный эгоист, но это недоказанный стереотип. Совет 2- если дети вышли из -под контроля и не слушаются (не подчиняются) - нужно дать ремня, потому, что неприятное телесное ощущение запомнится- вырабатывается реакция- не послушаю маму- будет больно. с годами это может превратить ребёнка в слабовольного нытика, но сейчас это неглавное, лишь бы слушался. [i]выбирайте.[/i] у всего есть причины, только разобравшись с ними, можно что-то советовать. обратитесь тут на форуме к специалисту - в соответствующей теме, и главное- спокойствия Вам, что там такого страшного делают Ваши дети, что нужен скандал? если это не угрожает их здоровью, чего орать-то?

когда начала работать в школе, то думала, что если с детьми всегда по доброму то будет все хорошо, но оказалось, что в таком случае они садятся на шею легко и быстро, а вот стряхнуть оттуда оооочень тяжело, орать тоже не вариант (бить как вы понимаете вообще неприемлемо) самый лучший вариант установить для детей определенные нормы и правила и требовать их выполнения, причем, что называется "стоять насмерть", будет трудно, они будут пытаться избежать этого, главное не поддаваться и требовать до конца (обьяснить только надо зачем вы это требуете и почему)

[quote]Книги все перечитала, но не один совет оттуда не применим. С моими детьми не проходит. Честно пробовала. [/quote] [b]Гость (5.141.*.*)[/b], в этом, я вам не верю. Но не потому, что сама использую часто советы из книг. Я много книг читала по воспитанию, но обычно мне лень заморачиваться, чтобы прям серъезно эксперименты какие-то ставить: помогают советы или нет. Воспитываю по наитию. Чтобы давать вам советы, нужно более близко знать вас и ваших детей, потому что воспитание - это такая тонкая материя, что годится для одних детей и родителей, совершенно не годится для других. Мне в этом смысле очень понравилась книга Симона Соловейчика "Педагогика для всех" еще советского издания, случайно попала мне в руки из библиотеки родственников. В этой книге нет советов по воспитанию, как таковых, но ведутся такие жизненные размышления о взаимоотношениях детей и родителей, что многое становится понятным интуитивно, о многом заставляет задуматься. Применяя внешне вроде бы одинаковые методы, разные люди на выходе получают совершенно различный результат. Я не согласна с антагонистическими советами [b]MamaKuzy[/b]: баловать или пороть, считаю что вариантов много больше. Главное детей надо ЛЮБИТЬ и ВЕРИТЬ в них. В помощь психологов я не верю, если вы человек думающий и анализирующий, вы сами можете найти решение по выходу из ситуации. И начинать надо прежде всего с себя, проблема вернее всего в вас, а не детях. Автор у вас кстати мальчики или девочки? У меня младшие сыновья с такой же разницей в возрасте, как и у вас, правда чуть помладше. Да, сложновато воспитывать такую парочку, со старшим сыном когда он рос один, во многом было проще. Голос повышаю часто на них, но все решаем в результате, безвыходных ситуаций не бывает. Надо искать причину тупика, в который вы загнали себя и детей. Кстати скажу, что ремень для меня не норма, но я и не отметаю этот аргумент на 100%.

[b]MiLeN[/b], я не советовала, упаси Боже - привела пример "очень умных советов" [quote]у всего есть причины, только разобравшись с ними, можно что-то советовать.[/quote]

[b]MamaKuzy[/b], :-0

Просто будьте еоследовательны ;) нет так нет, как бы не орали. У вас должна быть четкая позиция, что можно, а что нет.

[quote=Ludo4ka]Странно, что советы из книг не помогают, недавно прочитала Если с ребенком трудно. Петрановской. Очень хорошая по-моему. Еще к психотерапевту можно записаться и бесплатно по полису. Тоже польза должна быть.[/quote] где бесплатно? на Герцена? я такое тоже слышала, но когда звонила записаться, мне сказали, что услуги не входят в перечень обязательных омс. И Петрановскую читала. Все книги очень хорошие, и благодаря им я понимаю, в чем проблемы, и как надо действовать теоретически, но на практике не выходит [quote=YaNata]Вам все равно надо к психологу. Сходите хотя бы один раз, но к хорошему. Одну консультацию-то можно осилить. Объясните материальную ситуацию, вам расскажут что нужно делать самой. Только делать, а не послушать и продолжать в том же духе. Вы не понимаете своих детей совершенно, особенностей возраста, восприятия. Дети зеркалят вас. Пока вы этого не поймете - ничего не изменится. Возраст еще позволяет что-то сделать, еще 3-5 лет и все, и криком не прошибешь и контакт не наладишь. Как вы проводите свободное время с детьми? За что вы на них постоянно орете?[/quote] хороший - это кто? кто за один-два раза согласится - там в действительности работы много и больше, чем на один-два раза. За один -два раза, боюсь, что перескажут мне то, что я и так знаю. А мне надо конкретно: вот вы посоветовали то-то, я сделала и получилось так-то. И все я понимаю (одно из образований педагогическое). Что они внимание привлекают мое и плюс ревность и соперничество...Но объективно ничего сделать не могу. Внимания им уделяю по максимуму, есть еще и третий грудной ребенок. Начитавшись умных книжек, час в неделю провожу только наедине с одним ребенком вне дома, как правило. Плюс каждый день минут 20-30 каждому ИНДИВИДУАЛЬНО (обычно это чтение книг, иногда настольная игра). Это потолок. Больше не могу позволить. А остальное вемя вне школы и садика, как обычно и как у всех. Уроки, кружки, ужин. ОРу не то чтобы постоянно. Просто пресечь неподобающее поведение не получается спокойно. Правила есть и они прекрасно их знают и нарушают осознанно. также не могу сказать, что я не последовательна. Если сказала, что будет так, а не иначе, мнения не изменю. Я не знаю, как объяснить. Сказанное спокойно они не воспринимают серьезно. К примеру, за столом начнут баловаться. У нас дома это запрещено. Делаешь замечание спокойно, но твердо, они еще больше начинают. Предупреждаешь, что сейчас выведешь из-за стола - еще хуже. Пообещала - значит, перехожу к действиям. Так нет, их даже вывести невозможно. цепляются за стол, стулья. Убираешь еду, бегут доставать тарелку. Выводишь с кухни - прибегают обратно. И все это со смехом, как будто игра. Пока не заорешь, тогда сразу понимают что к чему и на кухню не возвращаются. Причем если сразу рявкнуть как только начали баловаться, тут же замолкают и продолжают вести себя прилично. Но я-то так не хочу. Да миллион примеров можно привести подобного рода. Просишь спокойно и по-доброму что-то сделать, огрызаются "сама убери/принеси/достань". Как только поставишь на место, что так отвечать нельзя, становятся как шелковые. А мне от этого гадко. Не хочу я так, хочу спокойно и по-хорошему, а не получается. Чем спокойнее, тем они хуже

[quote=gendgy]Просто будьте еоследовательны ;) нет так нет, как бы не орали. У вас должна быть четкая позиция, что можно, а что нет. [/quote] так я это понимаю. И позиция у меня всегда одна и та же. И они ведь прекрасно знают. Только выраженная спокойным тоном эта позиция ими не воспринимается, что в итоге приводит к ору с моей стороны.

Дорогой Автор... очень хочется вас поддержать и сказать вот что... Дети ( по моему личному и профессиональному опыту) не слушаются тех взрослых, в ком не чувствуют стержня... А стержня этого нет в том случае, если взрослый не очень уверен в том, что он делает , или, например, имеет какое-то чувтсво вины ( например из-за того, что появился малыш и старшим меньше времени уделяется), или ещё какие -то причины могут быть для того, чтобы ваши дети этот ваш стержень не видели и не чувствовали... Я абсолютно уверена, что он в Вас есть. Но, может быть под воздействием ситуации ( все-таки трое малышей - это очень тяжело). или из-за каких-либо собственных переживаний - он (стержень) им (детям ) не виден, не ощущается подкоркой... Вот они его и "откапывают", доводят вас своим поведением до того, чтобы стержень этот ощутить, понять "кто в доме хозяин"... Ещё одна сторона данной проблемы может быть в том, у кого сильнее характер. Очень часто бывает так, что у ребенка характер сильнее, чем у мамы, он её подавляет, мама, конечно, из огромной любви, все допускает и прощает и в итоге ребенок садится на голову свешивает ноги , в абсолютной уверенности, что он - главный, сильный, хозяин... В обоих этих случаях проблема не в детях- проблема в Вас. И именно с этого нужно начинать работать. Именно об этом нужно думать... Меня удивило то, что так стараясь , так много времени проводя с каждым из детей, Вы ничего не получаете в замен... не научили ценить? не научили отдавать тепло? не научили понимать, что мама тоже устает и совсем не хочет кричать и ругаться? Значит, надо учить. Пока не стало слишком поздно.... Знаете, моему 9... тоже характер сильный... ребенок желанный , любимый... но я себе представить не могу, чтобы он со смехом за стулья цеплялся .... Потому что он точно знает, что главная - я. А вашим малышам об этом нужно напомнить)

Ой мля, а как вы занимаетесь со своими детьми, а сколько времени проводите, а не сходили лишний раз покакать в ущерб общению с деткой? всех психологов в городе оббежали, все книжки перечитали? А детоньки всё неуправляемей и неуправляемей, слава Богу, нашим родителям не было возможности дурью маяться, 99% адекватных деток было, сейчас прямопротивоположно. Так ладно бы всю жизнь своих детей дома пуськали, нееее, потом приходит черед садика, школы и понеслось. Автор, поздновато вы за воспитание взялись, это же не первый и не третий день таких проблем, где то дали понять, что с вами такое поведение допустимо. Выдерите разок как сидоровых коз, обоих и жизнь наладится.

[b]Гость (5.141.*.*)[/b], ну если вы понимаете, что сами не справитесь, и сами говорите, что надо к психологу, но находите себе оправдание, то я не знаю что вам и сказать. Постою, послушаю. Свои дети растут, пока справляюсь, но кто знает как будет дальше. Я бы пошла все же. Раз в 2 недели хотя бы можно ходить, что бы понимать поэтапно действия. Ну я и ходила с ребенком, и тоже не с лишних денег. Но что делать, если не получается у самой... На том этапе мне помогли.

[b]Гость (178.236.*.*)[/b], *plus* надо запомнить. по-моему все разложили по полочкам.

[b]Margo2008[/b], вы корень проблемы не видите? если я их сейчас выдеру, как вы выражаетесь, они потом и на крик престанут реагировать, а будут реагировать только на применение физической силы. Крик они пониманимают с первого раза (т.е. все-таки какие-то границы у них есть), но я-то так не хочу, я наоборот хочу от этого уйти и общаться с ними спокойно [b]Гость (178.236.*.*)[/b], вы скорее всего правы. У старшего ну очень сильный характер, пытается манипулировать людьми. И он же эгоист. ему всегда надо быть первым во всем, чтобы у него было больше всего. Я не иду у него на поводу, поступаю так, как считаю честным по отношению к другим членам семьи. И да, он постоянно пытается меня сломить. И еще это борьба за внимание. когда они по отдельности, таких ситуаций не возникает. Еще раз подчеркиваю, крик понимают всегда. В этом случае и за стулья не цепляются и из угла не выбегают. Не воспринимают именно спокойный тон

[b]YaNata[/b], куда ходили? как часто? стоимость? одна или с ребенком? у меня просто у ребенка еще другие проблемы имеются и мне кажется, тут все взаимосвязано может быть просто ну очень сложная ситуация с деньгами сейчас и впустую я их тратить не готова