Вообщем ситуация такая. 3 мес тому назад у отца мужа обнаружили неизлечимую болезнь. Стадия последняя. Неоперабелен уже. Получает химиотерапию. Мужик хороший. Свекровь спихнула на нас с мужем его в прямом смысле. К врачам не ходит, бьет истерики. Ну думала мож так она стрессует, забрала к себе на пару дней, а она на 2 недели задержалась. Ну ладно думаю, пусть отойдет. Всю заботу о нем взяли с мужем на себя. Она тоже жила у меня как королева. чай заварить и то не позволяла ей. А тут из-за химиотерапии отказал мочевой у свекра. Операцию надо. Она опять создает только видимость заботы. Врачи попросили поночевать с ним 3 суток. Она спихнула на мужа. И плевать хотела что у него работа и как он невыспавшийся будет работать. И вообще ей плевать что он один семью кормит, что итак из-за частых прогулов на работе проблемы. Я уже не выдержала и все высказала мужу, говорю ты вообще можешь хоть слово ей сказать или ждешь что я уже встану в позу? Молчит. По мне так это предательство чистой воды. Пока он был здоров -был нужен, а щас чего? спихнула на котого получается. Я вс понимаю что он сын и дролжен, но ты жена как никак, которая 40 лет прожила с ним.

Автор, она "спихнула "не "на кого-то"... - это во -первых. А во-вторых, я прекрасно понимаю, почему в ответ на ваши претензии Ваш муж молчит - потому что это ЕГО отец. И я предполагаю, что Ваш муж его любит... И не хочет потом всю жизнь думать о том, что в последние часы с его отцом был "кто-то", а не он... Вас можно понять - один кормилец в семье и все такое, но я лично посоветую вам заткнуться и с любовью и уважением ( не глядя ни на чье поведение!!!!) ухаживать за больным человеком, которому осталось совсем не долго жить на этой земле... Не оглядывайесь ни на кого - ни на свекровь, ни на родственников! Это должна быть Ваша ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ позиция.Вы должны потом с уверенностью сама себе сказать - мы с нашим папой-дедушкой-свекром были и в горе и в радости, и в здравии , и в болезни! МЫ - Вы и Ваш муж. А не "кто-то"И помните - все возвращается. И любовь и забота от детей - тоже. Гля дишь, настарости лет и вам понадобится помощь.

[b]Гость (80.91.*.*)[/b], В том то и дело, что я сама мужа стыдила по началу, что он отец его и он должен. По началу муж меня ругал за то что я слишком взвалила заботу о его отце на себя. Что мама мол должна в первую очередь подумать что он поест сегодня а не я. Живем мы раздельно. я ни в коем случае не отказываюсь от него. Я его очень уважаю, но и в то же время обидно за него. У нас 2 детей. Один совсем мелкий и честно говоря, сильно выматываюсь с детьми. Можно же и нас понять или хотя бы помочь тогда уж с детьми.

[b]Гость (158.181.*.*)[/b], как вам не стыдно? вам правильно посоветовали,заткнитесь, НИКОГО не судите и поддерживайте мужа

[b]Гость (89.204.*.*)[/b], сама заткнись дура

А какие проблемы сказать свекрови, что она обнаглела?

[quote=Гость (80.91.*.*)]Автор, она "спихнула "не "на кого-то"... - это во -первых. А во-вторых, я прекрасно понимаю, почему в ответ на ваши претензии Ваш муж молчит - потому что это ЕГО отец. И я предполагаю, что Ваш муж его любит... И не хочет потом всю жизнь думать о том, что в последние часы с его отцом был "кто-то", а не он... Вас можно понять - один кормилец в семье и все такое, но я лично посоветую вам заткнуться и с любовью и уважением ( не глядя ни на чье поведение!!!!) ухаживать за больным человеком, которому осталось совсем не долго жить на этой земле... Не оглядывайесь ни на кого - ни на свекровь, ни на родственников! Это должна быть Ваша ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ позиция.Вы должны потом с уверенностью сама себе сказать - мы с нашим папой-дедушкой-свекром были и в горе и в радости, и в здравии , и в болезни! МЫ - Вы и Ваш муж. А не "кто-то"И помните - все возвращается. И любовь и забота от детей - тоже. Гля дишь, настарости лет и вам понадобится помощь.[/quote]*plus* у нас тоже мама была лежачая мы с сестрой сами за ней ухаживали. рак очень быстро забирает людей из жизни поэтому это все временное и надо потерпеть. нужно помочь перестройти себя ругаться в такой тяжелой ситуации не стоит. я еще сталкивалась с ситуацией когда у моего мужа оперировали бабушку и я с трех месячным ребенком к ней ездила в больницу и водила ее на процедуры и когда я в один день не могла приехать и попросила позвонить ее одной из внучек чтоб она ее свозила у меня волосы на голове встали когда я слышу что она ей говорит что я не смогу а та ей в ответ у меня выходной и я буду спать , на такое мне ей просто сказать не чего было. у бабашки трое детей и трое внуков все в браке ходила я одна. больным людям все равно нужно помогать

[b]lizanka2008[/b], Сразу скажу, он не лежачий слава Богу. Для 4 стадии он прекрасно выглядит. Он гуляет, он себя обслуживает. Вот только из-за спазма проблема с мочевым. У моего мужа есть сестра, которая уже 3 месяц все едет. Только указания дает. И ее причина, мол ребенок у нее и она не может. А я с двумя значит все могу. Мои дети жили в машине, пока я с ним ездила по диагностикам. А моя свекровь в это время дома охала и ахала. И мне теперь говорят чтоб я заткнулась. Мне иногда кажется, что его как вроде кинули. Как ненужного. Свекровь постоянно причитает и говорит о себе, как плохо ей. Всем плохо. Голова кругом от всего этого. Пытаешься как-то помочь ему, видет Бог мы с мужем все делаем чтобы ему помочь. Чтобы продлить как можно дольше его жизнь. Но не честно наверно бороться в одностороннем порядке. Свекровь его в прямом смысле уже хоронит. Мужу сказала чтоб решал проблемы с квартирой ее и переселял ближе к нам. Это вообще нормально? я встала на дыбы, говорю, я против при живом человеке решать ее жилищные дела. По мне так это бессовестно.

[b]Oika[/b], Тут наверно и я виновата, когда она у нас жила, муж несколько раз порывался ей это сказать. Но я его сдерживала. Не думала я что обнаглеет до такой степени. А тут еще на днях говорит что ей никто не помогает. Вот этот ее выпад наверно и с подвиг меня написать сюда.

[b]Гость (89.204.*.*)[/b], Знаете, мне не стыдно совсем. Не хочется быть ханжой, но я изо всех сил участвую в продлении жизни отца. Я хочу чтобы он еще жил, я хочу чтобы мои дети знали своего деда. Я из-за него наверно молчу как могу.

Автор, постарайтесь не вникать в морально-этические стороны поведения Вашей свекрови, чужая душа - потемки. В конце концов ее поведение - ее личный выбор и ее крест, карма, если хотите. В этой ситуации Вам главное проявить мудрость и терпение. Сосредоточьтесь на моральной и физической поддержке своего мужа, жалейте когда ему плохо, не высказывайте свое мнение по поводу этой ситуации, если он не просит, не осуждайте его поступки или поступки его родных. Сразу "убьете двух зайцев": и для мужа будете мудрой, надежной, любящей женой и другом, и сохраните свой внутренний мир от разборок и нервотрепки. Когда в семье тяжело больной человек - это всегда проверка всех членов семьи на душевную грязь. К сожалению некоторые валят этот "экзамен"((. Если Вы оказались вовлечены в эту ситуацию, значит это не просто так, значит у Вас появился шанс что-то понять, исправить, заслужить. Не знаю. Посмотрите на эту ситуацию не с позиции личностных переживаний, а с позиции тех, кому хуже (свекру, например, мужу Вашему) и чем Вы можете им помочь. Тут либо пройдешь достойно и поднимешься, либо погрязнешь в мелких разборках и отбросишь себя, как личность, далеко назад. Ситуация действительно оочень сложная, но как и всё в нашей жизни - временная. Терпения Вам, мудрости и душевных сил@}->-

Автор а вам и не должно быть стыдно! За что вам стыдиться то? Нужна операция свекру, так надо делать, заболевание у него тяжелое, но и с ним живут. Собирайте семью на семейный совет и озвучивайте ситуацию, что муж не сможет дежурить все три дня в больнице т к есть хороший риск потерять работу, вы я так поняла сейчас не добытчик раз детки еще малые. Распишите график кто и по каким дням дежурит, учитывая разумеется маму мужа, если ей сложно, то тогда на ней дети и дежурство ваше... а муж будет дежурить например по ночам и спать на стуле. Операция на мочевом пузыре грозит вам тем что будет выведена трубка, мой дедушка ходил с такой, так вот она может выпадать и вам понадобятся средства на специальные впитывающие пеленки и т д Если ваш муж потеряет работу, у вас будут средства это все покупать? Спросите у членов вашей семьи им не стыдно будет что из за отсутствия средств ваш свекр будет лежать в нечистотах? А невестка вы замечательная, поэтому свекровь и хочет находиться по ближе к вам!

[quote=ОНК] Собирайте семью на семейный совет и озвучивайте ситуацию, что муж не сможет дежурить все три дня в больнице т к есть хороший риск потерять работу, вы я так поняла сейчас не добытчик раз детки еще малые. Распишите график кто и по каким дням дежурит, учитывая разумеется маму мужа, если ей сложно, то тогда на ней дети и дежурство ваше...[/quote] *plus* самый правильный вариант. Нельзя отказываться от больного человека, безусловно, но и на себя все взваливать молча тоже не выход! Раз уж на вас все свалилось, то и организовать это все придется вам, автор! продумайте всё, с мужем обсудите, а потом соберитесь вместе и распределите функции. Иначе вы сами выдохнетесь и что дальше? Не бойтесь быть жесткой, вы имеете право на это. У вас маленькие дети, и им тоже нужны внимание и уход. Пусть тогда свекровь с детьми помогает, раз мужа попросту похоронила заживо. Это беда всей семьи, и нужно подходить к этому сообща, тогда всем будет легче.

[b]Гость (158.181.*.*)[/b], вы устали. И я вас прекрасно понимаю. Вас Конда бабушка слегла с 4 стадией, то моя мама(ее младшая дочь) с двумя детьми, ухаживала за своей мамой. Мы помогали по мере сил. Но лежачий больной это очень тяжело. А она еще и кричала ночами от боли:,( тоже самое и с дедом было. Тоже мама сама все. А старшая сестра как бы хата с краю. Не пилите мужа. Ему очень тяжело. А вам сейчас нужно собрать всю волю и пусть Бог судит и свекровь, и сестру. Поддержите мужа. Ему сейчас нужна поддержка. Про поддержку пишу, тк сама в подобной ситуации, только муж наоборот меня поддерживает, а мне выть хочется порой, потому что из родителей одна мама и у нее серьезные проблемы сейчас. И тоже вижу, что и муж устал, но куда деваться. Это наш долг. Зато потом мужа совесть не будет беспокоить, он выполнит свой долг перед отцом. И детям пример будет. Радуйтесь, что свекр ваш в здравом уме и не слег. А со свекровью просто поговорите, люди по разному стресс переживают. Скорее всего она сама от себя бежит, пытается уйти от проблем. В общем, сил вам и терпения огромного.

Спасибо за слова поддержки. Все так правильно сказано. [b]Azula[/b], Спасибо за дельный совет. Клянусь не хочу этой мышиной возни с разборками какими-то. В браке с мужем мы уже 10 лет. И за это время ни разу не ругались со свекровью. Были моменты и с ее стороны мне неприятные и наверно может что-то с моей стороны что может ей не нравилось. [b]ОНК[/b], Спасибо за совет. Вот и я предлагаю по очереди дежурить у него. Но что вы думаете, звонит она довольная такая и выдает, что она выбила кровать рядом с отцом для мужа. Категорически дежурить не хочет. Знаете, ее вообще не волнует что у мужа проблемы на работе. На работе коллеги его в недоумении. От него зависит производственный процесс, то есть его нет и производство стоит. А свекровь хочет ко мне поближе чтобы я ее потом обслуживала, она не привыкшая к трудностям. Она себя очень любит, цены в магазине ей неизвестны. Отец полностью ее обеспечивал необходимым. [b]YaNata[/b], Моя свекровь никогда нам не помогала и дня с детьми. Я и не требовала. Ну не хочет человек, зачем заставлять. ;) Пока она работала, отговорка была-Я РАБОТАЮ. А сейчас уже года не работает и всегда есть причины. Мы просто не ждали и не ждем помощи. Я считаю, мои дети-мои проблемы. Помогают мои родители с детьми. Один раз оставила на полдня со свекровью их, пока по диагностикам с отцом ездили, так она обкормила их сосисками так, что у маленькой живот болел всю ночь. Додуматься мес ребенка сосисками кормить. На мой вопрос зачем? округлила глаза типа ну а что тут такого. А когда приезжает дочка с внуком. То и супчики варит и пюрешки делает. [b]Kalliopa[/b], и я так думала что она так переживает. Жалко было да и щас порой гляну на нее и жалко. А вот понимаю мозгами что актриса та еще. Перед чужими играет как в театре. Все она и она. Аж противно порой. Отворачиваюсь и ухожу. Она очень спокойна, еще пьет таблетки какие-то успокоительная. Спит хорошо и днем и ночью. Поговорили тут с мужем на досуге. Решили продолжать борьбу, а ее поведение на ее совести пусть будет. Мы не в состоянии кого-то воспитывать или перевоспитывать. Единственное мое условие было, что когда прикатит сестра, а она начинает в королеву номер 2 играть, он не подтворствует ее прихотям. А то как приезжает и начинается, то не могу, туда надо съездить, там она не может. Есть у нее мама, вот и пусть облизывает ее одна.

Автор вы молодец, но у вас сейчас в жизни такая ситуация когда надо перестать ходить вокруг да около, спросите уже прямым текстом у свекрови, как вы будете жить если ваш муж потеряет работу? Вы же не отказываетесь помогать, но сейчас вам всем надо мобилизоваться! Свекру вашему желаю хорошо перенести операцию. А вообще я наверное так как вы не смогла бы молчать и уж своей то свекровке бы точно намекнула, что при таком ее поведении, когда заплохеет ей, то тоже начну пить таблетки, от совести, чтобы она меня не мучила, что я не помогаю

Автор, m(_)m [quote=Гость (158.181.*.*)]Поговорили тут с мужем на досуге. Решили продолжать борьбу, а ее поведение на ее совести пусть будет. Мы не в состоянии кого-то воспитывать или перевоспитывать. [/quote] Очень Мудрое решение*plus*

Автор, пожалуйста ответьте на вопросы, то очень однобоко разрисавали ситуацию 1) свекр и свекровь не тюменские, приехали на время лечения? 2) если у человека последняя стадия и ему осталось совсем ничего зачем ему стали делать химию и мучить его? 3) мужчины очень чувстельны к своей беспомощности, и мама вашего мужа может и попросила именно сына , чтоб дядечка . не комплексавал в последние дни своей жизни. Ведь если слабая женщина будет ворочать больного или молодой мужик. Кто лучше и быстрей сделает эту процедуру? Вас конечно можно понять. Жили не тужили, вы были центром вселенной, а тут бац и внимание мужа переключилось на кого-то.

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], тут проблема не в отсутствии внимания со стороны мужа. Есть риск остаться без кормильца (уволят, а жена в декрете).

[quote=Fly][b]Гость (188.186.*.*)[/b], тут проблема не в отсутствии внимания со стороны мужа. Есть риск остаться без кормильца (уволят, а жена в декрете). [/quote] Просто я вижу эту ситуацию с другой стороны и однобокое зрение со стороны автора. Мой папа умер от рака год назад. Маме 65 лет и по больницам с ним ходил мой брат и невестка, так как у мамы во время разговора с врачом из-за переживаний все вылетало из головы и она все записывала, но потом не могла сообразить что к чему, а я живу за 4 000 км. И когда надо было идти на прием, то наша невестка ребенка оставляла с бабушкой (нашей мамой), мужа отправляла на работу, а сама ходила со всеми справками, водила отца по кабинетам и т.д. и т.п. А тут [quote=Гость (158.181.*.*)]Она тоже жила у меня как королева. чай заварить и то не позволяла ей.[/quote] Проблема высосанная из пальца, простите. Далее [quote=Гость (158.181.*.*)]Она опять создает только видимость заботы. Врачи попросили поночевать с ним 3 суток. Она спихнула на мужа[/quote] Не поночевать, а именно ухаживать!!!! Моему папе надо было через каждые 10 минут в туалет, а он не позволял ни мне ни маме (последние 2 недели мы с мамой дежурили у его постели по очереди) его поднять и памперс сменить, утку подложить. Человек уже ничего не соображал, а ему все равно было стыдно. И мы звали брата, который его поднимал, и помогал отцу справить потребности. У автора своя жизнь, и как поступит она и ее муж, это только их дело (это их решение и для них оно верное), и мы не имеем права судить, так как не знаем их жизнь. Только желаю терпенья, а свекру поменьше периода нестерпимой боли.