Всем доброго времени суток! Пишу анонимно, не приятно все это. Может кто подскажет что делать. Проблема вот в чем: вышла замуж за мужчину с ребенком, мальчик был очень запущен: не воспитан, не самостоятелен, с расшатанной психикой, мог начать орать на ровном месте, боялся спать один, заикался. Мне было очень тяжело, но мы все это пережили, теперь нормальный, адекватный ребенок, вежливый, спокойный. Раньше мы жили на другом конце города, теперь переехали в район где живет свекровь, дети ( он и моя дочь) ходят в школу рядом с ее домом, в разные смены. И вот началось, "пусть он останется, пусть ночует и т.п" Я не против помощи, так как не всегда получается приехать за ним, но они его настраивают против меня!!! Я это вижу и чувствую, он стал отдалятся, когда я за ним приезжаю едет с таким лицом будто на каторгу, а свекруху аж трясет! И вот на днях он просто проигнорировал меня ( я сказала что приеду за ним, чтоб ждал в школе, он во втором классе) он отключил телефон и ушел туда , я прождала его пол час, с маленьким в машине, когда подъехала к их дому, так еще и яда выплеснули на меня!! Ревела всю дорогу домой! Я не понимаю, она что думает что бессмертная? не понимает что хуже то только ему делает, что когда она умрет куда он пойдет?? его и так мать бросила, так радовалась бы что другая мать нашлась, и любит, и заботится, но нет, опять не то. Хочет чувствовать себя супербабкой??!! Так что важнее свои амбиции или психологическое здоровье внука? А муж тоже ничего не делает, говорит: незнаю кому верить!!! И вот я уже несколько дней требую чтоб он решил эту проблему, или ребенок живет в семье и мы переводим его в другую школу, или пусть собирает его вещи (может и свои тоже) и пусть он живет там, и с меня вся ответственность снята и нервы целы. Зачем мне делить ребенка? Зачем мне все это? Я прекрасно понимаю, что в любом случае я буду плохая, и вот я думаю, а нужен ли мне тогда такой муж? Моему малышу такой отец? Я запуталась, устала, вообще не понимаю что делать?

Гость (83.149.*.*), правильно все делаете. С мужем надо разбираться, пусть решает, его ребенок. Если бабке так надо, пусть сама и занимается, но от и до.

Автор, как Ваша история похожа на мою!!! То же самое: муж и сын от первого брака, мама ребенка оставила, у меня дочь, и ненавистная свекровь.. Я Вас так понимаю! Через что только не пришлось пройти! Так вот: Вы сейчас все правильно делаете. Если он(муж) не в состоянии защитить от этой ненавистной бабки свою жену, то пусть и живет с ней, со своей мамашей. Пишу такими оборотами потому, что уже наелась всего этого негатива, злости. Осталось просто равнодушие по отношению к свекрови. Она мне никто, и звать ее никак. Как только я сказала как-то то же самое свекрови и мужу ( о том, что пусть живет Ваш сын и внук с Вами), мой муж не на шутку испугался, т.к. знает насколько я решительна и самостоятельна. Сейчас она засунула свой мерзкий язык в одно место, и не слышно ее и не видно. И муж полностью меня поддерживает. Удачи Вам, дорогая автор, и терпения

Автор, я реально не могу понять поведения вашей свекрови... Ей бы радоваться, что её сын с ребёнком на руках, нашёл вас...ту, которая приняла мальчика и заботится о нём. На вашем месте я бы устранилась от поездок за ребёнком в школу. Если муж вам не верит, то пусть сам привозит-увозит сына, а не вы с лялькой на руках сидите в машине и ждёте долгое время...И вообще... если мальчик во 2 классе вас не слушает, то что будет, когда он будет подростком ? Думаю, что вы всё правильно сделали, когда уже сейчас задумались над вашими отношениями...

Я не была в таких ситуациях, и мне много непонятно. Например, что Вы бьётесь за мальчика, если все (я так понимаю муж и бабушка) считают, что у бабушки ему лучше? Пусть живёт у неё. Не драться же Вам с ней. Со свекровью, как и со всеми, худой мир лучше доброй ссоры, живите ровно. У Вас ведь свои дети, есть чем заняться. Скажите бабушке, что если ей потребуется Ваша помощь, Вы готовы помочь. И всё. Мальчику сейчас 9 лет, он Вас не очень слушает, а бывает и игнорирует. Вы будете воевать за него, выложитесь, а в 14 он скажет куда Вам нужно пойти. Вот когда обидно будет. Со своим ребёнком и то нелегко. Если Вы любите его отца, помогайте, когда Ваша помощь требуется. А зачем её навязывать?

Taisa
Я не была в таких ситуациях, и мне много непонятно. Например, что Вы бьётесь за мальчика, если все (я так понимаю муж и бабушка) считают, что у бабушки ему лучше? Пусть живёт у неё. Не драться же Вам с ней. Со свекровью, как и со всеми, худой мир лучше доброй ссоры, живите ровно. У Вас ведь свои дети, есть чем заняться. Скажите бабушке, что если ей потребуется Ваша помощь, Вы готовы помочь. И всё. Мальчику сейчас 9 лет, он Вас не очень слушает, а бывает и игнорирует. Вы будете воевать за него, выложитесь, а в 14 он скажет куда Вам нужно пойти. Вот когда обидно будет. Со своим ребёнком и то нелегко. Если Вы любите его отца, помогайте, когда Ваша помощь требуется. А зачем её навязывать?

Очень верно. Ребенок в 16 будет вообще неуправляем, а вы только нервы испортите себе и окружающим, борясь за него. Видать у бабушки другое виденье воспитания, вот пусть и воспитывает (хуже не будет, она же будет жить ради внука), а вы живите ради себя и СВОИХ детей. Медаль вам уже никто не повесит, и судя по реакции мужа и свекрови "СПАСИБО" тоже не дождетесь. Отпустите ситуацию, не нервничайте и не раздражайте других.

Автор, а вы хотите быть супер-мамкой? Почему бабушка должна вдруг помереть? Вполне может и сможет дорастит внука до совершеннолетия и даже женить его)))) в жизни бывает такое, что поделать.
Поддержу мнение, что ситуацию нужно отпустить, сейчас что бы вы ни делали, что бы "перетянуть" ребенка - сделаете только хуже.
В первую очередь конечно должен принять решение ваш муж, это его сын и мать, а вам нужно принять любое его решение.
А что говорит сын папе? Почему такая перемена? Что значит "не знаю кому верить"? Кто что и про кого наговаривает?

И мне кажется вам не психику ребенка жалко, а своего потраченного на него времени, вы привязались, и вам обидно что ваши усилия так обесценивают.

Спасибо за поддержку)) Да, вы правы конечно мне жалко силы что были потрачены, обидно что все это напрасно, потому что он уже меняется в обратную сторону, он хороший мальчик, не спорил, слушался, а сейчас под влиянием бабушки начал вот так себя вести, начал снова заикаться (пожив там месяц, приехал и снова не может нормально говорить) я думаю ему тоже не приятно слушать ту гадость, что они говорят. Да, мне обидно, что никто не скажет "спасибо", ведь в душе мы все ждем признания. Понимаете, у нее скоро это пройдет, потому как, когда муж развелся с бж она сначала тоже навалила свою суперопеку, но по прошествии небольшого времени даже из садика его не хотела забирать, и муж несся с работы чтоб успеть. Я жить то решила с мужем когда мальчик мне сказал "я никому не нужен, меня никто не любит, у меня нет дома" т.к они жили у бабушки. Да, я супермамка, потому что дети это для меня все, а мужчины на втором месте. Мне безумно жалко что его сейчас ломают, а потом вернут за ненадобностью, и все что будет с ним происходить в будущем (переходный возраст, а он будет) винить будут нас. Боюсь, что скоро ему (если уже не начали) говорить, что у нас есть другой ребенок, а он нам не нужен.
Отпустить ситуацию...но как, я не представляю как, для меня семья это что целое, сильное, где тебя поддержат поймут, и вот выходит что моя , до этого крепкая семья рушится, рушится просто по прихоти маразматички.
А муж у меня маменькин сынок, без их ведома ничего не может, потому и решить ничего не может Поэтому свою семью защищать придется мне, в том или ином ее составе

Гость (83.149.*.*), да уж... однако уже имея такой опыт с ребенком, что бабушка сначала взяла его, а потом отказалась, совсем не было смысла переезжать к ней поближе. Если вы все же хотите побороться за ребенка, то вам наверно только так и решить проблему, кардинально - сменить место жительства опять, раз уж муж такой мягкотелый и поддержки от него нет.

Гость (83.149.*.*), а можно попробовать себя переучить другой иерархии ценностей? Ставить детей превыше мужа, себя мне кажется чревато определенными последствиями. А разницу между любовью окрыляющей себя, других людей и унижающей жалостью, самовознесением над другими Вы различаете? Ой, какая трудная ситуация с моей т.з. Мне кажется только длительная работа над изменением к лучшему может дать возможность жить иначе, с бОльшим уровнем собственного счастья. Возможно, что сложившиеся трудности только помогают лично Вам?

Почему все мы не можем поговорить и договориться? С умным человеком всегда можно договориться. Почему мы всегда живет с обидой и ненавистью к другим? Почему не можем разобраться в чем причина конфликта и уладить все?
Автор, это я так.. мысли в слух... Почему вы не можете наедине поговорить со свекровью?

Жужики, потому что не все умеют понимать друг друга. У меня свекровь, например, вообще не умеет слышать людей. Не только меня. С ней поговоришь, объяснишь, вроде все всё поняли, а через неделю слышишь опять тоже самое, понимания - ноль. Все пролетает мимо. Мы конечно мирно живем, научились, держим дистанцию. Но в подобной ситуации думаю тоже понимания бы не нашлось, хоть заговорись. Люди старше 50 лет как правило считают что они, с высоты своего жизненного опыта, не обязаны никого слушать, они и так все знают, они же жизнь прожили.

Автор, с Вашим отношением проблемы у Вас будут только нарастать. Позиция: я самая главная, лучше знаю, как надо. Это путь непризнанного гения. На первом месте дети. При этом, если ребенок "не спорит и слушается", разве для ребенка это не диагноз?
На втором месте муж. При этом он тряпка, маменькин сын, и замуж Вы за него вышли только из-за его сына.
Свекровь вообще маразматичка, потому что даже не забирала внука из сада, "муж несся с работы, чтоб успеть". Разве все родители не так делают?

А может вам просто с ребёнком поговорить? Он не такой уж и маленький. Он ведь понимает что заикается, да и в школе его могут из -за этого дразнить. Вы об,ясните, что его любите и за него убить готовы. Только сначала надо оградить от всякого общения с бабкой, даже телефонного. У меня ситуация была такая же, только с сыном. Он от бабки вообще в неадеквате приходил, заикался, моргал. Мы общение ограничивали до минимума и только в моём присутствии, ходили к психологу, а всей семьёй, а потом вообще переехали в др. город. Все это очень трудно.

можно я ещё маленькой напишу... Автор вы герой, борясь за чужого ребёнка вы свою семью спасает. У меня был пример, что бывает с "брошенными" детьми, как этот мальчик... Сначала их к бабкам отдают, а в лет 12 бабки их куда угодно сплавить готовы, так как не справляются. И начинается терроризиовать семью отца - " ты отец, ты и воспитывай" . те папашки, что слабенькие клюют на это и ребёнка в свою семью снова берут. В семье из-за поведения такого ребёнка скандалы и ребёнка снова к бабке спихивают, как не нужного.
В итоге(это я про свой пример все пишу) такой ребёнок вырос, от него откуп лист квартирой, машиной. А ему любовь нужна была мамы и папы. А его из дома в дом перекидывали, короче, он пить стал, бабку бить и в 20 лет повесился.
Теперь я снова про себя... Я выше писала, что мы всей семьёй уехали от такой бабки. Таких людей не исправить, не договориться... Было несколько раз, что она к внукам приезжала, жила у нас и опять за своё бралась. Мне очень стыдно, но вот уже несколько раз я её из нашего дома выгоняла. Просила ещё немедленно валить, билет на ближайший поезд покупала.благо муж меня поддерживает. Он понял, что об,яснить невозможно, а семья просто рушится.

А что означает фраза мужа "Незнаю кому верить"? Какие у них обиды на вас? И почему вы думаете, что ребенку у родной бабушки будет хуже? Почему она должна обязательно умереть, а вы бессмертны?
Дайте им спокойно пожить, не лезьте к ним, наслаждайтесь своей жизнью, опекайте своих детей.
Вы по гороскому случайно не рыба?

Мужа с чумаданами к свекрови. Пусть разбираются что и как. Если муж готов всю жизнь с мамой жить - пусть там и остается. Если нужна семья - значит надо позаботиться о спокойствии семьи. И подальше "любящую" бабку .
Правильно вам пишут, внук пока маленький нужен бабке, а потом , когда перестанет с ним справляться опять к вам спихнет. Только тогда уже может случиться так, что ни родной отец ни вы с мальчиком не поладите и будет только хуже.

Тему поменяйте. Вы не мама, а мачеха. Бабушка жалеет ребенка, значит знает причину его нелюбви к вам. И муж знает.

Тяжкий труд детей воспитывать ,а чужих тем более.Отпустите ситуацию.Чтобы вы ни делали всё равно всем не угодите.С психологами проконсультируйтесь.На сайте бесплатно можно.

так вы поговорите со свекровью по хорошему, не ругаясь, не при мальчике, с глазу на глаз, можно при муже. Объясните, что хотите мальчику только добра, спросите, почему она к вам так относиться, почему как вам кажется настраивает против вас. Часто непонимание между людьми возникает, когда один надумает всякого про другого, того, чего на самом деле нет, и домысливает бог знает что. Я думаю, она хочет внуку тоже самого лучшего, но вы ей не нравитесь по каким-то причинам. Люди просто разучились общаться друг с другом, нет понимания. Скажите, что хотели бы поговорить с ней по душам, даже если вам и тяжело и вам она не нравится. Пересильте себя. Ведь не монстр же она. Может вы и найдете точки соприкосновения. Поговорите вместе про мальчика, расскажите, что вы делаете для него хорошего. Возможно она поймет, что вы о нем заботитесь и желаете ему добра. Используйте все варианты. Иногда лучшее решение - сесть за стол переговоров и не говорить за спинами друг друга. Найти решение вместе - как быть в такой ситуации. Мне очень жаль мальчика, он не виноват, в том вы не можете найти общий язык с его бабушкой.