Вчера сын сказал, что я плохая, а папа хороший. Началось с того, что я попросила перебрать тетради и учебники. Сын не аккуратный, и в портфеле можно даже труп динозавра найти. А так, в четверти опять тройки- я сказала что айпад и сони плейстейшн с этого момента ограничены и уроки делаем вместе. 5-й класс, а уже учеба на втором плане. Папа, просто номинально в семье, понимаю, что сын считает его идеально добрым и спокойным. Я бьюсь за учебу, спорт, за здоровье, запрещаю портить зрение и нервы у компа. Короче, я мисс ЗЛО. Смотрю на сына и так обидно, до боли. Его слова в ушах стоят: папа хороший и он мне зла не желает... Дальше будет хуже.. Уйти от мужа? Стану вообще врагом сына. К психологу? Сын уверен что это я больная. Просто больно,11 лет я старалась воспитать человека и мужчину, а стала просто врагом. Стоит ли биться дальше? И зачем? Сын подражает папе, а папа похренист. Я иная. Стоит бороться с ветряными мельницами?

Здравствуйте! Взрослого сына нет, поэтому из практики посоветовать нечего, хочу порекомендовать послушать лекции ОГ Торсунова о воспитании детей, семейных отношениях! Желаю Вам счастья!

Я думаю нужно начать с мужа,чтобы занял вашу позицию, объясните ему что сыну нужна помощь, только объединившись вы сможете установить правила и порядки в семье.

[quote=Bantik]Я думаю нужно начать с мужа,чтобы занял вашу позицию, объясните ему что сыну нужна помощь, только объединившись вы сможете установить правила и порядки в семье.[/quote] вот вряд ли номинальный как пишет автор папа захочет на все это заморочиться:-/ у знакомой такая же ситуация:-( с папой -развелась теперь папа еще и жгет-разрешает все-папа же хороший:-/ те дома мама все заставляет а папа у себя дома-только игры и баловство знаю с детства несколько семей где такая же ситуация-сыновья вели себя так как и папы продолжали в таком же духе>-( вряд ли ваш папа -помощник вам ребенок все это видит почему он должен быть другим??????!!!!! у него такой возраст трудный сам по себе а тут мама заставляет ненавистное делать а папа под боком лежит и балдеет наверняка и от тв папа не отлипает! дурной пример :-( к большому сожалению выходя замуж мы не видим самого главного-какой человек будет семьянин и отец прежде всего какой пример он может и должен подать детям вернее -не понимаем как все это соотнести-любимый молодой человек его качества особенности привычки и тп -как все это проявиться в семейной жизни этому нас как правило не учат а мы в розовых очках:-{} а потом-потом все очень и очень не просто:-/ вам автор нужен совет от прошедших подобное скорее всего советы одиноких мам-поменялось или нет отношение детей после развода что именно они сделали помимо развода опять же папа на выходных может недельную программу устраивать детям позволять все а мама опять -злыдня:-( пример рядом и я даже не представляю что нужно сделать чтоб ребенок изменился :-/ извините за отсутствие знаков препинания@}->-

не понимаю зачем уходить от мужа разве есть причина для развода? Проблемы нужно решать вместе а не бросать и бежать. Я думаю вам стоит поговорить с мужем и попросить чтобы он прислушался к вашему методу и решению воспитания. Заметьте "прислушался" а не послушался. Лучше поговорить по доброму и не навязывать усердно свою точку зрения дабы не получить обратный эффект. Удачи:-)

Нам еще 3г,но тоже бываю сыну плохой,и папа бывает..Боюсь представить,что будет у нас в этот переходный возраст.Автору терпения и сил,может все-таки стоит с мужем поговорить?Мой тоже иногда зависает за компом,но про сына не забывает.Я считаю,что воспитывать должны оба родителя,пусть и ваш папа примет в этом участие.

Это автор. Спасибо вам за советы и понимание. Когда выходила замуж, не было столько гаджетов. Не знала я, что муж станет жить в полжизни в семье и полжизни в гаджетах. Разговаривала с мужем не раз, просила помочь в решении этой проблемы. Но человек считает себя правым, и чаще слышу: ничего страшного потом сделает уроки, потом займется, пусть поиграет. Я в тупике- два подростка 35 лет и 11 мне не вынести.

У меня было так после развода. Дочери было тогда 6 лет. Я всю неделю билась: как прокормить, как одеть-обуть, где денег взять, как из сада вовремя забрать (т.к. приходилось много работать, а бывший муж алименты не платил...). А папенька ребёнка возьмёт один раз в месяц на 2-3 часа, купит безделушку и...хороший !!! Короче говоря был папа-праздник, а мама вечно злая и задёрганная. И вот один раз, когда я дочь за что-то ругала, она мне и крикнула, что я плохая....Я вам даже своё состояние передать не могу....Я ушла в другую комнату и разрыдалась. Потом взяла себя в руки и сказала дочери, что раз папа такой хороший, то теперь она будет жить с ним... Долго описывать не буду, но ребёнку 6 лет хватило недели, чтоб понять, что папе она не нужна... С тех пор прошло много лет. С дочерью очень любим и ценим друг друга. Автор, а в вашей ситуации разговоры с мужем не помогут (как тут некоторые наивно полагают). Вам надо уже делать кардинальные перемены.

[b]Гость (109.198.*.*)[/b], гены пальцем не задушишь, "зло" если его так можно назвать было в самом начале, когда вы выбрали мужа похрениста, безусловно у ребенка похренизм о котором вы пишите будети от этого никуда не деться. Так что поздно пить боржоми и уж тем более, бред, исправлять сорокалетнего мужа. Это даже смешно. Работайте надо мотивацией у ребенка, для чего нужно чтобы в портфеле было все аккуратно, для чего нужно учить уроки и т.п. Обязательно сходите к психологу или сами читайте спец литературу. У мальчика сейчас еще подростковый период, поведение папы в любом случае от части влияет на ребенка, еще есть школа, вы и его собственного Я.

[b]Гость (109.198.*.*)[/b], вам придется это вынести... гаджеты не повод для развода, одной с сыном еще хуже будет, он уже взрослый и с вами контакта нет, только хуже станет, будет к отцу все время уходить. У меня у сестры вторая семья сейчас такая же... муж похерист, после буйной и активной жизни в предыдущем браке ей хотелось тихой гавани и мужика спокойного, прошло 20 лет... сейчас все то что в начале нравилось, ее дико бесит. А уже растет совместный ребенок, да и одна побыть успела... разводится не хочет, так и живут - она вечный двигатель-оратель-пинатель и они - отец и сын - пофигисты и лентяи, но тихие и мирные... сыну сейчас 13 лет, растет как трава в поле... ничего не заставишь, ничего не делает. Кем будет непонятно.. Смиритесь. Главное не опуститься до вечных истерик. Иначе не только отец, но и мать у ребенка в семье будут только номинальными...

Дорогой автор....к сожалению но вы уже упустили сына и мужа, их поглотил интернет игры и прочее...и как женщина я вас понимаю какого это....но сынок уже взрослый, попробуйте поговорить с ним один на один, объясните ему что вы мама и вы желаете сыну только хорошее, что вы устаете и желаете чтобы мальчик вам помогал, поменяитес на день домашними делами и обязанностями, пусть сын делает ваши дела а вы тем временем сидите в планшете, может так мальчик поймет что то....напишите с ним вместе график дня, часы когда можно играть а когда нужно что то учить...извините меня ради бога, мой сын ещё мал и возможно я не в праве давать такие советы, но я учусь на психолога и в этой ситуации только разговоры помогут и общее дело. Гулять вместе можно, играть вместе, и если ваш папа не хочет не заставляйте, сын поймет все, но не сразу....удачи вам, мира и добра!!!!

Автор, у меня пока дети малы, но как воспитывать конечно думаю, время бежит быстро! попыталась ситуацию примерить. Может попробовать почитать с сыном истории успешных людей? Показывать какие-то фильмы биографические, читать? Есть у него кумиры? Спортсмены может? Что бы сложилось понимание, что для успеха нужно хорошо потрудиться. Сам он чем занимается, кроме школы? Чем увлекается? Еще можно попробовать составить некий план, расписание, что бы гаджеты были, но вперемешку с полезными занятиями. Совсем запретить уже не получится конечно. И проводить время вместе, находить радостные для вас с сыном занятия, что бы он видел в маме живого человека, а не гавкающего цербера, что бы было что-то, что вас радует. Съездите на каток, или наймите инструктора, поставьте мальчишку на лыжи или сноуборд, покатайтесь на тюбингах, сходите в кафе, купите что он любит. На картинги сводите. Соберите-склейте вместе модель какого-то самолета или коллекцию военной техники. Пригласите его друзей, организуйте вечеринку. Запретами ничего не добиться, надо найти и предложить альтернативу, которая перевесит. И... вы сами виноваты. Ну ладно айпад, но почему только сейчас решили ограничить? А раньше что, когда хотел играл? Наберут ребенку гаджетов, что бы заткнуть, а потом плачут, что ребенок залип. А чего вы хотели-то? Не каждый взрослый может отлипнуть от них (мужа мало?), а уж ребенок тем более. Так что не на сына обижайтесь, а на себя, у вас не так много времени, что бы вернуть сына в реальность.

удивительно просто 11 лет отпрыску - а он видите ли взрослый уже!!! такие же видимо и в опеке местной приработались..... и психологи такие же... мамы вы о чем вообще? дочери через месяц будет 11 и сооооовсем она не взрослая, а дитё, что будет вложено в ребенка - то и вырастет. Ребенок должен видеть пример как нужно относиться к матери, а если такого примера нет - тогда есть на всё объяснение - он (сопляк) взрослый! а потом также на этого мужчину будет жаловаться его жена. Мамы как вы воспитываете своих сыновей-нарциссов?

В таком возрасте ребенку уже не прикажешь. Пока ребенок маленький ему можно и приказным тоном сказать. Сейчас только добрые разговоры..разговоры..разговоры...по-хитрому вовлекать его в свои мысли..пояснять их ход....дела..быть другом и внушать..внушать... без агрессии. Вы рассказали историю со своей стороны. Описали мужа, как видите Вы. Может быть ..если услышали бы объяснение с его стороны, нам открылись бы некоторые черты вашего характера, которые не нравятся ему. Например, что вы много командуете или слишком бурно на все реагируете. Все люди разные..иногда в жизни нужно быть и "похренистом". Взгляните и на себя со стороны. С сыном только один совет: стать ему другом...разбавлять темы про его обязанности более приятными темами. Почаще ласкать..обнимать..целовать.. и между делом внушать свои ценности... выманивать его из-за компьютера не приказом, а чем-то другим...сказать..пойдем сынок я тебя по обнимаю.. по жулькаю..соскучилась по тебе...и т.д. Предлагайте АЛЬТЕРНАТИВУ гаджетам, занимайтесь чем-то другим ВМЕСТЕ. Только так! Чтобы он видел в вас человека с мыслями..переживаниями (в меру..и по его возрасту конечно), а не начальника. Как мама сложного подростка говорю, только близкий контакт поможет справляться с будущими проблемами...указы не помогут.

Вы меня простите, автор...но мое мнение таково-вы очень обижены на мужа, на его поведение, на гаджеты...повлиять на него не можете и переключаетесь на ребенка!потому что в вашем тексте идет постоянное сравнение или сопоставление ребенка с мужем.не помогает, не убирает...вы ведь и ребенка наказываете не углом или невкусным обедом, а "заберу планшет, сони плейстейшн... это я к чему!к тому чтобы вы разграничили "обиды" на мужа и на ребенка.развод не выход.не тащите все на себе.выдохните.переложите официально заботы к примеру о выполненных уроках на мужа, соответственно и оценки за них на мужа.а сами к этому вопросу не возвращайтесь.хотя бы какое-то время. а ребенок ведь не думает, что вы плохая-это реакция на ваше поведение!он вас любит безусловно!и вы его тоже!!!! я думаю самой маме нужно сходить к психологу!разобраться, разложить по полочкам! удачи!

[quote=лесная]В таком возрасте ребенку уже не прикажешь. Пока ребенок маленький ему можно и приказным тоном сказать. Сейчас только добрые разговоры..разговоры..разговоры...по-хитрому вовлекать его в свои мысли..пояснять их ход....дела..быть другом и внушать..внушать... без агрессии. Вы рассказали историю со своей стороны. Описали мужа, как видите Вы. Может быть ..если услышали бы объяснение с его стороны, нам открылись бы некоторые черты вашего характера, которые не нравятся ему. Например, что вы много командуете или слишком бурно на все реагируете. Все люди разные..иногда в жизни нужно быть и "похренистом". Взгляните и на себя со стороны. С сыном только один совет: стать ему другом...разбавлять темы про его обязанности более приятными темами. Почаще ласкать..обнимать..целовать.. и между делом внушать свои ценности... выманивать его из-за компьютера не приказом, а чем-то другим...сказать..пойдем сынок я тебя по обнимаю.. по жулькаю..соскучилась по тебе...и т.д. Предлагайте АЛЬТЕРНАТИВУ гаджетам, занимайтесь чем-то другим ВМЕСТЕ. Только так! Чтобы он видел в вас человека с мыслями..переживаниями (в меру..и по его возрасту конечно), а не начальника. Как мама сложного подростка говорю, только близкий контакт поможет справляться с будущими проблемами...указы не помогут.[/quote]*plus**plus**plus**plus**plus**plus*

:ded::elka:Чтобы не писали, что я только сейчас объявила войну гаджетах. Второй год, безуспешно... Спасибо за советы, многие попробую, к психологу ходила уже. Говорят что ведите мужа, это проблема двоих. Все уперлось в его понятие правды- все хорошо, весь мир с гаджетами. Тупик там. Сын рванула бабушке, типа на ночь, но у папы отпросился еще на 2 дня. Это с учетом того, что с сыном договорились, что каждый день разбираем темы которые он не понял :-/:-/:-/ сбежал от меня и учебы. Слов нет. Я реально устала их любить и понимать. Спасибо кто понял и помог, и тем кто считает что таким я его воспитала- до 10 лет это был лучший мужичек в мире. А потом он стал папин сын .

Автор, так а как иначе? Дети так и взрослеют, переходный возраст не зря называют трудным, у ребенка меняются авторитеты, и родителям приходится нелегко! Паиньки становятся личностями, взрослеют. Надо и методы менять, искать ниточки. Сейчас у него авторитет папа, а что будете делать, когда авторитетом станет старшеклассник с уголовной историей, к примеру? Мне кажется выход один - дать ребенку цель, найти другие примеры и ориентиры, раз папа не желает что-то менять. И не обижайтесь на резкость, вы ситуацию знаете лучше, всего ведь не расскажешь, так что примите реально нужные советы, а на неактуальные не обращайте внимания@}->-

[quote=Гость (109.198.*.*)]Я реально устала их любить и понимать. [/quote] Может в этом вся сложность? Вы просто устали, следовательно, вам надо просто отдохнуть. У меня сыновья уже взрослые, дочка еще мелкая. Но если вдруг в нашем доме пролетает призрак пофигизма, я делаю невероятно простую вещь - бросаю ВСЕ дела и (о ужас!) сажусь играть за комп :lol: часиков эдак на ...надцать, на всю ночь или на весь день. Не готовлю, не убираю, ничего не делаю. У них такие лица забавные, когда на кухню сходят и обратно с ооочень задумчивым видом плетутся с холодным бутером в руках. Мама - это не младший обслуживающий персонал, а человек со своими хотелками и настроением. И пусть они нас стремятся понять, мы то их и так насквозь видим +<<-<-

У меня тоже сын 11 лет,но уроки без проблем делает,потому что отключаю интернет совсем,пока не сделает,никто не сядет за комп,без инета там делать нечего,можно уходить к подруге,недельку,пусть без вас посидят,покумекают,что мама тоже в семье присутствует и без неё никак.