Всем привет.
Зашла в тупик. Не могу найти выхода. Буду благодарна свем ответам.
Дело в том, что "перегорела" к мужу. Женаты мы пять лет. Двое детей. Началось все это с первой Б, три года назад. А именно оскорбления, обидные слова в мой адрес. Я сначала говорила что мне не приятно и все в таком духе. Он просил прощения. А потом стал говорить, что "я называю вещи своими именами". И прощения перестал просить.
Все эти обиды копились копились и тут выдал месяца два назад что мы его за*** со своими проблемами, устал возить по больницам и прочим местам, что я виновата в том что он не устроился на работу в другом городе, устал быть постоянно "домохозяйкой" (я далеко не лентяйка, почему он себя считает домохозяйкой - не знаю), что я сама ничего не делаю и вообще к самостоятельности не приучена. "Всё. Справляйся со всеми проблемами сама!", - сказал он мне.
Ну я и пошла на принцип. Ничего ни о чем у него не прошу а если действительно чтото очень нужно спрашиваю есть ли время желание и возможность это сделать. Мне и не привыкать всегда сама все делала и все умею делать.
Тут он недавно видимо переосознал свое поведение и стал меня ласково называть, обнимать. А внутри меня пустота! Мне не приносит удовольствие ни слова, ни объятия. Я вообще себя потеряла, у меня нет радости в жизни кроме детей. Я не хочу с этим человеком продолжать совместную жизнь. Живу как робот: утром кашу свариа детей накормила погуляла поиграла искупала спать. Образно конечно написала но выглядит как то так.
С одной стороны не хочу жить с этим человеком. А с другой стороны простить все эти обиды и забыть. не могу не могу простить. Хотя нет может и прощу но пустота во мне. Нет любви, желания быть с ним.

Мне бы тоже было обидно! Как так, сама разбирайся или надоели поездки по больницам?? Он просто увидел, что вы без него справляетесь и решил на попятную. А он сам то видит, что вы остыли к нему?

Постарайтесь разобраться со своими обидами. В чем причина? Может быть в том, что кто-то делает что-то не так, как хочется вам? Это задевает самолюбие. Вам мешает ваш же эгоцентризм. Поймите одну вещь - мир не переделать, вы только тратите на это драгоценную энергию. Можно изменить только свое отношение к нему. Нужно уметь радоваться каждой минуте, и жить только сегодня. Мы с мужем живем 9-й год. Конечно же, все чувства ослабли, нет того влечения, что было раньше, нет страсти. Но Ведь наивно полагать, что они будут до старости. Они перерождаются. Найдите себе увлечение, займитесь психологией (это поможет и вам и вашей семье), или то, что вам нравится. Займите чем-нибудь пустоту.

Автор, Вам нужно выйти на работу, к людям, общение много значит.
Ну а спустя некоторое время ещё раз внимательно взглянуть на проблему. А может Вы просто устали от житейского однообразия?
Если ничего не изменится, то стоит ли проживать молодые годы с пустотой в душе?

Мужчины иногда не понимают, что все что нужно для семейной гармонии - это подойти обнять сказать как сильно любит и дорожит. Но нет. Думают теперь никула не денется.. слава богу мой муж это понимает, и когда мои нервы натянуты до предела - он остужает меня, и мы сглаживаем острые углы

Не, я канеш за сохранение семьи..
Но после таких слов

Гость (5.141.*.*)
Всё. Справляйся со всеми проблемами сама

муж летел бы с монатками к маме или куда там еще. Ну или сама бы ушла, в зависимости от ситуации. Я даже не о разводе. Я о расселении на время. Сама - так сама. Никаких тебе обедов-ужинов, чистого белья, свежей постели, секса. Поживем так месяцок-другой, а там видно будет. Но жить в унижении - нет.

YaNata, вот и я все сама тянула, дома муж не помогал, ребёнка бабушка водит в школу. Просила помощи, ответа ноль, требовала участия в нашей с сыном жизни, в ответ оскорбления и слова "ты оборзела". Я слушала это месяцами, так же все опостылело,жили как соседи, в очередной раз скандал дошёл до его ухода из дома. Не живём вместе больше двух месяцев, и знаете, в моём случае конечно что-то точило внутри, все же 10 лет вместе, но именно уже перегорело. Спрашивают, что чувствуешь? Я говорю, вроде что то отняли и должно быть больно, а...не больно. Вот что самое интересное. Получается я ничего и не потеряла, если не страдаю от его ухода. Неужели можно довести человека до такого? И что это конец отношениям?!

Гость (46.39.*.*), вам сейчас есть что сравнить....т.е. жизнь с мужем и без...Что лучше ? И нужны ли вам прежние отношения ?

Не рубите с плеча. Сходите к психотерапевту.Нужен взгляд со стороны.В себе разберётесь.С мужем можно вместе потом.Подруга ,выходя замуж за нелюбимого сказала : " Ничего нет страшнее одиночества" .А мне ответить хотелось тогда: " Есть.Это одиночество вдвоём" Сейчас уже не больно...

Гость (46.39.*.*), вы автор? Айпи сменился наверно?

Гость (46.39.*.*)
Получается я ничего и не потеряла, если не страдаю от его ухода. Неужели можно довести человека до такого? И что это конец отношениям?!

а что удивительного? Конечно можно довести и не до такого.. Но это разве отношения когда муж говорит такие слова? Живите пока отдельно, разберитесь в себе, чего вы хотите, каких отношений вообще, а не именно с этим человеком, научитесь чувствовать себя, свои желания и эмоции. Вы просто потухли, стали механизмом. Перестаньте думать о муже, о том какой он плохой. Думайте о себе. И если муж решит вернуться - то пусть еще поборется за вас, не покупайтесь на обещания. Не жалейте его, не жалейте ничего для себя.
У меня есть история у родственницы.. От нее муж уходил в молодости, бросил одну с двумя детьми, а перед этим как только не унижал. Поплакала недолго, а куда деваться - дети, работа. Надо жить. И зажила. Вздохнула, похорошела без нервотрепки и унижений. Оказалось что и зарабатывает хорошо и мужчинам нравится. Прошел год. И тут муж решил вернуться. Ради детей она согласилась. И всю жизнь жалеет, потому что близость душевную вернуть так и не удалось, семья стала номинально семьей, а по факту - холод и отчуждение. Дети выросли и живут своей жизнью, а она одинока, будучи замужем. Сама уйти так и не решилась. Это очень грустно. Жизнь одна у нас, и тратить ее на таких людей, которые вытирают об вас ноги - не стоит оно того. Имхо.

YaNata, Нет, я не автор темы, просто близко это мне, как никогда. Жить сначала для себя как то непривычно было, раньше сходить куда либо было огромной проблемой, поскольку муж подозревал меня всегда в том, что я измеряю, десять лет оправдывалась ни за что, ни разу не изменила ему,мысли не допускала даже, а все равно оскорблял, при любой ссоре, это тоже сыграло свою роль и не малую, подруг не стало, сейчас учусь заново жить, и ходить не знаю куда, подруги советуют, развейся, а я настолько была зажата мужем, страх, вдруг опять что подумает обо мне, лишний скандал. Стала просто ходить по делам вечерами, прогуляться просто. Мечтала сделать татуаж век, сделала только сейчас, маникюр гелем впервые! Такие маленькие женские радости и их не было, все из за боязни, а мне 35. Вот так можно загнать в угол. Кроме всего, я работаю, неплохо зарабатываю, дом полностью был на мне, все расходы. Всегда тайно завидовала белой завистью женщинам, что есть мужья, готовые делить с ними домашние заботы, расказывала про своего, говорила, не долбите своих, это счастье, помогать друг другу. Последние месяцы он перестал вообще с нами быть, в компьютерной игре завис, просила его по разному уговаривала, будь с нами, зачем мне сосед дома, но он не слышал. Сын есть 8лет, смотрит на такую модель семьи и что он вынесет для себя? А как стала ругаться с мужем опять все в кучу, все что мог, "вылил" на меня, орал, кидал предметы, меня толкнул так хорошенько, что синяк на неделю. Тут я уже поняла, все, ждать больше нечего, жизнь только хуже. Буду честна, ждала где то в глубине души первый месяц, придёт как раньше с букетом роз, какие раньше дарил в первые года. Не случилось, даже на ДР не поздравил, чего ждать. Думала семья ведь, как же все так разрушить?! Но начала понимать, что это за семья, где муж отдельно, а я с сыном? Смотрю на семьи, где отец народной, кажется там лучше относятся к детям. Мой сказал недавно, "это ты виновата, заставляла меня с сыном общаться, перегибала". Слов у меня не осталось...

[quote=Гость (46.39.*.*)]YaNata,
"ты оборзела"

Как мне это знакомо(((((

К психологу ходила. А толку то? Нужно вдвоем идти и вдвоем работать над собой. А он в психологическую помощь не верит, говорит что это он здоров психологически, это мне нужно лечиться.

Автор

Гость (5.141.*.*), даже не думайте, что мужчины так же чувствуют, как женщины. У них логика и агрессия. переходите на его язык: требуйте помощи как законная жена, обосновывайте аргументированно, поверьте, вы не глупее его,можете все аргументы расшифровать и понятно преподнести. Оперируйте цифрами, фактами, статистикой, примерами из жизни. Словами типа "так необходимо", "следует" и т.п. Но не включайте при этом слишком много эмоций. А эмоции можно включать, когда муж расслаблен - после близости, например. Хвалить за каждый весомый поступок. Искренно наслаждаться его заботой и помощью (ну и любовью, конечно). Повышайте свою самооценку - расхваливайте себя, приводите слова восхищения подруг, свекрови и пр. Все мужчины на подкорке понимают: в доме пространство организует жена, это не его обязанность. Организуйте его, давайте простые инструкции, понятные, потом ваша благодарность и т.д.
Представьте, что вы дрессировщик Извините, но мужчины примитивнее, чем женщины. Хотя бы на бытовом уровне. Удачи

Авария, вот только что проверила Ваш метод, прихожу, гора посуды, спросила спокойным голосом, а почему посуду за собой не помыли,( отец с сыном были дома весь день одни). На что мне ответ, ну не помыли. Я грю, почему, вы же сами ели, почему бы не убрать? Ответ уже в принципе ожидаемый:ты что решила докопаться?! Вот и весь разговор! Но я все же верю, что не у всех так. Или зря надеюсь?

Гость (188.186.*.*), надеюсь не стали сами мыть...

тётенька, уже помыла. Это не впервой. Он перешагнет и дальше пойдёт. Пробовала раньше, бесполезно.

Гость (188.186.*.*)
Авария, вот только что проверила Ваш метод, прихожу, гора посуды, спросила спокойным голосом, а почему посуду за собой не помыли,( отец с сыном были дома весь день одни). На что мне ответ, ну не помыли. Я грю, почему, вы же сами ели, почему бы не убрать? Ответ уже в принципе ожидаемый:ты что решила докопаться?! Вот и весь разговор! Но я все же верю, что не у всех так. Или зря надеюсь?

Ох, автор, Вы реально ведь докапываетесь. Прав Ваш муж. Я хоть и не мужчина, но меня тоже такие "риторические вопросы" из себя выводят. Скажите прямым текстом: "Мне не нравится что я пришла домой и посуда грязная. Помойте её, пожалуйста." ВСЁ!!! Не нужно под кожу лезть. Скажи что хочешь, что не устраивает. а не задавай тупые вопросы. Не всё ли Вам равно почему посуда не мыта??!? Очевидно же что не мыли её не из-за форс-мажора, а просто не подумали об этом...

Гость (188.186.*.*), вы серьезно думаете за один раз изменить привычки своего мужа??? Делать это надо методично, приготовиться к истерикам, провокациям, агрессии. И что же, кстати, произошло дальше? Вы выслушали и сами помыли?! Тем более ваши слова воспринимаются как пустой треп. Вот вы смогли бы воспитать собаку, серьезную, большую, агрессивную? Представьте, сколько терпения, последовательности это бы потребовало. Но результат! Надеюсь, вы понимаете, что сравнение условное.

да просила, бестолку, я уже написала выше, что он откажется и пройдёт мимо, однажды в ссоре разбил стекло у двери, я сказала убери, он даже не отреагировал, ноль.
Гость (188.186.*.*), Авария, а про дрессировка, это интересно, но не действует, он просто не желает