А наказывать своих деток не пробовали? Я знаю, конечно, что большинство предвзято с негативом к этому относятся, но я говорю не о том, чтобы с ором и убийственным взглядом брать ремень пошире и бить, пока хватает сил :-;[ Но у нас дома введена система наказаний. Кто не хочет - не читайте. Но моя жизнь и жизнь моих детей гораздо спокойней, чем то, что вы тут пишите. Первым делом к году ребенок должен понимать несколько слов/словосочетаний: Нельзя! Дай! (если что-то взял в рот) Иди сюда! Это основы основ. Я наказываю детишек за непослушание шлепком по попе. Шлепаю рукой, чтобы самой чувствовать и конролировать силу удара. Наотмашь конечно не бью, я помню, что передо мной маленький и хрупкий человечек, тем более я их люблю. Самое главное правило при таком наказании - мама должна оставаться абсолютно спокойной, но не холодной и игнорирующей, а по-доброму спокойной. Порядок такой: ребенок не послушался, я первым делом вдыхаю поглубже, успокаиваюсь, чтобы не кричать и не злиться 1 я беру ребенка на руки и объясняю: "Очень плохо, что ты не слушаешься. Очень жаль, но мне придется тебя наказать." 2 я шлепаю ребенка по попе (именно по попе, по самому мягкому месту, ни в коем случае не по крестцу, не по спине, не по ляжкам) 3 я еще раз объясняю, что именно ребенок сделал не так 4 ребенок должен признать, что он был неправ и пообещать вести себя лучше, после этого обязательно нужно помириться, обняться и поцеловаться. Ребенок не одлжен чувствовать себя вашим врагом, тем кто постоянно путается у вас под ногами и мешается. Дайте ему понять, что вы наказываете и воспитываете его, потому что любите и хотите, чтобы он вырос хорошим человеком. Конечно я стараюсь избегать этой процедуры, делаю замечания и предупреждения - иногда работает, иногда нет. Еще стараюсь заранее избежать ситуаций, после которых придется ребенка наказать: например, когда гуляем и скоро пора домой, я предупреждаю - осталось 10 минут - и так каждые две минуты, если заупрямится, то напоминаю - мы договаривались с самого начала, что через десять минут пора домой, вспоминаешь?.. Еще стараюсь не делать слишком много запретов - если ребенок что-то делает раз за разом, значит ему нравится какое-то определенное действие или предмет. У меня сын лезет в гошок с цветами, вся земля в итоге по всему балкону и на всей поверхности сына, собственно. Мы решили для него принести домой песочек, насыпать сверху в этот цветок, лопатку, грабельки положить - пусть копается на здоровье, может он дизайнером ландшафта станет?? :-D Дочь любила тазике с бельем плескаться. Теперь посреди дня она может попросить поиграть с водичкой, мы ей набираем ванну, кидаем игрушек, и она играется, пока не надоест. В общем, я за дисциплину и содействие с ребенком. Смотрите на его нужды, позволяйте заниматься тем, чем ему нравится, но держите под контролем - это совет тем, кто хочет мирной жизни с послушными и развитыми детьми. :-* Кто не хочет - живите по-старому. Я привожу пример, который работает, дети мои счастливы, а я не боюсь превратиться в психопатку (по первой тоже такое проходила). Муж приходит домой в спокойную счастливую обстановку, дети его встречают, ужин готов и дома прибрано, потому что они в состоянии себя контролировать и дают мне заняться своими делами. Всем удачи! @}->-

[quote=Багира] мне кажется оттуда и проблемы-ребенка постоянно спрашивают ты будешь это или это? ты сделаешь так или так? а может он и сам не знает что он хочет и как надо поступать? оттуда и истерики? право выбора конечно красиво звучит...но может с ним стоит подождать пока? :)[/quote]Так я и не предлагаю 10 альтернатив по любому поводу. :) Я про игрушки говорила. Я считаю, что ребенок не обязан делиться игрушками. Постоянно объясняю, что игрушками можно меняться. В случае если уже забрал чужую и потом не отдает свою - могу настоять, чтоб отдал. Но когда другой ребенок хочет, к примеру, покататься на нашей машинке, ничего не давая взамен, я обязательно спрашиваю, согласен ли мой сын. И не собираюсь его упрекать в жадности и стыдить, если не согласен. [quote=Носик] [b]Багира[/b], Кстати заметила, что дети повторяют последнее слово при выборе:))[/quote]Вот далеко не всегда. :-D Мы с мужем иногда так пробуем "провести" ребенка: предлагаем что-то на выбор, а желаемое [u]для нас[/u] ставим на последнее место, дополнительно акцентируя, в надежде, что сын это и выберет, - фиг. :-P Он выбирает именно то, что он хочет. [b]Sonka[/b], угу. Я тоже шлепаю. И тоже объясняю, чего именно нельзя делать. Но, видимо, не столь системно, как Вы. [quote=Sonka] Еще стараюсь заранее избежать ситуаций, после которых придется ребенка наказать: например, когда гуляем и скоро пора домой, я предупреждаю - осталось 10 минут - и так каждые две минуты, если заупрямится, то напоминаю - мы договаривались с самого начала, что через десять минут пора домой, вспоминаешь?.. [/quote]*Thumbs_up* Аналогично. Правда, сын все равно потом хнычет, что хочет еще мультик, например, но я спокойно выключаю комп и предлагаю заняться чем-то другим.

У нас скандалы пошли на убыль - надо думать, это был критический период и сын его перерос. :)

[b]Машутка[/b], про сок, как с моего написано, только у нас с супом так - то мало, то много, то бульон, то гущу.

[b]Люба_C[/b], когда пример приводишь, то ребенку кажется, что его сравнивают, и не в его пользу. я помню каждое сравнение, которое мне мама навязала, я свою подружку иногда почти ненавидела из-за этого и все время хотела с кем-нибудь мамами махнуться 8-D так что лучше не смотреть на других детей, а просто указывать, что что-то можно сделать лучше... ;) и углы тоже кстати, мне кажется страшнее телесных наказаний. Я вот смотрела пару передач типа "Няня по вызову", там любят детей запирать в ванной, в детской, на кресле одного оставлять... Смотрю на это и думаю, неужели для ребенка лучше быть изгоем в своем доме, чем получить по попе, осознать, что сделал неправильно и тут же с мамой помириться? *qustions*

моя дочка угол не воспринимает серьёзно.

Согласна с [b]Sonka[/b], на 90%....сомневаюсь только на счет запирания в комнате на столько минут, сколько ребенку (это так в передаче объясняли)...сама не проб., маленькие мы еще, но по телику это очень хорошо срабатывает...у ребенка должен быть авторитет родителя, если лет до трех не установите его, потом поздно...сейчас он Вам истеики по мелочам закатывает, а потом что...вообщем желаю всем удачи и послушных деток

а я удивляюсь детям у которых истерики и то они не будут это не будут , перед сном поить пописть то опять одно и тоже и родители часто уступают. у нас вобще по этому поводу все спокойно.(девочка 2 годика. с года сама ела с ложки все подряд ест практически единственная слабость это чай постояно пьет.на ночь хоть и плачет иногд что не будет спать но идет!!!и одеваеться без проблемм на нее хоть что одень пойдет и вэтом!!!а если и упадет на пол когда нибудь не обращаю внимания и занимаюсь своими делами немного поорет и успокоиться, понятно что все дети разные но и все маы реагируют по разному многие бросаються и сразу успокаивать... тут на улице гуляли случай был девочке постарше девочка помладше не дала покатать чужую коляску та аж загнулась на коленки и истерить начала а ей не обьяснила бабшка что не твое че мол орешь, вот так наверно и родители. не понимаю я такое мой ребенок насмотриться и потом давай на мне так же эксперементировать типо она тоже психует(((не со мной не прокатит!!) удачи всем в воспитании детей! *me_so_happy**me_so_happy*кстати и не луплю свою малышку почти очень очень редо если совсем не слушает то могу по попке дать или отдернуть но сильно и часто нет!!и она даже не знает слова ремень у некоторых слышу ремнем пугают детей. и прививок ттт доча у меня не боиться и не плачет ко всем деткам относиться хорошо, никогда не кусалась как некоторые дети и тем более не дереться . Истинная девочка растет!)))

кстати по поводу нельзя можно всегда ведь нужно обьяснять ребенку нельзя потому что... это плохо потому что... когда нибудь все равно отложиться!!! к нам знакомая привела сына которому год а я береенная была и от детей не было ничего спрятано все стояло низко , он тянеться я говорю нельзя андрюша!!а он типо не слышит я повторила но бесполезно у мамы спрашиваю он че специально так делает???она говорит он у нас еще маленький и не знает слово нельзя:-? вот я в шоке была((

а у кого ребенок кусаетья или плюеться по губам дать не помогает???у моей подруги прокатило.если не дашь ему сдачи заплюет и вобще побить может.

[b]natali_s.87[/b], да ничего не помогает!!!! Долго темку читала и решила тоже написать. У меня сыну 2,4. Все что написано выше про трудных малышей - это про моего, причем все вместе. Кусается до сих пор, хотя уже реже. Стукнешь по губам, воспринимает как игру и будет делать это дальше. Проще проигнорировать, потеряет интерес и отстанет. Начал драться, причем раньше обижал дочку только, которой уже почти 7 лет, а сейчас добрался и до нас. Что то не по его, подбегает и бьет. Наказаний не понимает, разговоров и уговоров тоже. Вот жду может к 3 годам все таки пройдет и станет спокойнее. А то в сад отдавать страшно даже. Выгонят за "плохое поведение":,( А вам [b]natali_s.87[/b], могу лишь сказать: у кого такого ребенка не было тому не понять:-;[ У меня дочка росла я проблем не знала и тоже удивлялась истеричным детям и их родителям. А сейчас сама в числе мамы истеричного ребенка. Трудно просто нереально, особенно на улице и при посторонних. Но что делать если он такой, мой ведь!!!!

эхх... послушать бы советы тех мам, у кого дети уже переросли этот период((( а то с ровесниками каши не сваришь - либо "ой, прям как про моего пишете, и ниче не помогает" либо "у нас такого нет" либо "читайте гиппенрейтер/ле шан/грея... моему 2,4, такое ощущение, что мы ходим по кругу... те же скандалы по тем же поводам , то успокоится, то снова по-прежнему. щас вот опять стал истерить, если видит, что я куда-то собираюсь, или проснулся, а я ушла(((( а я нечасто выхожу (видимо, в этом и проблема, сын привык, что папа может быть где угодно, а мама - только с ним(((

:-/

[b]Гость ( 89.204.*.* ) [/b], всё решаемо :) Напишите в личку. Попробую Вам помочь. Бесплатно :) Мы с дочкой этот возраст миновали, а сейчас я работаю с такими же малышами, помогаю мамам наладить отношения со своими детками.

[b]Жужа[/b], и мне подскажите@}->- Доча агрессивная, дерется, если не по её...плачет, если не получает, то что хочет...делает многое назло...скандалит! в общем все перечисленные выше проблемы у нас тоже:-/ И как с ней справиться я не знаю

[b]Поля[/b], Лена, очень сложно консультировать по и-нету, так как давать какие-то общие рекомендации не хочется, а помочь не видя малыша, не зная ситуации, сложно. Хотя бы позвоните. Надо понять причины поведения, тогда уже и "лечение" будет. Одно могу сказать точно: если со здоровьем, по невралгии проблем нет, то это психология и педагогика, а значит корректируется достаточно просто. От мамы нужно несколько вещей: 1. Желание 2. Терпение 3. Последовательность 4. Готовность меняться самой А знаниями, методами и поддержкой я помогу @}->- Звоните: 8-906-822-2326, по телефону консультации бесплатно :) Ил оставьте свой номер телефона в личке.

Пережили "кризисный" возраст, родив младшую дочь. Первые ДВА месяца было ОЧЕНЬ тяжело, но сейчас сыну некогда капризничать - заботится о сестренке.

[b]marKISSa[/b], [quote]А вам natali_s.87, могу лишь сказать: у кого такого ребенка не было тому не понять[/quote]*plus* Я тоже с младшим совладать не могу. бьет меня, я его и ругаю и по попе шлепаю, а он в ответ еще сильнее сдачи сдает. Но он это делает не со зла, без агрессии, играючи. Говорю, иди в угол, он несется туда счастливый:lol: Вот что с ним делать... честно говоря, я на него даже злится не могу по настоящему, но приходится со строгим видом отчитывать его за проказы:-8

[quote=Гость ( 217.118.*.* ) ] Пережили "кризисный" возраст, родив младшую дочь. Первые ДВА месяца было ОЧЕНЬ тяжело, но сейчас сыну некогда капризничать - заботится о сестренке.[/quote]Это хорошо. Но, боюсь, что и тут все индивидуально. У кого-то кризис может и усугубиться, наверное. 8-/

Может это поможет :) Взято отсюда: [url]http://medafarm.ru/php/content.php?id=5390[/url] Мы часто задаемся вопросом, почему же мой ребенок не слушается. Чтобы понять, отчего это происходит, давайте разберемся сначала в причинах. Психологи выделили четыре основных подспудных [b]причины серьезных нарушений поведения детей[/b]. ПЕРВАЯ - [b]борьба за внимание[/b]. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. ВТОРАЯ - [b]борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки[/b]. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное! ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА - [b]желание отомстить[/b]. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!" ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА - [b]потеря веры в собственный успех[/b]. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится." При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой". Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. [i][b]Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.[/b][/i] Если [i]ребенок борется за внимание - появляется раздражение.[/i] [i]Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния[/i]. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный кр!уг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи. Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом." Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося " поведения, "сбросить на ноль " свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Ваш двухлетний ребенок будет иногда проявлять непослушание -это факт. Дело в том, что ваш ребенок находится на той стадии, когда человек заявляет о своей независимости от родителей, а это, в частности, предполагает, что вам как законодателю, формулирующему правила, будет бросаться вызов. Иногда двухлетний ребенок станет нарушать правила, которые вы четко объяснили ему. Время от времени обычный двухлетний ребенок попробует нарушать правила, с улыбочкой глядя на вас, словно осведомляясь: «Разве я себя веду не так?» Иногда он будет поступать вопреки правилам и смотреть на вас с вызовом: «По-твoeму, ты можешь меня остановить?» Такого бунтарства следует ожидать, оно естественный атрибут данной стадии развития. Успех вашего управления подобным поведением зависит от вашей реакции. Во время работы в семьях мне приходилось слышать от множества родителей жалобы на то, как их сердит и раздражает непослушание детей. Подобная реакция весьма характерна для родителей маленьких детей, и это вполне понятно. Уход за ребенком, со всеми его насущными потребностями, - тяжкий труд, а удерживать eгo от постоянного непослушания - лишняя забота. Часто, чтобы положить конец непослушанию, родители кричат на ребенка, засыпают запретами, шлепают. Я спрашиваю родителей: «Срабатывают ли ваши методы?» - и мне со вздохом отвечают: «Инoгда, но как правило - нет». На самом деле, по признанию родителей, если им и удается пресечь непослушание пoдoбным методом, и они, и peбeнок потом чувствуют себя неважно.