У меня замечательная семья, любимый муж и доченьки, это мое счастье) Но всегда мешала полноценно жить обида на родителей, особенно на мою маму...Отец бывало, попивал, и его участие в воспитании сводилось к крикам, долбежкой кулаком по стенке, но он вроде, любит меня, хотя не знает, как это показать... Пишу и комок в горле
Всегда хотела, чтобы мама была мне ближе, завидовала девчонкам, чьи мамы были им как подружки. От моей же не то, что ласки, внимания не добиться было. Ей было все равно на меня. Я это запомнила из детства, когда что то рассказывала ей, у нее пустые глаза..На мой вопрос-"Почему ты не слушаешь?" ответ: "Мне это безразлично..." С детства у меня куча комплексов, потому что она говорила, к примеру, что у меня кривые ноги... Не придумываю, это на самом деле так, мне бы очень хотелось, чтобы этих фраз не было. Так было в школьные годы, потом я сама поступила в институт, стала подрабатывать, закончила его, сама нашла работу. За время учебы мало кто интересовался-как дела с учебой, мало того, отец психовал и орал, что сижу ночами (когда экзамены) мешаю ему спать..Обидно очень было..Ставила цель-закончить институт, уже поняла, что придется делать все самой, без их помощи. Могла уйти из дома и не придти ночевать-никто не спрашивал, где я была...Первый брак-неудачный, просто не сложилось, без всякой ругани расстались, когда разводилась-пришла к маме (все таки там мой дом, где я имею право жить), на что отец сказал: "Что, хвост прижало, пришла?" Мама ни слова...Ушла жить к тетке...Второй брак-нынешний, мое счастье и семья))) Родители вроде стали ближе с рождением первой внучки, отец без ума любит мою дочу, мама делает вид, что любит внучку. Меня просто бесит эта показуха, помощи нет с детьми, да я и не прошу ее, но зачем делать вид, что любишь, что ты такая заботливая бабушка на людях, я ведь все вижу...С рождением второй ситуация та же, приезжают раз в две недели на часик, повидаться с внучками, не со мной. Ладно хоть с ними...Про спросить как у меня дела с работой, с мужем-никогда. Зато мама обижается, что мне не интересна ее жизнь. С чего мне должно быть интересно? Я ее выслушаю, а на меня-ноль эмоций
Когда мама приезжает, через некоторое время у меня начинает болеть голова, тыкается во все углы в моем доме-тут не так, почему тут грязь, а тут не так должно быть..Все не так, я не такая, я неряха...За всю жизнь я не слышала ни одного слова, что я хорошая, что я любимая Поймала себя на мысли, что мне противно, когда мать ко мне прикасается..
Ну почему так? Не любит меня? Зачем рожала? Понимаю, что может, она несчастна как женщина-муж пьет, денег мало...Но дети то тут при чем?
Я не жалуюсь, просто хочу вылить все, что копится. Я все пытаюсь понять, может у родителей было так же с их родителями, может их недолюбили...Я понимаю, что родителей не выбирают, что надо быть благодарными за то, что дали мне жизнь. В детстве хотелось, чтобы мама меня обнимала, сейчас не хочу. Своих дочек люблю до безумия, целую-обнимаю-глажу по головке в любой подходящий момент, на что моя мама однажды высказалась:"Ты слишком их зацеловываешь"..А я ответила:"Мне этого не хватало от тебя, хочу чтобы мои дети знали, что я их люблю!"
Может, сумбурно и много написала, но просто хочу выговориться..Их не изменить. Просто тяжело жить с этой обидой, хочу простить и отпустить, но не получается...

Вы не одна такая. У меня похлеще было. Так что поплачем и дальше жить. Лучше них, мам этих .
Кстати их зависть - страшная штука. Поэтому пусть меньше знают.

Гость (213.87.*.*)
Вы не одна такая. У меня похлеще было. Так что поплачем и дальше жить. Лучше них, мам этих .
Кстати их зависть - страшная штука. Поэтому пусть меньше знают.

Моя даже радуется, ерничает, насмехается, зло иронизирует, унижает, если у меня проблемы какие-то, особенно, когда с мужем были разногласия.... успокоилась только тогда, когда мы с мужем расстались... не хотелось ей, чтобы дочь счастлива была, зависть ее мучала, что дочь замужем, а она нет...

Автор, у меня не так все плохо, но тоже очень похоже. Поначалу читала и прямо как будто я пишу.
У меня тоже папа пил и пьет. всю жизнь маму унижает и обижает, мы просили ее развестись - но она ни в какую. Так и жила зацикленная на своей несчастной жизни, а нам ласки никакой. Никогда нас с братом не хвалили, не воодушевляли. Я только по прошествии лет поняла как много в жизни из-за этого упущено. Были таланты у меня и успехи, и посторонние люди хвалили, педагоги пророчили и спортивное будущее и творческое, а родители -нет, отмахивались, все как должное, все незначительно. Куда еще водить, зачем? Какие школы искусств и секции? Учись главное хорошо и в институт поступи, остальное все фигня. Кому я больше поверю в 8-10 лет? Конечно родителям. Чужие льстят, а мама с папой не хвалят - значит не за что. Так и выросла с ощущением своей никчемности. Ну да, высшее получила, на бюджет поступила легко. Но куча комплексов была, с которыми до 20 лет жила, потом уже своими мозгами справлялась с ними. И когда я в детстве читала книжки, где было про любовь родителей к детям, все удивлялась - разве так бывает? Почему же меня так не любят? Никогда я не слышала от мамы - я тебя люблю. Ни разу. И сейчас мама стесняется что я не такая успешная как ей хотелось, она даже как-то в сердцах обмолвилась что ей перед людьми стыдно что мы такие неудачные с братом. Нет у нас шикарных ремонтов, дорогих машин, не ездим по заграницам по три раза в год, одеты не так. И воспитывает, воспитывает.. точно как у вас - все не так и не там сделано, порядок не такой, муж вообще непонятно что.
Но я с возрастом перестала обижаться, хотя вот слова сто ей стыдно за неудачных детей прозвучали не так давно, но я уже отношусь к ней как к пожилому человеку, все прощаю, закрываю глаза. На многое смотрю иначе - трудное детство и юность мамы, неласковая ее мама, слабый характер, куча своих комплексов. А я живу своей жизнью, стараюсь детям дать уверенность в себе, нужное развитие, любовь, постоянно обнимаемся, шушукаемся, говорю что очень их люблю, нацеловываю на ночь.
Вам пожелаю того же - прошлое не изменить, маму тоже, так что извлеките уроки, и живите дальше, в мыслях поблагодарите маму за эти уроки. Больше ничего не сделать

И я в ваши ряды недополучивших материнской любви.
У меня мамы уже нет, но почему то ни одного доброго слова не могу в ее адрес подобрать до сих пор. Обидно.
Мне всегда мама нужна была, а ей не до меня было. Когда чтото рассказывала из своей жизни - она использовала против меня, упреком укором.
Я росла с бабушкой, вот где любовь ласка и нежность через край. Мать даже тут лезла: бабушка хотела завещать мне квартиру свою, мама ее переубедила, быстренько привезла в дом нотариуса и оформили завещание на нее.
В итоге сама и выжила бабушку, и мы продолжили жить в деревне. Ко все людям было потребительское отношение, делила людей на полезных и бесполезных, хотя от самой ничего никогда не дождешься, ни помощи, ни слова доброго. С внуком няньчиться не хотела, типа сами наипли сами и воспитывайте, я вас сама вырастила. Наверное считала что всегда будет молодой и бодрой.
Когда заболела и слегла ее обращение ко мне было командным, своди-отнеси-купи-надо. Она была боагодарна всем, кто ее навещал, но не мне. Хоть бы раз услышать от нее слово "доченька" , может я и расплакалась бы. Не плакала о ней ни разу. Слезы не шли и не идут до сих пор.

Гость (31.163.*.*), тоже увидела много "своего" в Ваших словах...
Ощущение, что моей матери стыдно за меня..Когда в гостях, при любом удобном случае всегда ткнет носом или съехидничает в мой адрес. А еще зависть..У нас с мужем сейчас налаживаются дела, скоро погасим ипотеку, планируем отдых с детками, ремонт делаем. Когда жили без ремонта, мама всегда язвила:"Не кухня у тебя, а убожество, ремонт то только через двадцать лет сделаете, как с ипотекой рассчитаетесь..." все в таком духе. Я с таким удовольствием наблюдаю за ее реакцией, когда она узнает, что у нас что то получается)) Прям забавно наблюдать, как она губы поджимает Ни слова радости за нас)))) Бесит. Давно уже сказала ей на ее попытки совать везде нос-в моем доме нечего командовать, здесь хозяйка-я! Непонятные обиды у нее по поводу того, как растить и кормить моих детей, видите ли, не посоветовались и не выслушали ее мнение. Смешно даже, если бы бабушка принимала теплое участие в жизни внучек, тогда я бы еще подумала))) Вот и сейчас, старшая дочка с травмой и гипсовой повязкой, а бабуля уже вторую неделю не звонит и не узнает, как дела у внучки. Высокомерие задето. Зато трубим всем своим подругам, какая она заботливая, да кости мне перемываем, что я никчемная. Я все это знаю) Раздражает ее манера смотреть на людей свысока, ехидничать, пессимизм в каждой фразе, у нее всегда все плохо..А если у других хорошо-то надо подпортить настроение, чтоб тоже было плохо) Ну остается только пожалеть ее)
Тоже думаю, если бы мне было больше внимания, любви и ласки, я бы большего достигла. У меня много талантов, которые я только сейчас начинаю реализовывать, хотя пришлось много комплексов побороть, но они дают о себе знать
Иной раз задумываюсь, я никогда в осознанном возрасте не плакала перед ней, потому что бесполезно, мама не пожалеет и не обнимет. Интересно так, два самых близких человека, вроде бы, связаны были когда то пуповиной, ведь ближе нет людей...И как чужие((

Это автор темы

Автор, не так уж и плохо все у Вас. Меня мама вообще в 9-м классе из дома выгоняла, просила уехать куда-нибудь учиться (причем я была отличница, планировала 11 обязательно закончить, занималась танцами, выступала, художку закончила хорошо, ей все это фиолетово было). После 11-го уехала из дома. Все сама (образование, квартира, работа, и т.п.). Она обижается, что мало ей помогаю финансово, считает, что всем я обязана ей (потому что она не отказалась от меня и не отдала в детский дом, а дала возможность учиться в хорошей школе). Вот так О помощи с ребенком вообще речи не идет. Даже с Днем рождения она меня не поздравляет. Вообще никак, даже смс не пришлет. А я ей подарки, огромные букеты. Но она не довольна, машину хочет в подарок
На маму не обижаюсь, Бог ей судья. И спасибо, что не отдала в детский дом.

Гость (188.186.*.*)
Автор, не так уж и плохо все у Вас. Меня мама вообще в 9-м классе из дома выгоняла, просила уехать куда-нибудь учиться (причем я была отличница, планировала 11 обязательно закончить, занималась танцами, выступала, художку закончила хорошо, ей все это фиолетово было). После 11-го уехала из дома. Все сама (образование, квартира, работа, и т.п.). Она обижается, что мало ей помогаю финансово, считает, что всем я обязана ей (потому что она не отказалась от меня и не отдала в детский дом, а дала возможность учиться в хорошей школе). Вот так О помощи с ребенком вообще речи не идет. Даже с Днем рождения она меня не поздравляет. Вообще никак, даже смс не пришлет. А я ей подарки, огромные букеты. Но она не довольна, машину хочет в подарок
На маму не обижаюсь, Бог ей судья. И спасибо, что не отдала в детский дом.

да уж, действительно, спасибо маме такой...грустно...Бывает и хуже, чем у автора.
С другой стороны, такие родители хорошие учителя для жизни, как бы грустно это не было. Много добиваешься сам, хотя не хочешь быть похожим на мать или отца((

автор, ваша мама из тех мам, которые сами не знают что такое любовь, жили по инерции, вас родили по инерции, потому что от секса дети бывают, а сами считают, что вы им должны за такую нелюбовь. Сегодня Прощенное воскресенье, простите мысленно, пошлите много добра в её адрес, и поменьше общайтесь в дальнейшем- зачем вам негатив и безразличие? Живите своей жизнью, так как считаете нужным только вы , ну не случилось у вас быть подругами с мамой, это труд с обеих сторон, а мама считает, что только вы должны отдавать по определению, не закцикливайтесь на этом и поступайте со своими детьми " от противного"

После таких печальных историй ещё больше люблю свою мамочку....
Автор, а маму ( хотя, конечно, с трудом ее можно назвать таковой) Вы все-таки простите - не ради неё, но для Вас самой. И даже пожалейте - сколько прекрасных мгновений, сколько счастливых эмоций ею упущено - и безвозвратно.

Чудеса происходят, когда мы прощаем –
Так себе мы и близким жизнь облегчаем,
Так давай же друг друга мы будем прощать,
Чтоб обид не копить и проблем не встречать! девочки,то что читаю- это ужасно,но простите Вы их! Они сами несчастные женщины без любви !

у меня сестра такая же чокнутая как автор. накрутила-навертела себе в своей одной извилине. Это автор больная, идти лечиться нужно и срочно - к психологу!

я тоже на маму в обиде. мама приехала в тюмень из глухой деревеньки и добивалась всего сама. меня все время дергала , убегала на работу и ломала мой и без того сложный характер.мама у меня не пила .но вот перестройки хлебнула , меня наряжала как дурнушку.о мужчинах никогда не говорила со мной. потом еще хлеще. не буду тут даже озвучивать ее предательство неоднократное. мои успехи мам не воспринимает. промою единственную любовь и моего парня и мужа сказала "мы ВСЕ думали у тебя это быстро закончиться" мама не могла поверить что кто то смог полюбить меня .мои путешествия мама именует "шатанием".все мои разговоры о заграничных нормах пресекает на корню и брезгливо комментирует.я не доверяю ей малыша.яя не могу с ней поговорить ни об одной женской проблеме. мама из тех кто считает "ну какой еще секс в 35")))сама делала аборты и не раз, этого я ей тоже не прощаю.

и я свою простить не могу, обида страшная, много раз пыталась наладить отношения с ней, всё к одному сводится - скандалы, упреки, папа умер, мама воспитанием не особо занималась - к бабушке отправляла, позволяла себе и головой бить меня об что-то и на мороз голой выкидывать из частного дома со словами, что я не заслужила хорошую одежду, много всего повидала и услышала от нее кроме ласки и добрых слов, много комплексов приобрела, т.к. унижала постоянно, хотя школу закончила отлично, красный диплом, замуж вышла, муж у меня умничка, всегда поддерживает во всем и успокаивает. С детства мечтала о собственной большой и дружной семье, но к сожалению не могу забеременеть уже несколько лет по непонятной причине почитав статьи по психосоматике, связываю эту проблему с конфликтом с мамой. Пытаюсь простить ее, но не могу...

Гость (188.186.*.*)
у меня сестра такая же чокнутая как автор. накрутила-навертела себе в своей одной извилине. Это автор больная, идти лечиться нужно и срочно - к психологу!

Вам бы, уважаемая, самой не мешало психолога посетить, с такой неадекватной манерой мысли свои высказывать)

Девочки почитала я ваши обиды на мамочек своих, действительно мамочек, скажите им спасибо что благодаря им вы сейчас такие какие есть.
Как я поняла у каждой из вас сейчас есть уже свои дети... так воспитайте их в любви, понимании и главное материнском тепле.
И главное то что вы держите обиду на своих мамочек, их это сильно не беспокоит, а вас изнутри разрушает.
Девочки полюбите себя,

Просто простить. Понимаю, что это сложно, но попытайтесь это сделать и вам легче на душе станет. Зато вы со своими детьми наверстываете, что вам не хватало. У меня очень похожая ситуация. Не помню свою маму в детстве, ну чтобы разговаривала со мной или играла. Совсем нет никаких хороших воспоминаний. Все время только упрекала, что не путевая и все такое. Зато мне с папой повезло очень. Носился со мной, на рыбалку ездили, гуляли всегда вместе. И сейчас у меня две дочки, мама вроде как бы любит их, ну это только для вида, на самом деле видно что не искренне это все, а мне все равно. Главное, что я люблю их и стараюсь не допускать таких же ошибок как мать.

Гость (188.186.*.*)

Гость (188.186.*.*)
у меня сестра такая же чокнутая как автор. накрутила-навертела себе в своей одной извилине. Это автор больная, идти лечиться нужно и срочно - к психологу!

Вам бы, уважаемая, самой не мешало психолога посетить, с такой неадекватной манерой мысли свои высказывать)

Видимо, эта женщина считает нормой все, что с вами происходило и воспитывает своих детей в том же духе.

А моя мама после развода с отцом была занята очень своей личной жизнью. Эти бесконечные мужики и скрип старой кровати я не забуду никогда... слава богу, выбрала себе одного, в конце концов, через несколько лет. А Мы с сестрой были сами по себе. Все праздники (новый год, майские, ноябрьские)одни, т.к мама отдыхала, разъезжала с отчимом. Ему мы на фиг не нужны были. Недавно выговаривала ей обиду про одинокие праздники, на что получила ответ, что мы были здоровыми кобыляками, прям так и назвала. Мне тогда было лет 9, И я в прямом смысле ходила голодная в праздничные дни, никаких бабушек у нас не было, иногда соседка заглядывала.
Сейчас у меня есть муж, дочь. Никогда я свою любимую доченьку не променяю ни на каких мужиков!!!