Мэри Поппинс.<br>
Само совершенство.<br>
Больше ничего не скажу о себе, а то не скромно получается.<br>

Как только вам станет грустно - все быстро сюда. <br>
<br>
126-752-187 - аська на всяк случай)))<br>

Открытие первое: он - есть.<br>
<br>
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак<br>
его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:<br>
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел<br>
до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные<br>
рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище<br>
гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и<br>
пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и<br>
всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь<br>
вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне<br>
хотелось дать ему сзади пинка! И<br>
захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов<br>
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день<br>
свободна...<br>
<br>
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их<br>
носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не<br>
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался<br>
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым<br>
делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал<br>
их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие<br>
внушения не могли его заставить относить эти ?улитки? хотя бы в ванную. С<br>
маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под<br>
креслом и, похоже, готов был отдирать<br>
плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.<br>
<br>
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел<br>
зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он<br>
задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал<br>
добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за<br>
руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель.<br>
И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с<br>
милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и<br>
газетой Спорт-экспресс.<br>
<br>
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед<br>
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он,<br>
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со<br>
мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?"<br>
и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с<br>
мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не<br>
отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом<br>
строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких<br>
комментариев:<br>
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...<br>
<br>
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я<br>
так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался<br>
чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора,<br>
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый<br>
смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он<br>
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком<br>
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию<br>
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -<br>
Уйди с экрана!<br>
<br>
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями<br>
считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не<br>
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из<br>
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не<br>
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на<br>
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно<br>
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой<br>
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.<br>
<br>
Открытие восьмое: надзор и контроль.<br>
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..<br>
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..<br>
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...<br>
<br>
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой<br>
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему<br>
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость<br>
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли<br>
он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону<br>
Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,<br>
взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения!<br>
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался<br>
к своему креслу.<br>
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.<br>
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.<br>
<br>
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего,<br>
скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил<br>
гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня<br>
начала шелушиться кожа на лице.<br>
<br>
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.<br>
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,<br>
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения<br>
никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он<br>
пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.<br>
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал<br>
он глубокомысленные выводы.<br>
<br>
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел<br>
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик<br>
чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел<br>
торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды<br>
вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.<br>
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.<br>
<br>
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...<br>

Успехов - в работе! Погоды - приятной! <br>
Любви - чистой, нежной и неоднократной! <br>
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! <br>
Соседей в купе - что не пьют и не курят! <br>
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! <br>
Мужей - состоятельных! Cпонсоров - нежных! <br>
Любовников - умных! Cупругов - в законе! <br>
Свекpовей - живущих в другом регионе! <br>
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! <br>
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! <br>
Коллег - не зацикленных только на бабах! <br>
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! <br>
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! <br>
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! <br>
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! <br>
Мужей - в очень длительной командиpовке! <br>
Любви - обжигающей, как в сеpиале! <br>
По пять сеpиалов - на каждом канале! <br>
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! <br>
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! <br>
Поездок - не на огоpод, а на моpе! <br>
Пиpоженных - вкусных, но чтоб без калоpий! <br>
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! <br>
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! <br>
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! <br>
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! <br>
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! <br>
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! <br>
Билетов в автобусах - только счастливых! <br>
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! <br>
Мужей - состоятельных! (Как говоpится, <br>
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) <br>
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! <br>
(Когда это важно, не жалко повтоpов) <br>
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - <br>
И функциональных, и стильных дизайнов. <br>
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! <br>
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! <br>
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! <br>
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! <br>
И... кажется... что-то еще мы забыли... <br>
А-а-а, ясно! <br>
Любви!!! <br>
И сеpвантов - без пыли!!! <br>
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! <br>
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300<br>

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.<br>
<br>
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.<br>
<br>
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.<br>
<br>
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!<br>
<br>
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.<br>
<br>
Если гора не идет к Магомету,... значит травка была не очень<br>
<br>
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.<br>
<br>
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...<br>

Колыбель. Пеленки. Плач. <br>
Слово. Шаг. Простуда. Врач. <br>
Беготня. Игрушки. Брат <br>
Двор. Качели. Детский сад. <br>
Школа. Двойка. Тройка. Пять. <br>
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. <br>
Драка. Кровь. Разбитый нос. <br>
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. <br>
Институт. Весна. Кусты. <br>
Лето. Сессия. Хвосты. <br>
Пиво. Водка. Джин со льдом. <br>
Кофе. Сессия. Диплом. <br>
Романтизм. Любовь. Звезда. <br>
Руки. Губы. Ночь без сна. <br>
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. <br>
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. <br>
Дом. Работа. Дом. Семья. <br>
Солнце. Лето. Снег. Зима. <br>
Сын. Пеленки. Колыбель. <br>
Стресс. Любовница. Постель. <br>
Бизнес. Деньги. План. Аврал. <br>
Телевизор. Сериал. <br>
Дача. Вишни. Кабачки. <br>
Седина. Мигрень. Очки. <br>
Внук. Пеленки. Колыбель. <br>
Стресс. Давление. Постель. <br>
Сердце. Почки. Кости. Врач. <br>
Речи. Гроб. Прощанье. Плач<br>

Идеальный день из жизни женщины:<br>
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви <br>
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан <br>
10.30 - душ с применением сандалового геля <br>
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг <br>
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться <br>
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком <br>
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти <br>
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел <br>
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой <br>
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки <br>
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного <br>
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод <br>
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину <br>
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев <br>
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём <br>
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть<br>
<br>
Реальный день из жизни женщины:<br>
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" <br>
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку <br>
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", <br>
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки <br>
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад <br>
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома <br>
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки <br>
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) <br>
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка <br>
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы <br>
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели <br>
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается <br>
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом <br>
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка <br>
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз <br>
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка <br>
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада <br>
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой <br>
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса <br>
2.00 - полностью изнемождённой заснуть<br>
<br>

Первая неделя на работе.<br>
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой<br>
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,<br>
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево -ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие<br>
моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.<br>
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!<br>
<br>
Месяц на работе.<br>
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в<br>
целом -ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая<br>
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо<br>
брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера<br>
рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!<br>
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу<br>
-расходятся. Забавные!..<br>
<br>
Три месяца на работе.<br>
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.<br>
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".<br>
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,<br>
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для<br>
чайников" -получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от<br>
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу<br>
тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного<br>
- было бы повеселее.<br>
<br>
Полгода на работе.<br>
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на<br>
Каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять<br>
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак<br>
на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [censored], мужики козлы (под<br>
заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто<br>
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся<br>
между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в<br>
кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть<br>
одного нормального мужика!!!<br>
Семь месяцев на работе.<br>
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной<br>
Комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.<br>
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они<br>
Всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!<br>
<br>
Год на работе.<br>
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью<br>
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,<br>
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в<br>
женском коллективе, мужики, отвечаю!<br>
<br>
<br>

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо<br>
сталкивался. Но в натуре работает!!!<br>
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.<br>
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в<br>
воздухе цифру 6.<br>
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать."<br>

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.<br>
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.<br>
3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.<br>
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.<br>
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.<br>
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.<br>
7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.<br>
8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.<br>
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.<br>
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.<br>
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.<br>
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.<br>
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.<br>
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.<br>
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.<br>
<br>
<br>

1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других<br>
покупателей. <br>
2.В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили<br>
через каждые 5 минут. <br>
3.С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. <br>
4.Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт<br>
ковром. <br>
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям,<br>
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки<br>
из секции мебели. <br>
6.Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь<br>
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" <br>
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,<br>
ковыряясь при этом в носу. <br>
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно<br>
купить успокаивающие таблетки?" <br>
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из<br>
кинофильма "Миссия невыполнима". <br>
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,<br>
начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " <br>
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни:<br>
"О, черт, опять эти голоса! " <br>
12.Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь<br>
туалетная бумага закончилась! "<br>

> Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?<br>
> Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?<br>
> Почему в газете вы не видите ?<br>
> Почему слово такое длинное?<br>
> Почему доктора называют то что они делают ?<br>
> Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ?<br>
> Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -<br>
> из настоящего лимона?<br>
> Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель<br>
> (broker)?<br>
> Почему нет еды для котов с вкусом мышей?<br>
> Когда выходит новый корм для собак с , кто его<br>
> пробует?<br>
> Почему Ной не прибил тех двух комаров?<br>
> Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?<br>
> Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?<br>
> **************************************<br>
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, <br>
> но и там они не работали...<br>

Относительно процентов:<br>
<br>
Игорь Иртеньев<br>
Женщины носят чулки и колготки,<br>
И равнодушны к вопросам культуры.Двадцать процентов из них - идиотки,Тридцать процентов - набитые дуры.<br>
Сорок процентов из них - психопатки,<br>
в сумме нам это дает девяносто.<br>
Десять процентов имеем в остатке,<br>
Да и из этих-то выбрать не просто.<br>
<br>
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)<br>
Носят мужчины усы и бородки,<br>
И обсуждают проблемы любые.<br>
Двадцать процентов из них - голубые.<br>
Сорок процентов - любители водки.<br>
Тридцать процентов из них - импотенты,<br>
У десяти с головой не в порядке.<br>
В сумме нам это дает сто процентов.<br>
И ничего не имеем в остатке.<br>
<br>
Все истины тленны<br>
Не правильно это<br>
Ведь есть во вселенной<br>
Другие планеты<br>
Коллектив энтузиастов (ответ обоим из ЦУПа г. Королёв)<br>
<br>

Очень вежливый секс <br>
<br>
- Лидия, идемте совершим половой акт. <br>
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально. <br>
- Снимите одежду. <br>
- И вы, мой друг. <br>
- Лидия, ваша грудь правильной формы. <br>
- Эдуард, ваша эрекция мощна. <br>
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. <br>
- Будьте со мной тактичны. <br>
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. <br>
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.......... <br>
- Начинаю фрикции. <br>
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард. <br>
- Лидия, ваша грудь правильной формы. <br>
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. <br>
- Продолжаем соитие. <br>
- Эдуард. Я кульминировала. <br>
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. <br>
- Спасибо. <br>
- Спасибо<br>

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт <br>
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы <br>
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь <br>
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй <br>
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все <br>
солво цликеом<br>

Пошалим? (БАСНЯ. Почти по И.А. Крылову)<br>
Вароне, шьто жила в горах,<br>
Шяшлик на виходной послал Аллах.<br>
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,<br>
Варона сел поесть шяшлик на стуле.<br>
И щтоби мясо в горле не застрял<br>
Варона "Хванчкари" бутылку взял<br>
Тут мимо на работу шел лисица,<br>
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.<br>
И запах шяшлика услышав носом,<br>
К варона подбежал с таким вапросом:<br>
"О джюраджёл, какой хароший ты,<br>
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"<br>
"Не твой то дело, джюраджёл" -<br>
Варон сказала - "Вон пащщел!!"<br>
Но наш лиса не унимался,<br>
Беседу продлевать старался<br>
На все три зуба улибался,<br>
Ложился, снова паднимался,<br>
Моргал стеклянным ххитрым глазом,<br>
Пищал и ловко двигал тазом<br>
При этом говорил вароне:<br>
"Какие бедра у тэбя красивий,<br>
Как харашо на них сидят лосины,<br>
Какой красивий у тэбя лицо.<br>
Ты красивее, чем барсук Кацо!<br>
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!<br>
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!<br>
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!<br>
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!<br>
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!<br>
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"<br>
И у варона от такого камплимента<br>
Паднялся дух моральный в 22 працента!<br>
Он танцевать не мог от самого рожденья -<br>
Праблема бил с каардинацией движенья.<br>
А тут танцором вдруг назвал его лиса!<br>
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".<br>
И начал двигать всеми свой частями тела,<br>
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.<br>
И вдруг варона лапом оступился -<br>
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!<br>
Шяшлик на зэмлю повалился<br>
И полбутылки "Хванчкара":<br>
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",<br>
Все подобрал и бил такой:<br>
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!<br>
<br>
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -<br>
Все забирай и ныкайся в горах!!!<br>
И будь ты лучший танцовщик аула -<br>
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.<br>
<br>

В одном королевстве, в лесу заповедном<br>
откуда-то взялся жестокий, зловредный,<br>
крутой Людоед плотоядной породы<br>
и жизни не стало простому народу.<br>
<br>
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,<br>
наверно на зуб Людоеду попал.<br>
И новый шериф, с ним помощников дюжина,<br>
уже не придут с Людоедова ужина.<br>
<br>
Но кто ж остановит его душегуба?<br>
Сожрал и придворного он лесоруба,<br>
без дров во дворце неуютно и зябко,<br>
семья королевская ест всухомятку.<br>
<br>
Теперь уж проблема решается быстро -<br>
Король заседает с военным министром,<br>
Войну объявляя стучат барабаны<br>
и рапорт ему отдают капитаны:<br>
<br>
"Величества Вашего мудрой дирекцией<br>
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.<br>
И принято Ротой отличное кредо:<br>
"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).<br>
<br>
Сверкают мечи, взведены арбалеты,<br>
его превратим в отбивную котлету.<br>
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"<br>
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!<br>
<br>
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,<br>
его укрощу я нежнейшей любовью!<br>
(Принцесса была не из робких девчонка,<br>
к тому ж по французской любви чемпионка.)<br>
<br>
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,<br>
не злой Людоед, а веселый и чуткий.<br>
Для вас он несчастье и вскоре покойник,<br>
А вот для меня - превосходный любовник!"<br>
<br>
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,<br>
- "Принцесса, наследница, ходит налево"!<br>
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.<br>
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?<br>
<br>
Пускай уж гвардейцы его укокошат<br>
A дочка в истерике - "Нет, он хороший!"<br>
"В какое ты ставишь меня положенье?" -<br>
Король негодует в отцовском волненьи -<br>
<br>
"Известна натура его людоедская,<br>
А ты, как-никак все же девочка светская.<br>
А как же жених твой, наследный Принц Датский?<br>
Корона и трон не игрушки, не цацки!<br>
<br>
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -<br>
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -<br>
"Мне с принцем противен общенья момент,<br>
он страшный зануда, к тому ж импотент.<br>
<br>
А мой Людоед хоть и не благородный,<br>
но крепкий, вот только немного голодный.<br>
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,<br>
мои поздравленья наследному принцу."<br>
<br>
С едой и любовью приходит принцесса<br>
к землянке, что в центре опасного леса,<br>
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,<br>
сейчас я тебе разогрею обед.<br>
<br>
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,<br>
и блинчик с капустой поставлю я в печку.<br>
А коль прекратишь с королем конфронтацию,<br>
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.<br>
<br>
И к черту войну! Мы в любовной баталии<br>
скрестим благородно свои гениталии!"<br>
А ей Людоед говорит: "Дорогая,<br>
с большим нетерпением я Вас поджидаю.<br>
<br>
Примите к обеду мое приглашенье,<br>
и будьте стола моего украшеньем.<br>
Не скрою, приятна любовная нежность,<br>
(хотя и распухла в итоге промежность).<br>
<br>
Наелся я досыта нашей любовью,<br>
а также салатом и супом с морковью.<br>
Но требует мой организм протеина -<br>
вот в чем людоедства простая причина.<br>
<br>
Давайте без шума и прочих эксцессов<br>
прощаться... Моя дорогая принцесса,<br>
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."<br>
И скушал принцесу с гарниром из каши!<br>
<br>
....................................<br>
<br>
Для идеалисток с большим самомненьем<br>
пускай эта сказка послужит ученьем.<br>
<br>
Надеются дамочки с лобиком узким<br>
уладить конфликты любовью французской.<br>
Когда людоеду грозят арбалетом,<br>
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.<br>
<br>
Чтоб личная жинь процветала почаще<br>
не пичкайте в мужа салат завалящий.<br>
Полезно в любви быть веселой, раскованной,<br>
и нежной, и искренне страстно взволнованной,<br>
<br>
но если у мужа от голода спазмы,<br>
подруга, тебе не дождаться оргазма.<br>
И главное: дамы, прошу вас, поймите,<br>
повсюду: в Мадриде, на острове Крите,<br>
в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах<br>
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!<br>
<br>
И в-третьих, девицы и с опытом дамы,<br>
внимайте советам от папы и мамы.<br>
Когда бы принцесса родителей слушала,<br>
ее людоедская б сволочь не скушала<br>
<br>

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и<br>
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз<br>
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол<br>
от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.<br>
<br>
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,<br>
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.<br>
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.<br>
<br>
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и<br>
нужны для пирога.<br>
<br>
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь<br>
тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в<br>
таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.<br>
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте<br>
взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,<br>
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора<br>
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте<br>
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так<br>
что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом<br>
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное<br>
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.<br>
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.<br>
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите<br>
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не<br>
звонить в , откройте окна и духовку.<br>
<br>
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить<br>
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.<br>
<br>

С новой крышей! <br>
С новым домом! <br>
С новым блином! <br>
С новым комом! <br>
С новой правдой! <br>
С новым сном! <br>
С новой стопкой кверху дном! <br>
С новым делом! <br>
С новым словом! <br>
Рыболовов - с новым клевом! <br>
Карьеристов - с новым чином! <br>
Маму с папой - с новым сыном! <br>
Лесорубов - с новой рощей! <br>
Новых зятей с новой тещей! <br>
Новых русских - с новой тачкой! <br>
С новой банковскою пачкой! <br>
Бюрократов - с новой папкой! <br>
Волосатых - с новой шапкой! <br>
Лысоватых-с новой кепкой! <br>
Деда с бабкой - с новой репкой ! <br>
Зодиака - с новым знаком! <br>
Греку в реке-с новым раком! <br>
Донжуанов - с новой милой! <br>
Ветеранов - с новой силой! <br>
Бизнесменов-с новым взлетом! <br>
С новым банком! <br>
С новым счетом! <br>
Кулинаров - с новым вкусом! <br>
Экспортеров - с новым счетом! <br>
Бомбардиров с новым голом! <br>
Трансвеститов - с новым полом! <br>
Космонавтов - с новой высью! <br>
Тугодумов - с новой мыслью! <br>
Шахматистов - с новым ходом! <br>
Вас - еще раз с Новым годом! <br>
Папуасов - с новым Куком! <br>
Капитанов - с новым коком! <br>
Президентов- с новым сроком! <br>
Депутатов - с новой Думой! <br>
Кто за деньги - с новой суммой! <br>
Птицеловов-с новой птичкой! <br>
Мл. сержантов - с новой лычкой! <br>
Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! <br>
Вас еще раз с новым счастьем! <br>
Подчиненных -? с новым боссом! <br>
Программистов - с новым Dosом! <br>
Слабовольных -? с новой дозой! <br>
Хатха-йогов - с новой позой ! <br>
Пивоваров - с новым суслом! <br>
Перестройку - с новым руслом! <br>
Безработных - с новым местом! <br>
Тили - тили - с новым тестом! <br>
Сталеваров - с новой плавкой! <br>
Отсидевших - с новой справкой! <br>
Похудевших - с новой формой! <br>
Бывших трезвых- с новой нормой! <br>
Завязавших - с новой мерой! <br>
Атеистов- с новой верой! <br>
Резидентов- с новым кодом! <br>
Всех Вас снова с Новым годом! <br>
С новой песней! <br>
С новым танцем! <br>
Разведенных с новым шансом! <br>
Жен любимых с новой шубой! <br>
Дядю Сэма - с новой Кубой! <br>
Беззаветных - с новым дзотом! <br>
Сокращенных - с новым КЗОТОМ! <br>
Театралов - с новой драмой! <br>
Маму с мылом - с новой рамой! <br>
Журналистов- с новым слухом! <br>
Медиумов - с новым духом! <br>
Чукчей - с новым анекдотом, <br>
МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! <br>
Взявших прикуп - с новой мастью! <br>
<br>
Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!"<br>
<br>

Скоро лето <br>
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. <br>
<br>
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу <br>
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила <br>
моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако <br>
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими <br>
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла <br>
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с <br>
элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это <br>
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом <br>
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату <br>
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в <br>
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным <br>
клубком мышц! <br>
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном <br>
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная <br>
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены <br>
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала рисутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, <br>
что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не <br>
поняла?.. <br>
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: <br>
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! <br>
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я <br>
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ <br>
жизни! <br>
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это <br>
что, все 50 минут в таком темпе будут? <br>
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами <br>
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с <br>
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! <br>
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: <br>
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! <br>
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. <br>
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему <br>
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, <br>
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! <br>
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, <br>
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем <br>
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. <br>
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть <br>
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за <br>
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. <br>
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят <br>
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием <br>
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. <br>
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! <br>
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет <br>
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы <br>
всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все <br>
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. <br>
<br>
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры <br>
в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. <br>
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в <br>
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я <br>
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно <br>
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный <br>
человек в такие узлы завязаться не сможет. <br>
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? <br>
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать <br>
любые положения, кроме сугубо горизонтального. <br>
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто <br>
коснется, у того грудь красивая! <br>
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась <br>
лежать - это считается или нет? <br>
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! <br>
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы <br>
делаете?! <br>
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая <br>
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева <br>
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, <br>
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! <br>
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я <br>
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <br>
"три". <br>
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! <br>
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. <br>
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и <br>
забирай мои останки. Господи, как плохо!.. <br>
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! <br>
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу <br>
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на <br>
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - <br>
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- <br>
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!<br>
<br>