Катя, на юбилей и праздник у меня есть очень смешные и шуточные игры застольные и чуть подвижные...для молодой компании. Если б еще была возможность фотки прикольные выкладывать))))

Прикольно,правда больше половины я читала в журнале Прусь.<br>
А вот спортзал,откуда они мои мысли на занятиях читают ;-) <br>
<br>
Вопрос:КАК РЕМОНТ???<br>
У нас дом к Новому году сдается.<br>
Все впереди.

Мэри, у тебя нет случайно какого-нибудь хорошего поздравления женщине на 60 лет?<br>
Все, что нашла затаскано на 50 раз.<br>
Поделись плиз

дай мне своё мыло. вышлю то, что есть.

а ремонт мы закончили)))))<br>
а дом наш не сдали((((((((

Подравляю с днем рождения! Счастья, здоровья, ЛЮБВИ!!!

спасибо огромное!....

Я как обычно с большим опозданием С днем рождения!!!!Пряников сладких и улыбок!!!(лучше поздно чем...)

Мэри, привет!Очень хочется забрать у вас фото или диск с ними. Как это можно сделать???

Диск с фотками всеми-всеми мы давале Лене. Она пускала по рукам, чтоб все переписывали. Твоя фотка лежит у нас дома.

Если ваш ребенок заглядывает всем в рот, он может стать стоматологом.<br>
<br>
Если ваш ребенок любит стоять на голове, значит готовится заниматься умственным трудом.<br>
<br>
Если ваш ребенок любит петушиться, скорее всего, он станет хозяином птицефабрики.<br>
<br>
Если у вашего ребенка 7 пятниц на неделе, значит он мечтает стать Робинзоном.<br>
<br>
Если ваш ребенок ходит на цыпочках, следует отдать его в балетную школу.<br>
<br>
Если ваш ребенок учится через пень-колоду, он может стать лесорубом.<br>
<br>
Если вы постоянно посылаете свое чадо на все четыре стороны, он станет путешественником.<br>
<br>
Если у вашего ребенка ветер в голове, он будет синоптиком.<br>
<br>
Если ваш ребенок все время витает в облаках, значит он мечтает стать важной птией.<br>
<br>
Если ваш ребенок любит рассказывать сказки, из него получится хороший политик.<br>
<br>
Если ваш ребенок пишет сочинения до смешного плохо, он может сделаться писателем-сатириком.<br>
<br>

Вы работаете в 2006-м году, если...<br>
<br>
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.<br>
<br>
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.<br>
<br>
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.<br>
<br>
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.<br>
<br>
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.<br>
<br>
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.<br>
<br>
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.<br>
<br>
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".<br>
<br>
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.<br>
<br>
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.<br>
<br>
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.<br>
<br>
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.<br>
<br>
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.<br>
<br>
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.<br>
<br>
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер-это пропажа коллекции приколов.<br>
<br>
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.<br>
<br>
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. <br>
<br>
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.<br>
<br>
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.<br>
<br>
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания-Ваша привычная диета.<br>
<br>
21. "Заболел"-это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".<br>
<br>
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.<br>
<br>
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".<br>
<br>
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".<br>
<br>
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"<br>
<br>
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.<br>
<br>
27. :-)<br>

Расскажи о себе<br>
Этот шуточный тест рассчитан на семейные пары. Первыми пишут на листочке бумаги - столбиком, под номерами - десять наименований животных (насекомых, птиц, пресмыкающихся), присутствующие в гостях женатые мужчины - разумеется, в тайне от своих жен. Затем то же самое делают жены. Производящий тест просит семейную пару посмотреть на ту сторону листа, где столбиком значатся представители фауны, выбранные мужем.<br>
<br>
И так, он, муж, -<br>
Ласковый , как ...<br>
Сильный, как...<br>
Общительный, как...<br>
Авторитетный, как...<br>
Независимый, как...<br>
Улыбчивый, как...<br>
Аккуратный, как...<br>
Влюбчивый, как...<br>
Смелый, как...<br>
Красивый, как...<br>
Затем называются представители фауны, выбранные женой. Итак, "Ваша Жена":<br>
В транспорте как...<br>
С родственниками как...<br>
С коллегами по работе как...<br>
В магазине как...<br>
У себя дома как...<br>
В кафе или ресторане как...<br>
С начальником как...<br>
В дружеской компании как...<br>
В постели как...<br>
В кабинете у врача как...<br>
Песня<br>
Каждому из присутствующих гостей предлагается вспомнить и записать по несколько строк из шести наиболее любимых песен. После того, как гости выполнят условие, им предлагается ключ к разгадке:<br>
1. Первая песня - ощущения после первого поцелуя. <br>
2. Вторая - воспоминания после первой брачной ночи. <br>
3. Третья - напоминание о медовом месяце. <br>
4. Четвертая - через год после свадьбы. <br>
5. Пятая - о чем я думаю сегодня, когда сегодня с тобою мы вдвоем. <br>
6. Шестая - наутро после золотой свадьбы. <br>
Скажи мне...<br>
В руках у хозяина дома два комплекта карточек двух цветов; на карточках темного цвета написаны вопросы, на карточках светлого - ответы. Гостям предлагается выбрать для себя вопрос, прочесть его, затем выбрать для себя карточку с ответом и тоже вслух прочесть всем присутствующим. Смысл игры заключается в том, что к любому вопросу подходит любой ответ, важно лишь чтобы количество вопросов совпадало с количеством ответов.<br>
Примерные вопросы для карточек<br>
1. Изводит ли вас ревностью любимый человек? <br>
2. Когда вам приходится улыбаться вынужденно? <br>
3. Говорите ли вы начальнику комплименты? <br>
4. Боитесь ли вы тюрьмы? <br>
5. Часто ли вы выставляете на стол вино? <br>
6. Как часто выясняете отношения кулаками? <br>
7. Уважаете ли спиртные напитки? <br>
8. Бываете ли в восторге от эротики? <br>
9. Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас? <br>
10. Мечтаете ли выиграть автомобиль? <br>
11. Как часто наступаете на ноги другим? <br>
12. Как часто ссоритесь с друзьями? <br>
13. Ревнуете ли свою вторую половину? <br>
14. Бывает ли ваш характер несносным для других? <br>
15. Любите ли вы наслаждаться едой? <br>
16. Нравится ли вам валять дурака? <br>
17. Как часто вспоминаете любимого человека? <br>
18. Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам? <br>
19. Хочется ли вам уехать в Америку? <br>
20. Укрываете ли вы от семьи свои левые заработки? <br>
21. Употребляете ли в разговоре нецензурные слова? <br>
22. Верите ли в любовь с первого взгляда? <br>
23. Испытываете ли усталость от работы? <br>
24. Критикуете ли наше правительство? <br>
25. Способны ли вы на благородные поступки? <br>
26. В меру ли вы терпеливы и воспитаны? <br>
Примерные ответы<br>
1. Не было и не будет. <br>
2. Об этом поговорим без свидетелей. <br>
3. Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер. <br>
4. Это самое приятное для меня. <br>
5. Только при плохом настроении. <br>
6. Конечно, и не раз. <br>
7. Бывает, но только ночью. <br>
8. Каждый день, и не по разу. <br>
9. Всякий раз, когда ложусь в кровать. <br>
10. Приходилось страдать от этого. <br>
11. Только спросонья и в тапочках. <br>
12. Исключительно в ресторане. <br>
13. И под пыткой не скажу. <br>
14. Это мое хобби. <br>
15. Один раз в день позволяю себе это удовольствие. <br>
16. Было однажды. <br>
17. Когда в доме гости. <br>
18. Конечно, иначе неинтересно было бы жить. <br>
19. Не без этого. <br>
20. Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие. <br>
21. Если рядом нет второй половины. <br>
22. Когда выгоняют из дома. <br>
23. Эта тема мне неприятна. <br>
24. Когда не видят мои близкие. <br>
25. Ночью под одеялом. <br>
26. Только в мыслях. <br>
Забавные игры, которые вам пригодятся на новогодней вечеринке<br>
1. Дед мороз. Игрокам раздаются кусочки льда одинакового размера (мы замораживали кубики в ячейках из-под конфет). Задача игроков: как можно дольше не растопить их, при этом плотно зажав кубики между ладонями. Тот, у кого останется хотя бы маленький кусочек льда, когда у остальных он растает - выигрывает.<br>
<br>
2. Горячее сердце. Исходные данные - аналогичные, но выигрывает тот участник, который быстрее растопит кубик.<br>
<br>
3. Энергичная песня. Еще одна игра предлагает вспомнить мотив песенки "Цыпленок жареный" и исполнить ее с новыми словами и новым содержанием. <br>
У нас на юге,<br>
На жарком юге<br>
Сияет солнце Круглый год.<br>
И все танцуют,<br>
Все веселятся,<br>
Когда встречают Новый год!<br>
Все поют песенку, а затем ведущий говорит: "Правая рука!" И это значит, что все еще раз исполняет эту "речевку", но при этом будут трясти правой рукой. С каждым очередным исполнением песенки даются новые задания: Правое плечо, левая рука, левое плечо, голова, левая нога. С каждым новым повтором у всех должны "трястись" все больше частей тела.<br>
4. Огнетушители. Игрокам привязывают на ремни веревки, к концам которых прикреплены или спичечные коробки, или смоченная вата. Перед игроками ставится по зажженной свече. Конкурсантам нужно как можно быстрее без помощи рук потушить свечу.<br>
<br>
5. Снайпер. Игра заключается в следующем. Для участия в игре приглашаются 3-4 мужчины. Для проведения игры требуются пустые пивные бутылки 0,5 л. в количестве по числу игроков. Участникам привязывают на пояс свежую морковку таким образом, чтобы она свисала спереди на уровне колен. По команде мужчины наперегонки должны попасть морковкой в горлышко бутылки таким образом, чтобы потом поднять бутылку на веревке, за которую привязана морковка.<br>
<br>
6. Богатырь. Музыка, медленная минут на 9-10. Пары, мужчина держит девушку на руках. Какая пара продержится дольше всех, та победила. При проявлении усталости игроки или догадываются, или им подсказывают положить партнершу через плечо, посадить на плечи и т.д.<br>
<br>
7. Съесть яблоко. Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе парень-девушка, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны. В ходе игры желательно следить, чтобы участники не ели яблоки, которые находятся у них в руках.<br>
<br>
8. Спиртомер. В "тесной" компании двум "разогретым" мужчинам предлагается проверить, кто более пьян. Для этого им выдаются фломастеры, а сзади них - нарисованную на ватмане шкалу, где указаны по нарастающей градусы - 20, 30, 40 градусов и выше. Задача участников - нагнувшись, протягивая руку к "Спиртомеру" между ног, отметить фломастером градусы на шкале. Каждому хочется быть более трезвым, поэтому градусы на шкале располагают от большего числа к меньшему, чтобы игроки тянули руки выше.<br>
<br>
9. Меткий стрелок. Игрокам на талии укрепляются ремни, к которым на веревке подвешено яблоко. Перед игроками ставится доска с гвоздями. Необходимо как можно быстрее "наколоть" яблоко на гвоздь (посадить).<br>
<br>
10. Оркестр. Девушкам к поясу привязываются ложки и половники, мужчинам - крышки и кастрюльки. Под музыку "ударные" принимаются за работу. Девушки раскачивают ложки, а мужчины- крышки и кастрюльки. Выигрывает та пара, которая дольше всех продержится в игре (то есть, издавая звуки под музыку), сохранив при этом серьезный вид.<br>
<br>
11. Осторожно! яйцо! Пары встают спиной друг к другу. Между спинами зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.<br>
<br>
12. Хрю-хрю. Для этого конкурса приготовьте какое-нибудь нежное блюдо - например, желе. Задача участников - съесть его как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток. Возможен вариант: съесть, убрав руки за спину.<br>
<br>
13. Урожай. Задача игроков каждой команды - как можно быстрее без помощи рук перенести в определенное место апельсины.<br>
<br>
14. Ловкость рук. Одной рукой правой или левой все равно - разорвать газету на мелкие куски, рука при этом вытянута вперед, свободной рукой помогать нельзя. Кто мельче выполнит работу.<br>
<br>
15. Сказка. Когда у вас собрались не менее 5-10 гостей (возраст значения не имеет), предложите им эту игру. Возьмите детскую книжку со сказкой (чем проще - тем лучше, идеально подходят - "Курочка Ряба", "Колобок", "Репка", "Теремок" и т.д.). Выберите ведущего (он будет чтецом). Из книжки на отдельные листочки выпишите всех героев сказки, включая, если позволяет количество человек, деревья, пеньки, речку, ведра и т.д. Все гости тянут бумажки с ролями. Ведущий начинает читать сказку, и все герои "оживают"...<br>
<br>
16. Шутка. Все гости становятся в круг и кладут руки друг другу на плечи. Ведущий каждому на ухо говорит "утка" или "гусь" (в разброс, "утка" сказать большему числу игроков). Затем объясняет правила игры: "Если я сейчас скажу: "Гусь" - то все игроки, которых я так назвал, поджимают одну ногу. А если "Утка", то игроки, которых я назвал "Уткой", поджимают обе ноги". Куча-мала вам гарантирована.<br>
<br>
17. Сундук. У каждого из двух игроков - свой сундук или чемодан, в котором сложены различные предметы одежды. Игрокам завязывают глаза, и по команде ведущего они начинают надевать вещи из сундука. Задача игроков - нарядиться как можно быстрее.<br>
<br>
18. Держи мелодию. В этой игре все должны петь, кроме одного человека - ведущего. Каждый вспоминает любимую песню. По хлопку ведущего игроки начинают петь, но про себя. А вот когда ведущий хлопнет дважды, все продолжают петь вслух и как можно громче. Главное - удержать мелодию и не перепутать слова, несмотря на звуковые помехи. Через некоторое время ведущий повторяет действия: хлопает один, а потом опять два раза. Победит тот, кто допоет песню до конца, ни разу не сбившись!<br>

про "Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию." - 100%<br>
остальное тоже оооочень похоже

Г Е Н И А Л Ь Н О !!!

Первая неделя.<br>
День первый.<br>
<br>
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.<br>
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.<br>
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.<br>
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.<br>
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.<br>
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.<br>
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!<br>
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка Можга и комод с пеленальным столиком.<br>
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.<br>
Надо что-то делать.<br>
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение Пробурим землю насквозь: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.<br>
0-15. Хм:<br>
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обоср..и по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.<br>
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное г..но. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.<br>
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.<br>
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.<br>
А может ну ее нафиг эту диету?<br>
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.<br>
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку «Ферейро Роше». Кто его знает: все-таки 5 недель впереди: Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный <br>
зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!<br>
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!<br>
<br>
День второй.<br>
<br>
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться <br>
йогуртами и пекинской капустой!<br>
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).<br>
Да, записалась в тренажерный.<br>
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!<br>
<br>
День третий.<br>
<br>
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.<br>
<br>
Какой пидор придумал скамейку для пресса?<br>
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.<br>
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.<br>
<br>
День четвертый.<br>
<br>
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. <br>
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю Каратом и тертой морковкой.<br>
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.<br>
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.<br>
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.<br>
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.<br>
<br>
День седьмой.<br>
<br>
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной «Карат» и репчатый лук.<br>
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.<br>
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!<br>
<br>
Вторая неделя.<br>
День третий.<br>
<br>
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.<br>
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан-ом».<br>
<br>
День пятый.<br>
<br>
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.<br>
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбаной беговой дорожки!<br>
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оприходовали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.<br>
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.<br>
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.<br>
<br>

Нет Меричка к большому моему сожалению я не в Тюмени,просто мы летали в Таиланд,в отпуск,большая разница во времени,15 часовой перелёт,плюс прямой выход на работу на следующий день,вообщем мрак.Вопрос: Я ЧТО ТО ПРОПУСТИЛА ПО ВИДИМОМУ,ЧТО ЗНАЧИТ ФРАЗА КАРИНУЛА ЗА ВСЁ В ОТВЕТЕ ? И : КТО ТАКИЕ СЕРГЕЙ И НАТКА ? Работать не смогу пока не узнаю.

:-) У матросов нет вопросов. Всё понятно ,прочитала ещё раз просто сначала не обратила внимание на имя девушки,и втак как в то время была честно говоря расстроена то как то не отпечаталось в памяти имя.А отзыв на моей страничке потому что девушка не нашла мой электронный адрес и поэтому скинула мне на страничку как доказательство. :-)

Мэри, а продолжение? Скажи, что она сбросила 10кг и красивая ходит по дому в миниюбке мимо облизывающегося, заискивающесмотрящего мужа?

Аната. у меня что-то этота диета...ну не идет))))4 попытки и все не полностью(<br>
<br>
karinula, ну вот..а когда в Тюмень? Ты часто на Родину ездишь?