ксюнька моя, 2,3года слово обезьяна говорила как БИЗЯНА. Мама учит ее:
-Ксюша, ОБЕ- ОБЕ- ОБЕЗЬЯНА
малая подумала-подумала и выдает:
- ОБЕ БИЗЯНЫ! ))

АнютаШ

Люся1234

Глажу я белье, а дочка уж очень гулять хотела (ей тогда лет 5 было), подходит к мне и говорит "что делаешь", "глажу" отвечаю. А она мне "Да брось ты это и просто живи!" пришлось бросить и идти на улицу

Сварила цукаты. Выложила на лист, поставила в духовку сушиться. Доставала оттуда Ксения, и, конечно, заляпала полотенце сахаром и шкурками. Сегодня папа это полотенце на диванчике обнаружил и стал объедать, сиротинушка, блин... Подошла Васена, долго на него смотрела. Папа ей говорит:
- Будешь тоже?
Васена:
- Нет, я не ем заблеванные полотенца!

хохлушка,

Миша, 2,5 г.
Влез на стул рядом с кухонным гарнитуром, открыл ящик, где лежат столовые приборы и прочая утварь (очень ему нравится там все перебирать).
Я: - Миша, зачем открыл ящик?
Миша: - Чтобы ты что-нибудь брала.
Я: - Мне сейчас ничего не надо оттуда, спасибо.
Миша, разводя руками с видом «ну что ты будешь делать»: - Ну что ж, давай я буду брать!

Аня, 3 года
Роется в моей косметике.
Я: - Что ты Анечка хочешь?
Аня: -Краситься.
Я: - Зачем?
Аня: - Чтобы быть красивой.
Я: - Тебе не надо краситься, ведь ты и так у меня красивая, уж родилась такая!
Аня: - А ты, мама, ТАКАЯ родилась, поэтому надо тебе краситься.

Комплимент маме от доченьки!
А уж папа-то как долго смеялся!

Матвей 3, 5 г.
Одеваемся утром с садик, натягиваю ему уже сапожки в прихожей. Спрашиваю:
- Матюша, ты пукнул?
- Неееее, мама, этот так твои духи пахнут

Так съехать с вопроса

у меня сынок Игореша- 3 годика , если пахнет приятно говорит- дУхами пахнет )))

- Девочки, идите ужинать!
- А что ?
- Мясо с овощами.
Викуся(5 лет), очень возмущенно:
- Я не буду мясо со вшами!!!

Иван распаковывает коробку конфет (решили выдавать по одной в день - чтобы человек был героем дня и сам делил на всех). Иван разгоняет народ:
- Что вы тут столпились и смотрите, как будто сейчас президент родится?! :shock:

- Яша, иди в туалет!
- Не пойду! Там страшно! Там никого нет! Там даже меня нет!

Сын спрашивает:
- Мам, а кто такой НЕАЦИАНАВЕЛИСТ?
- Хто?
- НЕАЦИАНАВЕЛИСТ...
- Где такое слышал?
- В мультике про новых бременских музыкантов
-
Методом наводящих вопросов выясняю: РЕЦИДИВИСТ

Аленький,

ПРиходит однажды дочь (3 года) из сада и просит включит мультик про "осёл дубина"
У меня глаза на лоб, что за мультик такой. Начинаю задавать наводящие вопросы, кто еще в мультике, где смотерла. Ясности не вносит. ТУт меня вроде "осенило"
- Шрека?
-НУ давай Шрека, - вяло соглашается дочь.
В общем месяц ребенок просил мультик про "осел-дубина", а мы всячески пытались выведать что за мультик и откуда она такие слова знает. Бестолку!
Потом дочь заболела и сидела дома. ОДнажды приносит мне диск "Падал прошлогодний снег" и просит:
Ну вот, включи про "осел дубина"
- Тут есть такой мультик?
- ДАА!!!
Включаем, сажусь рядом заинтригованная..

И вот Садальский шепелявя начинает
"В одной пластилиновой местности..."
ДОчь самозабвенно все повторяет за ним..
Садальский: "Жил да был ... орел мужчина"
Дочь радостно:
-Осел дубинааа!!!

тигра, попробуй мама, догадайся

Миша. Мультик «Дед Мороз и серый волк» обозвал «Дед Мороз и СВЕРХУ волк».

Антон 3,3
" Мама, испеки мне старый колобок"


рассматривает фигурки трех медведей
" Это Петровна, это Мишутка, а это лох.. мох.. , а Лохматый Иваныч"

Машутка,

Диалог нас с Яшей (3,5 года), непередаваемо по мимике и микроинтонациям. Читать по-еврейски.
- Мама! На! Понюхай мои руки!
- Не хочу я почему-то....
- Смотри, это вот так делается (носом - ш-ш-ш!)
- Зачем?
- Пятому что они пахнут!
- ЧЕМ?
- НИЧЕМ! ОНИ - ЧИСТЫЕ!
- То есть мылом?
- Нет, до мыла я не дотягиваюсь. А до крана дотягиваюсь.
- А до лица?
- А лицо я мыть не буду, оно пока не чешется...
- Может, Васена тебе его помоет?
- Только тихонечко, чтобы я не орал и Ясю н разбудил...

Ксения:
- Мама, ты почему сидишь, как НАПЫЩЕННЫЙ ежик?

Ксения:
- Не надо посылать Елисея убирать в детской. Это как машина времени: теоретически возможно - а практически такая ерунда получается...

Ваня:
- А Буся развивается – она уже умеет в ушах колупаться.

Ваня:
- Я чего думаю: нельзя кролику делать морковные наручники – сбежит…

Иван распаковывает коробку конфет (решили выдавать по одной в день - чтобы человек был героем дня и сам делил на всех). Иван разгоняет народ:
- Что вы тут столпились и смотрите, как будто сейчас президент родится?!

- Яша, иди в туалет!
- Не пойду! Там страшно! Там никого нет! Там даже меня нет!

Свежак.
Васена - мне:
- Скажи Ване, что у Деда Мороза нет тещи!
- Что так?
- Он сказал мне, что я – теща Деда Мороза…
- А что ты ему сказала или сделала - что он ругаться начал?
- Ничего…
Ваня:
- Ну да! Она резиночками для волос титьки изображала!!!